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发表于 2022-12-30 20:37:59|字数:12,724 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 江苏苏州
2011/11/28 19:02:28
妈妈,你爱我吗?
   一看题目就知道,又是关于妈妈的文章了。妈妈,你真想让我哭吗?
   在原来的晚上,那是多么的温馨的家庭,一家人坐在沙发上,看着电视,或偶尔谈上几句话,或聊聊电视的节目,或抢抢电视看,又或聊聊以后的事儿……回想以前,那是多么快乐的时光啊!真想停留在那时,停留在快乐之中。
   而现在,由于“不速之客”——电脑的到来,妈妈每天都要上QQ和大姨们聊天,有时候跟妈妈说上几句,她就会发火,有时候让妈妈看看我写的毛笔字,那那就会说:“没空!让你爸看去!”对亲情的冷漠,让我十分伤感,我很想把妈妈从水深火热之中解救出来,但是妈妈愿意留在那里,我也没办法。
   渐渐地,妈妈变懒惰了,家务不要做了,碗不洗了,吃晚饭的第一件事就是上QQ,这让我和爸爸无法忍受!很多时候我都会劝劝妈妈,让妈妈不要玩了,可是妈妈就是不听我的,还打发我上楼睡觉。
   想想原来的幸福生活,真是让人羡慕,多想回到从前,让时间倒流,让我体验那神仙般的生活。妈妈,每次我一个人孤单的看电视时,我都会想到从前的美好时光,妈妈,有时候真想哭,想到自己有一个不爱我的妈妈,我真想哭!呜呜~~
   妈妈,希望你看了我的文章后可以好好改正错误,妈妈,我不想我的希望变成奢望!!!
2011/11/10 18:05:40
11月10日         星期四        晴转阴
运动会
   今天早上,我们做完早操后,便听到了金老师在广播上说:“今天要召开运动会,所以,请老师带着学生先回教室,听到广播后下来集合!”同学们一阵狂欢。
   不一会儿,我们便在操场上集合了。集合后,我就在草坪上玩耍了一阵。忽然想起运动员们的比赛,我就迫不及待的来到操场上。来来回回的找了好久,也没有找到运动员的人影。转身一看。哈哈!原来严羽晨在这儿啊!我飞奔过去。对严羽晨说:“你们要比赛了吗?”严羽晨一边做热身运动,一边对我说:“对啊!马上就要开始了。”我说:“那我去给你加油吧!”我来不及听严羽晨的回答,就飞速的跑到终点处,等待着她的“凯旋归来”。
    不一会儿,我到了终点处。金老师向严羽晨那儿走去。对着他们比比划划,然后拿出旗子,像是在数着“预备!1,2,3!”而金老师的旗子也在忽上忽下的比划着。随着金老师的旗子的落下,运动员们你不让我,我不让你的飞奔着。我心中悬起了一块大石头。严羽晨先是第三个的样子,一会儿便跑到了第一个去了。我也在不停地为她加油。“严羽晨加油!严羽晨必胜!严羽晨雄起!严羽晨威武!”随着我的呐喊声,严羽晨冲线了!呀!是第一名啊!我开心的露出了笑容,心中的石头终于落了下去。我跑到严羽晨身边,对她说:“你真棒!”严羽晨微微笑了笑。就来到终点处看看其他两组选手的表现。
终于,没有人能超过严羽晨的成绩。她跑到老师身边,对老师说:“我的第一保住了!保住了!”她显得十分愉快、兴奋。
   后来的事儿你们应该也知道的。就是有了十分光荣的——金牌了!
2011/11/17 18:29:29
11月17日          星期四          晴
                 小虾塘的风光
   爸爸最近几年在养虾方面下了功夫,投下了很多钱,才有现在的虾塘,我每天都会去那儿写作业,看动物,观赏美丽的风光,我很喜欢它。
   在远处观望虾塘你会觉得虾塘是那么的大,好像有大海那么大似的,虾塘旁边还有许许多多的青翠的树木、嫩绿的小草、五彩斑斓的鲜花,很是美丽!走近一看,虾塘好小呀!似乎一跨脚就可以走到对面的岸上去。看一下水,好清澈啊!连水中的水草、沙石、小虾都看得一清二楚,真想下去和小虾一起游玩儿。在围着虾塘走一圈,看看水中游来游去的小虾,再看看旁边的风光,真是甭提有多开心了。走累了,坐下来休息一会儿。看看水中的小虾吧小虾们有的在水草上呼呼大睡;有的在学习“游泳”;还有的在和爸爸妈妈聊天呢!当然,也有“孤儿”它们很孤独,在一旁“哭泣”呢!看着这些可爱的小家伙,我真是乐的不孜疲倦。累了,就去睡一下咯!
   我走到椅子边,“扑通”一声,便睡下了。到我醒来时,只看到天空是那么的蓝,那么的美。还有些白云呢!云儿有的像宝刀;有的像菩萨;还有的像一台电脑呢!真是又有趣又好看。忽然看了看手表,呀!已经五点半了啊!我急忙冲回家,因为要吃饭了,爸爸妈妈可别不给我留饭啊!
   傍晚,彩霞让红了天空,我在自家的院子里欣赏着天空,又沉醉在美丽的天空之中……
2011/11/18 18:15:38
11月18日     星期五     晴
           回忆童年
   童年,像一阵风,“呼”的一声,便离开了。
童年的我,天真、活泼。虽然稚小,但是发生的所有事情都是那么记忆犹心。曾经,年少的我,去邻居家的饭桌上,一伸手就拿起一个橘子,吃了起来,邻居看了差点儿笑掉大牙;年少的我,曾经玩捉迷藏,藏在那儿睡着了,害的爸爸妈妈找了大半夜,回家没有少挨批评;年少的我,曾经为了一根棒棒糖像爸爸妈妈撒娇、哭闹,爸爸妈妈只好给我买一个。现在想想,真是太幼稚了。
   记忆最深刻的是那一次……在我一年级的时候,有一位叫吴遥的同学要转学,我十分不舍,但又不敢说给大家听。于是跟她相约了一个地方。那天,我对吴遥说:“吴遥,你就要转学了,我很舍不得你,以后你还会回来吗?”吴遥拉着我的手,对我说:“也许会回来吧。”我对她说:“那么,等你回来了,我们就以这个相认,好不好?”,我伸出另外一只手,手里有两把尺子,是一摸一样的。吴遥看了,疑惑不解的对我说:“那么,要是尺子断了呢?”我用稚幼的声音说:“那么,就让我们不要扔掉它们吧!”吴遥听了,连连点头。
   到她走的那一天,我们全班同学都参与了“吴遥同学的欢送会”我对她说:“吴遥,我舍不得你,舍不得你啊!”吴遥对我说:“尺子相认,别忘了。”我含着泪水,点头了。看着她远远离去的样子,我心如刀绞。
   过不了多久,我心中的那份伤感就化为灰烬了。过了好多年,才想起来,原来还有这么一位同学呢!但是想想,尺子都扔了,还怎么相认啊!但是转念想想,反正我们都长大了,长得都和小时候不一样了,我们就算碰面,也只是擦肩而过罢了,也不必难过了。心中想了想,就如清水洗过一般,擦去了所剩无几的记忆。
   童年,如笔记本,记过了,就永远不会忘记了……
2011/12/14 17:52:33
写字现场会
   写字现场会举办了半天,但是对于我来说,是漫长的一个世纪。
   对于许多同学来说,写字现场会很简单,因为他们把字写得很漂亮。可是对于我,一个书法新生来说,太难了!短短的几天练习,我怎么可能把字写得很漂亮呢?最让我着急的事,还有一大批客人老师来参观我们写的字,我顿时吓得汗毛直竖,全身抖擞。
   写字现场会快要开始了,可是客人老师们却已经早早的来到了,金老师先让我们去运动一下,让我们等会写字写得漂亮些。
   运动完,我们先在椅子上端端正正的坐着。过了好大一会儿,老师才让我们开始写。我旁边是蔡丽婷,她写的字可漂亮了,真是羡慕不已啊!我先蘸墨,然后开始写。我写的很细很细,老是在我旁边走来走去,我表面上一本正经的写字,其实心中不知道有多紧张,心跳加速到200多,其中有一个老师点评了我,说我写的太细,又有些紧张,写的又小又不好看。我心中顿时失望许多,连心都在哭泣!我先写完了一张,不一会儿,第二张也写完了,蔡丽婷看我写完了,便把她的纸借给了我。
   不一会儿,我们要开始退场了,只见我们拿着椅子,一瘸一拐的走上楼梯,我们搬完椅子,还没有完事,还要搬桌子,我们下了楼,然后又去拿桌子。桌椅很重,我们拿的好吃力啊!终于搬上去了!我们如同也把心中的大石头搬了下来似的,轻松了许多。
   下次我一定要更加努力,我一定能把书法写好的。
2011/10/12 19:25:59
10月12日          星期三           阴
      颂背小明星
   今天的班队课上,老师让我们选一下颂背小明星,我也很想参加。
一开始,老师让同学们举手读颂背的诗词,王姜骏举手了,严雨晨也在蠢蠢欲动了,我呢,想举手又不怕读得不好,所以,没有举手,老师先让王姜骏读,王姜骏读的绘声绘色,老师十分喜欢;然后是班长陈逸桑读,陈逸桑读的也不错;该严雨晨读了,她也读的不错。三人读好后,老师总结了一下,说;“相比之下,王姜骏读的更好些。”接下来又是《虞美人》,我这次也蠢蠢欲动了,半举半不举,老师看了,没有点我,我想:算了吧,让他们读完了再说吧。她们读完了,老师就说:“那不,陈晨你也来试试吧?”我听了,脸红了一半,嘴里喃喃道:“读就读吧。”我读了一遍,自我感觉不错,可是老师说我读出了自己的风格,我想,这就是老师婉转的拒绝吧。心中有了一份失望,接着,我就没有读过了,读完后,老师让我们自我推荐,我看见班长也举手了,那么,我就也不甘示弱的举了手,老师让我们站起来,然后一个一个的抽背,背完后,老师说让我、金懿腾、班长陈逸桑和严雨晨我们四个猜拳决定,结果班长陈逸桑第一,金懿腾第二,严雨晨第三,我第四。
   终于到我背诵了,我尤其紧张,十分胆战心惊,老师说了题目,我背了下来,一、二、三……终于好了,我的双脚这才稳当点儿。老师问同学们,哪个背的更好些,有些人说是金懿腾,有些人说是我。终于,老师发话了,相比之下,我的更好些,老师就让我做颂背小明星,我心中十分开心,脸上挂了笑脸。老师让我回去好好背诵,一定要背得十分流利、有声有色。
   今天真开心,我终于做了颂背小明星了!
2011/11/27 11:44:40
学书心得
   在写毛笔的路上,我有过许多坎坷,许多困难,许多快乐,许多烦恼……就是没有收获。但我还是很喜欢在毛笔中的快乐。
   在我很小的时候,就很喜欢公公写毛笔时那样的轻松,只要一点点墨水,就可以写出那么好看的字,真让你羡慕。长大了,上小学了,头一次看见我们班有同学的毛笔,我激动不已,真想马上报毛笔兴趣班啊!
   我四年级的第二个学期就报了。那时候真是有开心又害怕。总是害怕自己的毛笔字写不好,被人笑话。又老是自言自语的说自己可以成为书法家。直到我第一天写毛笔的课上,才发现毛笔一点儿也不简单,既要掌握好墨的多少,又要掌握字的结构,否则写出来的字就像我第一次写的那样,歪歪扭扭的,还超出了格子,但是经过我的不懈努力,终于有了那么一点点的成就了。至少字不歪了,结构也好多了,也不超出格子了。
   但是,很快我就发现,写毛笔需要有坚持不懈的努力,就是天天要写毛笔,妈妈每次都对我说:“坚持啊!坚持就是胜利!”虽然我的嘴皮子上说:“好的!”但是心中早已没了耐心。每次上课我都是“人在曹心心在汉”呐!
   一个学期过去了,我的毛笔丝毫没有进步。我成天只知道玩,没有写过毛笔,一个暑假过去了,我连毛笔怎么写都忘得一干二净了。五年级是朱老师教的,也是我们的毛笔老师,所以我跟老师说:“我这个学期一定会好好学习毛笔,争取可以写好!”从此以后,我便天天练习毛笔,我相信,在不久的将来,会有一名陈书法家的!不管是冰天雪地的冬天,不敢是炎热不已的夏天,我都会练上几笔,不管是小朋友来我家请我玩,还是在冬天里小朋友们在堆雪人,我都不会去玩,我要努力练习毛笔呀!
   由于家长的批评,老师的鼓励,催使我有了再干一次的信心!我在这个学期里奋发努力,终于有了一些成绩,我很开心,但我不会忘记,曾经的我是那么好玩,才让我的第一次没有成功。
   酸甜苦辣各尝遍,才会懂得做人理。
2011/11/3 18:12:03
美丽的秋天
    秋天来了,秋姑娘踏着轻盈的步伐来了。
    秋天,果实累累。有火红火红的高粱,她一位害羞的小姑娘一样,十分害羞,好像在说:“不准看我的美丽舞姿,那可是天下第一的!”柿子小姐也十分快乐,因为它很像一个灯笼,许多小朋友站在柿子树下,看着红红的柿子,馋的直流口水,摘下一个尝一尝,又甜又凉,一口咬下去,那叫一个爽啊!还有最最可爱的苹果,那是最常见的水果。每当春天来临,苹果也开心地笑红了脸,期待着采摘下来的那一天。石榴也笑了,它和苹果比谁笑得大,苹果笑红了脸,而石榴呢?它把嘴都笑裂了,看上去果实红红的,让人口水直流。
    秋天的枫树也红了,像一个个小孩子的小手掌。被风一吹,偶尔掉下几片枫叶,也像小精灵从天而降了一样优美动人。被小朋友们捡到,他们十分开心,把它放在书本里,等到明年再拿出来好好欣赏。
      秋天,一个美丽的季节,我爱秋天!
2011/10/1 10:29:18
哭吧,不是罪
  昨天我哭了,因为她们都不选我!
  那天早上,因为下雨,所以,没有去做操,老师说:“我们来选一下每月养成好习惯吧,陈逸桑,你去杨老师那里去拿些白纸,我们来选一下,因为我也有提名,所以,我在选的时候,也投了自己一票。可是,有二个人和我的票数是一样的,所以,老师让同学们投票决定,老师也选我了,可是,只有十几位同学选我,看完了另外两位同学的投票,我是票最少的一位!我简直不敢相信,我心里好伤心啊,眼泪在眼圈里打转,我心里简直是肝肠寸断,我付出的,收获得却确是她们对我的不满意,为什么?难道我做的还不够吗?我天天为了班级扯嗓子,似乎你们没有看到是吗?我就没有柔弱的一面吗?对你们的严厉,是为了让你们懂为了班级,你们要乖些,我实在无法想象,常常对你们盼望长大的我,却被你们淘汰了,我在他们心里就是这样的吗?
   我上课都没有精神,我一直在想,我做错了什么?你们要这样……我实在人不住,哭了,眼泪弥补了我的委屈,我的委屈,一点一点的消失了,但是,内心的伤无法弥补……
2011/10/27 18:00:39
妈妈回家了。
今天早上,爸爸送我上学的路上,就接到妈妈打来的电话,妈妈说今天的中午回家,我兴奋不已,真希望能和爸爸一起去接妈妈回家。
   放学以后,我迫不及待的对爸爸说:“爸爸,妈妈回家了吗?”爸爸说:“回来了,妈妈乘车乘的头晕眼花,在家里躺着呢。估计现在在睡觉吧。我也是晕车了,到现在我的头还在疼着呢!”我听了,真想像孙悟空那样翻一个跟头回到家。
   终于到家了,我飞快的打开门,“哇塞!那么的多的东西啊!”我不可思议的看着,两眼突出,十分惊讶。爸爸说:“对啊,你的大姨送了你一个礼物,你打开看看吧。”我说:“好啊好啊。”我一边说,一边便开始翻起了妈妈的包裹。我东翻翻西找找,心中美滋滋的想着,不会是什么贵重的首饰吧,项链、耳环、还是玉镯呢……嘿嘿,可被我给找到了,打开一瞧,哦,原来是一条手表啊。我把手表系在手上,然后照着镜子,心中很开心。
   我上楼去看妈妈了,看到妈妈那种脆弱的样子,真是好伤心啊。妈妈的嘴唇十分干燥,还有些白白的;脸色苍白苍白;加上一双无神的眼睛,让人看起来觉得像一位病人似的。我对妈妈说:“妈妈,你晕车啊?”妈妈用纤弱的声音回答着:“是啊。”我又对妈妈说:“那么,妈妈,你好好休息,我先去做作业了。妈妈说:“去吧,孩子。”于是我走了。
   晚饭时,妈妈没有下楼,我问爸爸要不要去喊妈妈,爸爸说不要了,因为妈妈很累了,所以,妈妈没有吃晚饭。
   真希望妈妈能赶快好起来!
2011/10/6 18:45:30
可爱的小猫咪
   我家有一只小猫咪,特别可爱!
   它有一身灰白相间的绒毛,摸上去非常光滑。两只小小的耳朵竖了起来,又小又敏捷。两只有神的眼睛,看上去又英俊又可爱。一个小小的鼻子下面有一张小嘴巴,吃起东西来很慢很慢。加上一条很长很长的长尾巴,那才叫有趣呢!
   它吃饭的时候是这样的:“‘嗖’,一根骨头从爸爸的筷子上掉了下来,猫猫先看着那根骨头,然后慢慢的靠近骨头,最后慢慢的舔起来,接着咬了咬,然后跳过来,安分的吃了。整个动作非常谨慎,很怕吃到毒的,连主人也信不过。吃起东西来很慢,但是,它总会吃掉一小半,另外一大半就不吃了,每次都被馋嘴的狗狗小璐吃掉了。猫猫这样做很是浪费啊!
   有时候很无聊的时候,它常常会一只猫陪一只狗玩,狗的尾巴又长又大,猫就去咬狗的尾巴,狗被咬得怒了,就对它大吼了一声,猫猫吓了一跳,就一只猫跑开,然后玩起了自己的尾巴,然后转圈圈,转着转着,躺了下来,不对不对,是倒了下来,然后睡着了。
   小猫咪真可爱!
2011/9/17 8:24:21
妈妈,我爱您!
   我爱我的妈妈!
   我的妈妈是一个工人,我从小就知道妈妈做的是一份很苦的活,有时候,我也很想帮帮爸爸妈妈,可是,我什么都不会。妈妈经常说:“孩子,学好你现在的学习就可以了,妈妈的辛苦就是为了你啊!你要是没有好好学习的话,那么,妈妈会伤心死的!妈妈不怕辛苦,正是因为有了你,妈妈才有了前进的动力啊!我的孩子,一定要好好学习,千外不要成为和妈妈一样没有学问的人啊!”每次妈妈说的这一句话时,我都会很努力地学习,它也成为了我前进活力的源泉!!!
   当然,因为是这个工作,所以,妈妈陪我的时间就少了,从来没有休假,偶尔休息两天,也是很辛苦的,天天想着怎么把工作做好,有时候,我也会埋怨,为什么妈妈不多陪陪我呢?我还经常流泪……自从那一天开始,我明白了。
   那天,我正在写作业,一双冰凉的手放在我的额头,我顿时发觉了,那是妈妈的手!妈妈坐了下来,对我说:“孩子,妈妈知道你想让妈妈陪你,可是为了你,我得工作,因为只有工作,才有钱给你上学,给你补充知识;因为只有工作,可以养活你,可以给你快乐的生活……”我知道这个原因的,今年妈妈特别的忙,我也特别的孤单,但是她们也是为了我啊,所以,我不会怪妈妈的。
   妈妈,我爱您!!!
2011/10/22 18:02:47
10月23日  星期六          天气:晴
第一个没妈妈的生日   
   今天就是我的生日啦!好开心啊!
   细细的想了想,今年的生日一点儿不高兴。妈妈去外婆家了,因为外公和我是同一天的生日,所以,妈妈要回外公家给外公过生日了。
   今天早上,我打开电脑,看到了妈妈的QQ,我特别的兴奋。妈妈要和我视屏了。看到妈妈的时候,我的心中有一份激动,一份伤感。激动的是:终于可以见到妈妈了,好几天没有见到妈妈了,心中十分激动。伤感的是:妈妈不能回来同我一起过生日,我难免有些伤感。
   妈妈说:“宝宝,祝你生日快乐!”我说:“谢谢妈妈,不过,妈妈,我的生日你可以回来吗?”我又问了一遍,这句话我不知问了多少遍了,我还是希望妈妈能和我一起过生日,妈妈说:“不是说过了吗?妈妈要陪外公过生日。”我心中失落了一会儿,又气愤的对妈妈说:“妈妈,你为什么不陪我过生日呢?”“宝贝,就算是把妈妈的爱分给你的外公十分之一也不可以吗?再说了,妈妈已经八年没有跟外公一起过生日了,这也是难得的啊!”我听了,就自我安慰了一下。妈妈说:“看!这是外公。”妈妈把外公搀扶过来,我看着外公,对外公说:“外公,祝你生日快乐!”外公用重庆话说:“谢谢陈晨!也祝你生日快乐!”听到了外公的祝福,我心中也挺开心的。
   外公,祝你生日快乐!也祝我自己生日快乐!
2011/12/11 10:50:55
我的一家
   大家好,我是陈晨,我有一个温馨的家庭。
   我的家里有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶五个人,先来讲讲爸爸吧。
   爸爸是一个比较固执的人,我随我爸爸的性格也成为了固执的人。爸爸对我的学习比较关注,爸爸曾经对我说:“其他什么都好商量,就是学习不好商量。”我也很努力得到爸爸的要求。爸爸比较凶,对我就像两个人似的。一会儿温柔似水,一会儿凶猛似虎,真让人捉摸不透。
   妈妈说一个温柔贤惠的人,和爸爸完全不同,妈妈对我很放松,对我如同一个玩具。妈妈很喜欢陪我看书,所以妈妈的文化比较好。妈妈不喜欢富贵,只要快乐就好。妈妈对我期望很大,希望我考上好的大学,以后有好的工作。所以,我在爸爸和妈妈中,比较喜欢妈妈。
   爷爷很好商量,经常给我买好吃的,好玩的。所以,我很喜欢爷爷。爷爷也对我很好。但是爷爷现在老了,不过身体很结实,从来没有感冒过。
   奶奶很慈祥,就像一口水,清澈见底。一看就知道奶奶很爱我,不过奶奶最近身体欠佳,我现在也是很担心奶奶的身体呐!
   这下该讲讲我了,我是一个可爱的女孩,你们看我表面上凶巴巴的,但是我也有善良的一面啊!在老师心中我是一个好同学,我很喜欢看书,书中的知识让我懂了许多道理,许多知识,我爱看书!
    这下你该知道我的一家了吧,欢迎你来我家做客!
2012/1/18 11:25:00
寻母之路
   在一个很旧很旧的房子里,母亲,父亲,夏思霞,夏思彩四个人住着。夏思彩是姐姐,夏思霞是妹妹。他们很快乐的生活着。
   然而,这种平静的生活在一个下午被打破了。父亲去山中寻找失踪的宝物时,掉下了悬崖,生死不明。父亲是家中的顶梁柱,家中的开销全靠他的小本生意度日,如今父亲生死不明,让这个本来就不富裕的家庭更加民不聊生了。母亲每天以泪洗面,两个孩子更是被这个消息呆住了。
   母亲没有工作,也不会做什么,只好天天把手浸在水中,替别人洗衣服。直到把手洗红肿了、天色很黑了的时候,才回到家里,涂上些护肤霜,保养保养皮肤。护肤霜也是死去的父亲生前给她买的,她一直不舍得用。
   夏思彩学习成绩名列前茅,小提琴也拉的很好的;夏思霞生性顽皮,没有多大才华,学习虽然很用功,但是成绩一直在80分之下。老是被老师骂:“你看看你,再看看你姐姐夏思彩,你们真是天壤之别啊!夏思霞,你到底是不是你姐姐的亲生妹妹啊!”夏思霞想:如果没有姐姐,他就不会被骂,如果姐姐学习成绩不好,那他就不会被骂……夏思霞恨姐姐。她想:为什么姐姐比她学习好,为什么她那么努力都没有她姐姐聪明呢?日积月累,夏思霞对夏思彩的恨越来越多,越来越深……(未完,待续)
2012/3/4 14:03:13
3月4日          星期日            雨
   
今天早上,我很晚才起来,听见窗外“淅淅沥沥”的雨滴声,我意识到,这是无聊的一天。
   中午吃完饭,我没什么好玩的,就趴在窗台上,静静的看雨。雨是透明的,也是冰冷的,冰融化后就变成了水,水下零下几度后就变成了冰。雨往窗上滴着,似乎是想破窗而入,来陪我玩耍呢!雨下的小的时候,就像小娃娃从空中调皮的玩着似的;雨下的大的时候,就像大人在报复我们一样,总之,雨是很奇妙的东西。看着竹子,竹叶上都是水珠,水珠不断从竹叶上滑落着。
   不一会儿,雨就小了,渐渐不下了,我跑出门外,伸了一个大大的懒腰,便在院子里独自玩了起来,我一会儿看看树叶,一会儿看看天,当我在一次向天看时,雨水掉进了我的眼睛,妈妈叫我进屋,看着雨下个不停,我没耐心了,到楼上去做读书笔记了。
   雨,真美!
2012/3/6 18:44:55
3月6日     星期二           阴
   今天下午第三节课,朱老师和孙老师带我们去拔河了,我们班一片沸腾。
   做完眼保健操,孙老师让我们去排队。到了操场,我们先去开心农场看了看菜,然后朱老师拿来了一根又长又粗的绳子,中间有一个红带子。我们蜂拥而上,都在抢绳子,我和陈嘉怡慢悠悠的走过去,拉着绳子的一段端。大家不知道有多开心,一会儿讲讲话,一会儿拉拉绳子。老师发话了:“大家排队!矮的排前面,高的后面去。”排好队,我们男女生先开始比了一场。老师让我们交错着拿着绳子,这边一个,那边一个……老师一声令下,我们都不甘示弱的拉起绳子,孙老师跑过来说:“蹲下,往后仰!加油啊!”在孙老师的呐喊声中,我们女生一步一步的往后退,男生一步一步的往前走。最后,绳子就到了我们这一边。男生摔得好惨!都压在前面一个同学的身上,我们笑的合不拢嘴。男生们不服气,说我们女生人多,男生人少。祝老师听了,觉得有道理。就让我们挑出十八个女生,让班长来挑。班长首先选了又高又大的钱小婷。然后在后面挑了几个。挑完后,她们都站在绳子的一端,摩拳擦掌的跃跃欲试了。朱老师说:“你们几个大个子一定要去的呀!”老师说的就是我们——我、陈嘉怡和江丽雯。我们喃喃道:“班长不选我们嘛!其实也不能怪班长,是想去的人——太多了!我们就没有去。
   “嘟——嘟!”比赛在老师的哨子声中开始了,女生拼命的拉啊拉,男生也开始奋力直追。绳子拉过来了!又拉过去了。真是不相上下啊!最后,男生还是把我们女生弄的惨极了!我们算是一报还一报——扯平了。女生气愤的说:“他们男生力气大,我们当然输的啦!”我想了想,倒也是,女孩子哪有男孩子力气大呀!再说也要挑几个高的吧,当然,我不是说矮的同学力气小,只是高的好点嘛!我们女生要求再来一次,就不信斗不过他们,朱老师挑了几个高的,也有我在内。还没开始,我就左手搓右手,开始准备了。比赛开始了!“拉啊!”“拉拉队"喊着,我们听着“拉拉队”的喊声,越发有自信了,我们克服了前面一次的失败——挑战成功了!“耶!”女生一片欢腾!我们蹦啊,跳啊!好开心啊!
   拔河比赛真好玩,从中我明白了,要克服挫折,要自信的面对一切!
2012/2/11 13:01:45
2月11日        星期六         阴
太奶奶,一路好走!
   元宵节,我永世难忘!
   元宵节的早上九点多,我在楼上写作业,爷爷在楼下喊我,我还以为爷爷叫我吃饭,一下楼,爷爷就对我说:“太奶奶死了,你打电话给爸爸,让他回来下。”我顿时呆住了,爷爷叫我快去打电话,我匆匆忙忙打了两个电话,爸爸才接。我告诉爸爸:“太奶奶过世了,爷爷让你回来。”爸爸说:“哦。”不一会儿,爸爸就回来了,爸爸忙着把太奶奶弄到我们的客厅里去。我在他的旁边看着,他没有跟我说一句话,似乎没有看见我似的。可能今天是个坏透了的日子,谁也不愿说一句话。我也不愿惊醒太奶奶,让太奶奶多睡一会儿,让她不要回忆起生活的艰难和痛苦吧!
   此时的我,不知道是太伤心了,还是听到这消息惊吓了,心情极为复杂。想想太奶奶在世的时候,也挺好的,一个人住在一个并不大的房子里,过着自己平平凡凡的生活。让过路人帮她买些吃的,还有点唠叨。其他也挺好的。如今她不在了,倒是觉得有些伤心,眼泪着急的涌出眼眶,“刷刷”地落到地上。太奶奶,希望您一路好走,下辈子一定要做一个大富大贵,长命百岁的人!曾孙女祝福您!
   爸爸出去了,去买太奶奶临走要用的被子、枕头等东西,而我,傻傻的站在门口,不知道是不是还没有缓过神来。
   不一会儿,爸爸就回来了,爸爸回来后就开始忙活大事小事,太奶奶放在了我们的客厅里安详的睡了。我没有事情干,就去看电视了。
   太奶奶,一路好走!
2012/3/18 14:52:15
做个心灵美的孩子
  一个阳光明媚的早晨,小狐狸果果穿了一件漂亮的花裙子去森林里玩。
    走在路上,果果看见了艾叶的妹妹——艾紫。她问艾紫说:“你姐呢!”艾紫转过头说:“姐姐在家呢。”突然又蹦出一句“你的裙子真漂亮!穿在你身上就像一个仙女!”果果笑着走开了。
    来到艾叶的家,果果敲敲门“咚咚咚!”没人理,果果又问:“有人在吗?”门内传来一个急匆匆的步伐,哇塞!艾叶今天也穿了一条漂亮的裙子,是红色和金色相结合,旁边还有白色的花边,看起来比果果的裙子还要漂亮。果果看到了,嫉妒的说:“裙子是借的吧!”“不是,是我爸爸买的。”果果说:“土死了,地摊上50元钱的吧?”艾叶沉不住气了,说:“你的裙子多少钱啊!”“200元,你买得起吗?”果果笑着说。“我的有300元呢!!”果果不以为然的说:“我的就是比你漂亮,刚才你妹妹还说我像仙女呢!”“什么?艾叶说:“我们去问问大象伯伯吧,他很公正的!”艾叶说:“去就去!”
    终于到了!“大象伯伯好!”艾叶有礼貌的说。果果说:“大象,你说我们谁更漂亮?”大象伯伯说:“艾叶很有礼貌,长的也很漂亮,配上这条裙子更漂亮;果果嘛,长得不错,裙子很漂亮。性格开朗。你们……都漂亮。”艾叶害羞的说:“谢谢大象伯伯。”
    回来的路上,他们遇到了兔大婶,果果学着艾叶的样子说:”兔大婶好!您说我们谁更漂亮啊?”兔大婶笑着说:“都漂亮,都好!”果果告别了兔大婶,来到了森林,在森林里,她们遇到了大树爷爷,她们异口同声的问:“大树爷爷,我们谁漂亮?”大树爷爷说:“孩子们,大家都是美的,有的人外表美,有的人内心美,有的人穿得很漂亮,有的人默默付出,也就是美的,只要我们都抱有一颗帮助别人的心,那世界会更美好,人人都是最美的!”艾叶和果果听了大树爷爷的话,不好意思的点点头。艾叶对果果说:“果果,我们不要生气了,做个好朋友吧!”“好呀,我们是好朋友!”“呵呵呵……”她们笑着踏上了回家了路……
   让我们帮助每个人,做个心灵美的好孩子!
2012/3/24 16:37:07
周记:军训的苦与甜
3月24日         星期六           晴
   军训让我明白了许多,也让我学会了很多。
   记得军训前,同学们就开始议论纷纷,有的说:“听说军训很苦的,教官还会打人!”“不对,不对!教官会把你拎起来,让你罚跑!”“你们说的都不对!军训很好玩的,十多个人一起睡觉,一起吃饭,教官不会打我们的……”上课时他们窃窃私语的讨论,下课时他们七嘴八舌的讨论。但现在,他们都错了,军训既苦,又甜,让我回味无穷。
   苦。站军姿时,真的好累!有的时候要站十分钟,看着教官说说笑笑,真的有点气愤。有时候觉得好累,想坐下来休息了,可是我们要坚持;有的时候腿很酸,但是我们还要坚持。但是,当我们克服的困难,坚持下来的时候,我们会觉得原来坚持那么简单,我们人人都可以坚持的!做蹲下、起立的时候,也是如此,蹲下容易,起立难呐!每次起立时,我都觉得腿是那么疼。但是,当我们做到30个的时候,有人偷懒的时候,成绩归零的时候,我们都会唉声叹气。到可以休息的时候,离胜利不远的时候,我们会对自己说:加油!快到了!加油啊!于是我们坚持了下来。
   让我记忆深刻的是:甜。当我们学会知足的时候,就是最甜的。同学们,当我们在站军姿是,请想想做蹲下,起立的动作,你就会觉得站着很舒服,当你坐着的时候,请你想想站着的辛苦,你不就会觉得坐着是一种享受了吗?同学们,让我们知足一点,这样才能体会知足常乐的深刻含义。当我们学会坚持的时候,也很甜。例如在站军姿时,我们一定会觉得很辛苦,很累吧?要是我们都一直坚持,不说话,在心中默默念道:“加油!胜利就在前方!一定要挺着!”这样我们就会坚持,就能很快的休息了,难道不是吗?当我们在整理内务时,要想想自己的宿舍,自己的连队,自己的休息时间。所以我们不能扣分,我们要加油!这样我们就能很快地叠好被子,很快的整理好床单了,此后的时候,我们不就可以玩了吗?让我们学会坚持和知足,让我们在这次军训中,学会更多东西!
   军训,是一个既快乐,又可爱的地方,我们都喜欢军训!
2012/3/27 19:15:39
妈妈,我爱你!
“妈妈的吻,甜蜜的吻,叫我思念到如今……”关于母亲的歌,太多太多;关于对母亲的爱,很多很多。
   母亲,默默的付出着。家中的大小家务事,大多都是妈妈干的。妈妈要做的事,太多。而妈妈没有一丝怨言,默默地做着她要做的事。地是谁拖的?是妈妈拖的;碗是谁洗的,是妈妈洗的;衣服谁洗的,是妈妈洗的,妈妈的付出,才能支撑起“半个天下。”
   记得那时一年冬天,我的冻疮生的厉害,手上到处都是,手指上,手背上,甚至手心里也有。妈妈没有说什么,把取暖器开了,对着我的手。还抹了冻疮膏,不停地抹着我的手,直到把整个手都抹完了,妈妈才把我的手放在取暖器边,问我冻疮痒不痒,痛不痛。从中我发现,妈妈是那么的爱我,对我那么关心,我长大了也要好好报答她才行啊!
   那是一次期中考试,我的语文考得不太理想,回家告诉妈妈,本以为妈妈会发火的,但妈妈不但没发火,还安慰我说:“这次考不好没关系,下次努力一些,一定可以考好的!你要把这次错的题目理解一下,我为什么会错?错在哪儿?是不是粗心马虎?这样到了下次考试,如果还考到这道题目,你就一定能考好了!”我听了,眼眶中的小泪珠又不争气的跑了出来,似乎不愿意呆在里面一样,哗哗的流出来了。我也点点头,发誓期末考试一定考好。期末考试出来了,还真考得不错,您还夸我了呢!其实,是您激励了我,我才会如此努力的学习,我的成绩也有您的一半啊!
   在此女儿祝福您,身体健康,外事如意,工作顺意,生活甜蜜!希望以后的您可以多抽些时间来陪陪我,因为我真的好孤独,好寂寞。有了您的陪伴,我会感觉十分快乐!
   啊!母亲!是你教会我说第一句,是你教育了我。妈妈,我好爱你!

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:39:00|字数:13,561 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2012/2/16 19:00:07
春雪
2月16日        星期四          晴
   春雪,是那么的美。让我不禁沉浸在美景之中……
   那天中午,朱老师在课堂上让我去办公室拿练习册,偶然看见外面下起了小雪。雪是白色的,很小的一片,是六瓣的,很冰,下雪的季节一般是冬天,而今年下雪,却已经立春了。雪从空中不断飘落下来,就像一个个可爱的小精灵,从空中优美地跳舞。我不禁停住脚步,伸出手,雪纷纷扬扬的落在我手上,一眨眼的功夫,就化开了。
   下课了,我们班的同学都挤到天桥上,想亲自接触一下雪。同学们用稚嫩的语言说:“可爱的雪姑娘,请你把我的头发全都弄湿吧,那今天晚上就不用洗头了!”还有的说:“快走!快走!晚了就要上课了。”更有趣的是:“大家不要担心雪会浪费,我会敞开肚子吃的!你们放心吧”如此有趣的话,想必你也会捧腹大笑吧?我往天桥上看去,人可真多!五六年级同学都在天桥上看雪,说雪,吃雪。雪落到地上,一下子就化了,没有堆积起来。可能这场雪不是干雪吧。因此,就不能堆雪球了,对许多同学来说,这是个莫大的遗憾。
   上课时,我们还是情不自禁地往窗外看,谁叫雪是那么漂亮,我们就像中了魔似的,被雪姑娘给迷住了。一会儿,雪下得更大了,鹅毛大雪在空中飘啊飘,我们真想冲出门外,跑向下雪的地方,最好躺在地上,让雪覆盖我们的身体……
   啊!雪姑娘,你那优美的舞姿令我陶醉!
2012/4/22 15:54:35
期中考试
4月22       星期日            晴
    本周星期四期中考试了,这场考试真令人胆战心惊,每一个同学的脸上都写着两个字:紧张!
   钮老师来班级了,手里拿着厚厚的一叠试卷和白纸,我不禁倒吸一口凉气。钮老师开始分发试卷,看着白花花的试卷离我越来越近,有点心慌意乱。试卷到手了,我写上名字后就去看作文,作文的题目是“心儿怦怦跳”,脑子里已经想好作文题目了。开始答题了!我专心致志的读题目,写字,教室里静的出奇,除了写字声,似乎能听到同学急促的呼吸声。一开始我写的很快,后来越来越慢了,不知是因为题目难了还是没有耐心了。
   差不多写到一小半的时候,有一个用“虚”组词的题目,一共要组三个词语,每个词语一分。我想破了天,才写了“空虚”、“虚心”、“虚玮”。顾多想,我继续往下做。到了短文题,心中的石头终于可以落地了,课内的还算简单,课外的我们做过,我顿时心花怒放。做完了短文题,可想而知,接下来的就是“重头戏”——作文。先看看分值吧,还好,只有三十分,而且格子不多,我“刷刷”地开始写作文了。不知写了多久,胳膊有点酸了,胳膊是不是也在说我写的太简单了呢?
   哈!终于写完了,多了三个字加一个标点符号,先来看看作文写的怎么样吧,读了一遍,修改了一点内容,我就迫不及待地看了短文。短文嘛,我倒是一个字都没改,心想,万一这个字很重要,改了就错了,那不就是“一字造成千古恨”吗?课文内容我看了好久,想改又怕改错了扣分,到了收卷的时候,我才迫不得已交卷,交完卷后又后悔没有改题目,虚伪的伪不是不是玮,是伪,现在真是“一字造成千古恨”啊!
   我想期中考试会是一个悲惨的结局!
2012/2/22 18:58:59
班会
2月22日        星期三    雨
   今天我们班举行了班会,我们没有进行演练,也没有把桌椅从新排过。只是简单的弄了一下。
   班会开始了,黑板上写着“感恩的心“四个大字。下面写了一排小小的字。同学们端端正正的坐在椅子上,桌子上干干净净的,没有任何东西。铃声响过以后,只有汤老师一个人过来看我们的班会课,看起来好冷清。
   主持人上台了,朱老师播了一段《感恩的心》的音乐。主持人们说起了台词儿,我们端端正正的听他们读。读完后,老师给我们放了一段散文,题目好像是《背影》。上面的主要内容是父亲给我摘橘子,他那肥胖的身影,让作者看了十分感动,我也十分感动。
   第二段视频时《疯娘》。讲述了一个疯了的娘照顾富贵,而富贵一直认为母亲是疯子,他就叫她疯娘,还跟他的小伙伴一起捉弄她。有一次,富贵和同学们一起去河边玩,疯娘来找他,比划着让他上来,一个孩子笑着说:‘富贵他淹死了,淹死了!’富贵也觉得挺新鲜,就装出在水中挣扎的样子。疯娘没有说什么,‘扑通’一声跳进水里,再也没有上来了。疯娘她死了。父亲告诉他:“你娘是因为你才疯的。当年你出去以后就再也没有回来,你娘很担心你,出去找了你一个多月。饿了就向路人讨点吃的,累了就在路上熬一夜。一个月后,她回来了。我都差一点认不出她——又瘦又黑,她疯了!半年后,你被警方送回来了,可是你娘却永远疯了!”富贵哭了!我也哭了!
   班会,我爱你!你教会了我如何感恩,教会了我谁对我有恩,谢谢!
2012/6/14 18:46:23
惊心动魄的考试
   快要期末考试了,各班都在紧张的复习当中,我们班是三天一小考,五天一大考的样子开始复习,这不,数学考试又朝我们飞来……
   上午第二节课,孙老师就跟我们说下午要考试,我们都怀着紧张又带着点激动的心情期待着考试的到来,铃声响了,考试考试了!老师让我们的桌子拉拉开,我退后了一格,试卷发下来了。浏览一下题目,还可以,不算太难。我从计算题开始做起,哎呀哎呀,这道题是怎么回事呢?我不会做耶!做道选择题第一个的时候,我的笔开始不动了,仔仔细细的想了一下这个题目。最后决定先不管它,先做简单的吧。做到应用题的那个水果拼盘,第一个题目还好算,第二个要多想一会儿。没过多久,我便想出了这道题解答方法,写了上去,开始做最后一题。啊哈!都做完了,我翻到前面开始想题目,过了好久,下课铃声开始响起来了,我风风火火的对自己说:“来不及了!随便填一个吧!应用题可不能不检查啊!”我在二分之一那里打了个勾,开始检查应用题……
   偶然抬头,看见同学们都交卷了,我也就随之以然,把试卷给交了。等到后来,老师开始批改试卷了,我的心“扑通扑通”的跳,钻进的拳头也不知不觉流出了汗水,额头上也是,脸上看起来更是紧张的面孔。老师说吕立等同学考得不太理想。老师突然说道:“陈嘉怡,你计算题都错,这怎么行呢?”老师批到陈嘉怡的了,让陈嘉怡去拿卷子,陈嘉怡考了91分,计算扣了三分,填空扣了三分,应用题扣了三分,从她的试卷上看来,我好像没有错太多啊!
   轮到我了,拿来一看,-3!那不就是97分吗!?奇怪,是哪道题里写错了呢?是应用题水果拼盘啊!我和陈嘉怡都是错了这一道题,只是答案不同而已。后来,有3个100分的呢!真是羡慕嫉妒恨啊!以后一定要努力,争取做A作业!
   惊心动魄的数学考试,这么令人胆战心惊!
2012/4/27 20:35:23
冤枉的滋味
4月27日           星期五           晴
   今天是一个阳光明媚的美丽春天,可我的心情却是风云雷电的暴雨天,似乎连雨水也在追着我下着。
   今天是一个不幸的日子,今天上午第二节课下课,我订正完数学作业,就和他们一起去写毛笔了,再走之前,我还让周艳雯帮我和电脑老师请个假,周艳雯懵懵懂的走了。到了毛笔室,我就拿了两张废纸写了起来,刚写了不久,杨彤就来了,说是电脑老师叫我们回去,我们事不宜迟,马上丢在毛笔到电脑室去了。到了毛笔室,我就看见电脑老师在门前等着我们呢!我快步走去,还差两三步的时候,我就看见老师的眼神不对。走进门,电脑老师说让晚来的人站在前面,看来我的预感是对的。等所有人都站在前面的时候,老师开始训话了,老师问我们为什么不去?谁允许的?是不是不想上电脑课了……问了好久,老师我们要不要上电脑课了,你说我们能怎么回答?只能点头咯,老师这才让我们回到座位上去。无缘不顾的被训了一顿,你说我能开心吗?
   下午最后第二节课下课,我们正好写完毛笔,我想了想我的数学订正还没交呢!我就走回教室去交数学作业,然后又交了英语作业,接着就上课了,我想我都写好了,就不去毛笔室了。到了教室,孙老师先说不在的几个人去写毛笔了吧?一看就知道是的,我忙着订正作业,没回答,孙老师看见孙纯的作业还没有做好,就让孙正阳去找他们,把他们找回来;接着老师让俞浩去把练习册拿过来,接着让我们出去排队了,要出去玩。孙老师不知道去哪儿了,等我们到了体育馆之后,金懿腾让我们到树林那边去等孙老师,是孙老师说的。我们乖乖的照做了。等了好久好久,孙老师才来了,孙老师说可以去体育场里,我就去了。等我们玩够了,就回教室了,可教室里不是空无一人,写毛笔的都在,我想应该是孙老师没让她们去的,看着他们,似乎是被训过了。我在发周记本的时候,看到杨彤仇视的眼光,就知道事情有点不对了。我我在向杨彤收作业的时候,杨杨彤似乎有点气愤,这是怎么回事呢?我有点莫名其妙了,刚想问问席怡婷是怎么回事,就看见席怡婷带着孙纯转身走了,一看也真奇怪,今天他们怎么见到我就跑了呢?我追了上去,问了一下他们,他们说是我告状的,是我害他们被老师骂的。怎么会是这样的呢?我什么都没有说啊!无缘无故的被扣上了一个大黑锅,对于谁来说都是气愤不平,我就对她们说了很多,她们就是不信。那就算了吧。我交完作业就下楼了,越想越委屈,真是比窦娥还冤。情不自禁的小泪珠已在不经意间涌出了眼眶。我不想让他们看到,就快步走下楼去。
   同学们,我没有告状,我也很想和你们做好朋友,让我们的友谊地久天长!
2011/9/16 19:26:37
教师节
      9月10日是教师节,我好想送老师一份礼物,想来想去,还是送一封信吧。
   朱老师,您好!今天,在教师节,我祝老师:工作顺利!身体健康!一帆风顺!希望老师会喜欢我,我的成绩还可以,再往后的日子里,我会更加努力,在您的带领下,我会成为一个优秀的学生。
   乌黑浓密的短发;炯炯有神的大眼睛,似乎是两颗红宝石;眉儿似月,弯弯浓厚;红红的嘴巴更是滔滔不绝;个子不高,但体格还算健壮,啊!这就是您——朱老师!
   哦!敬爱的老师啊,您是园丁,而我们是您培育的小树,您浇灌的水份,是我们书本上的知识;而您施撒的肥料,是我们书本以外的知识。我们学习以后,可以变得聪明,更加有学问,老师,我爱您!您把知识毫无保留地教给我们,我们感激不敬,您的每一个肯定,都是我们的快乐和希望!
   春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。老师,您不正是正是这样的吗?一日为师,终身为父,老师的教诲之恩,我终身难忘!
   老师,我爱您!
2012/3/1 19:23:08
三人购书
3月1日              星期四        转雷雨
   星期一,我们就知道要去购书,所以都准备着买什么书啊、文具啊,还有最最最重要的——零食!对于小孩子来说,还有什么比吃的更重要的呢?
   早上,我妈妈给了我140多元钱,其中很多都是零钱。
   中午吃完饭,我们先回教室。不一会儿就去购书了。我和吕卿儿、陈嘉怡一起坐,显然,坐着有点挤,谁叫是三个人两个座位呢?我也只好慢慢的等着,期待着书架上的书……
   不一会儿,车子到了,我们下了车,疯狂的挤进门去,我和吕卿儿、陈嘉怡一起去买书。先跟吕卿儿一起去,吕卿儿没有说什么,拉着我们就跑。跑向杨红樱写得《淘气包马小跳》书籍去。她飞快的挑了两本,我拉着我们说:“陪我买《新华字典》去。”我拉着陈嘉怡和吕卿儿说:“陪我去买《作文书》。”她们很爽快的答应了。我挑来挑去,一会儿看看这本,一会儿看看那本……啊!朱老师怎么在这儿?还拿着相机,不好!老师要拍照,那我就做好一点的姿势。“咔嚓”闪光灯一闪,老师就走了,我松了一口气。找了好久。终于找到了一本我喜欢的作文书,价格也不贵,19.80元,买了!
   我又帮吕卿儿挑《新华字典》,她说:“这本怎么样?挺便宜的。”我看了看,不是《新华字典》,我就对她说:“不是《新华字典》啊?朱老师说……”还没等我说完,吕卿儿就说:“不是一定要的。”“那就这本吧。”她接过手,挺满意的,也挺轻松的样子。
   我又去找陈嘉怡,陈嘉怡还在挑《作文书》呢!我走过去,陈嘉怡正好挑完,我们又去挑小说类的。挑完后,我们就付钱,又去买了好吃的东东。至于吃什么嘛,我来告诉你:“保密!”
   购书,真好吃!
2012/5/24 20:50:41
“黑玫瑰”和“白玫瑰”
   最近家中多了些生机,多了一些小东西。
   两只尖尖的耳朵,一双炯炯有神的眼睛,活像两颗黑宝石,一个黑黑的鼻子下面长了数十根胡须,长短不一,一张小嘴,一身乌黑乌黑的毛发加上一条细细长长像上翘的尾巴,看上去小巧玲珑的。还会“喵喵~~”的叫。这是什么呢?没错,就是小猫咪了。这是一只小黑猫,我给他取名为“黑玫瑰”,叫声特别甜美!
   快要吃饭了,“黑玫瑰”开始活动了,他走到桌子底下,静静地躺在那儿。菜上齐了,我们就动筷子了。猫咪听到筷子的响声,也按捺不住了,不停地叫着,让我们很是烦恼。给他吃点东西吃,他就会低下头吃了起来,还会发出“呜呜~~”的叫声,似乎是在警告敌人不要侵犯他的食物。吃完了有眼巴巴的看着我们,似乎要口水直流了。我刚要摸摸他的头,他就快速的躲开,连碰都不要不碰他。看上去准是个胆小怕事的性格。
   “黑玫瑰”是一个声音很甜美的小歌手,“白玫瑰”是一个顽皮活泼的小可爱。
   晚上睡觉之前,我换了一身睡衣,睡衣上有一根很长很长的绳子,是用来大蝴蝶结的。当我正在专心致志的看书时,却感觉总有东西在扯我的衣服,回头一看,啊!原来是“白玫瑰”啊!他正在调皮的玩着我的长绳子呢!瞧他左脚勾勾,右脚踢踢,用嘴叼叼。看上去就像是一个性格开朗的小调皮,我用手去摸摸它,她闭上了眼睛,看上去很舒服的样子。
   你喜欢我的“黑玫瑰”、“白玫瑰”吗?
2011/10/17 19:41:40
意外的奖励
   今天我做完值日生后,便去乘车了。
   这时,我想起妈妈早上说的那句话,“晚上你4.00放学,我就那时候来接你吧!"我想了想,回头看了看,来来往往的人如人山人海一般,车辆飞驰而过,如车水马龙一般。再往前面看看,人太多了,我根本看不见妈妈在哪里。我便以为妈妈早上说的话在骗人呢!也许,妈妈根本就没有来接我;或许妈妈太忙了,忘记了这件事了;或许妈妈来晚了……
   刚想到这儿,车子就来了,我没有多想,信以为真,以为妈妈在车站口等我呢!我便毫不犹豫的上了车。
   到了站后,我便下车了。我周围看了看,没有妈妈,也许妈妈没有来吧。我心中想着。于是,便和我的好朋友卜思婷一起走回家。
   一回到家,奶奶就奇怪的问:“你今天怎么自己回家的呢?你妈妈没有来接你吗?你乘车回来的吗?”我看出了奶奶的迫不及待,便对奶奶说;“奶奶,今天我在学校门口没有看见妈妈,就去乘车了,不知道妈妈有没有去接我。”奶奶说:“给你的爸爸打个电话吧,问问他你妈妈有没有去接你吧。”我点了点头。
   我拿起电话,拔了号码,然后对爸爸说:“爸爸,今天是我自己乘车回来的,在校门口没有见到妈妈。”爸爸思索了一下,说:“好的,妈妈去接你了,我这就打电话给她吧。”我说:“爸爸再见!”于是电话就挂断了。
   我心中想,原来妈妈来接我的啊,那么,我就先做作业吧。
   妈妈回到家,对我说:”你真棒!很多天没有乘车了嘛,那么,鼓励你一个鸡翅吧!”
   嘻嘻,今天好开心哪!
2012/8/30 16:13:51
暑假无聊的打趣
   7月16日,妈妈说我暑假整天不是睡觉就是看电视或者玩电脑,实在太无聊了。就叫我做些家务打发一点时间,我激动地说:“太好了!我拥有了固定的‘工作’了。”
   上午九点多一点,我正在妈妈说:“你去烧水吧,记住,多放点水,一大半就够了。水壶响了之后尽快拔掉插头。千万别忘了……”“别啰嗦了,我都知道了。”我不耐烦的说。我烧着烧着,却跑到我的屋子里去看电视了,忘记了水壶还在烧着,最后还是妈妈来房间打扫房间的时候发现的呢!跑过来责怪我太冒失了,惨……
   妈妈让我到楼下来烧饭,“先弄大半碗米,再用水洗干净,放入一些说,所在在米上面的一厘米就够了,把电饭锅周围擦干净,插上插座,开关按一下就可以了。”我信心十足的对自己说:“我一定能做好的。”我若无其事的做了起来,烧了二十分钟左右,饭烧好了,妈妈还夸我做得好呢!
   接下来是洗衣服,我先把衣服放在水里搓洗,等它完全被水浸泡后,我就把衣服拧干,把它铺平,然后上肥皂,先弄正面,弄完了就用手搓,脏的地方就用力些,搓完了再弄反面,弄完了放在一边,然后放在一边,接着洗第二件,全部洗完之后,就弄一盆干净的水,把衣服上的肥皂都洗干净。要用两盆水洗,洗完了拧干,然后把衣服弄挺,晾起来。妈妈说我洗得真白,而且还晾的笔挺笔挺的,真乖呢!
   这个暑假里我学会了做很多事情,虽然做家务很辛苦,可是我一想到妈妈天天做家务都没有说一个“累”字,我只要做二个月就可以了,我一定要坚持下来,帮妈妈多多分担一些家务。
2012/8/30 15:38:34
领取成绩单(日记写)
   今天是三十一号。是去领取成绩单的日子。可是,所有的答案都公布在阿兴之家了,去和不去也是差不多的……
   早晨7点,我悻悻然睁开双眼,充满信心的对自己说一句:“要去领成绩单了,陈晨,加油!”拿好装书本的袋子,我就和妈妈出发了!到了学校,我在门口遇到了副班长,和他一同进教室。坐在座位上我和陈嘉怡聊起了考试的分数来。
   不一会儿,朱老师进来了。他叫了我们几个去拿作业,发完。我们开始听校长讲话(说了一些关于暑假的安全问题,其实不说我们也都知道的啦!~),不一会儿,数学孙老师就来了,孙老师先把试卷发下来,我考了98分,错了一道填空题和一道判断题,要不是粗心写错了,说不定就是100分了呢……555…接着英语老师也来了,英语我考了96分,考的还可以,不算差。朱老师终于来了,我的心砰砰直跳,因为语文成绩我考得不好,心中就像有一块大石头悬空起来,不知道什么时候会掉下来。语文是89.5分,算是优秀,可连90分都没有,自我感觉极差。
   接着朱老师开始发成绩单……上面写了一些话,其他方面是优,还挺开心的~~发完成绩单,就是令人激动不已的奖状和奖品了。奖状是三好学生,这个奖品我很喜欢,是一支钢笔,可以陪伴我写字,度过一段美好的时光!真好!发完奖品,老师还不让我们走,让我们一起说说话,就要分别二个月了(难免有些依依不舍),别的班级都走了,我们去问老师,老师说:“你们可以走了,三好学生留下来做值日。”唉,真是奖励越丰富,责任越大呀!还的留下来扫地啊……我们大致的扫了一下,把电风扇和窗都关了就走了。
   走出校门,阿婆和妈妈在一起(阿婆:表妹的妈妈,因为阿婆有一个儿子20多岁了,所以叫阿婆)。阿婆对我说:“有没有看见**(**表妹的意思)?”我摇了摇头说:“他们的老师还在讲话呢。”阿婆又对我说:“你又的了三好学生啊,拿过来看看啊。”搬来挺不情愿的,拿出来像是炫耀似的,可是阿婆搜这么说了,我就把成绩单和奖状给阿婆看看,谁知到阿婆看了赞不绝口呢!还叫我多教教**,我心里比吃了蜜还要甜!真开心!
2011/12/26 19:10:39
请投给我一票!
   如今,我们已经在紧张的复习中了,但是,我仍不会忘记那触目人心的时刻……
   还记得三好学生吧?三好学生是对好学生一学期的肯定与激励,在大家看来,我是不是有许多不足的地方呢?我相信,你们一定要点头的吧?但是,我仍然希望,你们可以投我一票!我对于我自己的行为习惯,我自己也是明白的。成绩还算得过去的我,脾气确实有些不好,但是,我已经在很努力的改正了,相信我,我会利用很短的时间,成功地将自己塑造成较完美人士的。当然,你们可能不知道,在四年级的时候,我就很喜欢哭,因为一点点小事,就默默流泪不止。但是,这个学期,我改正啦!请大家投我一票!
   我在管理方面,应该还算是负责吧?是吗?哈哈!我对我自己比较认可的,在管理方面,我真的有很努力地在做了,不要对我的要求太高,我会很感激你的!在朱老师面前,你们可能都觉得朱老师偏向我吧?您们一定看到我觉得很讨厌吧?不要这样,朱老师对我们每个人都是很公平的,我们不应该这样哦。请你们投我一票!
   我在朋友这方面应该是最好的了,大家可能都看见过我和我同桌欢快大笑的时刻吧?和我同桌在一起的时刻是最快乐的时刻,每次都会欢快大笑,好像中了笑弹似的。而我和杨彤,就像冷战似的,从来没有真正在一起说过一句安稳的话,难免有同学认为我们是冤家。其实我和杨彤也是好朋友的。
   希望你们投我一票!谢谢!O(∩_∩)O谢谢
2012/6/3 15:56:17
六一狂欢
    今天是小孩子的节日——儿童节,我很激动!最重要的是,我还要去表演呢!真有点紧张!
    一大早我就迫不及待地学校,席怡婷让我去音乐教室扎头发,我带着皮筋、蝴蝶结和皇冠。他们给我扎了好几次,都埋怨我的头发太粗太多。最后,好不容易才扎好了。看上去有点奇怪。过了一会儿,他们都开始换衣服了,我也躲在一个小角落里偷偷的换着。一切准备就绪,我们都回到了教室,等待这联欢会的到来……
    主持人上台了!是张洁铭和金懿腾,他们娓娓动听的说着,先是进行“七星”颁奖仪式。语文、数学、英语、阅读、文明、写字、习惯之星七项内容。他们陆续上台领奖品、照相,奖品由数学老师颁发,照相则由语文老师了。然后是猜谜了,我一个都没有才上来,虽然有很多我都知道,可是同学们都是一个比一个快啊,都争先恐后的。猜完谜语,同学们就开始唱歌助兴,有的唱《宁夏》、《心愿便利贴》等等。然后我们就开始排座位,准备分蛋糕了。男女生各一个,孙老师盛蛋糕,我们就不客气的吃蛋糕了。吃完蛋糕喝可乐。喝完可乐啃瓜子。真是品种齐全啊!
   上午的美好时光接近尾声了,下午也会很开心的呢!
   中午吃完饭,我们先去了舞蹈房,然后可想而知,我们开始化妆了。但我就例外了,他们帮我重新梳了辫子,梳完辫子我才开始弄粉底、腮红、眼影。画完妆后,就看见校长在外面喊同学们陆续进入体育馆。我们风风火火的冲出门外,准备去了。到了那儿,我们都慢慢坐下了。王老师叫我们不要讲话,体育管理有监视器,被老师抓到了有你好看!我们都不敢轻举妄动。先是颁发四好少年的奖状,你说怎么这么不凑巧,上台时头发正好掉了,弄得我好是尴尬。接着校长又讲了一大通废话。我们的表演将正式开始。我们在第21个,要等好久,同学们兴致勃勃的看着节目。我的头发在第10几个节目的时候又掉了。同学们没有办法,只好叫我拿着四根牛皮筋去向英语老师求助。英语老师把四根牛皮筋和四个夹子加上蝴蝶结和皇冠都戴上了。感觉抠得慌。但为了节目,豁出去了!过了好久,主持人才说:“请五(1)班做好准备。”我们慌慌张张的快步走上准备事去了。排好了队,我们看着一年级的表演,紧张的两腿抖擞。一年级下台了,王老师叫我们上台摆好位置,音乐声响起来了,我在心中默默勉励自己,让自己慢慢缓和过来。表演完了,我们谢幕以后就排成一列长队走了。下了台,我心中的石头才慢慢落下去了。
    一个欢乐的六一又过去了,我只有一个六一节了,该开心还是难过……
2012/10/8 19:47:43
中秋的一天
   今天早上,我早早的起来了,爸爸说今天去吴江,我兴奋地想吃了兴奋剂似的,睡不着了。
   八点多,爸爸来喊我,宣布了一个坏消息:“今天上午不去吴江了,下午再去!”我撅了撅嘴,扫兴地躺在床上,,无聊的看着电视。
   “妹妹!”一个清脆的声音呼喊着我,我走上阳台,哦!是姑姑来了!我慌忙的冲了下去,哇,姐姐也来了,我冲了上去,一把抓住姐姐的手,心里乐滋滋的:“上午正愁没劲呢,我终于有伴了!”我和姐姐一起弄电脑,看电视,聊天。姐姐问我:“你们国庆也是放假8天吗?”我答道:“是呀!”“我们初三滴真可怜,每天晚上8点到9点写作业,九点半熄灯,还的开夜工到11点多。”“我们作业最多做到7:30分。”“真是羡慕嫉妒恨啊!”……
   聊了好久,也玩了好久,我们去吃饭了。吃完,爸爸问我去不去吴江,我兴奋得直点头,像鸡吃米似的。我恳求姐姐也一起去,姐姐迫不得已,勉强答应了我。坐上车,我们就像离了弦的箭一样飞了出去,冲向吴江。
   我们搭着手,漫步者步行街,先是在一辆车子上买了两个草莓冰淇淋,走着走着又试穿了一双鞋子,爸爸看我这么喜欢,就给我买了,走着走着我们又买了六串肉串,再往回走,路过肯德基,爸爸又去买了肯德基。
   晚上,我去姑姑家过夜,一开始兴高采烈的玩扑克。过了一会儿,可能是因为太困了,我睡着了。等我醒来时,姐姐和姑姑正在赏月。姐姐给我一个月饼,让我一起来赏月。我静静地凝视着月亮,那闪烁的月光让我睁不开眼,忽然之间有点想念爸爸妈妈了。想念妈妈的唠叨、吃香;想念爸爸的成膜、严厉。我心中默默流淌着泪水,月亮真无情!从月光中我似乎看见了家家团圆,幸福的笑容,不知从哪儿冒出来的诗句:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟!
   晚上,我盖好被子,眼角上不知不觉留下一行清泪……
2013/1/26 15:54:14
外公去世了
   前几天,我们家有一个大事件,因为这个事件,我成了“孤儿”……
   这天,我正在写回家作业,爸爸妈妈正在吃饭。妈妈说:“我爸爸快不行了,明天我要回四川去。”
   爸爸没有说话,沉默着。
   我急忙说:“妈妈,我也要去!”
   妈妈想也没有想的说:“不!你不能去。你就要考试了,下次你再去吧。”
   我嘟嘟嘴,表示不满。
   突然,一个不速之客到来了——电话响了。妈妈听了电话:“喂。”妈妈听着听着,就不说话了。等电话挂了之后,妈妈却哭了。我吓坏了,忙问:“妈妈怎么啦?”
   妈妈呜咽着说::“外公……外公死了!”
   我惊呆了,我不知道该干什么,我也没有哭,只是把头微微抬下,做作业。或许是因为我和外公不熟,我没有太过悲伤。我四岁的时候见过他们,以后就再也没有见过了(除了在电脑上视频见过)。但我看到妈妈那么伤心,心里酸溜溜的。妈妈哭了好久,眼圈儿红了。
   我把头低的很下,都快和书本碰到了。以往妈妈一定会说:“把头抬起来点,会近视的。”而今天,妈妈只管自己哭,没有管我。突然,妈妈站起来了,她去楼上了。我跟着她走。
   回到房间,妈妈开始收拾衣服,准备去四川的行李。我回到自己的房间,放下书包,静静地坐着。过了一小会儿,爸爸和妈妈都来了,妈妈对爸爸说:“你说吧。”
   爸爸迟疑了一会儿,说:“那个……我要和你妈妈一起去四川了。”
   我大声的说:“啊!那我怎么办?”
   爸爸说:“这个你不用担心,早上让爷爷送你去,晚上让爷爷接你回来。早上奶奶回煮给你吃的,热水你爷爷奶奶会烧好的。”
   “你们都要去啊。”我轻声说。
   “放心,我们会早些回来的,你不会忘了考试,考好点哦。”爸爸说。
   “恩,我知道了,你们放心去吧。”我说。
   “真乖!”爸爸很满意的说。
   …………………………
   爸爸和妈妈就这样走了,让我一个人寂寞着。一回到家里,就像进了冷宫似的,现在的房子,再也没有以往的温暖了…………
2013/1/27 19:58:27
外公去世了(2)
   今天,我早早的醒了,因为今天爸爸妈妈就要走了,我想早些起来看看他们。
   我穿好衣服,洗好脸,刷好牙,梳好头,就去爸爸妈妈房间,我轻轻地推开门,开了灯,可是他们居然不在床上!?我想着,也许他们走了吧,然后沮丧的下楼了。
   下楼后,我看了看爷爷奶奶的门,还没有开灯,应该还没有起来,再看看钟,才6:20分,还早,可是我睡意全无,就做起了寒假作业。一会儿,妈妈和大姨(大姨也是外婆的女儿,要和妈妈一起去四川参加外公的葬礼)回家了。
   妈妈说:“我热一下银耳大枣汤,你待会自己吃啊。”然后带着大姨上楼换衣服去了。我无聊的把作业收拾进书包,然后等银耳大枣汤热起来。银耳大枣汤终于热了,我关了煤气,盛了一碗,吃了起来。
   他们下楼了,妈妈给大姨盛了一碗,也给自己盛了一碗。不一会儿,我吃完了,我问妈妈:“谁送我去上学啊?”
   妈妈说:“我送你……”
   话还没有说完,大姨就说:“我送吧,你整理东西吧。”
   妈妈显得很开心:“那,谢谢你了,这是钥匙,给你。”
   他们都很开心,只有我有点不开心,好不容易有了和妈妈单独相处的机会,却要和大姨在一起,哼!
   大姨一路上对我说了好多,可是他带着头盔,我什么都没有听见,只听见:“嗡嗡~~”的声音。我也没有在听,满脑子都是爸爸妈妈要离开我的悲壮场面。不一会儿,她把我送到了乘车的地方,我上了车,她走了。
   车子上,我的心情惆怅的很,真是应了古话:“剪不断,理还乱。”现在我的心情很像这句话描述的样子。我坐在车上,原来的话,我一定会和车上的人聊天(因为我比较热情~)可今天我独自坐在座位上,什么都不说。动也不动,想着爸爸妈妈,真的好想不让他们去!!!~~~
   爸爸妈妈,真的好像不让你们去,可是外公去世了,你们一定要去的,而我,独自留在这儿,好孤独好孤独好孤独!!!~~~
2013/1/13 14:41:29
考试前的几天(周记)
1月13日       星期日            阴天
  考试前,同学们都会进入特别的复习时期,在复习时期中,同学们都很忙,一会儿发语文老师过来监督,一会儿数学作业要订正,一会儿英语老师来默写,忙的不亦乐乎啊!
   早上到了学校,忙绿的一天也就开始了,英语老师和语文老师在晨读时期都会过来检查,同学们都是防不胜防啊!晨会课基本上都是英语老师给我们默英语,然后出去跑步。
   回来之后只有十分钟的休息时间,数学课上讲同步探究,讲试卷;语文课上写试卷(已经写完六张了),错了又要订正(错一个订正一遍,错两个订正两遍,……);英语要讲试卷,批练习册,默写单词。这样也就是算了,我们的品生课被语文老师抢去了,真不知道以后又会有怎样悲惨的结局……
   不过,即使复习时期多么多么的辛苦,多么多么的苦恼,但是一切都是值得的。我们会有期末考试,评判我们一学期来的学习情况。为此,多么艰辛的学习都是值得的!引用语文书中的一句话:“像傲放于风沙中的仙人掌花,艰辛而又壮丽。”
   童鞋们,坚持就是胜利,让我们一起倒数那惊心动魄的期末考试!(期待~~)
       (好几天没有在网上写周记了,今天来写上一篇,多多评价!)
   (顺便考考大家,期末到了,同学们最想做什么作业?)
2012/5/31 18:34:07
六一节,玩去咯!
   明天是什么日子?嘿嘿!没错,就是我们最爱的儿童节了,听校长说,全校同学都要开开心心的过六一,所以上午搞班级联欢会,下午是全校联欢会,此时的我们已经按耐不住激动的心情了,真是迫不及待的想过六一呢!
   今天早上一到校园,就感觉校园里充满着勃勃生气。班级里更是乱得不可开交!到处都是魔方的脚步,同学们到处游荡,这边走走,那边瞧瞧,像是校园里的“小混混”。早晨晨读时,同学们也忍不住偷偷的玩起了“小东西”。做完早操,同学们就开始议论纷纷,有的说:“我要去借一套脑筋急转弯!”
   “我要学下象棋!”
   “我要唱歌拿小礼物!”……大家都开始各说起见。
   下午上科学课的时候,跳舞的同学去体育馆排队了。我们是在第二十一个,等了好久好久时间,看了好多好多节目……
   “到我们了!”
   不知是谁说的,我们都一拥而上,争先恐后,排齐了队伍,他们的舞蹈也跳完了,也就轮到我们了。我攥紧了拳头,不要误会,我不是想打人,只是太紧张了,拳头里都是汗水,也只好用拳头来解决紧张的心情了。上台了,唉!幸好人都走光了,否则我的汗毛直竖呢!音乐声响起来了,我们也情不自禁的摆动着身体……
   不知是哪些同学打破了死一般沉默的世界,说了句:“好幼稚的舞蹈哦!”
   “不过动作挺好的!”我心里的大石头落下了地。幸好在他们心目中这个舞蹈还是可以跳跳的,分数也应该不会太低吧?我心中在自我安慰……终于跳完了,我们谢了幕,就走下台,让杨彤他们跳舞。
   回到教室,看见孙老师正在装饰教室,那些花花绿绿的彩带和气球,一看就让人爱不释手。有的同学围在老师跟前;有的同学在吹气球;有的同学在帮老师挂彩带……到处都是活蹦乱跳的儿童,都在为儿童节欢呼呢!
   时光像一位小伙子变成糟老头似的,一转眼就已经三点三十分了,铃声也已经响起,我风风火火的去毛笔室,看见门还是关着的,我以为今天不写毛笔,谁知到另一间毛笔教师里插出来了一个朱老师,祝老师还说如果只有我一个人来写毛笔的话,就可以加两分,我真是捡了个大便宜啊!   
   朱老师,您说话算不算数啊?
2013/1/27 20:31:02
寻母之路(2)
直到有一天,夏思彩对妹妹说:“妹妹,其实……你不是我的亲妹妹,你不是妈妈生的,你是妈妈捡来的。”
夏思霞惊了一惊,结结巴巴的对姐姐说:“那……我的妈妈……是谁……”
“你的妈妈是一个大贵人家,那时你妈妈家里已经有一个男孩子了,你又那么顽皮,你妈妈就把你送给了我妈妈。”
妹妹说:“不可能!你骗我!”
“我没有,我之所以要告诉你,是想让你明白我们为什么有那么大的差别,因为我们的母亲不是同一个!”
夏思霞挤出了点眼泪,说:“我妈妈那个时候……不要……我了吗?”
夏思彩看了一眼妹妹,她不敢说下去,她怕妹妹伤心,难过。她对妹妹说:“不要紧的,你妈妈不要你了,还有我妈妈喜欢……”
话还没有说完,妹妹就说:“握要去找我的妈妈,你的妈妈不是我的妈妈,她永远都不是,也永远都不会是!”
“妹妹!你傻了吧?你的妈妈在哪儿你都不知道,你到哪儿去找!”
“就算是天涯海角,我也要去找!我不能不明不白的活在这世上!”
“你怎么这么傻,你……还有我妈妈,她那么努力的赚钱,你却……”
“姐姐,你不要怪我,如果你是我,你也回去找妈妈的,因为我想知道,我的妈妈是谁?我连自己的亲生妈妈都不知道,你知道我有多痛苦吗?”
“妹妹,我知道,我知道。你要是想去找,姐姐我一定陪你去!”
“不,姐姐,你不能陪我去,你有你的妈妈,你的妈妈会担心的。”
说到这儿,门外的妈妈进来了。:“女儿,哦不,你不是我的女儿,但我可以继续叫你女儿吗?”
“妈妈,你永远是我的妈妈!”夏思霞拥抱着妈妈,哭了。
“你不是我的孩子,可是我对你比对夏思彩还要好得多。什么好吃的不是你吃得多?什么新的玩具不是你玩过了你姐姐才玩?什么时候不是你用新得好的?可是,你毕竟不是我的孩子,你永远不会把我当成亲妈妈的,对吗?所以,你想去找你的亲妈妈,你就……去吧。”
夏思彩伤心的哭了,夏思霞呜咽着说:“妈妈,对不起,女儿对不起你 ,女儿没有报答您的养育之恩,还要一走了之,对不起!女儿要走了,对不起。
“妈妈,如果妹妹要去,我也要去,请您同意了吧?”夏思彩坚定的说。
“恩,你去吧,好好照顾妹妹,这是路费,不要乱花了。”
“我们知道了。”姐妹俩异口同声的说。
第二天,姐妹俩就踏上了寻母之路。他们以为这一路上会十分美好,但事实上,一切都是美好的设想罢了……(未完 待续)

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:39:41|字数:12,844 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2013/2/7 13:59:06
回来了
   2月1日,是一个惊动人心的日子……
   今早儿,我同爷爷领成绩单,心想,要是父母在的话,或许会更开心吧?看着路人都有父母陪伴,心里酸酸的,说不出的感觉,有点羡慕,有点嫉妒,还有一点伤心。爷爷脚步很快,我在后面跟的很苦,本来脚就有一些痛,走起来就像唐老鸭似的,摇摇摆摆的。
   爷爷这些天也老了不少,头发白得更快了,每天早上三.四点起来卖虾,睡眠完全不够,尽管有公公、姑姑、姨夫的帮忙,可还是操劳了不少。
   奶奶本来就有风湿病,加上姑姑又睡在这儿,每天晚上都睡不着,人一天天的累下去了,吃饭只吃一点点,有时候都不吃。人自然显得更加老。
   想着想着,也就到学校了。领完成绩单,我和爷爷又风尘仆仆的回家了,本以为爸爸妈妈会回来,可,他们却不见踪影。我叹了一口气,上楼了。
   “有人在吗?”声音不多不少,不大不小,刚刚好传入我的耳朵,虽然很久没有听见妈妈的声音,但我还是一下子辨出了妈妈的声音,我冲下楼去,没错, 心里的苦、酸都顿时消失了,她的声音是最坚固的墙壁!当我打开门,看见妈妈的时候,泪水已经不知不觉的溢满眼眶,打转儿着。我们相拥了,什么也没有说,因为有很多话想说,所以不知道该先说什么,脑子也是一片空白。妈妈虽然表面上是神采奕奕的,但是我看得出来,她很疲惫。我呜咽着,问:“爸爸…爸爸呢?”“在后面。”妈妈叫我上楼写作业,她一会儿就来。
   我哪有心思写功课,只是摸着公仔理着思绪,此时的我,真是“剪不断,理还乱。”妈妈过来看看我的奖状,成绩单还有试卷就下楼做饭了。不一会儿,爸爸也来了,爸爸也看了看,问了我的学习成绩,说:“真累啊。”然后默不作声的走了。
    迎来了紧张的重逢,一切都不新鲜了,还是老样子,吃饭的吃饭,写作业的写作业,各司其职。
   写到这儿,窗外雪花纷纷,不多,却一样绽放着她的美丽,哪怕只有短暂的一秒。
   她们是来看我回忆往事的吗?
2013/2/27 19:56:41
做这些是应当的吗
      小猴与小狗是好朋友,它们常常在一起玩。
   
    对于动物来说,寻找食物是头等大事,小狗摸着空空如也的肚子,左顾右盼的寻找食物。突然,它发现了一桩婚礼,小狗心想;我去试一试吧!说不定它们会慷慨的分给我一小根骨头。于是它大方的走了进去。
   
   客人们先是一惊,不过又马上给小狗一杯红酒。原来他们是精灵,今天是芳芳和壮壮的婚礼,陌生人的到来,意味着特殊的祝福,是会长命百岁的(精灵只能生存50年)。就这样,小狗在那饱餐了一顿。
   
   第二天,小狗带着鲜花再去做客,精灵们十分开心(因为它们居住在山洞,很少见到鲜花),于是,小狗几乎天天去,每次都带些不同的玩意。
   
   几天后,小狗遇见了小猴,小猴问:“你这几天怎么不来我家玩呀!瞧你红光满面的,一定吃了什么好东西吧。”小狗抱歉的,把来龙去脉一五一十的说给小猴听,小猴激动地叫小狗带自己去。他们到了洞穴,精灵们也没有见意,让小猴吃了一顿丰盛的早餐,小猴拿出纸笔说:“以后我要天天来吃7点,13点,17点,22点都要来,你们准备好了!”精灵们一个个脸都气的红通通的,可是看在小狗的面上还是答应了。
   
   回家的路上,小狗小心翼翼地说:“你有点太嚣张了吧?好像他们服务你是理所当然的。或者你下次带点东西去吧?”小猴大声说:“是你说它们十分热情我才去的,你以后别去精灵那了,它们是我的了!”小狗生气的跺着脚走开了。
   
   过了几天精灵们再也忍无可忍了,因为小猴不带礼物也就罢了,还挑三捡四的,这个不好,那个不好的。而且那里的草莓也快摘光了,所以它们决定搬家了,在山洞里放了一封信。
   
   小猴又来了,它见一个人也没有,就打开信,信上写有些人认为我们就该为它付出,不懂回报,也就不配拥有朋友1小猴伤心的去找精灵,希望它们原谅自己,可以继续做朋友,可,再也找不到了,小猴骂走了小狗和精灵们,现在它有了报应。
   
   太阳快下山了,孤零零的小猴垂着头往家走去,它后悔地说:“我以后再也不会这样了。”
2013/3/10 14:23:56
3月10日           星期日        阴
   童年趣事
   童年的事仿佛像一阵风,一去不复返;童年的一件件小事,一直深深地烙在我心。不过,最美好最快乐的时光,还是一两岁的趣事。
   小时候,我刚刚学会走路,走的也不太顺溜,屁股一撅一撅的,手一摆一摆的,有时候一不小心还会摔一跤,就像一个电动小娃娃。那时的我,却很倔强,上楼梯的时候,我一定要自己走上去,不让爸爸妈妈抱我上去。可那时的我,哪会上楼梯啊!还不是爸爸妈妈在后面搀着我的手,把我往上送。有时候,爸爸妈妈好不容易把我送上楼了,我还要下去,再来一次。时常都忙得爸爸妈妈头昏脑胀的。而我,却有了一份骄傲感。因为,当时的我认为:是我一个上走上来了!现在回想起这件事,真让人捧腹大笑。
   还有一次,妈妈带我去买东西,回来的路上,我们遇到了一位老奶奶。我抬起天真无邪的脸蛋儿,不解的问妈妈:“妈妈,这是谁啊?”
   妈妈笑着说:“哈哈,是一个老太婆。”
   我听了,没说什么。但在与老奶奶擦肩而过的时候,我大声的、开心的说:“老太婆好!”
   那位老奶奶转过身儿,用奇怪的眼神看着我,似乎带着一些愤怒。妈妈的脸上多了几分红晕,急忙拉着我的手,飞速的走开了。现在想起来,当时的我太天真了,竟然说得出这样的话。
   童年的一点一滴,成了现在饭后茶点的笑柄,一笑而过,但我永远不会忘记,童年有多么美好!
2013/3/14 12:34:39
3月14日             星期四        晴
                 金鱼
   今天中午,我陪席怡婷去上厕所,等的她不耐烦了,便到处走走看看。
    走到池塘,看见了几块红色的“布”。走进一看,才发现是十几条金鱼在一起组成的,深红色的外表,就像用红油漆涂上去的。她们像是皮肤白皙的娇嫩小姑娘,躲在阴凉的地方,生怕晒到一缕阳光。
    我想走进看看,脚刚刚抬起来,金鱼就像商量好了似的,成群结队的“跑”开了。我走近了一点儿,又停了下来,继续观赏。金鱼们有的不动身子,随着风飘来飘去;有的拼命的扭动着尾巴,尽量远离我;有的围着亭子的柱子,似乎想要爬上去似的;有的呆在桥底下呢喃细语……
    我最喜欢的,还是那条黄鱼,她长得特别大,是普通鱼的三倍(按红鱼的标准);而且她长着很漂亮,金灿灿的,亮闪闪的;不仅如此,她扭动起来,十分的快活,就像是在参加选美比赛似的,美极了。
    本来还想看一会儿的,可是快要上课了,我依依不舍的离开了池塘,金鱼们朝我游来,难道连金鱼也懂得了人情,舍不得我吗?
2013/3/14 12:49:00
3月4日    星期一                 晴
                   义务劳动
   上周五,我和3位同学在书法教室打扫卫生,真是累惨我们了!
   到了书法教室,她们去洗毛笔,我在教室收拾课桌。不一会儿,课桌立刻变得整洁又干净了。我见她们还没回来,便用抹布把桌子擦擦干净。她们回来了,看到每个桌子都是整整齐齐、干干净净的,不禁滋滋赞叹,让我听后不禁沾沾自喜起来。
   我和朱凡开始洗墨盆,墨盆因长期不用,里面结上了一层黑色的“巧克力”。洗前,先把黑色的拨掉,再浸在水里,一个一个用毛巾擦洗,直到发亮发白为止。一共有26个墨盆,被我们一一洗净,他们有重新找回了白白净净的脸蛋。洗了一节课,终于完成了。
   然后我们开始拖地。一个拖地,一个跟在后面用抹布擦干净。只擦了大约八分之一第二节课就下课了,我们收拾了一下,就离开了。
   上周五,洗碗洗的腰真疼,好辛苦啊!
2013/3/10 14:45:09
3月2  星期六       晴
倒霉的一天
   昨天的一天真倒霉!
   早,天下着蒙蒙细雨,踏出家门,仿佛一下子又回到了冬日,上了公交车,我的裤子也湿了,开了车门,阵阵寒风“嗖嗖~~”地吹了进来,本来昨晚想着今天会很热,特意换成了薄裤、中领衣裳的,现在却让我直竖寒毛。唉,真倒霉!
   下午班会课上,老师让寒假没有唱到生日歌的同学分享生日的快乐,首先是唱生日歌,老师竟然让我一个人唱!我怯懦的唱完了生日歌。唉,真倒霉!
   晚上回家,在那等了好一会儿公交车,风猖狂的刮着,时间一分一秒的过去,305和303都来了几辆了,可302还是不见影子,现在的我,可以用一句歌词来形容:“北风那个吹,雪花那个飘。”终于,302出现了,可我也冻得浑身哆嗦。唉,真倒霉!
   昨天真是太倒霉了!
2013/3/14 12:34:39
3月14日             星期四              晴
                 金鱼
   今天中午,我陪席怡婷去上厕所,等的她不耐烦了,便到处走走看看。
    走到池塘,看见了几块红色的“布”。走进一看,才发现是十几条金鱼在一起组成的,深红色的外表,就像用红油漆涂上去的。她们像是皮肤白皙的娇嫩小姑娘,躲在阴凉的地方,生怕晒到一缕阳光。
    我想走进看看,脚刚刚抬起来,金鱼就像商量好了似的,成群结队的“跑”开了。我走近了一点儿,又停了下来,继续观赏。金鱼们有的不动身子,随着风飘来飘去;有的拼命的扭动着尾巴,尽量远离我;有的围着亭子的柱子,似乎想要爬上去似的;有的呆在桥底下呢喃细语……
    我最喜欢的,还是那条黄鱼,她长得特别大,是普通鱼的三倍(按红鱼的标准);而且她长着很漂亮,金灿灿的,亮闪闪的;不仅如此,她扭动起来,十分的快活,就像是在参加选美比赛似的,美极了。
    本来还想看一会儿的,可是快要上课了,我依依不舍的离开了池塘,金鱼们朝我游来,难道连金鱼也懂得了人情,舍不得我吗?
2013/2/28 10:59:33
2月27    星期三       阴转晴
    第一天的恶劣行为
    昨天是在学校的第一天,早,我揉着睁不开的眸,慢吞吞地起床。
   走进校门,穿着五颜六色衣裳地孩童踏着轻盈、欢快地步伐,欢声笑语得走进教室。一切都是那么美好!
   教室里,同学们各司其职。有的聊天,有的写字,有的看书……晨读也在嘻耍,晨会时才渐渐收敛住了。老师在讲台讲着,忽然,一位不速之客来了——校长!校长说:“有哪位男生穿着红色上衣?”这个声音一下子打破了寂静地早晨,同学们不由得看着男孩子,原来是有一位低年级男生在上厕所时不小心踩了一位高年级男生地脚,那个高年级男生拿出小刀在低年级男生地手上一划!可想而知,这个低年级男生一定去了医院,居然还惊动了校长,天仿佛一下子由晴天转成雷阵雨!
   幸好我们班没有可疑人物,校长很快也走了。但我得心久久不能平静,我想象着:高年级男生这么小就因为小事用刀伤人,那长大了不就要开枪杀人了?低年级男生地手被划伤了,不知深不深,有没有伤着骨头?我深感,这种作风令校长多么头疼!会令学生多么恐慌!
   今天早上地事令人吃惊、惶恐,真希望下次不要再发生这种情况了!
2013/3/13 19:34:37
3月13日        星期三                     阴有雨
                       春雨
   早上,我拖着沉重的身子,在妈妈的催促下,漫不经心的吃稀饭,吃过早饭,坐上车,随妈妈去车站。
   车上,我无精打采的盯着天空,“滴!”突然,我的眼里进了一滴水,眼痛痛的,酸酸的,睁不开。手上,脸上,身上都被滴到了,雨水就像跳伞员一样,在空中飘飘悠悠的往下降,天女散花似的,这儿一个,那儿一群,好不热闹!
   或是云妈妈嫌雨宝宝太重了吧,便把它们一下子洒了下来,雨宝宝欢呼着,雀跃着,在空中玩起了游戏,一个空中翻,又一个空中劈叉,落到了我身上,发出“砰砰”的响声,顺着皮衣裳,流淌着,恋恋不舍的落到了马路中央。
   不一会儿,雨越下越大了,出门前没穿雨衣,走到半路上却下起了蒙蒙细雨,一下子觉得有了“落汤鸡”的感觉。
2013/3/14 12:55:03
3月5日           星期日              晴
                        学雷锋日
   今天是学雷锋日,早上,天空格外湛蓝,空气格外清爽,心情也格外开朗!
   上完数学课,我们便在老师的再三催促下,排着整齐的队伍走向操场。王老师系上红领巾,同学们正在窃窃私语:“不会又要去大街上拣垃圾吧?不要啊!”某同学哀怨着说。“嘿嘿,也不错嘛,不用上课咯!”某同学欢天喜地的叫着……
   这时,王老师开讲了,王老师大致的讲了一下本学期的几个活动。例如:三八妇女节制作贺卡,母亲节制作贺卡,用废纸换贺卡等。接下来由计妙同学宣读并讲了几个观点,我们就回教室了,回去的时候,还是可以听见许多同学的失落声。
   回到家,我做完了作业,本想开了电视看会儿。突然想起了雷锋叔叔的话:“人的生命是有限的,帮助别人是无限的,我们要把有限的生命投入到无限的奉献中去!”我想:妈妈最近上班了,每天工作都那么辛苦,每周还要做一次家务,真是太忙了!我的电视每天都会播,就放一放吧,先去帮妈妈拖拖地吧,我开始埋头苦干,终于拖好了,我开心的笑了,或许过了几天,妈妈打扫起我的房间来,会惊奇地说:“天呐,你的房间居然这么干净,我是不是在做梦啊?!”想起来我就忍不住捧腹大笑!
   今天,我从雷锋叔叔的身上学到了帮助别人是一件理所当然的事,从今天起,我要进行每日一善!
2013/3/17 8:12:31
3月16日              星期六         有雨
    周六早上,我打了一个饱饱的哈欠,伸了一个大大的懒腰,迷迷糊糊的又睡着了,再醒来,已是七点半了。
    我独自一人在家中,没吃早饭,午饭也还早,空着肚子,望着天花板。心想:这一周真倒霉。
    星期一:英语考试。
    星期二:英语成绩“新鲜出炉”,考得不怎么理想。本想缓一缓心情,数学老师却又宣布明天考数学。
    星期三:考数学,最后两道应用题自以为对的,却不想是自做聪明,连优秀也没有考到。
    星期四:抱着父母签了名的试卷,心里空空的,一片茫然,那时的试卷,似巨石压着我,喘不过气来。
    星期五:放学了,数学老师让我们订正好作业,我错了不少,订正了许久,广播响着:“乘车的时间快到了,请乘车的同学尽快去乘车!”我头上都是汗珠,订正了两次,终于对了!我慌忙走出学校,来到乘车站,幸好还有人在等车,我气喘吁吁地想。
    想到这儿,我的心里不觉惆怅起来,我穿上拖鞋,一股寒意顿时撒上我心头,我走向窗边,抬头一望,天黑黑的,是否连你也在为我感到怜悯?
    下午,天气变得有些燥热。我倚在墙上,想着英语分数,数学分数,一个头两个大了,我不自然的一笑,想:这次当做一个教训,下次继续努力吧。转而又一想,这种话我对自己说过多少次,教训还不多吗?一下子又恢复了“苦瓜脸。”一滴雨水滴到我的脸,又迅速滑了下去,到了下巴那儿又“粘”住了。我仰望天空,一个苦笑,平静的说:“老天,你也为了我这个不争气的人而发怒了,泼下这盆清水来折磨我?”奶奶过来了,说:“孩子,要下大雨了,快进去吧!”以往的我一定会快速溜上楼,可今天,我慢悠悠地走了上去,好像还没有想够吧,就坐在椅子上,继续想着……
    晚上,我独自一人呆在楼上看书,突然看到一篇关于分数的作文,不自觉的绽开了笑容,笑不让人觉得灿烂,却让人觉得撕心裂肺……
2013/3/17 8:26:14
3月11日        星期一                     阴有雨
    上周四,我班利用两节课时间制作贺卡,贺卡多种多样,颜色各异,十分漂亮!
    首先,在上午三节课时,我与陈嘉怡和张洁铭一起制作贺卡,我和陈嘉怡都没有带材料,张洁铭二话不说,边把他的材料全拿了出来,让我们挑。,真是慷慨!她的东西都不错,分不出好坏。倒看得我们眼花缭乱。我随手拿了一张,用铅笔勾勒一下边框,用剪刀剪下来,一个漂亮的淡紫色“云朵”就做好了。我先在里面用白纸贴上一段话,写着用妈妈的感激,赞美和爱。然后用荧光笔写上“祝妈妈妇女节快乐!”再用一些金光闪闪纸剪几个爱心、星星之类的贴在外面,再用一些装饰品一粘,在写上“妇女节快乐!I love you!”封面就装饰好了。在里面贴上一些蓝色小圆片,紫色小藤蔓便大功告成了!我欣赏着自己做的贺卡,不禁想象着妈妈拿到贺卡快乐的笑容……
    真希望快点见到妈妈的笑容!
2013/3/17 8:54:19
3月12日 星期二         晴
    上周五早上,我匆匆吃过早饭,跑上楼,把昨天精心制作的妇女节贺卡悄悄地放在妈妈的床头柜上,心想着:妈妈看到了一定很开心!
    晚上回到家,我飞快的跑到妈妈跟前:“妈,贺卡你看了吗?”“什么贺卡啊?”妈妈一边做十字绣,一边漫不经心的问。我心凉了一大截,想:唉,妈妈的眼力真差!我只好自己上楼,把被妈妈遗忘在角落的贺卡重新送给了妈妈。
    妈妈放下手中的活儿,揉了揉太阳穴,便打开了我的贺卡,看了起来,她的双眸慢慢地移动着,渐渐地,渐渐地就停住了,她抬起头,问我:“你爱我?”我心想:这不是废话吗?我想也没想,回答:“当然啦。”“那你那天还说我烦来着。”我妈妈有点不开心了。我急忙解释:“我那天是太不懂事了,妈妈,我是爱你的!”我的眼睛流露出坚定的目光,妈妈一看,破口大笑:“哈哈,被我耍了吧?”我的脸一下子涨得通红,说:“妈,你真坏!”
    妈妈,妇女节快乐!无论什么时候,我都爱你!
2013/3/19 18:06:14
3月19日   星期二               阴有雨
    想你
    你在何方,是否已把我忘却了?但,你要相信,在我的心中,你的位置不变……
    昨天,天下着蒙蒙细雨,还有一股小雾,我坐在电脑前,看着学姐的作文,是张洁姐的,她感叹友情的渺小,是呀,友情很渺小,今天和你相处很好的人,明天却和别人走近了,把你忽略了。我走出房间,看着雨水滴滴答答的洒了下来,我想起了你,心里愁殇得很,想起与你在一起的时光,在梦里也会笑……
    第一次看见你,我就对你有一种好感,很快,我们成了密不可分的好朋友。你很聪明,让我很羡慕。我不懂得你也会,好吧,我承认,我有些嫉妒你了。从此,我们天天在一起讨论学习和小秘密,你想一股暖流注入我空虚、恐慌的心房……
    不久,我知道了你要转校的消息,对于我来说是一个晴天霹雳。我舍不得你,我离不开你,别走,好吗?我在心里说着,两行泪不知不觉的流了下来,它躺着,流入嘴中,泪不是咸的吗?为什么,现在的泪,是苦的?
    第二天到校,你告诉我,以后长大了,我们用尺子相认,我小心翼翼的收好,你笑了,不是甜的,是苦的,为何要强颜欢笑,是不想让我伤心吗?我也笑了,也是苦的,因为,我们都不想笑……
    第三天,你走了,不留一点东西,只有一把尺子,为什么?我的心这么痛,那么小的我,突然感到了友情的渺茫……
    现在,每当我看见躺在柜子里的尺子,就会想起你,因为,你仍在我的心中,每当我伤心了,哭痛了,你就会从远方飞来,拍着我的背,对我说:“不要哭了,坚强点,不要让我失望啊。”我的心情立刻变好了,舒畅了。现在,我想起了你,在远方的你,会否也在想着我?
    歌再怎么欢快,可还是开心不起来;句子再怎么优美,可还是十分忧伤。可是,只要想到你,我的心就会一下子暖和起来,像和你在一起是一样欢乐。
    我想你了,你呢?是否把我遗忘在角落了?不会的,一定不会的,因为,即使你不在我身边,我依然把你藏在我心中,我们的心,有一条线连着,而这条线的起点与终点,一个是我,一个是你……
                                      —————献给我最好的朋友,吴遥,希望在远方的你,可以收到。
2013/3/20 18:31:42
3月20日       星期三              阴     
    家中有一只小狗,虽说是小狗,可也长得很大了,有五六十斤了,可今年他只有一周岁,叫小鹿。
    小鹿的耳朵曾被电瓶车挤压过,变成塌的了,可后来,却又奇迹般的挺了起来。他的眼睛是黑黄相间的,流露出小孩子的天真可爱。灵敏的鼻子上多了几滴“汗水”。大嘴巴很吓人,夏日炎炎时,他经常吐出一条粉红色的舌头冲我摆pose,大豆似的牙齿让路人心惊胆战,每次有小孩子路过,总会被他吓得魂飞魄散,抱头痛哭。尾巴有三十多厘米长,全黑的。腿部很修长,像芭蕾舞演员似的,是黄色的。背上的毛是黑色的,乌黑乌黑的,黑里透亮。听了我的叙述,你的心中应该勾勒出他的模样了。
    上周日,小鹿仿佛一下子长大了。那天,爸爸买回了一只鹅,他见了,冲着鹅狂叫,优雅高傲的“鹅女王”又怎么会理会这个“凡夫俗子”呢?他见鹅没有搭理他,又穷追不舍的叫着,想引起她的注意。就在这时,一场鹅的灾难降临了。爸爸和爷爷开始杀鹅了,他们在鹅的脖子那儿开了下去,顿时,一阵尖叫冲破了安宁的院子,院子一下子变得如刑场一般。也许是钻心的疼痛让鹅生不如死吧,她扑闪着身子,想逃?不,你逃不掉的。狗狗的耳朵扭动着,是在专心听鹅的交换吧,是否在伤感?当鹅死的时候,院子里的尖叫声戛然而止了,静妹妹飘了过来,院子一下子又静了下来。而狗狗你,你的心是不是在颤动呢?
    鹅被拔毛时,你的头为什么转向另一方,是不忍心看了吧?当鹅被煮的时候,那股香气真是太美了,以往你一定会尽情的呼吸着鹅肉香,一丝一缕也不放过,可今天,你为什么躺在那儿,一动也不动的,在想什么?那么专注,是在思考自己的下场吗?
    小鹿,或许在那一瞬间里,你成熟了吧,你开始告别无忧无虑的生活,开始了为自己未来的担忧生活……你的未来,会像鹅一样悲惨吗?我不想再想下去,因为,在不久的将来,你一定会知道自己的结局……
2013/3/21 19:24:50
3月21日    星期四            晴
                             续写《聂将军与日本小姑娘》
    40年后,美穗子已经有了3个孩子。已为人母的她,时时刻刻想着救她命的人——聂荣臻将军。
    为此,美穗子特地从日本来到中国,想来看望聂将军,也想来答谢聂将军的救命之恩。美穗子在日本也学了些中文,流利的说中国已经不在话下了。
    她来到中国后,才发现中国原来这么大,到哪儿去找救命恩人呢?美惠子只好东打听,西打听的找聂将军的住处。终于,功夫不负有心人,美惠子终于打听出了聂将军的住处。她快马加鞭,急忙赶往聂将军的家中。
    来到了聂将军的家门,她迫不及待的进了门,一眼就看见了聂将军,他坐在椅子上,沉思着什么,美惠子乐呵呵的走上前去,说:“聂将军,你好,我是专门来看你的。”
    聂将军的思绪一下子断了,转头看她,觉得眼熟,又认不得是谁。美惠子有点失望,说:“我就是你当年从战斗中救回的女孩啊!”聂将军想起来了,站了起来,微笑着说:“哦,我知道了,你是美穗子是吧,呵呵,长大了,变漂亮了,都快认不出你了!”聂将军说这番话时,就像对几十年不见的老朋友一样,热情,和蔼。丝毫没有对日军的憎恨之意,美穗子一笑,说:“谢谢!诺,这些是给您的,请您收下吧!”
    聂将军的脸上一下子由晴转阴,说:“我们共产党本着为老百姓服务的精神,决不收老百姓的一点东西!”聂将军说的很坚定,两眼流露出绝不收礼的眼神。美穗子见了,没有说什么,只是把东西放在地上,坐了下来。
    两人聊了起来,美穗子说:“聂将军啊,你和当初一样,和蔼可亲,想当初,我在战火中受了伤,对共产党是害怕极了,怕你们杀了我,可没有想到,你居然待我如此热情,给我吃梨子,还喂我吃饭。我那冰冷恐惧的心里啊,就像一股暖流一下子窜入了心房啊。”
    聂将军说:“这没有什么的,我们是共产党,不会滥杀无辜,我们绝不杀害日本人民的。”
    美穗子激动的说:“是啊。在和你分开的那一天,你还给我了好多梨,让我们路上吃,被送回日本后,我由姑姑抚养长大。现在,我已经是三个孩子的母亲了,现在我和孩子、丈夫生活的很好,每天其乐融融,共享天伦之乐。真是太美好了。如果不是您,我也许已经死在了那场战斗中,就算幸存下来,也许会被饿死,或者过着乞丐的生活。”
    聂将军说:“我们不会见到伤者不顾的,我们中国共产党一定会把伤者进行拯救,然后好好照料。你那个时候啊,一开始很拘束的,都不敢吃东西,以后的几天啊,你就开朗活泼多了,每天嘻嘻哈哈的拽着我的马裤走来走去。一晃眼,几十年都过去了,真是时光匆匆啊。”
    美穗子笑了笑,说:“是啊,时光真是不留人,可爱的小姑娘一下子变成了老太婆了。哈哈哈!”
    聂将军笑了笑,说:“你的孩子下次也要一起带来啊,让我瞧瞧。”
    美穗子说:“恩,下次我一定带来,让您瞧瞧三俩有多顽皮!”
    就这样,他们聊了几个小时,然后,美穗子告别了聂将军,回到了日本。
2013/3/23 11:12:56
3月23日          星期六           阴
                                            成长的烦恼
   上学期,由于分班,我被分到了1班,也许是因为我比较开朗,刚到本班不久,就交了许多好朋友.
   老师有个阿兴之家论坛,供我们写作文,评价作文.那时候,我可以天天上网,经常与阿兴之家的同学讨论作文,写作文.特别是王姜骏同学(看到这儿,你不要发出"哦!""啊!"的感叹,我们真的没有什么!继续往下看。),我和他特别聊得来,但绝不是爱恋!
   五年级下学期,也不知道是因为什么原因,同学们开始传我和王姜骏的绯闻(不知道算不算绯闻).唉,你们在班级上传一传也就算了,还告诉别的班级,现在可好了,别的班级同学经常来问我:“你和王姜骏是男女朋友啊?”“王姜骏很适合你啊。”“你和王姜骏是不是真的?”唉,我经常要一遍又一遍的重复解释我和王姜骏的关系,真是烦死了!不过,我真的不喜欢他啊!你们天天撮合我们两个做什么呢?我们都还小,还不是谈恋爱的时候,你们又何必浪费精力来撮合我们呢?
   绯闻出来了没有多久,我们就从原来聊得很合,很开心的朋友变成了见面就躲来躲去的冤家.这都是你们害得,你们不觉得这样做很不好吗?
   体育课上,你们把我们强行拉在一起,让我们两人要多尴尬有多尴尬,你们则在一旁指手画脚的看着我们,弄得我都有讨厌体育课的心理了;科学课上,王姜骏看不见黑板上的字,想借你们的抄一下,你们却让他说喜欢我一百遍,这样才给他抄.天!我说为什么老听见后面有人在喊我的名字,转过头去,你们却又表现得相当镇定,仿佛什么事情都没有发生过一样。幸好我没有听见,不然鸡皮疙瘩都掉一地了!下课后,你们又来告诉我,你们难道不知道强迫人是不对的吗?另外,我们真的没有相互喜欢,就算是喜欢,那也是被你们逼得!你们怎么就是不相信呢?害得我们现在不敢叫对方的名字,不敢一起说话,不敢在阿兴之家论坛发表同一篇作文的看法,不敢直视对方.其实,你们无非是唯恐天下不乱之人。今天传这个,明天又传那个,跟个狗仔队似的,真让人火大.好不容易我们熬出了头了,另一对又被你们缠上了.
   本来这个学期已经好多了.可是今天的体育课上,班长居然跑来跟我说:"快去管管王姜骏,他骂我们,还骂你."我心里想:你们惹出来的找我做什么,我又不是你们的保镖.我想也没有想,便一口回绝了.之所以回绝,是因为我不想再让绯闻持续下去,我想过没有绯闻的小学六年级生活,轻轻松松的学习,你们可不可以不要再说了?
   另外,王姜骏,麻烦你下次在撇清我们的关系时不要骂我可不可以,每次都被你骂,心里很不好受的!另外我受的伤不比你少!
   同学们,我们真的是普通朋友,难道男生和女生之间就不能成为普通朋友吗?男生和女生之间就一定是男女朋友关系吗?不,男生和女生之间没有那道墙,我要证明,男生女生之间可以成为朋友,之所以现在不能,是因为你们太敏感了!
——————————————————————————————   (本文献给误会我和王姜骏关系的同学,希望你加以改正!)
2013/3/25 19:22:02
日记20
   上上周日,爸爸买回了一只鹅.
   它在车上显得十分安静.乳黄色的长嘴巴,两只分得很开的眼睛,流露出恐慌与惧怕,长长的脖子挺立着,好像在对我说,它不害怕,它会顽强的挺到生命的最后一刻!它的身子很大,以至于两只脚蹼都没有地方摆,只好悬在空中,脚上绑着绳子,身上披着尼绒纸,像一个犯人,等待处罚的那种。
   爸爸把鹅身上的尼绒纸撕下来,把它放在地上,他恐慌着,用两只巨大的羽翼煽动着,拼命爬了一点,然后停下了,我在墙角边,是爬累了还是知道自己逃不过这场灾难?爷爷抓住它的脖子,爸爸抓住它的翅膀,鹅的眼神变得悲哀。爷爷用手拔下了鹅脖子处的毛,鹅没有反应,或许它知道反抗也没有用了。爷爷又用刀割下了鹅脖子,没有割断,只割了一小半,那鲜红的血汁一下子溅了出来,院子里,刀光闪闪,鲜血四溅。也许是钻心的疼痛吧,它扑腾着身子,尖叫着。想逃吗?可看着爸爸和爷爷的架势,你逃得掉吗?或许你也知道了吧,你慢慢缩小了挣扎的幅度,扭动着脖子,安静了下来,爷爷又是一刀,一刀……
   血滴得差不多了,爷爷又把鹅的翅膀和头缠绕在一起,鹅一动,头和翅膀又松开了,他小心翼翼的扑腾着,是不想让我们知道吗?想偷偷溜掉?难道你没有发现你身后的我吗?终于,你在扑腾了几番后,带着仇恨的目光,安详的死去了,你美的像一幅画,安详的睡去了,像睡美人一样。天上,似乎来了一个小天使,把你的灵魂,带走了,你在上面一定很快活,因为,不会再有人杀害你了。
   看了你死去的经过,我的心理不是个滋味,不过这又如何?不是我的错吗?难道我不想吃吗?那我现在是在感叹生命的渺小还是用鄙视的眼光去看待自己呢?
2013/3/27 19:59:41
3月26日                                      星期三                                                 阴
   晚上,回到家,我开始冥思苦想的找作文题材,可是不知道为什么,我的小牙膏好像挤完了似的,什么都想不出来。妈妈看见我抓破脑袋也想不出来的样子,就说:“你好好想想,有没有让你特别开心的?”我似乎想到了什么,立刻提笔写了下来……
   上周五,语文老师正兴致勃勃的江浙第七课,同学们不耐烦的听着,有的都有些昏昏欲睡了。突然,老师问:“有没有人来,演一下这幕剧,伯诺德夫人先来吧。”显然,同学们并没有太大兴趣,朱老师又提高了“奖励”:“伯诺德夫人可以选人的!?”同学们依然一个个的水头丧气的玩着自己的。有的趴在桌子上休息,有的私底下看书,有的盯着某处发呆,都希望快些下课,场面一下子尴尬起来……
   也许是杨彤不忍心看老师为难吧,便举手了,老师的脸一下子从苦瓜脸变成了可爱的小孩脸。兴奋地让杨彤选人,选定了,要开始表演了,因为是德军闯进来的,所以许俊涛他们被杨彤关在了门外,他们在门外商量着什么。不一会儿,余皓(德军)他们打开了门,故意用手又用脚的又推又踹,看这架势,像一个明目张胆的强盗。同学们一下子被逗乐了,一个个捧腹大笑起来,有的还笑的前仰后合的。他们也不害臊,俞皓(少尉)端了一把椅子给许俊涛(少校),也顺手拿走了一盏蜡烛,其实哪是什么蜡烛,只不过是一支毛笔插在粉笔盒里而已,不足为奇的。杨彤(伯诺德夫人)上前拿走了蜡烛,没听见说了什么,只看见她的嘴唇动了几下。俞皓(少尉)又上前拿过蜡烛,说:“多一盏也好嘛。”马俊豪(小儿子)上前,说:“我去厨房拿柴火生个火吧。”说着,拿走了蜡烛。俞皓(少尉)急忙上前,恶狠狠的说:“没有蜡烛不行吗?!”马俊豪(小儿子)静悄悄的跑到杨彤(伯诺德夫人)身边去了。孙纯(小女儿)上前,羞涩的说:“司令官(官读成了第三声)先生……“全班同学一下子都哄堂大笑。也许是因为太紧张了,孙纯(小女儿)第二遍又说错了。在嘲笑声中,孙纯(小女儿)成功的在第三次说对了,伴随着孙纯(小女儿)的成功的,还有幕剧的结束……
   这样的课堂是我所喜欢的,是前所未有的……
2013/3/28 17:34:25
3月27日        星期四              晴   
熟悉又陌生的地方
还是和往常一样,放学后挽着吕卿儿的胳膊去乘车。突然,一只温暖的大手抚摸着我的小手,很久没有感受到的温暖,哦,是妈妈。
没有想到妈妈会来接我,我感到疑惑和惊喜。妈妈拉着我,坐上车,同妈妈回家。
往日里经常经过的小路,今天却感觉十分新鲜。太阳即将“下岗”,但这金光闪闪的光芒依然十分刺眼,给人一种毒辣的火光。妈妈在驾驶,但时不时的还问我一些学校里的事儿。我一会儿与妈妈聊天,一会儿看看风景,突然我觉得今天的小路有些不同。倒不是行的方向不同,而是周围都洋溢着春的激情。
路上的孩童和家长,个个红光满面的,穿着轻松简便的服装,有一种春天里的年轻感。大桥下的湖水,清澈得很,阳光射在湖泊上,呈现出水波粼粼的样子,真是十分好看。偶尔一阵微风袭来,倒是漾起一圈圈的涟漪。旁边的油菜花金黄金黄的,也有还没开花的花,开了的花朵和绿色花蕊有些不同。也许是春天来了,油菜花也要换一件衣裳了吧。看着金光灿灿的油菜地,有一种想躺上去的冲动,因为看上去实在太软、太美、太香了。没有开花的油菜虽然不夺人眼球,但也很努力的想绽放花朵。
快到家了。突然,看见了一片没有长出叶子的树林,我心想:唉,春天为什么没有飘到这里来呢?想着想着,看见树上有几片嫩叶,是很小的那种,像刚出生的娃娃一样娇嫩幼小哦,原来春姑娘是来的晚些了。
到家了,下车后,看见地上有一只刺猬,刺猬是冬眠的动物,怎么会被抓住呢?哦,是春姑娘叫它出动的。像往常一样,我想坐在桃树枝上,躺在上面,有三根树枝拥护着,很安全,也很舒服,一整天的疲劳也就慢慢消失了。我坐在上面,嗅着清新的空气,也不知怎么的,觉得我一种熟悉的香味,我睁开眼,寻找起来,可,怎么找也找不到,转身一看,哦,原来是桃花开了,不过没有开全,是那种含苞待放的花朵。我又爬上树枝,倚在上面,尽情的呼吸着春的香气……
哦,原来春天已经不知不觉中,悄悄的,悄悄地过来了。嘘,别动,她正在你身后呢。

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:41:05|字数:12,758 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2013/3/30 12:16:56
329日                      星期五                            晴
                                  我为春醉
    周四,朱老师在综合课上带我们出去寻找春天.迎着和煦的春风,踏着轻快的脚步,哼着欢快的歌曲,一路径直走到开心农场.
走进农场,我一下子呆住了.天哪,这么美的农场!我迫不及待的走到以前我管理的那块地上,油菜花长得正美,金黄金黄的,好像全天下的黄色都洒在它身上了.远远望去,就像是一张柔软的毛毯.长得很高,到我腰这儿了,真不知道在这寒风瑟瑟的冬日里,它们是怎么坚强的挺过来的.我把手放在油菜花上,摸上去冰冰的,软软的,我把头凑近花朵, 着花的芳香.不一会儿,手上便全是花粉了,一只白蝴蝶飞过,呵,它会不会把我的手当作花朵呢?然,没有我们的照顾,野草也长得很高,和油菜花抢着营养.
春天,大豆的花也开了,虽说没有油菜花那么夺人眼球,但也默默地开出了一朵朵淡淡的花朵.花朵的颜色并不显眼,是那种淡紫色和白色相间而成的,中间还有黑色的小斑点,就像美丽的少女脸上,多了几颗雀斑似的,怪不得没人喜欢.我很喜欢大豆上的耳朵,是那种青色的,像蛋筒一样的叶子.同学们的眼睛很尖,每当我在寻找时,总有同学欢呼雀跃的说:"找到了找到了!好大好大的!”总能引来一群人的围观.
找累了,边走来走去的看看事物.那几棵桃树最多人目光,老远都能被她吸引住了.走进瞧瞧,真的很美,是那种比较白的粉红色,开出一朵又一朵小小的花,花瓣是白色的,花芯是粉红色的,地上有许多被狂风吹落的花瓣,牢牢地粘在了地上,悲伤的谱出一曲<<悲情颂>>。也有比较红的桃花,她们高傲而美丽,使白色的桃花黯然失色。
在老师的催促下,我们依依不舍的离开了开心农场。回到教室里写作业,可我却是“身在曹营心在汉”啊,身体是在做功课,可是我的心却早已在之前的寻找春天的脚步中停住了,一直在那儿沉醉着……
2013/4/1 19:24:44
4月1日      星期一       晴
上周六早上,我正在甜蜜的梦乡中荡游。不知是谁的叫谁,把我从梦中拽了回来。我很讨厌周末早上吵我睡觉的人,何况才7:30分,离午饭还早着呢。我极不情愿的离开了温暖的被窝,揉了揉惺忪的双眸,也没有梳妆,总之下楼再说吧。
来到门口,才知道原来是妹妹来了,她冲我仰天狂笑,笑的前仰后合,蹲在地上摸着肚子直叫“疼……”我很不高兴的说:“笑什么,没见过没睡醒的人啊?”她慢慢的抬起头来,指着我的头说:“头发……头发,哈哈哈……”我抬起头用眼睛的余光看了一眼刘海。天呐,我的头发居然翘起来了,像一只剑猪似的。怪不得她笑的那么狂。我不好意思的笑了笑,用手捂着前额,领着妹妹上楼去了。
我让妹妹看会儿电视,我梳妆一下,用水把头发弄湿,头发才平了。妹妹还在聚精会神的看着电视,我指着她的作业本儿,说:“趁着上午清醒的头脑,快写作业吧,下午我们出去玩。”我坐在书桌旁,写了起来,等我写完了语文补充习题,妹妹还是没有过来写上一笔。我知道,小孩子的注意力都比较差,不过我得锻炼一下她。所以我故意把电视机开着,让她写作业。一开始,她写的比较认真,后来不知不觉的就把头歪向电视机了,她看了一会儿,又写了几个字,然后又抛弃了作业本,和电视机做好朋友了。她转过头来,看着我,我故意做出一直都在写作业的样子,骗过了她。她见我好像没有盯她做作业的样子,便大胆的放下笔,自由自在的看起了电视,这一切我都看在眼里,记在心里。我故意咳了两声,想提起她的注意,可她好像没有听见似的,不理我。我气了,便装作很平常的样子,问:“你做到哪儿了?”
妹妹一下子呆住了,默默的转了过来,嬉皮笑脸的说:“嘻嘻,还没有开始动笔呢。”
其实我早就知道这个答案了,可我还是装作很吃惊的样子,说:“什么?!我可下午要出去玩的,你上午做不完,那下午就不能出去玩了。”
妹妹显然被出去玩这个条件打动了,立马很认真的拿起笔,一动不动的盯着作业本写了起来。我很开心,既然妹妹都这么认真了,我必须付出更多的努力了,我心想。便更加认真的写了起来。
(未完)
2013/4/8 10:42:04
4月4日                          星期四                      晴
                               清明扫墓
    昨天晚上,我和妈妈一同折元宝。折的方法很简单:先把纸对折一次,再反过来对折一次,并在相反的一端做些固定,然后翻开纸,把中间一个角翻起来即可。妈妈说:“明天烧了这些元宝,太奶奶就会在地下大富大贵了!”于是,我更努力的地折了起来。
今天中午,妈妈把元宝放在袋里,去太奶奶的墓地。元宝倒不是很重,可不知怎么的,脚步变得有些沉重。
不一会儿,就到了。我们先拿出一只元宝引火。可这风一改往日的温柔,如脱缰的野马一般,将好不容易点燃的火苗一下子吹灭了。也许是老天爷被我们感动了,便把风儿唤走了,我们这才点燃了元宝,熊熊烈火焚烧着元宝,不一会儿,十几只元宝像虚脱的人,被烈火焚烧而变成黑渣了。风一吹,就像蒲公英一样漫天飞舞了。
望着火,我想起了与太奶奶在一起的点点滴滴。从前,我一度很讨厌她。因为太奶奶十分唠叨,耳朵又聋,年轻时因车祸而导致脚伤,弯着腰一瘸一拐的,怎么看都不会产生好感。但她却相当喜欢我,叔叔们给她的面包什么的她总不舍的吃,每次都会给我,我从来不要,因为我觉得这些东西里有一股老人家的骚味儿。当去年元宵节,太奶奶病逝时,我才觉得那心痛的感觉涌上心头。眼前这一幕一幕的镜头,重现着太奶奶与我一幕又一幕的温馨时刻。
太奶奶,那承载着幸福的元宝会传递到九泉之下的您吗?
2013/4/10 14:08:12
四月八日         星期一            晴
             我爱雨天
  我不爱晴天的刺眼迷茫;也不爱阴天的温柔宁静;倒爱上了缠缠绵绵的细雨。
  顽皮的雨娃娃们挣脱了云妈妈温暖的怀抱,穿上降落伞,从天上纷纷扬扬的跳了下来。经过摩擦慢慢变小了,飞在空中像一朵朵小小的雪花,又像一团团蒸气。“啪!“地一声,娃娃们一屁股坐在地上,痛地哇哇大哭起来,不一会儿,地上边哭湿了。
  我爱仰着脸,闭着眼,张开双手,热情的送给它一个大大的拥抱,表示欢迎;我还爱在雨中奔跑追逐,随心所欲地唱歌起舞,披散着地绣发沾了水,鞭打在我的脸上,爽极了;我跟爱幼稚地用手去接住雨点儿,像猫捉老鼠似的,有趣极了;我还爱……
  许多人爱阳光普照地晴天,我却爱和风细雨地雨天,我们不必去争晴天好还是雨天好,因为“萝卜青菜,各有所爱!”
2013/4/10 14:34:26
四月九日           星期二          晴
  几个星期前,我们举行了做操比赛,早知今日之结局,我当初便推辞了……
  上午,我们排着整齐的队伍来到操场做操,先是男女生一起做,我还是不熟悉地,做完一节就忘了下一节了。然后老师让女生做一遍,男生们无所事事地望着我们,随着音乐的继续,我们做了起来,朱老师的目光不是飘过我这儿,我们四眼相对,又不好意思得移开。做完了,老师说我和陈逸桑做的不错;男生做时,我们不由得笑出了声儿,因为他们做的实在太没心没肺了。经过几轮的比拼,老师确定了我作为领队,并说:“陈逸桑是不错的,看身材还是陈晨好一点。”男生们“恍然大悟”地发出了尖叫声,我不由自主地望着自己地身材,胡书啸对我说:“原来朱老师这么……哈哈……”我摆了一个鬼脸,不过心里还是为成为领队而开心的。
  经过几节课地练习,比赛在不知不觉中来临了。先是我们一班。随着音乐声地呐喊,我们开始坐起了武术操,我一开始做的还行,自我感觉十分良好,到了第五节时,我得脑子一片空白,浑然不知该做些什么,像一个僵尸般杵在那儿,我能想象我得脸上有多尴尬。我不敢看身后,或许我会迎来不少白眼。我咽了口口水,告诉自己坚强地做完全部!我又镇定自若地做了起来。
  做完了,我如行尸走肉般走了起来,不时有几个男女生向我指指点点,说:“你做错了好多!早知道不选你了!”我难受极了,心乱极了。我不想面对这令人伤心的结局,我想逃避,心在流泪……
  早知道,我就长肥点再长肥点,这样就不会造成现在这样的结局了……
2013/4/17 14:34:02
4月16日                              星期二          晴   
早晨5点左右,我就醒了。怀着兴奋的心情,默默等待去常州游玩的一刻。
路上,车行的不是很慢,可我却有度日如年的感觉。心情激动澎湃,恨不得一下子飞到恐龙乐园去。同学们有的正在吃自己包里的零食;有的正在玩自己的手机;还有的在玩游戏……为了克制自己的激动,我看起书来。不知不觉中,我们已经度过了2个多小时了,恐龙乐园展现在我们的眼前。
下了车,我迫不及待的冲了出来,呼吸着清新的空气,赏着美妙的景色,真不错。我们一组先去玩跳楼机。看着上面的人一个个既兴奋又痛苦的表情,让人投向一丝羡慕与敬佩。终于轮到我们了,我先系好安全带,等待着。此时我得心跳加速,快要蹦出来了一样。随着管理员的手势,我们被慢慢的提了起来,我深吸了一口气,此时,我身边的男人朝我看来,我立刻回了他一个白眼,他知趣的离开了目光。我盯着管理员,看他是否做手势。他向我们挥挥手,我们被放了下来,我想:该不会这么快就完了吧?我正在想,来不及反应,已经被吊了起来,飞一般的冲刺,让我不禁闭上了眼睛,一下子觉得快脱离了这个位置,飞到外太空去了。我猛地一睁眼,呼,幸好还安全。望着下面像芝麻点儿一样的人,就可知我们该有多高了。又是一阵风一样的降落。让我觉得头和身体分离了。头在外太空旅行,身体在地狱里游行。途中,我没有尖叫,旁边的大人倒是尖叫连连,胆子比老鼠还小。又是几次的升降,我们才被放了下来。
下来了,陈嘉怡被吓哭了,唉,胆小的孩子!早知到她有这么严重的恐高症,我就不叫上她了。我伏在她肩上,安抚她,她这才收住了泪水。
接下来,我们去玩了比较安全的游戏,陈嘉怡玩的不亦乐乎,看上去超级过瘾的样子。脸上的哭丧样儿一下子变成了甜甜的笑容;而我却很无聊,太不刺激了,不用拉绳子都可以上去,没难度!
之后,我和三位同学一起去玩雷龙过山车,看他们玩的兴高采烈,我也迫不及待的向上去过一把瘾。排了好久的队,都快被晒成黑人了,才好不容易坐上了小型摩托车,后面的软垫也不知道什么时候上来的,“哗”的一下靠在了我得背上,生疼生疼的。过了好一会儿,管理员反复检查完了,才启动。一开始幅度很小,不足为奇。后来,一阵比一阵强烈,我闭上了眼睛,去体验风的速度。这风“呼啦呼啦”的不停,旋转的也很大,就像快掉进水里似的,当我再一次睁开眼时,已经结束了。之后我们还去玩了大摆锤,180度加360度的,恐怖极了。
左上车,许多人都很疲倦了,没有精力来看美妙的风景了。不一会儿,已经有人睡熟了。我闭上眼睛,养精蓄锐。感觉我有回到了恐怖的大摆锤上了,“嘀嘀”车铃一响,还以为在外太空呢!我猛地一睁眼,梦,醒了。
2013/4/22 18:43:37
422日                    星期一                       晴
昨天早上,我很早就醒了.可我不愿意起来,因为今天是拆房子的日子.
将近八点半了,拆房子的还没有来.我幸灾乐祸地想:最好不来,最好不来!可是事与愿违,终究,他们还是来了.我在门内清楚地听到了这么一段对话:
“你们的房子在哪里,是不是这个?”这人不是本地人,用着一段不太标准的普通话艰难的说着.听着听着就想笑.
“不是不是,你们跟我来.”这是我爸爸的口音.随后,一阵脚步声渐渐离我远去,当然,还有工具的”叮叮当当”声.
我窝在被窝里,什么都不做,想着他们拆房子的情景.他们会用什么巨大的工具拆呢?又是怎么拆呢?是先拆老房子还是先拆小房子?又是怎么运出去的呢?想着想着,我的脑子像一团浆糊,乱极了.
妈妈回来了.对我说:"他们不知道怎么拆的,怎么拆的那么慢……”我立刻起床,准备去看看他们拆的如何了.来到家,什么都没有拆,围墙什么的都没有拆。我听见里面有什么响声,或许里面在拆吧。我想走进去瞧瞧,路旁的工人们才不认我是谁呢!只对我冷冰冰得说:“快走开,小心大石头掉下来砸着你。”我退了几步,想,好冷冰的人,我还是先走为妙。
走过桥,来到对面,正正好好可以看见家里的所有情况:工人们都在忙碌着,有的人拿着大铁锤砸着,豪然不顾房子正在嘤嘤哭泣;有的人在把地上的砖块放在载物架上,难道他没有听见砖块在反抗吗;还有的人正在试着把桃树拔倒,其实,也许桃树早就知道我们要拆房子了,前几天开始花朵就烂掉了,也许他不愿意这样灿烂的死去吧,宁愿无声无息的灭亡!啊!桃树向我投来了期盼的目光,我好想冲上去,一把抱住我最爱的桃树,那陪伴我五年多的桃树,那让我坐在上面朗诵诗句的桃树,那夏日里看我大口大口吃着桃子的樱桃树,那最让我离不开的桃树!哪怕我什么都不能做,只能抱着它嗷嚎大哭,我也心甘情愿,但是当我看见一颗又一颗,一件又一件我以前最爱的事物被破坏时,我多伤心啊!我只能默默无闻的离开这里,眼泪流在心里,永远永远的不流出来……
为什么不流出来,因为我要让桃树有一个家,我要把眼泪当作水浇灌它。来,快来我的心里,让我为你歌唱,歌唱一首又一首;来,快来我的心里,让我为你浇水,浇上一泓又一泓;来,快来我的心里,让我和你聊天,聊上一天又一夜……
2013/4/23 19:33:34
423日             星期二                 晴
    拆了房子已经许久了,我的心还是久久不能平静.常常有人来我们家,笑嘻嘻的对爷爷或奶奶说:"恭喜恭喜,都造房子了,真好啊,你们造哪儿了......"我每次听到这些话,总不太高兴,总认为他们有点不怀好意的想法,我总是撇撇嘴,心想:自作多情!"
房子已经拆完了,我能够想象,他们是用多么大的锤子狠狠地锤下去的,又是用多么残忍的手去把砖头运出去的,到后来,他们干脆不运出去了,把这些砖头随手的撒下这里,全然不顾砖头的疼痛,哦!多么残忍的人!我心里这么想着,我小心翼翼的走了上去,因为被堆的高低不同,时而会摔下去,因此,我的手成了我的拐杖,不一会儿,手已经变黑了.好一会儿才上去,只见到地上密密麻麻的砖块,有红的,灰的,黑的,但都不多是完整的,也许是因为被摔了,所以常常看到这儿一块小的,那儿一块大的,奇怪极了.
我又走了几步,转眼看到躺在地上的桃树.我冲了上去,不知道为什么,我想也没有想,就用手轻轻的抚摸着它,心里似乎在说:“来,别怕,让我用暖暖的双手消除你的恐惧,寒冷吧!“
它似乎听懂了,好像在说:“主人,我好疼啊!我的脚……好痛,就像被截了一样。主人,我再也不能供你在我的树枝上背书,唱歌了,我……已经快不行了……”
我听了,笑了一笑,说:“不,你就算不在了,你也永远在我心中,现在,让我们开开心心的度过一段时光吧!”
桃树把眼睛睁得大了些,然后痛苦的对我说:“我……好像睡。”
我轻悠悠对它说:“那就快睡吧,有我在呢。”
它又用不舍得口吻说:“可我怕……怕我一睡不醒,你就走了……”
我又笑了一笑,充满自信的说:“不,我不会走的,你快睡吧,我就在这儿,陪着你,永远永远,我给你唱歌,你快睡吧。”我怕它很痛苦,我就这么说了。
它看了我一眼,然后慢慢的把眼睛合上,然后睡着了;我呢?一直在唱歌,一直一直,虽然我知道,老树已经永永远远的睡着了,但我还是不愿停止,因为我和它约定过:“我就在这儿,陪着你,永远永远。”直到唱到白云小姐也回家了,我才用手在自己的另外一只手上写了两个字:“幸福。”然后贴在老树的身上,等到这两个字似乎烙在了老树的身上,我才站起来,一步一回头的走回了家。
“幸福”俩字会深深地印在老树身上吗?会让它一直“幸福”吗?
2013/4/27 18:20:38
427日        星期五             天气 晴
最近,网络上和电视上经常播出一条大新闻,这就是四川雅安7.0级地震.
这是一场自汶川以来一场四川的大灾难,我在电视上看到,有许多人被埋在废墟中,他们那无可奈何的表情,那痛苦的呻吟,深深地刺痛了我的心.有许多人被救出来时眼睛上蒙了一层布,这是为了不让他们的眼睛接触到太亮的地方,不然会失明的.他们躺在架子上.有的是手臂受伤了,那只手臂是那么血淋淋,看上去是那么疼痛,又是那么无力,他们的嘴巴想说什么,可是已经没有力气了,他们迅速的被送往医院;有的是腿受伤了,那只大腿是那么血淋淋,看上去既想动,又动不得,他们已经没有力气喊了,他们咬着双唇,看上去是要抑制自己的疼痛;还有的人刚刚被救出来,就已经死了,他们死得那么痛苦,仿佛是心不甘,情不愿的死的,他们又是那么安详,好像在说:"我死了不要紧,不要把时间浪费在我的身上,快去救别人!”换作谁,都会情不自禁的潸然泪下……
截至4月27日八点,遇难同胞213余万人受灾.你可能会感叹,这么这么严重?还不是余震来了5000多次,许多人逃脱了一次大地震,却逃不出余震的灾难.
救援人员正在全面搜救,他们的目标是:”不放过任何一个生的希望!”有时候晚上也不睡觉,整日整夜的搜救生命的迹象.他们多想他躺下来休息一整天啊!可是,他们的休息会让许多人死掉,他们不忍心啊!这是他们的职责阿!经常会经过一些很危险的地方,比如快要塌掉的房屋,这是极其危险的,一不小心上面的泥瓦掉下来,会砸死人的!可是英勇的救援人员不害怕,冒着生命危险闯,多么勇敢的救援人员啊!
也是因为有这样不怕危险的救援人员,受伤人员才会有生的希望!你们,辛苦了!
2013/4/25 18:31:10
425日        星期四             天气 晴
来到新家一个星期多了,见多了这儿的一切,也就渐渐习惯下来了.
每天早上在拥挤的房子里起床,然后闻着一阵阵香樟树的香味儿离开家,来到学校后进行学习,偶尔提起家里的情况,我会有点激动,会兴致勃勃地讲很久,豪然不顾大家已经倦了.晚上,随爷爷来到家,然后写完作业后练练舞蹈,常会因为房子空间不大而甩到手,或是踢倒东西,几乎每天都发生这么几件事,也就习以为常了.
偶尔周末无聊时,我会与邻居家的两个双胞胎姐妹玩玩.
一开始我见到她们就会俯下身,张开双手,像哄小狗似的拍拍手,她们很聪明,一会儿就过来了.姐姐并不太相信我,总是离我远远的,用余光看看我,时而四眼相对时,她的脸上会浮现一丝丝红晕,然后低下头,加快速度跑开了;妹妹则是另外一个性格,会离我很近,让我自己都有点不要意思了.还会用疑惑的眼光看着我,从头到尾的打量我,盯得我全身不舒服的鸡皮疙瘩都会一一冒出来.但她丝毫不知道我的心思,依旧自顾自的看着我.好一会儿,我就从新挑起一个话题,我化作一个小孩子的口气,说:"你们谁是姐姐,谁是妹妹啊?”姐姐刚想说,我很高兴,因为我们的距离又近了些.我刚想听她说,妹妹却掺了一脚,大声说:”她……姐姐……”唉,好不容易一个机会,被妹妹给……我只见好会意地点点头,对她微微笑了笑,姐姐没有回答到问题,只要低下头,又开始摆弄自己的纽扣了,好像有一丝丝不甘心,又有一丝丝羡慕.
渐渐的,她们就要主动来找我了,常常我一回家,她们就缠着我陪她们玩,我呢?会把自己的玩具给她们玩,这样,抽空写些作业.妈妈可不喜欢她们,妈妈认为她们耽误我的功课了,我的成绩会下降的.我呢?其实毫不介意的,谁叫她们这么可爱呢?有时我再写作业的时候,她们会趁妈妈不在的时候来到我的门口,小心翼翼的探出两个脑袋,嘻嘻的笑,然后拿出玩具,就算坐在我家门口她们也很开心的玩,她们的妈妈常常对我说:“你说她们怎么那么喜欢你,我叫她们吃饭都不来吃。”我笑了笑,悠悠的说:“嗯……可能是因为孩子与孩子的代沟少些吧。”我不确定她妈妈能不能听懂,但我认为我说的是对的。
多么可爱的娃娃啊!
2013/5/7 19:09:17
5月7日        星期二         阴
  连日来复习紧张,作业增多,使人觉得枯燥无味,今天又是崭新的一天,但这天空泛白泛白的,好像生了一场大病一般面色苍白,估计有什么不好的事要发生.
    果然,今天下午科学课上,我们进行了单元测试,总觉着没学多久呢,可是却要考试了,真是可悲.试卷发下来了,我看了一下试卷,只有一小张,这让我十分庆幸.我拿起笔,刷刷的写了名字.可是,第一题就把我难住了,地球是一颗(  ),我想了一会儿,想:既然是八大行星,那我就写行星吧,接下来的拦路虎更多,比如光的传播速度是(  ),光年就是(  )明明在本子上记过的,可是这时我却怎么也想不起来,不管三七二十一,抓起来随便写写吧.
     ......(省略号代表还有很多不会的)
  批完试卷,我才考了xx分,真是书到用时方恨少啊!我气愤地想。
  下午第三节,数学考试,看着白花花的试卷从前面传下来,我不禁倒抽一口凉气,接着,拿到试卷后我立刻写了起来,数学不比语文,背出课文就没有大碍了,数学是靠随机应变的,应此,对于这次考试,我没有多大把握。外面的同学们在唱歌(音乐教室),我的心也在外面野着,听他们唱歌,我都忍不住唱起来,意识到自己走神了,我立刻对自己说:“快写!”我立刻认真地写了起来,但还是有些拦路虎拦着我不许走。还没做完呢,听数学老师说:“做不完回家做吧。”就赶紧做不会的了。老师后又老师顿了顿,说:“今天交的不打折,明天交的打八五折。”同学们说:“这是什么意思?”老师说:“今天交的得了一百分还是一百分,明天交的得了一百分只有85分了。”同学们都不想交,但又不想的70几分,许多男生都交了,但我不想交,我心想:“1是因为老师认为我们回家会查电脑,所以才打八五折,我只有自己心里知道自己没有查电脑就对了。2是因为我还有题目没有做好。”我便把试卷拿回了家。
    今天真是疲劳的一天。
2013/5/14 19:15:38
“校园小作家”
我的爷爷是一代粮农,十分朴实.
爷爷那又粗又浓的眉毛,写出了他的苍老;那两只深凹进去的眼睛,和熊猫眼差不多;那干裂的嘴唇,皮肤黝黑,和我差不多高.头发渐渐泛白,写满了岁月的痕迹,身体还算强健.
小时候,父母天天上班,我算是由爷爷奶奶抚养长大的.小时候,爷爷老爱逗我乐.如果我不小心撞到桌子了,爷爷会笑道:"哟!怎么我也这么疼啊!”听了这话,我破涕为笑,爷爷搂着我,也绽开了娃娃般的笑脸.直到现在,爷爷也老这么说.
小时候,爷爷老带我去超市买吃的,就算很贵,他也会买下来逗我开心,因此,小时候喜欢爷爷,多半是嘴馋.长大后,知道了金钱的来之不易,更明白了爷爷的辛苦,因此不常买零食了.邻居经常拿这事儿夸我,其实这也是爷爷教会我的.
自从养了虾,爷爷便搬到虾棚上住了.只有吃饭的时候才会回来.每天晚上要起来好几次看看虾又没有浮起来(浮起来代表虾快要死了).到了卖虾那会儿是要凌晨3.4点起来,很辛苦的.渐渐的,熊猫眼就出来了,皮肤也被晒黑了,白发也多了,皱纹也爬满了额头.眼里不多是欢快,倒添了几分忙碌.但他对我依然如旧.
父母不常问我学习上遇到什么问题,是否有心事,我也不愿意告诉他们。倒是爷爷,我会告诉他我的烦恼。他的几句话往往能为我排忧解难。例如:“爷爷,我的学习成绩好像很差。”爷爷问我:“你用尽全力的吗?”我支支吾吾的说:“好像……没有。”爷爷语重心长的说:“我们三代读书都不好,你可要为我们陈家加油啊!”我的烦恼顿然全无,斗志昂扬!爷爷就是这样,一遍又一遍的教导我,为我解忧。尽管他只读过7天的书。
搬了家,桌子上三人太挤,爷爷常在门口吃饭,还把好吃的食物留给我。他望着远处,眼睛里满是孤独,和迷茫,偶尔我们四眼相对的时候,他会微微一笑,那皱纹顿时显露出来了,黑眼圈也显现出来了。我常常在想:如果爷爷不在了,我会怎样,无论我想了一百或一千种不同的结局,但我依然自信的想,那命运的小天使是不愿索取爷爷的灵魂的,因为他朴实的就像她的爷爷。
我的爷爷就是这么一个朴实的不能再朴实的人。
                     读写情况
我十分喜欢读书,我认为读书可以增进知识,增长写作。
我读过文学类的,科普类的,童话类的,小说类的。我写过许多文章,通过看书,我把书中的语句,词语用到了我的作文中,从而使我的作文更加生动,形象。
我爱读书,读书是我生命中缺少不了的一部分。
                 读写体会
我喜欢读励志的书,海伦.凯勒的一生是悲惨的,但她却不被生活压倒,努力比正常人做的还要好,这样,她才考上了哈佛大学。我要想她学习!
2013/5/20 19:32:08
5月20日               星期一                       晴
前几天,爸爸捉到了几条小鱼,这些小鱼长得可爱着呢!
它的嘴巴微微张开,就像是在痛苦的呻吟一般;它的眼珠很灵活,能转圈,时而妩媚,时而恶狠,时而又温和,有趣极了;眼睛旁边是一个很明显的黑色小点,好像是胎记一样;眼睛那儿是黑白相间的,显得十分好看,身体的其他部位是黑色的鱼鳞,看上去十分的光滑,十分的刺手;鱼鳍是透明色的,若隐若现,显得温婉而又略显调皮;它的尾巴像一把淡红色的小蒲扇,摇摆起来像是跳《映山红》时姑娘们手里拿着的扇子一般,像花儿一样美丽动人,
它们喜欢朝着阳光充足的一面游。这便会引起纠纷了。最小的小鱼先游了过来,正在瞪大眼睛温和的欣赏着外面的景色,殊不知自己正面临着危险。大鱼游了过来,悄悄地一声不响,来到小鱼身边,用嘴巴拱了一下它,小鱼娇弱,一下子被顶到了另一边,大鱼滋滋有味的欣赏着外面的景色。小鱼自然气不过。找中鱼去评理,中鱼是一个大懒汉,它只抬起眼皮儿瞧了它一眼,就困倦的又闭上了眼睛,小鱼只好独自在一旁观赏着景色。
第二天起来,我发现水面上有许多泡泡,是小小的,还没有破的那种。我很奇怪,就仔细观察了一会儿,看了一会儿,我恍然大悟,原来是小鱼吐得泡泡啊!还不会破,真有趣!
小鱼真可爱!
2013/5/21 19:18:32
5月21日          星期二           天气:晴
“小企鹅”
    我说的可不是真的小企鹅。而是QQ里的“小企鹅”。
    我领养的是一只女的小企鹅,头上的粉红色蝴蝶结十分夺目,精致可爱。眼影也是粉红色的,只要闭上眼睛,就是一片粉红,显得可爱极了。围巾也是粉红色的,胸前有一根带子飘荡着,显得随意友不失可爱。眼睛很大,炯炯有神的,像两颗黑毛豆似的,你的鼠标往哪动,她的眼珠就往哪儿瞧,偶尔我围着她的身子转,她的眼睛也跟着我转,我越转越快,她也越转越快,直到眼睛里有一圈又一圈的“涟漪”。她的嘴巴是深黄色的,很宽,很扁,嘴巴也小小的,十分可爱。肚皮是一圈白色的,其他的地方都是黑色的,分隔很均匀。双脚也是深黄色的,小巧玲珑,很好看。这便是她的外貌了。
    她有许多姿态,心情最好的时候,她站着,可爱的嘴巴微微张开,面色红润,小手在空中摇摆,眼睛一眨一眨的,真可爱!心情差一些的时候就是卧着,显得头肥肥的,像是一颗珍珠镶在了戒指上一般。屁股又大又圆,被顶了起来,远远看上去,憨厚极了!心情再差一些时她也是站着的,脸上的红晕不见了,只不过嘴巴是闭着的,好像嘟着个小嘴儿,表示不爽呢!眼睛也不怎么眨动,双手紧贴身体两侧,有点严肃呢!再不开心就是坐在地上,小手无聊的放在腿上,双眼半闭半睁,有一种病态美,惹人怜悯!最差的时候也是坐着的,不过背是弯着的,好像是我不远离他。自个儿生闷气呢,真是可爱至极了!
    如果我玩的太久了,她就会提醒我:小主人,你玩的很久了,眼睛累了吧,快来坐会儿操吧!她很认真的做着,好像一个领操员似的,负责极了!
    我喜欢我的“小企鹅”!
2013/5/22 17:58:51
5月22日             星期三      天气:晴
                                  小龙虾
家里最近来了几只小龙虾,自然,过了小鱼的瘾,小龙虾吸引了我的眼球。
小龙虾有大有小,长得十分可爱。
最大的是一只公的,他的钳子最大,独一无二,无以伦比。他常常举起前钳,耀武扬威的冲着天空,龙须还到处乱摇,一副骄傲的样子,不知天高地厚的龙虾啊!他的皮肤是红色的,很漂亮,眼珠很小。常常恶狠狠地瞪着我。脚上的颜色略微淡了些,是粉红色的,很细,很小,很短,看上去只要轻轻一捏就会粉身碎骨似的。
还有一只母的小龙虾,她长得和公龙虾差不多,但是钳子略微小了一些,她不常动,就算有小龙虾爬过她的身子她也就迁一迁地方,继续傻傻的发呆。像一个闷闷不乐的公主。
其他的龙虾都是很小的,只有无名指那么粗。好像一个十分乖巧的手下,任凭首领调遣。钳子也没有多大,只有公龙虾的二分之一。长得娇小,需要首领的保护。
大龙虾十分跋扈。他时时刻刻都想着出去,所以他经常在右边躺着,希望有一天可以重见天日。但是这是不可能的,随着时间的推移,水盆里的水日渐干枯,因为放的地方左低右高,所以大龙虾的日记有些不好过了,这时,大龙虾拿出了杀手锏——钳子大。他用钳子把在有水地方的小龙虾一个一个的赶走,小龙虾在欣赏着动人的景色,沐浴着美妙的阳光,身心都十分舒畅,被大龙虾这么一捣,小龙虾也不高兴了。他们企图抵抗,可是大龙虾的钳子太大了,小龙虾不会是他的对手,只得一个一个的默然离开。可恶的大龙虾!
温文尔雅的母龙虾自然与世无争,她悠闲的晒着太阳,无忧无虑的躺在盆子里欣赏景色,好像一个可爱的公主。
小龙虾真可爱!
2013/5/27 18:44:57
5月27日               星期一                天气:晴天
上周五,因为车子已经快开过来了,所以妈妈便把我弄到第二站来乘车,这儿只有一个小姑娘,别无他人,这让我觉得气氛会有一些紧张。
我没有想到的是,这个小姑娘居然主动开口跟我说话:“你是几年级的?”
我愣了一下,心想:她居然在跟我说话?我立刻回答:“我是六年级的。”
她板着手指头十分认真地数着,过了一会儿,她惊奇的大呼:“你比我大三个年级!”
我笑了笑,悠然说道:“这有什么奇怪的。”
她张了张口,想说些什么,又不知所措的闭上了嘴,摆弄着自己的红领巾。空气中弥漫着一股淡淡的寂寞。她没有说什么,我也不知道该说什么,就仔细端详她。
她有着一头乌黑的短发, 扎着两条辫子,可爱中不失一点调皮。两只又大又美得眼睛炯炯有神,像一汪清水,明亮而清澈;又像一颗明珠,透亮而名贵。一颗草莓似的鼻子下面有一张比较大的嘴巴,嘴唇红润,说起话来滔滔不绝,声音很大。她齐我的肩膀下面一点,显得十分可爱!
我盯着她有些发呆,她又说:“你是几班的?”
她的话题总是离不开这么几句,我也不感觉奇怪。我平淡的说:“一班的。”
她皱着眉头说:“你的说话声音好小,我都听不见了!”
我笑了笑,尴尬的说:“有吗?我不觉得啊。”
她大声的说:“听你说话得拉起耳朵呢!”
我心想:真是一个可爱有趣的小女孩!
车子来了,我坐在了老位子上。她坐在我的后面,是双个位子上的,她问我:“你怎么又坐这儿?”
我奇怪的问:“你怎么知道?”
她笑了笑说:“昨天我也看见你了。”
我说:“坐双个儿的有人会做你旁边的。”她略懂的点了点头。
我又坐到了她的旁边,笑着说:“这样就不担心有人坐你的位子了。”
她也笑了,我也笑了。顷刻间,整个车子仿佛都笑了……
2013/5/28 19:20:21
5月28日                    星期二                      晴
                          夏姑娘来了!
昨日还是阳光明媚,温度适中,阳光洒在脸上,一股暖洋洋的感觉渗透我心;可今日却是烈日当头,骄阳似火,站在火辣的阳光下一会儿就会汗流浃背,让人觉得有一股火红色的火焰浸穿身体。这是谁?不错,是夏天!
夏姑娘穿着一身火红色的小礼服,黑色的长筒袜,披着一头火红火红的长发,提着一把十分有个性的吉他,来也匆匆,去也匆匆。
她先来到太阳公公那儿,在明媚的天气里,太阳公公开心的与云朵妹妹聊天,夏姑娘撇撇嘴,拿起吉他,开心的唱起来:
“春天快点离开!
夏天已经到来,
放射耀眼光芒,
照亮人人心窝!
太阳公公听了,便放射出耀眼毒辣的阳光,照的庄稼干旱,人人脸上愁眉苦脸!云朵妹妹也讨厌大太阳,她撇撇嘴,呆在一旁不与亲近。到了傍晚,云朵妹妹已经被晒得红彤彤的了。就这样,天空中的几朵白色也变成了红色一片。夏姑娘高兴的笑了起来:“哈哈!哈哈!哈哈哈!”于是又以迅雷不及掩耳之势拿着小吉他去改变其他的事物了。
这世界上还有许多颜色没有出现,夏姑娘对着土地大声唱着:
“春天已经结束,
夏天已经到来,
快点冒出土地,
拥有色彩鲜艳。
鲜花听了,都顶破泥土,长出了一个小芽,又经过雨水,阳光和泥土的滋润,终于长出了五彩缤纷,色彩鲜艳的花朵,每天都和小伙伴们一起装点着夏季,争美争艳。夏姑娘又笑了笑:“哈哈!哈哈!哈哈哈!”于是又溜到了别的地方去了。
终于,夏姑娘全都准备好了,可是还是有一点不满意,是什么呢?哦!原来我们应该穿着简便的薄衣服上学了,穿着短裙,短袖,觉得身心都十分轻松呢!夏姑娘又笑了笑:“哈哈!哈哈!哈哈哈!”就在此时,她一下子长出了一双黑色的小翅膀,哦!是一只善良的小恶魔呢!
夏天,我爱夏天!

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:42:18|字数:14,657 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2013/5/29 17:34:25
5月29日                    星期三                      阴
                          老师
    连日来进入了总复习阶段,不仅复习6年级的内容还复习1到年级的内容,因而更加吃力。
不过,只要一想到再过短短的几个星期,我们就将离开朝夕相处的小学,投入到陌生的中学生活中去,心中就有一丝丝依依不舍之情。
短短的六年小学生涯,一晃眼,就过去了,似乎还不知道什么时候长大的。
一年级时,带着一份陌生恐惧的心,走进了学校的大门。一切都是那么特别,让人十分感兴趣,短短的几天里,我便投入到了学习中去。
蒋老师是我的一年级班主任,她和蔼可亲,是一位漂亮的女人。
她教学没有基础,但教学很好,我很喜欢她。
数学老师是严厉的张老师,她一丝不苟,但教我们很好。
英语老师是费老师,她很漂亮,又可亲,经常对我们笑,像邻家大姐姐一般。
那时的我无忧无虑,没有竞争心,学习很轻松。
过了好几年,和蔼可亲的蒋老师离开我们了,严厉可爱的汤老师来到了我们的身边,汤老师陪伴了我们一年,迎来了幽默风趣的朱老师,他从不打人,从不骂人,认认真真的教导我们。
严厉的张老师也离开我们了,和蔼有趣的蔡老师来到了我们的身边,蔡老师又起来了我们,迎来了十分严厉的孙老师,十分认真的教我们学习数学。
邻家大姐姐一般的费老师也离开我们了,一位沉默无闻的代课老师来到我们身边一个学期,又走了,后来又是陆老师(女)来到我们身边。后来陆老师(女)离开了我们,人高马大的陆老师(男)来到了我们身边,一心一意的教我们学习英语。
就这样,一晃,6年学习生涯过去了,或许,你还没有好好对含辛茹苦教育我们的老师说一句:“老师,即将离开母校的我们,怀着那份恋恋不舍的心情,到了陌生的中学。无论如何,您对我们的教导我们一生不忘,等我们学习好了,一定要再来母校,看看您,或许那时你已经头发泛白了,但是您还是我的老师!”
老师们,再过数年,我们再来母校相聚!
2013/6/8 18:10:43
6月8日                      星期六                        天气:阴天,有雨
                      奇怪的父爱与母爱
    为什么说父爱与母爱很奇怪,答案很简单,为什么父母愿意把好吃的东西给我们吃?把好的东西给我们用?难道长大之后我们就会变得这么无私,这么慷慨?
父爱很薄弱,甚至有时候让我察觉不到。父亲永远都是冷冰冰的,从来没有一句“我爱你”。甚至有时候很苛刻,很严厉,我觉得父爱是一座山,在山顶观看风景固然很好,可要是一不小心失足落下来,就是很痛很痛的了。
母爱很慈祥,你永远不会觉得没有爱存在。母亲永远都是温文尔雅的,她从来不会为了一件小事来和我计较。甚至有时候有一点溺爱,她总觉得自己爱孩子是没有错的。我觉得母爱就像是一盒蜂蜜,看上去是金黄金黄的,十分诱人,吃起来是甜甜的,让人十分的开心,荡在舌尖的味道更是甜到心底去了,让人觉得回味无穷。
父爱和母爱很奇怪。小时候,爸爸和妈妈和我们一样,喜欢吃东西,穿好看的衣服,甚至会为了好吃的东西与兄弟姐妹互相争夺,如果没有迟到还会心不甘,情不愿的。然而,长大了,有了自己的孩子之后,他们却放弃了自己喜欢的东西,并且心甘情愿的给自己的孩子们吃,把好看的衣服给自己的孩子买,难道他们没有觉得很馋吗?很羡慕吗?
我问妈妈;“妈妈,你为什么把东西让给我吃?”
妈妈会十分坦然的说:“因为我爱你啊。”
我说:“那你小时候也把东西让给兄弟姐妹吃吗?”
妈妈摇了摇头说;“才不呢。当然要吃了。”
我奇怪地问:“那你现在为什么把东西让给我吃?”
妈妈说;“因为爱你,因为你是我的女儿啊。
我听得糊里糊涂的,搞不明白为什么长大了就愿意把东西让给自己的孩子吃,难道长大了就不想吃东西了吗?
长大之后就会变得无私吗?这究竟是为什么呢?或许,这就是奇怪的母爱与父爱吧。
2013/6/6 19:52:00
日记
敬爱的启蒙老师:
您好!
我是小时候的那个不言不语的孩子——陈晨。幼儿园老师——敏老师,不知道您现在怎么样了?变矮了吗?变瘦了吗?我有好多话想对你说。
往事依然历历在目。您一定记得,那个寒冷的冬季,偶尔的一次晴朗,觉得十分开心。一切看起来都是那么的美好,然而,晚上却没有家长来接我回家,我看着孩子们一个一个的牵着大人的手,多温暖啊!家长一边嘘寒问暖,一抚摸着他们的头,微笑着。我一个人踽踽独行,四周的树木都没有什么光彩,觉得焉焉的,我一个人紧紧地攥着手,觉得好冷好冷。风呼呼的刷过我的脸,像爷爷的大胡子,特别扎人。顶着风前进自然是很辛苦的,我慢慢地走在这条熟悉的小路上,觉得好伤心好伤心。伯伯问我:“怎么一个人走回家?”我快速跑到前面去了,心里想:气人真气人!后面是一辆车子在叫,我往回一看,是老师,我没有想到老师会说;“载你一程吧,快来,孩子!”我胆怯的站了上去,说实话,我的心砰砰直跳,好紧张的,到了小道上,离我家只有几米远了,老师叫我下车,并叫我一定要小心,我心里好温暖啊!寒风有什么冷的,我的心好暖好暖呢!
还有一次,和小朋友一起玩耍的时候,我的手被小朋友扯得好痛好痛,一抬起来就好痛好痛,我哭,我闹,谁碰上了不这样?老师和蔼的对我说:“我去打电话给你爸爸妈妈,快别哭了。”没有想到父母的电话都打不通,老师只好叫我坐上位置上休息,先前陪我玩耍的小朋友都不理我了,真气人,怎么会这样呢?我又气又难过!只有老师下课陪我玩。我觉得好开心呢!
老师,六年过去了,您现在还好吗?身体还好吗?或许你已经不当老师了,但你的和蔼可亲一定在您的孙女体现出来了。
祝您身体健康,万事如意,笑口常开!
                                                                                                 您的学生:陈晨
                                                                                                   2013年6月6日
2013/6/2 13:12:45
6月1日      星期四          天气:晴天
                 My last children’s day!
本周六,是一年一度的儿童节。但因为提前,所以是本周五,为了这个六一儿童节,我们天天排练,辛苦着,这一下终于要变现成果了。
早晨来到学校,同学们都在聊天,吃东西,一副十分享受的样子。是啊,最后一个儿童节了,不应该好好享受吗?我和排练的同学来到舞蹈房换衣服,说实话,这天气穿裙子是怪冷的,我不禁打了一个寒颤。换好了衣服,我们开始排练节目,不知怎么的,觉得今天特别有精神呢。
上数学课时,老师让我们玩报数游戏,报到7和7的倍数的同学站起来不说话,然后坐下,我可从来没有玩过这种游戏,我觉得十分有趣,心里不禁有一点激动了。玩到后来,我居然成了最后的了,心里不免有一点骄傲了(其实没有什么了不起的,我没有一次念到过7和7的倍数,赢得很简单)。
熬过了英语课,接下来就是分享蛋糕了!老师买了一个大蛋糕,孙纯买了一个小蛋糕,解开蛋糕绳,揭开蛋糕盒,一股浓浓的香气弥漫在我的心田,吃了蛋糕,觉得好饱好饱,好香好香,不知道用什么文字来形容好,之后我们还吃了蛋筒,吃了西瓜,真开心啊!
下午我们在广播室化妆,然后直奔体育场,选好了位置,我们就再去化妆,我最讨厌洒金粉末,周艳雯像是跟我有仇似的,脸上没有撒上,脖子上倒是全是,气死我了!这下好了,擦也擦不掉,成了一个“亮点”了。我们回去后,认真地观看她们的舞蹈,我最喜欢那个新疆舞似的的表演,孙然我离得很远,看不清她们的脸,不过那一身金光闪闪的妆容就已经把我吸引住了,音乐又是那么欢快,觉得表演的十分的好,我们报以热烈的掌声。轮到五三班表演了,她们表演的也是《不要不要》,我们自然不能错过这场胖脸的机会,她们在台上光彩夺目,我们在台下也毫不逊色,连校长都知道我们是同一个舞蹈了呢!
随着一个又一个节目陆续的表演,我的心不觉有一点紧张,一念到:“请六一班做好准备”的时候,我像抽了筋似的,猛的站了起来,我们在后台紧张的等候着,谁知前面一个班居然没有传上去,我们被提前叫上去表演了,这让我们每个人都紧张不已。
音乐已经开始,我舒了一口去,紧跟着音乐做起了动作,恍然间,我觉得台下不时观众,而是一根根色彩斑斓的蜡烛,一瞬间,觉得好轻松好轻松。我归我跳着,丝毫不管主持人的眼光,当然,我的脸上的表情也不知是啥样的,应该是很傻很傻的吧。我能够感觉到我的整个身体都表现出一种很快活的感觉,甚至我觉得我就要休克了。台下的观众,哦,不,应该说是蜡烛,都摇晃着脑袋,好像十分动情的样子。我的心一刻比一刻跳动得快,仿佛就在下一刻,我会心跳过快而死。我觉得所有人的眼光中都有一丝丝赞许,我觉得我们就是这个舞台上的焦点!表演不快不慢,但在我心中却是漫长的一个世纪一般。表演结束了,我还没有晃过神儿来,我觉得就像是糊里糊涂的站上了舞台,又糊里糊涂的下了舞台,一切都没有改变,就像是从来没有站上去一样,丝毫不变。难道我的最后一个儿童节就是这样过去的?我真的好难过,我居然没有记录下我的心情,我的神态!?
放学了,我觉得这一切过的好快好快,我还来不及。。。
2013/6/12 10:10:54
6月12日                 星期三                  天气:阴
                                 参加婚礼
周日我放学后,就迫不及待的来到了乘车的地方等车,总觉着时间过得好慢好慢,车子来的也是好慢好慢,心里莫名的来了一种火气。
回到家,爸爸正在等我,推开门,我的床上有一条上面是白色的,一条黑色的腰带上有一个蝴蝶结的腰带,下面是有着白色点点的深蓝色裙子,真是好看极了!爸爸叫我穿上试试,我穿上去,十分合适,下身穿连袜裤,妈妈让我先穿一条有白点点的灰色连袜裤,然后再穿一条白色的连袜裤,说实在的,这么穿着简直像个僵尸一般,动也动不了了,觉得全身绷得直直的,透不过气来了。
我们来到了大姨家(就是大姨家讨媳妇儿),妈妈不进大门,却钻进了小门里,那个小房间里十分黯淡,里面也十分简陋,没有什么可以坐的地方,穿上坐了五六个,然后搬来几个椅子,再坐上七八个,在这么狭小的地方里,已经十分不错了。
妈妈和她的姐妹们说我很瘦,穿什么都好看,还说我长得高,说我长得像爸爸,妈妈说我骨骼细,长不胖……总之,妈妈是拼了命的夸我,我听了,自然是开心的了,跟吃的花蜜一般甜美。
新郎官和新娘还没有到,都去了整整一天了,还是没有接到。在屋子里等人当然是漫长的,就像是等了一个夏天那么漫长无味。肚子也早就开始叫了,我不由自主的叹了一口气。妈妈也残出了我的心思,她带我去找东西吃,但很可惜,东西没有了,我们都无可奈何。一位婆婆过来说,隔壁有多出来的鲍鱼,这可把我乐坏了,我像只几年没有吃东西的小仓鼠,一大口一大口的吃着,狼吞虎咽,也顾不得吃相了。
新娘和新郎终于来了。爆竹放了起来,“啪啪啪!!!”震耳欲聋的炮响声给这寂静的小院子带来了热闹的气氛,让人身心觉得十分舒服。新娘穿着婚纱,从正门进来了,她面无表情,十分淡定,一步一个脚印,十分稳重,但是,就算再怎么稳重,也挡不住她诺大的肚子,说实在的,她的肚子比我妈妈的还要大,再怎么遮遮掩掩,也不能够掩饰她未婚先孕。
新娘和新郎走进了新房。妈妈们正在商量送多少钱,爸爸正在若无其事的喝着茶,我呢?我蝺蝺的独自在屋子里看着行色匆匆的人们,他们正在紧张的铺着台布,我看爸爸坐在哪儿,我就坐哪儿。
我们先去参观新房,新房自然是漂亮的,里面的灯十分闪耀,觉得十分漂亮,金光闪闪的。她们的柜子是那种拉门的里面有很多柜子,还有一个电视机也在里面。我觉得十分省空间,觉得十分漂亮。
下楼去了,我们便坐在一桌上,等待开饭。
终于上菜了,先是一些冷菜,摄像师叫我们先别开始吃,还拿了一瓶十分豪华的酒,摄像师拍了两张。然后终于可以开始吃饭了。
才是一道一道慢慢上的,我最喜欢吃黄鳝,但是很可惜,放的离我那么远,我旁边的XXX一把将黄鳝夺了过来,正好,我也沾点光。大人们跟她开玩笑,说:“我们也要吃的,拿过来。”XXX嘴里塞满了黄鳝,含糊不清的说:“不……不给。”这让大人们哈哈大笑起来,我在一旁也躲着笑。
吃了好久,新郎和新娘才来我们这一桌,叫我爸爸姨夫,爸爸拿出了红包,给了他们。然后还给了六包喜糖。他们看也不看我,就走了。我心里很气,我至少也算个人,怎么也不叫我一声?!
终于吃完了,我回到家,困倦的躺在床上,呼呼地睡着了……
2013/5/12 9:48:15
5月12日      星期日        晴
    早上五点多我就醒了,心里好激动,毕竟是我第一次同同学去吴江,自然睡不着了.我躺在床上,翻来覆去的等时间,总觉得时间过得好慢,好不容易等到了6点半,我就迫不及待的起床了.
    怀着激动澎湃的心情,我随爸爸去三友找江丽雯,说实话,我只知道她家在最后一排,在第几幢我还真不怎么记得了.来到了最后一排,看着一幢幢漂亮的房子,我有点不知所措,看着一幢幢房子,我止住了步伐,遥遥相望,前面就是江丽雯,我兴奋极了,告别了爸爸,我来到了江丽雯家.
    江丽雯的爸爸在用早餐,江丽雯的姐姐在给妹妹喂饭,我无聊的在楼梯上看着楼下,一会儿工夫,我们随江丽雯的姐姐去乘车了.来到汽车站,这个车刚刚过,自然等久了些.好一会儿,车来了.我们上车了,在车上,我们有说有笑,好像是几十年没有见过的老朋友,聊得不易乐乎.在屯村车站,我们等到了杨彤,我们遥望车外的风景,花儿盛正开,草儿正肥,鸟儿正欢,一切都是初夏季的好景象.
    下了车,我们又转到了另一辆车上,然后才到了吴江.吴江的东西很多,我还真不知道该去哪儿挑了.还是江丽雯的姐姐带我们去的呢.先进了一家店,这店里虽然空间不是很大,但是东西确实很多,杨彤的眼力好,一眼就看出了一条很漂亮的短裤,别说,这两条短裤真是很漂亮:一条是粉橙色的,有一个蝴蝶结.一条是白色的裙裤,上面有蓝色的爱心点缀,两条我都是十分喜欢,杨彤说让我都试一试,我进去后,两条都试了试,她们说都很好看,看我怎么选择.我犹豫不决,都是那么好看,杨彤说:"我们都是裙裤,你要不就这条白色的吧."我问了价格,是59元,不是很贵,我刚想买下,可是杨彤说:"再去别的商店看看吧,说不定有更好的."我想也是,便先去别的商店看看.别的商店都试连衣裙为主的,短裤有是有,但是我都不是很喜欢,还是第一个商店的好.于是,江丽雯买完了衣服,便来到第一家,买了那条裙子,江丽雯的姐姐又买了一件衣服,我们便在外面等候.
    我们下了楼,看到了头饰店,别说,这里的东西真的很多,看得我应接不暇.杨彤说我们的发型要在网上学,然后扎起来,还说我长头发扎起来会很好看.我们本来打算出去的,后来江丽雯的姐姐说还有三楼,会更好看的.他们便一手一个的架着我,上楼去了.我们逛了很多个店,就是没有和白色裙子特别配的衣服.来到一家特别奇怪的商店,我们看到店主装扮得很像日本女人,我们还没挑,便走了.来到另一家,那人的服务态度很好,一口一个美女的叫,拼了命的夸这件衣服,就差没夸到天上去了,她让我先去试试,别说,这件衣服和这条裙子真的很配,她说六一节穿一定很美,总之说了很多好听的话.真是伶牙俐齿啊!我们问了价格,是一百四十几,我们听了,一个人都没有说话,我也哑口无言,怎么说呢,这也太贵了吧,父母怎么会同意呢?我去把那件衣服换了下来,江丽雯的姐姐说:"可不可以便宜一点,她父母要骂她的."那人刚刚还是那么好商量的样子,这下却死也不肯便宜一点.我换下了衣服,她却说:"最后一个儿童节了嘛,穿穿好点,当作最后的纪念不是更好嘛,这个价格真的不贵,你穿上真的很好看的......"死也不让我走的样子.我说:"太贵了."然后走出了店,身后,那人还在说:"这件衣服真的不错的......"走出来后,我心想:现在的店员真是的,死拉着别人不走,真是折寿10年啊.然后,我们找来找去,终于找到一件超级美丽的衣服.如果说之前一件是很配,那这件就是绝配了.我换上衣服和裙子,真的很漂亮(别说我自夸),那人说:"真的好配啊,你看这裙子时白的,衣服也是白的,裙子有蓝色的爱心点缀,衣服的领子是蓝色的,裙子有两条带子,衣服也有两条带子,简直是绝配!我问了价格,是79元,比较适中,我付了钱,很满意的呢!
     然后我们再逛了逛,便去吃饭了,还要江丽雯的姐姐请客,有点不好意思哎!不过,我们还是吃了的.之后,杨彤买了一件裙子给她的妹妹,江丽雯买了一点吃的,我们便各自回家了.
     我发现,只要是之前讨好你的人,都是有所图谋的人.
2013/6/14 14:35:51
五月三日       星期三日    天气:晴、阴
                           角色互换
现在,科技不能让我们角色互换,但在多年之后,人是可以互换角色的。
2050年夏天,我来到夏博士家,夏博士笑着对我说:“快来试试我的新发明 ‘角色可以互换三小时,’吧!”我望着他手上一颗小小的药片惊奇的大呼:“真的可以换身份吗?”夏博士用手理了理胡须,,慎重的对我说:“当然可以,不过你······”我最讨厌听“不过”二字了,既然可以,我便不顾一切的吃了这颗药丸,顿时我觉得天昏地崩,一阵疼痛后没有了知觉。
待我醒来时,我却发现自己在一团乱草之中。而且,我还变成了一只狗。我的面前是一个小女孩,我刚迎上他,还来不及反应,就被无情的踹开了。和我互换角色的就是她)我忍着痛,心想:真不走运!“我躺在毛糙的草堆上,身体一阵疼痛,我愤愤不平的想:怎么变成了狗,我可不想这样过去半小时!”外边一阵急促的脚步声朝我逼近,我警觉的起身向外走,呀!是小女孩!不!应该说是我。她阴险一笑,把我抓住,洗了一个冷水澡,呼!我还没有洗过冷水澡呢!把我冻得够呛!我跑出了盆,向外奔去。她追在我后面。又是一阵疼痛,我又倒了。
等我醒来,正在一个办公室里,我居然成了一位语文老师!太好了,我要多布置一些作业,让他们尝尝我的厉害!
走进教室,我和同学们打完招呼,我便说:“打开书,翻到第二十课!”同学们惟命是从,很乖的照做了,。我笑了一笑,想:看我怎么整你们我一边上课,一边提问,回答不出来地罚站一节课,回答出来的奖励一个小贴纸。一堂课就这样有声有色的结束了。我用洪亮的声音说:“课堂作业词语抄4遍,课文背诵,抄两遍课文;回家作业课文默写,词语默写,《补充习题》下两课,《练习与测试》下三课就这么点了。”同学们的嘴巴张得老大老大,塞下一个鸡蛋似的。一位同学说:“老师,明天不是国庆假期。”我故作惊讶,说:“哦,差点忘了,还有预习下两课!”他们差点晕倒,我心里细细大笑。
这可不仅害了他们,还让我批了一上午的作业,弄得我都想冬眠了。这时,又是一阵疼痛,我又没了知觉。
我醒来时,却又回到了现在。夏博士说:“你怎么那么心急,那药丸要兑着这颗棵草一起吃才能想换谁就还谁。你再试试吧。”他把东西移到我的面前,我推开了那些药,说:“我不要了,你去找别人做试验品吧!”说完我一溜烟跑开了。
同学们,其实做好自己就好了!
2013/6/14 15:03:06
日记
(上文还有,未写,勿删)
阳光下浇水,调皮的太阳公公放射出刺眼的阳光,直晒的农民浑身燥热,农夫顶着阳光干着活,.哼!多么毒辣的太阳公公,只有春天不同,春姑娘花高价买来了太阳公公,太阳公公镇定从容地撒下温暖的阳光种子,又困倦地睡着了;”一年之计在于春,”同学们早晨专心致志的朗读课文,伴着读声,太阳公公有精神的上岗了;身子也变得轻松了,风哥哥也来光顾了,吹着风,把它一只只漂亮的风筝吹了起来,娃娃们展开了可爱的笑容,风哥哥也开心的笑了,多美好的春天啊!
春天虽说美妙,但也有不足之处.
\春天有大晴天:风欢快的唱着歌,微微的吃着风,但我们却感受不到一丝凉爽之意,太阳公公是做了一个怪梦吧?把周围都弄得那么热,想到了夏天一样.学生们在体育课上也不玩球了,球筐那么伤心的哭着,蝴蝶飞来问:你干嘛哭,球筐叫着手绢,小手一指太阳公公,责备着太阳公公.放学了,同学们像泄了气的皮球,无精打采的回家,多热的天气啊!同学们门式一刻也开心不起来咯!
春天也市场变化性子,上演了阴天.阴天时,温度仿佛回到了冬天一般.风”嗖嗖”的吹着,阴险一笑,太阳公公赖着床不愿起来.冷风一起,学生们把衣服拉拉紧,哼!可恶的春天!
春天自然也由雨天.有时会下起缠缠绵绵的细雨,我并不讨厌这种天气,因为在这种时候,会有许多写作灵感,伏在窗前的书桌上写上一段文字,挺不错.但就是不能到处串门了,锁在家里总会有些无聊的,唉!
虽然春天这么多变,也有许多缺点,但我并不讨厌它.因为世上的人都有缺点,季节也一样吧.春天,我爱你! I  Love You!
2013/5/30 17:38:24
5月30日 星期天气:雨天  
                     抓住我,别走。。
    快抓住我的手,别走。。
    还是和以往一样,乘公交车回家。路上,我碰见了周楠。她拿着自行车,头也不抬的喃喃对我说:“让一下,让一下……”这还是我以前最最要好的朋友吗?我有一点恍惚,晃过神来,慌慌张张的快步让开,她就这样残忍的、头也不回的走开了,遥望着她,我有一点伤心。
周楠以前并不是我的同桌,是因为朱奕琳看不清,所以把她换过来了。当时我还有过小小的不开心,可后来发现一切都错了。
她虽然一副漫不经心的样子,可是她是那么热心,那么开朗,透过瘦瘦高高的身体,我能感觉她的开朗。上课时,她如饥似渴的吮吸的知识的甘霖。让我自叹不如。渐渐地,她的学习成绩不错,我们常常一起学习,一起玩耍,那时觉得真的十分开心,我心里还曾默默发过誓言:此生唯周楠为最好的朋友!”可是老天和我开了一个大玩笑。
新学期开始了,我走进了四二班,可是,等待我的却是——我被分配到了一班!而周楠被分配到了二班,我与她隔了一个教室,虽然不长,但对我来说,简直是晴天霹雳!
或许,这只是打错了,我天真的这么认为。尽管我们私下里也一起玩过,聊过,可是我能察觉到,我们之间的友谊已经没有了原来的那么深,除了她,还有谁能够不计前嫌的忍受我的脾气?除了她,还有谁会在我伤心难过的时候来安慰我?除了她,还有谁能够与我成为亲密无间的好朋友?除了她,别无她人!
经过痛苦的针扎后,我脱离了险峻的悬崖,我重新振作起来,投入到无边无尽的学习中去,学习让我感到疲惫,她已不会来到我的身边鼓励我了;看到别的同学三三两两的在一起追逐打笑,她已不会来到我的身边陪我玩耍了。我还没有反应过来,已经变了,我还没有说过一句:“再见,朋友。”已经变了,一切都变了。
周楠,你快乐吗?是不是已经有了你的好朋友,把我抛弃了?那,不要紧,我和陈嘉怡也成了好朋友,对不起。她会安慰我,鼓励我,和你一模一样。
朋友,以前朝夕相处的好朋友,现在已是陌路人,快,抓住我的手,别走。。痛。。
2013/6/7 18:53:44
6月7日                  星期五                    天气:雨
下雨天不是什么好天气,有时小雨缠绵,有时大雨倾盆,说不准下一秒是什么样的。
下雨天是最麻烦的。早晨都要穿上雨衣,撑上雨伞,觉得麻烦极了。不过这种天气,在雨中漫步是很好玩的。
雨水接触到伞面,啪啪作响,有时轻,有时重,像听音乐似的。雨水顺着伞面往下淌,不像一个小喷泉吗?因此,撑着啪啪作响的雨伞,踩着一个个小水塘,觉得别有一番韵味。当然,看到别的男孩子奔跑追逐,踩上大水塘,一下子飞溅出许多小水珠,我觉得既有趣又好玩。
今天一天都在下雨,老人家说几十年一次的大水灾就要来了。因此,今天的天空灰暗暗的,好像在预告我们什么。狂风卷着细雨,觉得又冷又恐怖。撑着顶伞,风时时来作怪,把我们的伞吹得变形了,雨也是不停的下着,就像是一个无穷无尽的大水库漏出了水来。这种天气是有点不舒服,但是还是很不错的阴雨天。
晚上回家时,我走了天桥,天桥上有一块块正方形的垫子,雨水渗透了了进去,走在上边有一阵又一阵的小波浪,好像踩在一个个小荷花上,虽险,但乐在其中。
下雨天不一定是倒霉,有时也是幸运。
2013/6/14 14:13:14
四月二十六日    星期五      天气:晴
                                 我的付出
最近,我们班正在进行紧张的排练中,几乎每天都在排练,神经时刻都是绷紧的。学习时是的,排练时也是的。
我是在杨彤小组的,排练时常常受人排挤,只有主动出击才能获得排练地。我们时常没有地方排练,只能在狭窄的地方一遍一遍的反复练习。我们一节课的每一分都不曾浪费,每一秒都在练习.头上的汗水已经流下来了,我们也没有时间去擦,衣服还没放在桌子上呢,可电脑已经开始了,只好把衣服现仍在地上,一会儿再拣,已经腰酸背疼了,也顾不上休息,只好咬咬牙,坚持做完一遍.多次都想过放弃吧,这样排练好累啊!可我们不能输给别人啊!尽管再累,再苦,我们也要时刻努力的练习!
学校里练的已经很累了,放学后还要更加累!写完了作业后,.已经是一个头两个大了.洗好脸后,本应该悠闲的看一会儿书,然后甜蜜的睡上一觉.可我却还要硬着头皮排练.妈妈总在一旁当我的观众,弄得我满脸是汗,心惊胆战!我把每一个动作都做得比较到位,希望迎来妈妈的掌声.可妈妈却无可奈何的对我说:”你的动作做得差不多了,算合格了,但你的舞蹈中却缺少了一种东西-----柔韧.没有柔韧,你的舞蹈就会变得死板,做出来的动作再好也是最差的!”我惊呆了,按妈妈说的,那我这几天在做什么?我全都白做的吗?我仿佛从白云间跌落到地面上.不过,小小的困难我又怎么会在意呢?我马上调整好心态,努力变得更柔韧些.j即使已经又渴又累又热了,恨不得躺下来休息上一天,但我也要排练,依旧努力的练习.练的差不多了,我才躺在床上,可我怎么也睡不着,可能是热吧,只好想着一件事,在不知不觉中,也就睡着了.美好的早晨,我总会比父母提早十分种起床,在大香樟树下吸吮着叶香和新鲜的空气,一边念着口令一边跳舞.在公交车上,我还要复习一下语文,以便今天的学习.就这样,我每天都这样的乐此不疲.
在学校排练,我总是比她们做得好一些.有时在不看视频做的时候,我常常镇定自若的做完全部,不用像下一步该做什么,因为手会自如的做到.两旁的同学经常瞧我做,我仿佛成了一个典范.每次听到她们表扬我时,我的心里比吃了,蜜糖都要甜.可在这背后,我又付出了多少呢?是她们的一倍,两倍,三倍?我这么一个刚里刚直的人,在唱歌方面不跑掉已经是一个奇迹了,我绝不是一个跳舞的人才.而我在舞台上比她们跳的好些,是我用自己的努力换来的,时常睡觉的时候觉得手痛,早上发现手上有一条伤疤.我认为这是当之无愧的(别说我自夸.)!
我的努力比她们多一些,自然我的舞蹈比她们好一些.而我的成功,他们会认为是天生的舞蹈人才还是后天努力的丑小鸭呢?
2012/4/12 20:09:21
4月12日          星期四          多云
   今天早上八点多,我们开始出发去森林公园。一想到一整天都不用上课,就很开心!
   刚开始上路的时候,我们还有说有笑的,兴高采烈,一会儿跑,一会儿跳,显得很活泼,兴致勃勃的,一会又拿出包里的零食吃,似乎是特意留着肚子来路上吃的,一点儿也看不出很辛苦的样子。但没走多少路,同学们就吃不消了,东一个,西一个的,前面的同学都落在后面了,中间就空了一大段路,可是已经辛劳疲惫的我们,哪还顾得上啊!老师不断的鼓励我们:“快到了,快到了,再坚持一下,加油!”我们听了,想:只有一点点了,加油啊!可老师说的快到了其实还差很远呢!走了好久好久,我们终于到了,看到那优美的景色、绿意盎然的草地与波光粼粼的湖水连成一线,让人迫不及待的想开始吃午饭!似乎忘记了疲劳。
   我们向草坪奔去。先铺好台布,再用东西压压好,最后把零食拿出来,也就可以开始烧面了。先拿柴火!拿好了柴火,我们要拿砖块搭灶台啊!可是砖块都被他们拿完了,我们就去求助朱老师,朱老师拿铲子铲了个坑,用砖头搭搭好,我们就可一开始烧面了。这狂风像和我们作对一样,呼呼的吹着,把我们好不容易点燃的火焰一遍一遍的吹灭。点了好几次火,都没有成功,最后,似乎老天的同情心来了,便叫走了风叔叔,我们才点着了。吃面条前,我们还吃到了香香甜甜的蛋糕,现在想起来还直流口水呢!
   下午,我们去了森林公园,在森林公园里玩,一会儿玩这个,一会儿玩那个,总之是什么都玩啦!一块长木板,两根粗棉绳,两根栏杆,踩在木板上,慢慢荡过去,虽说中间每踩到一个木板上,都会晃晃悠悠的,但是真的很好玩,我总共玩了不少于十次。还有像铅笔一样的木桩,一步一步踩上去,从滑梯上滑下去。要是从木桩下面摔下去,那可是没命的大事啊!所以我是很小心地走的。我先走,吕卿儿再走,陈嘉怡最后走。我慢慢走了上去,虽说走上去的时候有点害怕,也有点怕摔,但我还是坚持了下来,从滑梯上滑了下去。吕卿儿也很快下来了,只有陈嘉怡停在那儿原封不动。看起来是有点害怕了。我们都在鼓励她,让她不要害怕,可是她不放心,就从中间走了下来,跑到边上去了,我们没在意,就去玩了。我们玩了好久都不见陈嘉怡,便到处找。啊,我看见了,坐在椅子上的陈嘉怡在那儿!我和吕卿儿奔了过去,她歪着脑袋,不想让我们看见她的脸,其实是她的的眼圈红了,可想而知,一定是在玩木桩的时候她害怕了,从中间下来了,她一定很害怕很伤心,我真恨自己,居然没有看出陈嘉怡害怕的心,我在心里谴责自己太顾着自己,却没有想到同伴。我问她:“你想玩什么啊?我陪你去吧!”她没有说,只是盯着杨彤的秋千,我知道,他是想玩秋千了,我跟杨彤商量了一会儿,他们同意了,我很开心,看着陈嘉怡笑起来了,是那么甜,那么美,真让人感到心情愉悦!
   森林公园真好玩!前面走再多的路,也是值得的!
2011/9/29 19:09:50
简介
大家好!我叫陈晨,我今年10周岁了。我是屯村实验小学五一班的一员。
我在新的班级中担任副班长。我比较喜欢语文,因为语文老师很幽默,也比较有趣。数学老师有点凶,每次上课都心惊胆战。英语老师很漂亮,一定会找到一定称心如意的男朋友的。
我是一个性格比较内向的小女生,不喜欢和别人交流,喜欢一个人默默的看书,写字,最喜欢安静。我的脾气不太好,一个暴脾气的女孩不会有人喜欢的。不喜欢把话说第二遍,不喜欢妨碍我做作业的人,不喜欢抢我风头的人……总之,我是一个很难办的人,不过一吃糖就忘了所有不开心的事儿,糖是我的最爱。我还特别喜欢哭,哭起来连棒棒糖都没有用了。所以,我不到万不得已是绝不会乱哭的。我还是老师的好帮手,天天帮老师搬作业(有时候去晚了,只好让朱老师自己拿过来了咯),有时候,也会有点小懒惰,不想做作业,不想搬作业,不想上学等等,不过这些都只是心理面想的,当然不会无缘无故的去做。在家里我会装成一个乖乖女,什么事都按照爸爸妈妈的意思去做;而在学校里,我就大不一样了,我不要、喜欢照着别人的意思做(除了老师),想一个人做自己喜欢的事,最好是在没有人的房子里看书,写字。有时候有一点小骄傲感啦!不过你们一说我,我又会表现的很害羞。这就是一个脾气不好、爱哭、家中乖乖女、班级野蛮女的我啦!
听了我的自我介绍,你肯定更了解我了吧?要想进一步了解我,就加我QQ:1905360154.欢迎你加我QQ哦!
2011/9/26 16:51:04
唱红歌
   今天老师说要选一下唱红歌的同学,我心中一喜,呵呵,唱红歌我可一定要参加啊!
   老师先讲了一下试卷,试卷讲完了,还有十分钟的时间吧,老师就开始挑人了,先是在校合唱队唱过的同学有优先权的。不知是哪位同学说:“朱老师,陈晨也是的,只是她长得太高了,所以被删除了。”接着孙正阳说:“被开除了!”一下子,我的脸好像烫了许多,好像是脸红了,谁叫那位同学说我是被删除的呢,我非常恨他,我要剥了他的皮!接着,朱老师说:“来,陈晨,来。”我听了,心中还是挺开心的,就不和那位同学计较了。
   终于老师把唱红歌的同学选好了,老师让我们下一节课去音乐教室练一下歌曲,我们去了,同学们说:“可以有几个领唱的啊!”我听了,想:领唱?一定就是我!我心中满是自信。老师说:“那你们觉得谁唱得好一些呢?同学们都说是姜昕怡,也有人说是我,老师就说:”那你们唱唱看吧。”我先来唱,然后姜昕怡唱,老师说:“陈晨唱得不错。”姜昕怡说:“我有些感冒了。”老师说:“你们可以一起领唱啊。”呵呵,领唱拿到手了。
   真期待比赛的那天……
2013/7/15 11:10:45
小羊羔
   那小羊已经出生好几个星期了,但还是一副小孩子气,至今还黏在老羊身边,就像个害羞的小姑娘胆怯的的躲在母亲的怀里。
   小羊有一身雪白的皮毛,就像是高山上的雪一般,干净,纯洁。小羊还没有角,所以可以随便摸。小羊的耳朵又小又灵敏,只要稍稍有一点点动静,准会立刻跑得无影无踪。小羊的眼睛里透露出活泼好动和天真烂漫,这种眼睛很干净,没有意思欺骗和魅惑,很纯很纯。小样的嘴巴很小,交换起来也是那种小孩子撒娇的声音。小样的尾巴比较短。小羊的腿又长又细,就像是美少女。
   小羊固然是十分可爱的,因此,我时常把小羊抱出来玩。
   我和妈妈一起来捉。前后夹击,很快便捉到了。我们先把小羊放在地上,然后细细的端详小羊,一男一女,所以这捉住的每一次都不同,女羊宝宝声音又长又好听,男羊宝宝声音又短又难听。自己的孩子被捉了,总是担心的。因此老羊总叫唤个不停。小羊也有所触动,“咩咩咩”的叫个不停。另一只小羊也跑过来叫唤。我这时也会放开小羊,小羊一边叫,一边跑向另一只小羊身边,相互舔了舔,然后一起奔向妈妈身边。
    看到这母女团聚的样子,我甚是伤感,若母女常在一起,生死不离,倒也是件好事。
2013/7/5 13:06:59
仲夏的回忆
    暑假的到来,意味着夏日的到来,浓浓烈日下,让人难忍炎热之意。乡村靠水的地方则是凉爽。
    仲夏里,我并不会可以去什么避暑山庄。只要来虾棚玩会儿就会觉得十分凉快了。我迎着凉爽惬意的风儿,十分快活的来到虾棚。我会带上不少好吃的东西去给狗狗们吃。先给他们喂食。狗狗们早晨的炎热顿时烟消云散,欢快的吃了起来。就像是饿鬼一般狼吞虎咽的吃了起来。夏日炎热,狗狗们的胃口也不是很佳,吃了几口也就吃不下了。
    迎着风吹来的一面站着,然后舒服的闭上眼睛,张开双手,就像是漫游极乐世界一样舒服快乐。平时在院子里的风时一阵一阵的,但在靠水边上的风则是源源不断的。这足以让我流连忘返。
    站在一块独木板上,独木板下面是水,看着便觉得十分凉快了。放松身心,闭上眼睛,你会觉得独木板好像在动,好像在慢慢往前划,觉得全身摇摇晃晃的,似乎一不留神就会摔下去似的,耳边是风“刷刷”袭过的声音,从左耳“嗖嗖”刮了进去,又从右耳“哗哗”吐了出来。耳边还参杂着浪花与泥土碰撞出来的响声。说不出用什么来形容这种奇妙的声音,就像是,就像是小狗喝水的声音。因为长时间的碰撞,岸边上已经与偶许多白色的沫沫了,就像是白色的,凉凉的, 冰冰的刨冰一样。这么多令人凉快的东西,怎能不牵绊住我回家的脚步呢?
    在这仲夏里,这些美好的事情也许会成为以后珍贵的回忆。
2013/6/25 17:55:38
下雨
半晚时分,天空显得苍白而无力,像是一个身患重病的病人,十分黯淡的看待这人世间。整个世界变得昏暗起来。
不一会儿,像是预定好的,天空中有了几声雷声,是那种十分无力的雷声,像是病人十分痛苦的呻吟。没有闪电,没有任何前兆,来得十分突然,天空下起了豆大的雨水,说实话,落在地上的声音有点像是鸡蛋碰石头——不自量力。落在地上没有任何人注意到,仿佛一切都是演戏一般。虽然如此,但他们还是十分快活的,十分有活力的奔跑着,跳跃着,享受着在空中的快乐,但只过了一会会,他们就会被地面击碎梦想,然后离开人世间,我觉得这是十分悲惨的。
雨开始一点一滴的下了起来,就像是一汪清水慢慢的倒了下来,一滴一滴的落到了地上。发出“砰砰”的响声,这是老天爷在发脾气呢!他把东西往地上砸,这些雨水,或许是天上的宝物哩!
又过了一会儿,这老天爷还是没有停止发怒,他开始把一个又一个宝盒往地上砸,顿时,倾盆大雨,雨水落到地面上,向四面溅了出来,见到我的身上,觉得像冰块落入口中的感觉一般,十分的冰凉。
这老天爷还是不消气,他开始把一箱又一箱的宝箱把地上扔,顿时,“倾缸大雨”,雨水模糊了我的视线,看向远方,只觉得是一片绿色,看不清是什么样子的了,就像是一阵雾,若有若无的飘撒在这时间,屋檐上的雨水顺着屋檐落了下来,像是一个个小喷泉,哗啦啦的没有中断的落了下来,好美好美啊!
雨后,所有的植物都显得十分憔悴,没有了原先的热闹,觉得十分寂静,整个世界都因为一场雨的到来而显得寂静起来……
2013/6/25 18:22:16
评语
朱老师,快要毕业了,不,应该说已经毕业了,我们都打心底儿舍不得你,告别了朱老师这么幽默风趣的老师,不知道还会不会遇见更好的老师了呢!毕业之际,朱老师会不会像对对待上一届的学生一样给我们写评语吗?我说的不是不是毕业证书上的,是网站上的,名字下面的评语,朱老师会写吗?
有点期待呢!
朱老师是一个幽默风趣的老师,让我们觉得老师也可以这么平易近人。
孙老师是一个严格认真的老师,让我们觉得恐惧而不易接近,但是孙老师确实是一个十分优秀的老师。
孙老师是一个美丽大方的老师,让我们觉得十分可亲,孙老师永远都是一副好商量的样子,偶尔也发发牢骚,不过连发牢骚也是纯洁的。
老师啊老师,就要告别你们了,心里好舍不得,真想就这样,永远,永远的陪着你们……

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:43:40|字数:14,884 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2013/6/30 12:56:35
就这样让我靠着你。。
    含着泪,回忆着你我在一起的时光,哽咽着写下了这篇文章。
    曾经,我们是素不相识的陌路人,或许以前我们会有一次会擦肩而过,但谁也没有发现。
    有一次,我在玩游戏时结识了你,你的善良,文静,可爱,让我十分动心。我们留了QQ后,经常在一起聊天,谈心事,谈学习,谈一切的一切,我们无话不说,无话不谈,很快,我们成了好朋友。我们在相处时,你告诉了我你的名字,你告诉了我你的家世背景,我们的心为彼此敞开着。
    妈妈老说:“她骗你的呢,叫什么XX,明显是编的。”我并不相信,我们依旧拥有着稳稳地友情。
    有一次,有一股似台风的风刮过我们这儿,父母都不在家,窗外,风肆虐的刮着,伴着丝丝斜风细雨,滴到身上就像是冰雹落在身上一样,又冰又痛。我守在电脑前,和姐姐在一起聊天。
    姐姐听了我的话,说:别怕,有我陪你呢!我会永远陪着你的。外面是狂风暴雨,可我心里暖暖的。
    有一段时间,你就算在线也不理我,我询问你,你也不回我。我十分焦急,不断地询问你怎么了。你说:我父母离婚了,我和妈妈在一起住,过几天,就要搬家了。
    我说:我当是什么呢?你不是还有我吗?我会永永远远的和你在一起的,我会做你朋友,你要是担心没有父爱,我的爸爸借给你啊。你笑了,我也笑了。
    我们闹过,哭过,笑过,这就是朋友的相处的过程吧。
    今天我偶然提起:我们相识几年了?
    你说:一年多了。
    我说:是吗?已经这么久了吗?真希望时间停留在这一刻,永永远远的。
    你说:我长大了之后要去找你。
    我说:我也要去找你,长大之后,我们一定要见到彼此。心里暖暖的,远方的你呢,是不是也和我一样的感受?
    真希望靠着你的肩,就这样,永永远远的睡下去……
2013/8/17 8:37:23
风光无限好
   昨天晚上,吃过晚饭后,我和爸爸妈妈一起去虾棚上玩。我拿了一把骨头到虾棚上去给小小狗吃。
   我奔跑着,追逐着,风徐徐的吹着,仿佛是一群小精灵跟着我奔跑着,追逐着,风吹拂着我的发丝,我可以感觉到我的每个毛孔都是快活的,都在拼命的呼吸着新鲜的空气。
   我把骨头给葡萄吃,葡萄胆怯的躲到了椅子的后面,把头探了出来,好奇的看着我。我在、把骨头放在盘子里,然后张开双手,挥一挥,叫它过来吃,但它反而更加胆怯,就像害羞的花朵,还没有开花的花苞似的,有趣极了!我远远地走开了,也不去管它了。
   我打开了兔子笼,里面有许许多多的小草,旁边还有兔子在吃草,我悄悄地,一声不响地,把手伸进了笼子,慢慢的向兔子抓去了,兔子的耳朵抖了抖,好像发现我似的,一跳一跳的跑开了,我撇撇嘴,关上笼子,然后去水边玩了。
   因为一天暴晒,所以这水的温度也变得暖暖的,脚在水里舒舒服服的。我望着水面,水面在风的吹拂下,变的波光粼粼的。我的脚一动,便有一圈一圈的涟漪,慢慢的,慢慢的向中间涌去和岸边涌去。它慢慢的向岸边的泥土奔去,激起小小的浪花,泥土上变得湿润润的。它慢慢的冲向中间去了,把太阳的光拉得长长的,涟漪又把太阳的光切的一节一节的,就像是甘蔗被切成一节一节的。
   太阳很刺眼,亮闪闪的,仔细的看,太阳分为两层,一层是红色的,一层是金色的。仔细地看,还有一点眼睛疼。云朵不是红色的,还是纯洁无暇的白色。
   我盯着太阳,亮闪闪的,还有一点点刺眼。
   不一会儿,太阳就变得有些黯淡了,就像是被吸色盘吸掉了一层金色,变成了红通通的红苹果了。
   又过了一会儿,天边的这些云朵有一点点粉红了,太阳慢慢的掉了下去,就像是在跳床上跳跃一般。
   最后,太阳就这样无声无息的坠落了,天边的云彩都慢慢的聚拢了,淡淡的粉红色好像更加深了一点。
   我又玩耍了一会儿,再看看天边,天慢慢的暗下来了,天空中出现了淡淡的灰色,云朵却大片大片在西边,都聚拢在一起,就像是冬天怕冷的孩子,紧紧的靠在了一起。西南方向的云朵是灰色的,西北方向的云朵是大红色的,大片大片的云朵看起来很是吓人。但是,这画面甚是好看。我与爸爸妈妈一起看着云朵,这红红的云朵,就像是一件红色的漂亮的衣服,拿出来展示在了天上。此时我想起了一句诗句:“夕阳无限好,只是近黄昏。”
   真希望美好只停留在这一刻……
2013/7/28 9:46:23
忆逝亲
   一个月前吧,我与妈妈一起去老房子那儿看看。
   中途,无意中望见一棵茂盛的珠珠花,花朵又大又白,还散发出幽幽香气,当真好看极了。但此时,我却想到了过世的太奶奶。
   太奶奶已过世一年多了,可往事依然历历在目。太奶奶的头发又黑又亮,看不出已是九旬老人的样子。其实,太奶奶的头发又稀又白,全靠盘发把黑发一丝一丝的裹进去,盘成一个又黑又小又亮的头发。太奶奶有一双很好的眼睛,原先的穿针引线都是太奶奶亲自穿的,但这眼窝深凹下去,把眼睛衬得像充满气的大皮球一般。太奶奶的嘴巴里的牙都掉了,因此把嘴巴弄得干瘪瘪的,就像是泄了气的皮球似的,太奶奶的耳朵很不好,不大声说话她可听不见,不知是不是在战争时代被炸弹炸聋的。他的衣服是老掉牙的款式,扣子是那种斜式的,布料是那种很淡的,还有一些小碎花。裤子十分宽松,永远不是黑就是青的,一尘不变,太奶奶的背也是驼的,脚也是瘸的。
   但,女人的爱美之心是永远不会变的,仲夏里,邻居家的珠珠花开的很美,太奶奶总像个孩子似的,偷偷地采几朵,梳头发时砸在头上,又香又美,白色不显妖艳,十分素雅,很像太奶奶的性情。
   一朵花勾勒出我童年最美好最快乐的时光。太奶奶,如今你在天堂的哪一方?天上那数不清的星星中,哪一颗才是您呢?
2013/8/4 12:42:44
忆逝友
昨天到虾棚上去玩水,脚丫子在水中划着,可以感觉到水中的阻力,还可以感觉到水的亲和力。
累了就停一会儿,望望远方的夕阳,红的发光,周围的云朵簇拥的夕阳,就像是簇拥着一位天上的神仙一般。云朵们也沾了夕阳的光,变得红红的,就像是涂了腮红似的,好看极了!
一会儿,脚丫子痒痒的,定是小虾以为我是美味的饲料,咬了一口吧。
转头一看,是雪雪,雪雪悠悠的躺在地上,优雅地舔舔腿,眼神里倒是一种被囚禁了无数年的忧郁。这时,我想起她的哥哥:莎莎。
莎莎也是我们家的狗狗,是和雪雪一母所生。他也有一身白色的皮毛,雪白雪白的,他的耳朵十分灵敏,时常听见一点声音就抖抖耳朵,叫了起来。眼睛里时常透露出活泼,快活的感觉,让别人也同他一样快乐。鼻子上总有许多的“汗”,能嗅出食物的味道。嘴巴不大,牙齿也不大,啃骨头的时候有时也会啃不动。四条腿也不算健壮,细细的,但跑起来飞快。他的尾巴不长,一见到我,必定是甩得快要飞起来似的。
可是,一想到他我更多地悲伤,他死前我最后一面也没有见到。
那天,我和妈妈一起出去买东西,回来时,爸爸告诉我,莎莎已经死了。
当时我呆了一会儿,爸爸一向喜欢捉弄我,我以为是他在骗我,但是,这是真的,真的。我简直不敢相信,买东西之前还是活泼快活的莎莎,就这么一会儿时候就已经不在人世了。仿佛天都一下子暗了起来,一下子塌了下来似的。爸爸告诉我狗狗死的原因:莎莎是一只非常灵敏的狗狗,不会吃别人给的东西。但是,贩子居然用枪来捕杀。莎莎经常到处跑,他一定是在玩耍的时候被贩子看到了,也就是这样被射了一枪。但是莎莎忍着疼痛。艰难的跑到了爷爷的家里,他终于撑不住了,他倒在了地上,他的头侧在地上,爷爷走了过来,贩子也开着摩托车来到了这儿,看到爷爷,他骑着摩托车飞快的走了。莎莎就这样侧着身子,永远也不会动了,永远也醒不过来了,永远的沉睡了,永远的离开我了。
莎莎向来是最喜欢的一条狗狗。他经常跟着爷爷来接我回家;他经常在我开心的时候摇着尾巴对我祝福;他经常在我伤心的时候静静的靠在我的身边陪我悲伤;他经常在我气愤的时候静静的听我发牢骚。可是,他就这样永远的离开我了。永远的不会在我身边给我带来欢乐了。
以前,我和莎莎比赛跑;我和莎莎玩握手;我还经常看见其他的大狗在欺负莎莎的时候我跑过去赶走其他的狗狗;我还把莎莎丢到水里玩耍,看着他拼命的游上岸,然后对着我甩甩身子,把身上的水甩在我身上,我快乐的搂着他说:“叫你欺负我,呵呵,呵呵呵……”可是,他就这样永远的离开我了,永远的不会在我身边给我带来欢乐了。
    莎莎,我好想你,我想起你对我撒娇的样子,我想起了你的敦厚和你的温文尔雅,可是,现在晚了吧,莎莎,我真的好想你,我好像让你听我说我的烦恼。莎莎,我真的真的好想你,我好想为你好好的哭一场……
    现在,你在天堂的哪一边,在我伤心的时候你会不会变成一缕清风,对我说:“别哭,有我呢。”在我开心的时候你会不会变成一句赞赏的话,对我说:“真棒,好样的。”在我气愤的时候你会不会变成一滴泪水,对我说:“哭吧,哭吧,哭完就好了。”莎莎,你在哪里啊,我好想你,你快回来……
2013/6/14 15:16:53
倒霉汤圆
   本周五,我们班进行了包汤圆活动,每个同学心中都泛起一股激动之意。
   按耐着激动的心情,我们等待着下午的包汤圆活动。下午吃完饭,我便迫不及待地洗了碗和勺子,准备包汤圆。同学们组好了桌子,便开始揉面粉了。同学们争先恐后的揉了起来,不一会儿,盆子里就有4.5双手了。揉面粉是件苦差事,需要大力气,不一会儿,脸上便挂了几滴汗珠。我们自然不能甘拜下风,也开始揉面粉。刚才看她们好像很轻松的样子,怎么这会儿自己摆弄着就这么累了,过了好一会儿,我们才把面粉揉好。
  我做过饺子和馄饨,唯独没有做过汤圆,我按照做饺子一样先把面粉揉圆,再按扁,做成一个圆形的皮子。然后放上芝麻,这芝麻黏黏糊糊的,要么太好,要么太少,最后我拿手抓了一把放上去,团了团,竟然有小裂口,我只好像补衣服一般,哪破了补一补,补到后来,终于不露了,不过这皮子也太厚了吧……
  后来我又包了一个皮很厚,馅很少的一个,心想:谁吃到谁倒霉!
  终于开始烧了!我们做了那么多,心都快痒痒了。做好了,人人都抢了上去,挤得水泄不通。盛好了的开始津津有味的吃了起来,惹得没盛到的垂沿三尺。
  我正在吃汤圆,胡恩伊过来倒苦水:“不知谁包了一个怪汤圆,皮那么厚,馅那么少……”我一听,把剩下的一个汤圆,直接吞了下去。原来是胡恩伊吃了的……
  后来我们又吃了很多,今天真开心!
2013/7/10 11:30:52
吃火锅
   前几天,爸爸妈妈带我去吃火锅。
   来到火锅店门口,油然而生一种快活的感觉。走进火锅店,觉得浑身燥热不堪,就像是和太阳贴着的感觉。我们找了一个地方坐了下来,服务员拿来菜单,爸爸看了看,点了一个自作火锅,妈妈像是饿极了,拿起盘子去夹菜,只看见妈妈这边看看,那边瞧瞧,到处都夹了点。服务员拿来了锅子,锅子里分成了两半,一半是红色的(应该是辣的),一半是白色的(应该是清淡的),我看着看着,觉得有点像《夹竹桃》里写的,红色的是火,白色的是雪,在我眼里雪火石不相融的,但这两盆花,却十分和谐,就像是火上有雪,或是雪上有火。在我眼里,火锅很像如此。
   不一会儿,妈妈夹了菜回来了,弄了好多肉还有好多菜。爸爸妈妈把它们一一放进去,白的红的里都有,菜的体积很大,所以都冒出了锅子,烧了一会儿,菜开始慢慢的往下“躺”,就像是害羞的姑娘慢慢的回到了闺房。有趣极了。
   渐渐地,锅子里的水开始冒泡泡,就像是海水碰到堤岸激起的阵阵浪花,越激越勇,红白两色激烈的碰撞在一起,然后慢慢的相融,慢慢的填充,慢慢的变色,有趣极了。
   又过了一会儿,我们开动了。妈妈吃起了红色的那一边,第一口尝下来,辣的说:“真辣,辣啊!”看妈妈狼狈的样子,我哈哈大笑起来。我和爸爸吃的是白色的那边,汤色红白相间,味道不是很辣,也不是很淡,刚合适。味道好极了!妈妈吃到流鼻涕,可还是不肯认输,继续吃着。那滑稽的样子真是有趣极了。
   火锅真好吃。
2013/9/11 19:31:51
终究错过
    我们,曾经亲密无间,曾经笑谈风声,曾是竞争对手,曾……
    我们,如今面对尴尬,如今相见无语,如今只是感悲,如今……
    曾经,我们是小学六年的童鞋,温文尔雅,温吞,文静;我与你正好相反,我喜欢哈哈大笑,我上课是一个“温文尔雅”的人,下课是一个“疯疯癫癫”的人。
    五年级,我们成了同桌,你的安静,像是一个神奇的黑布,遮住了你的内心。我的好奇心驱使我掀开你的黑布。
    上课认真听讲,一丝不苟。下课嘻嘻哈哈,打打闹闹,体育课风风火火,谈心知心。
    过了几个星期,我终于掀开了你的黑布——你的内心居然也是那么活泼!
   相知后,你我的感情更加好了,上课时竞争对手,下课是亲密伙伴,形影不离。你渐渐大胆快乐,我们像水滴,彼此相融。
    但,毕业打破了我们,毕业像一条狭窄的小路,黑暗而漫长,狭窄的只能一人一人的通过,我先走过去,推开门,是一二班;你推开门,是一一班,两地相融的水就这样,被另一滴水的加入各自向相反方滑去了。
    上周五,考试,我去你班上考试,我真的好激动,我真的好开心,我真的不知道用什么词语来形容了!我走进门,第一眼看见的就是你,你也看着我,眼里的温柔如前,我好兴奋。但你对我的除了温柔,好像还有几分陌生。我们仿佛是隔了一个悬崖,跃不过去,你朝我摆摆手,转过身去,走开了,我在后面不知所措,我真的好惊讶!我在后面喊着,你却不回头,就这样慢慢离我越来越远,最后。消失在我的面前。我突然惊醒, 我找了座位,你在第一排,你不看我,你在做什么,那么专注,我呢?我看着你的侧影,内心似笑似哭。
    考完了语文,我起身,我真的好想过去找你,我真的好想好想。你呢?是不是也是这么想的,还是,不想…见我,我来到你的座位前,但我的同学拉着我走开了,我就这样,看着你的背影,看着看着,我好难过。好难过。好难过。
     回来了,我抬着沉重的脚步,我来到你的面前,我看着你忙碌的样子,我甚至觉得我们从来不曾认识过,这不是你,不是你,不是你。你抬头看见我,你惊恐的看着我,动作停止了,你停止了,看着我,眼里满是陌生,满是不解。我真的有好多话想对你说,但是,话太多太多,我不知道该从哪儿说起。我们看着对方,你慢慢的站了起来,像是因为尴尬,又像是想去做某事。你的脸好红好红,这不是你,你不应该这样,你…变了。你看着我,脸上是尴尬,眼里是惊恐,手里是紧张,心里似乎在想:她找我是什么事,我该怎么办?我看着看着,鼻子好酸涩,眼里好疼,心里,更疼,更疼,更疼。我本来想说:“在新班级好吗?”就六个字,在喉咙里哽咽了,我看着你陌生的样子,我真的在怀疑这是你吗?是吗?是我变了,还是她变了?我咽了口口水,然后慢慢的走开了,我能够感觉到我心里好像在流泪,好像在流血,真的好难过,好酸涩。你呢?是难过,还是…轻松,我开始猜不透你了,我开始不了解你了。
     就这样,我没有再去找你过,你也没有来找我,就这样,错过了。每一段回忆都像一根刺,一点一点堆成两个字,陌生,陌生,陌生,多深刻的伤痕,随时都会来临的隐隐的疼。
   丁燕秋去找朱晨悦,我也去了,我来到一班门口,我有些胆怯,你会理我吗?你会睬我吗?但我还是勇敢的走了过去。一班还在写作业,你坐在最后面,丁燕秋走进去了,你正好走回座位,丁燕秋问你:“怎么这么晚啊。”你却冷漠的说:“你觉得我笨吗?”没有任何表情,没有任何生气的现象,你就这样,好冷酷。丁燕秋笑着说:“没有,没有,我不是说你笨……”我惊呆了了,这…这是陈嘉怡吗?这么冷漠,冷酷,这是…你?!
   老天,你愚弄了我们,你对我们的友谊来了一次挑战,我们的友谊要葬送了,怎么办,放不下,忘不掉,更不舍得。不能错过,偏偏错过失去的实在太多,多少回忆从我的心中碾过,多少泪珠在闪烁……
2013/9/13 19:20:07
雨的印记
雨,在我心中是神圣的。我认为雨是天上的神物,是一个女子在天上即将病故时,因为有太多的不舍,因此死前留下悲伤的泪水,从而变成了雨。虽然这是假的,但我还是这么认为。
雨前,天空灰暗暗的,房间里就像是到了夜晚一样这时,开始起风了。风一开始是柔和的,清风拂面,舒服极了;不一会儿,风变得有些大了,云开始微微的飘动,随风而动,随遇而安。
不一会儿,天空开始打雷了,一开始像是有人手托着脑袋,轻轻地叹息,心中满是悲哀。这是小声的雷声。而后那个人因为悲伤而轻轻地哭泣,眼里满是泪水,噙着泪,嘤嘤哭泣。这是比较大声的雷声。最后,这个人从悲伤到怒火,她的泪水洒满了脸上,趴在桌子上,大声的嗷嚎大哭。这雷声很大。
雨水慢慢的落了下来,先是十分含蓄的,偶尔飘落几滴,落到地上,很快就散开了,慢慢的被大地吸收,渐渐地变成了一个小小的水印,然后慢慢的从地面上消失,对于一滴雨水来说,他的生命是短暂的,既灿烂,又悲哀。
继而慢慢的变成了小雨,余地很小很小,慢慢的,一滴一滴的落到了地上,聚小成多,地面不一会儿变湿了,他们聚在一起,享受着短暂而灿烂的人生末端。
最后,豆大的雨点落了下来,落在身上觉得冰冷冷的,也是凉爽的。站在屋内看着雨,觉得有一种朦胧的感觉,甚是有一种孤独,悲哀的感觉。
最后,雨渐渐的小的,最后,静寂的结束了。带着悲哀,带着不舍,但还是不得不离开了。
远方,好像起雾了,又好像是看错了,似有似无的朦胧之感,甚美。远处的花草全成了朦胧的淡绿色,远处的人孤独的走在了雨中, 似乎十分的难过。
我走进雨中, 想去寻找那个失意的女生,但是,走近雨中才发现,哪儿有什么人,没有人在路上,路变得悲伤,我走在孤独的路上,这时的雨,已经显得不是那么大了,好像是因为太过孤单,慢慢的收敛了起来。路上,我显得有点孤单,显得悲伤。远处,无人,头顶掉下来一片枯叶,是一片半黄半绿的叶子,是被雨“啄”下来的,孤孤单单的落在了路上,它一头栽在了路上,雨水落在了它的身上,它寂静的承受着痛苦。远处来了一辆车子,我离开了路,车的轮子正好压过枯叶,枯叶挣扎了一下,带着悲哀的眼神,然后痛苦的躺下,变成了破碎的,不完整的落叶,多么悲哀的落叶,它寂静的躺在那儿,一动不动,我默默地转头,走向屋里去。
雨停了,叶子显得很有生机,但是,雨水是悲哀的,它掉在了土地里,然后,消失了。
雨,是悲哀的,但,也是灿烂的,更是短暂的,我喜欢用“悲哀”来形容雨。
2013/9/19 10:41:03
不属于自己的强求不来
经历了这些事情,我终于明白了:不属于自己的强求不来,强行留在自己身边只会让它的命运更加悲惨,让自己更加伤心。
上学了一个星期左右吧,终于放假了,周六,我在外面看书,外面刚刚下过一阵雨,甚是凉爽,微风吹来,仿佛所有的忧伤,所有的疲劳都瞬间消失一般,舒服极了。地上还有雨迹,把地面冲洗的干干净净,心里也觉得干净舒服。
爸爸妈妈回来了,妈妈穿着雨衣,我迷惑不解,天也没下雨,为何穿雨衣,妈妈急急忙忙的跑进屋里,好像做了一件见不得人的事情一样。我心里疑惑的很,推门而入,只见从妈妈的雨衣下面钻出了一只小狗!我惊呆了,随后又惊喜的叫了起来,我迫不及待的冲了过去。
我轻轻地抚摸着小狗狗,小狗狗很活泼,头蹭着我的腿部,眼里满是温顺。我坐在床上,小狗狗立刻把前脚放在我的腿上,下巴磕在它的脚上,神情温柔。我摸了摸它,它调皮的舔了舔我的手,然后一个纵身跳了下去,然后围着房子转来转去,东闻闻,西嗅嗅,突然,好像遇到了什么特别喜欢的东西似的,疯狂的冲了上去,然后扑向香瓜,欣喜地闻闻,嗅嗅,用鼻子拱拱香瓜,然后用嘴舔了舔,玩了一会儿,似乎玩腻了,再看看周围,没有什么好玩的,索然无味,趴在我的脚边躺下了。
我问妈妈这狗狗是从哪儿来的,爸爸说是在路上碰到的,居然就跟着爸爸来到厂里了。我很惊讶,狗狗居然会随便的跟着爸爸走,太不怕生了吧?
爸爸给小狗狗拍了一张照,我看了看,镜头里小狗狗趴在地上,眼神疑惑的看着镜头,它是一只贵宾犬,有一身棕色的卷毛发,两只小小的耳朵趁着脸庞,显得随意而不失可爱,两只眼睛一只显得有神,另外一只看上去似乎没有似的(呵呵,是被妈妈剪的),鼻子旁边光秃秃的(也是妈妈的杰作),尾巴短短的,就像是小羊的尾巴似的。真是可爱极了。
我们吃饭的时候,它抬起头看着我们,见吃不到,便“嗯嗯”的叫嚷了起来,我们望着它,它便停了声,然后端端正正的坐着,就像是小学生受批评一样。真是好玩。
晚上,爸爸把狗狗迁去了虾棚上,晚上沃久久不能平复心情,总觉得剪了个便宜似的。
第二天上午,家里停电,我来到虾棚上玩。虾棚上,有四只狗狗:鹿鹿,雪雪,葡萄和毛毛(就是主人公)。我轻轻地抚摸着毛毛,毛毛活泼的东奔西跑,周围的一切都让它觉得好新鲜。葡萄躲在最里面,胆怯的看着毛毛。我猜想。葡萄一定被这个“不速之客”吓到了。
就这样,我抚摸着毛毛,整整一下午,我觉得不那么孤单了,一下午,毛毛和葡萄也成了好朋友,为了吃的会打架,为了餐具会打架,为了地盘会打架,呵呵,另类的朋友呢!
似乎是太饿了,毛毛慢慢的躺在地上,呼呼大睡起来,我静静的凝视着它,觉得好可爱好活泼;另外一边是葡萄,看着它,好娇羞好可爱。但,谁也不知道,这会是最后一天。
爸爸妈妈回来了,他们说,跟厂里的人撒了个谎,说狗狗丢了,我没有怎么在意。但是,似乎是灾难来临的前奏吧,谁也不知道会这样的。
第三天一早,爸爸说毛毛被爷爷放了,跟着自行车主人的一条白狗狗跑了。这仿似晴天霹雳,那时我就感觉到狗狗不会再回来了。
忙碌了一天的学习,我回到家,爸爸已经打听出来了白狗狗的家,妈妈准备去看看。去了十几分钟,在我看来却是几个世纪。妈妈来电话说狗狗在另外一个人那儿。爸爸打电话过去,那人却说今天没有棕色的狗狗来过,我顿时好失落好失落,觉得好舍不得。
我猛然发现,是不是爸爸妈妈撒的这个谎,所以第二天老天就开始惩罚我们了呢?我终于明白了,人不可以撒谎,谎话会成真的!
经历了这一连串的事情之后,我终于明白,不属于自己的强求不来,尽早放手的好。
2013/9/22 18:22:15
中秋望月
中秋望月9月19写
   “明月几时有,把酒问青天。”月,是神秘的。月,是美妙的。月,是揪心的。
   晚饭后,我和爸爸妈妈一起出去逛逛。满载而归时,忽然抬头遥望。月亮基金出来了,悬在空中,随我们前进。周围没有信心,一颗也没有,黑暗的空中独有月亮,倒显得寂静。不知是否是觉得月亮太亮,坠在两旁也不是主角,便悄声离去了呢!月光洒在地上倒像路灯一般亮,把影子拉得好长,靠的更近了。
   回到家,一路劳累,边想着吃个月饼,再赏赏月。吃着可口的月饼,赏着美妙的月亮,当真甚好。外边高大的树枝在黑夜中仿佛是黑云似的,竟没有遮住月亮。难道这静月让树枝也自愧不如,甘愿做绿叶衬托?
   爸爸的字这月亮是最近几年中最圆的,便出去拍照留念,我也跟着去。避开树枝,到一块空旷地去拍。拍下来,这月亮在天空摇摇欲坠似的,可奇怪的事,居然有一个月亮的光圈,很大,牢牢圈住了月亮,呵!月亮真是绝美,居然会变成如此。抬头仰望,月亮娇羞的躺在天空,黑暗中的一抹亮光一枝独秀,甚美。周围淡淡的光圈围绕着月亮周围,更是娇弱。遥遥看去,一片朦胧之感。月亮中的黑影后,是月宫,月宫中,嫦娥轻柔的抚摸着玉兔,寂寞得往凡间看,看凡人相聚,到伤感处,泪水如泉水一般涌出,以手拭泪,轻叹一声:“此生无缘。”然后放下玉兔,一手撑着脑袋,继续看着。
   吴刚正在伐桂树,但桂树长不完,越伐长越快,心中有苦无处诉,便停下活,对着桂树说:“要早知如此,当初就不会犯,也不会如此这般了,人间的亲人尚可团聚,而我……唉,难全难全!”然后又开始伐那长不完的树了。
   呵!仙人贵为仙,却也无法事事如愿,忧愁伤感何曾比我们人少?人向往仙的法力、居处、自在,可仙还憧憬人的自在、亲人、快乐呢!
   “人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟!”远方的思亲之人,不知正在如何悲伤呢!
2013/9/25 19:04:02
一起走过的日子
    有缘相逢,我在金风送爽的九月进入了您的班级;如梦一般,我在雨疏风骤的六月悄声离开您的班级。
    四年级下学期,当我看到同学们拿着毛笔,沾下墨,优雅的在白净的宣纸上写下柔和的字时,我真的激动不已!我似乎冲动的想上去写一笔。那年,我开始学习书法。书法老师是身材矮小的朱老师教的。他温文尔雅,文质彬彬。但是却很和蔼、热情。跟朱老师学习了一学期的书法课,从写字歪歪扭扭到可以写出一个比较像样的字了,我心中真的很高兴,我也十分感激朱老师。不知道是不是从那个时候开始就注定的,我和朱老师的缘分很深。
五年级分班,我被分到了五一班,班主任居然就是——朱老师!第一节课,朱老师就说:“你们用句子来描述我看看,我是怎么样的?”
我们开始仔细看着老师。老师身材矮小,乌黑稀疏的头发,粗黑的眉毛下有一双注满温柔的眼睛,嘴巴微笑着,十分和蔼。布满沧桑的脸。
一个人都没有举手,谁也说不出。
朱老师自己说了起来:“一看到我,我就是个很矮的老师,有些同学都和我差不多了呢!”
我们一下子被逗乐了,哈哈大笑起来,原来朱老师这么幽默风趣。课堂上笑意浓浓。
以后的课堂上,老师生动的讲课给我们带来深刻的印象。老师喜欢手拿着书,远远地看着书,因为老师是远视。老师充满柔和的双眸里充满的感情,读抒情文时的柔和,读诗歌时的激昂都把我们深深的感染了。比如有一次,读到《今天,我们毕业》老师那深情的眼睛饱含不舍,我们也被深深感染了,不知不觉的觉得心里一阵悲伤。这样寂静的课堂持续了好久……有时老师也会开个玩笑,比如有一次,朱老师觉得我们读书没有精神,就说:“瞧瞧你们,读书一个样,不是趴着,就是撑着。”说着,一手撑着下巴,一手拿着书,嘴里念念叨叨的读着课文。大家都开始笑了。后一会儿,朱老师全身滩下,头侧着,看着书,无精打采的读着课文。那滑稽的动作,逗的我们捧腹大笑。朱老师也哈哈大笑起来。朱老师教给我们的不只是课文,还有对朱老师的感情,对学习的热爱。我想,这对我以后是终生受益的。
孙老师是大家都怕的,因为他批改作业会生气,上课不好好听讲会生气,考试考不好更会生气。相反,朱老师就不一样了。他不会建议我们给他取外号,也不会建议当面提出对他的质疑,他总是温柔的说话,温柔的做事,仿佛身边没有什么事情可以触怒他的。永远都是和蔼可亲,微笑的。
毕业了,我来到了屯村初中上学,虽然班主任不是朱老师了,但是,我对朱老师的感情都不可替代的,在朱老师教的日子里,我从一个不敢举手发现,唯唯诺诺的学生,变成了一个大胆、幽默开朗的学生,朱老师是人生我的转折点。朱老师伴我走过了日子,是快乐的,是美好的,是宝贵的,我会永远珍藏在我心里。
2013/10/5 18:49:05
烧草
   这儿经常会看见人们点燃火,烧柴,烧草。奶奶说,家里的干草放不下了就拿出来烧掉,不占地方还干净。每当人们点燃干草,干草便睁大惊恐的双眼,恐惧的看着货烧灼着它,然后疼的哭了起来,最后昏厥了过去。干草慢慢的收缩起来,火无情的烧灼着它,干草变成黑色的了,风一吹,随风飞走了,那般快乐,那般无悔,然后熠熠的飞走了。烟这时像是惧怕似的,慢慢的飘上天去,烟从火上飘过,慢慢的变成黑色了,被风轻轻一吹,就像天空飘去了,然后迅速的变化,颜色,动作,好像是马戏团的表演者一般,做着高难度的动作,然后飘上天,“呼”的不见了,我惊恐的四处张望,它却融进了一片云朵,然后一个“回眸一笑”,低眸一笑,一瞬间,就这样美美的消失了。
   火慢慢的变大了,干草慢慢的变黑了,风也似乎变大了,嘲弄的望着干草,肆虐的吹着,然后嘲笑一声,呼呼地跑开了。干草不声不响,逆来顺受,火像脱了缰的野马,肆虐的烧灼着干草,干草还是那般模样,闭上眼睛,笑着,勇敢的面对痛苦的时刻。然后慢慢的慢慢的飞上了天,笑哈哈的天上去了。烟也慢慢的大了,各家的院子里都有了烟,四处变得有些朦胧了,烟以一个迅雷不及掩耳之势翻了一个滚,然后空中劈了一个叉,然后回眸,消失了。干草步着烟走上了天,朦朦胧胧的,一瞬间,就不见了。
   火熄了,烟断断续续的还在飘着,干草堆中黑色一片,俯下身,脸上还觉得暖暖的。风还是吹着,不时有干草向空中奔去。
    火熄了,草飞了,烟断了,问谁能知道我心中的痛?谁能懂我的疼?独自承受,独自承受……
2013/10/5 19:53:33
感觉文章有思想了!拟人化的语言读来生动形象!语句富有动感!想象力丰富!
2013/10/10 20:11:27
丑小鸭的悲伤
   丑小鸭是一个还算成绩好的学生,进入了梦寐以求的中学后,十分激动地享受着学校的生活,一切都是那么美好,也是那么的激动。
   一个月的学习生活是短暂的,一转眼,就到了数学考试的日子。
   总的来说,丑小鸭是一个小考不过,大考必过的学生,也是因为这样,以前的老师都有点“恨铁不成刚”的感觉。当然,他面对学习是十分如饥似渴的,他上课很认真的听讲。但是,还是有许多不明白的,很想去问问老师为什么是这么做的,但是还是有些胆怯。慢慢的,他的成绩退步了;慢慢的,他开始听不懂了;慢慢的,他开始厌倦了。一切都在慢慢的当中不知不觉的变化了。
   面对英语老师,他十分尊敬,但是,英语题目还是会错很多。面对语文老师,他既喜欢又讨厌,讨厌从未接触过的文言文,但却喜欢语文老师幽默的性格(尽管她从来不笑)。面对数学老师,他真的无语了。原来的老师是那么凶,让他时时刻刻都不会放松警惕,生怕一个不小心就给逮到了。但是,这个数学老师不发火,不说粗话,不打人。哦!一切都是风平浪静的,没有一点征兆,真的没有,也不会有。这让他有点厌倦,还有点不耐烦,数学的奥秘他也不愿意去探索了。他数学课上想睡觉!?但是,他知道,不可以这样,要认真听讲,每次都迷迷糊糊地听着,没有多大效果。
   回家作业数学老师第一次批了。批了分数,他竟然只考了xx分,这让他既悲伤又愤恨。他的心里有一处是脆弱的,就是这个xx分。他认真的看了试卷,有许多是马虎错的,还有一些是真的不会。面对这个答案,他松了一口气,想:不要紧,是会的,下次认真点就好了。他心里侥幸的想。
   第一次数学考试。如期进行了。他认真做好,认真检查,一切看起来都是天衣无缝的。但是,他做的太慢了,以至于没有时间检查完一遍。试卷就这样收上去了。再发下来时,呵!一个让他意想不到的成绩,一个灰暗的成绩——XX分!他开始怀疑了,难道自己不是不会,只是看起来会,其实不会吗?他有些惊恐,更多的悲伤,不过,他还是很快从悲伤中走了出来,然后对自己说:“不要紧,不要紧,下次要更加努力,更加努力,这样就万无一失了。”他很自信,小考他一定会过的。
   当然,小考他反复检查了很多次,真的很认真的做,很认真的检查,但是,成绩只比上次好了一点点,让他的希望再次抱空了。他心里难过极了,真的难过极了,他心里仿佛在流血,眼泪好像随时都可能会涌出眼眶。丑小鸭踢着石子慢慢的走着,辫子微微的晃动着,可怜的石子被一下子飞上空中,一下子摔在地上。就像是一场马拉松比赛,丑小鸭慢悠悠的走在路上的人,却突然被横来的阻碍绊倒了,突然地摔在地上,身后的人飞快的,或者说是兴奋地超越了他,还狠狠的从他的身上踩了过去,他痛苦的趴在地上,然后远远的望着前面的人,充满了愤怒,充满了悲伤。丑小鸭的悲伤一涌而出……
   他究竟该怎么办?丑小鸭不得而知。心中的悲伤该如何沉淀,该如何化解呢?他的心好痛好痛……
2013/10/5 19:25:23
孤独的滋味
10月1日
   今天去阿婆家做客,路上,天是平淡的淡蓝,白云朵朵,太阳不是很刺眼,挂在天上,柔和的太阳光洒在身上,不能驱赶这丝丝寒意。
   路上,碰见闵峡和沈文静,她穿的分外美丽,精心打扮的吧。她欢喜的冲我打招呼,我勉强笑了笑,真是单纯的孩子。
   到了阿婆家,他们让我们坐,拿了许多的吃的招待我们,然后烧菜去了。阿婆家有一个小孩子,叫凌予欢,才上一年级,但已经学习了很多东西,儿时学习舞蹈,学习毛笔,小小年纪就这么辛苦,小小年纪就能说出“立体感”这么形象的词语,我倒觉得悲哀不已。
   不一会儿,闵峡和沈文静也到了,闵峡和沈文静都是三年级,说起来,这三个更加搭档些。我就显得与她们有些格格不入了。
   她们都很活泼,一直在一起玩。我呢,与她们搭不上,也不想去搭,在院子里徘徊。天真的不是很蓝,这会儿又有一些惨白了,是不是和我一样孤单呢?白云点缀着,慢慢的飘。太阳这时也大放光彩,照着院子里亮亮的,金灿灿的,太阳也变着刺眼起来,旁边的云朵也沾了喜气,变得金光闪闪的。照在我身上,我不觉得温暖。阿婆家把鸡、鸭、鹅都养在一起,我倒是很惊奇,为什么不会打起来呢?他们倒是很和谐的躺在一块儿,好像不曾了解过外面的纷争。
   小鸭和小鸡窝在一起,小鸭的头反扣,头和羽毛窝在一起,一只小鸡刚刚喝完水过来,轻捏捏、小心翼翼的踏过鸭子,似乎是不想惊醒这位“朋友”。然后转头看看小鸭,似乎为自己没有惊动小鸭而松了一口气。然后蹲下身子,闭上眼睛。阳光洒在它们身上,不多不少,都洒在了它们的羽毛上,它们酣睡着,那般甜蜜,那般无忧无虑,真是漂亮极了。
   正当我深深陷在这美妙的景象中时,姑姑说:“你们啊,拼命的跑来跑去,不像陈晨这么安静。”我心里苦笑一声,这是安静吗?这不是,这是孤单,这是寂寞,这是悲伤,这是旁人无法想象的寂寞、孤单、悲伤。是一个人心底的痛苦,一个人表面看上去是乖的,其实为了这一点点的乖,付出的是时间,付出的是微笑。有人理解吗?这种悲伤?
   这不是安静,这是一种寂寞的悲伤。
2013/10/5 19:58:33
屯溪草堂
确实有伍子一学姐的风格!她的抒情性很强烈!你的叙事性很具象!
不错!
2013/10/18 18:31:13
早已不是狗尾巴草的季节
秋风瑟瑟,在这临冬的秋日里,天气变得有些冷。可这,真是芙蓉花茂盛生长的季节,它微笑着穿着最鲜艳的衣裙,打扮的花枝招展。这季节里,狗尾巴草已经枯了,在寒风中显得有些柔弱,病怏怏的。芙蓉花轻蔑的嘲笑一声,踏着红毯走了。
下午第三节课,天开始有些乌云了。孤单的飘在空中。课上,老师让我们写作业。
我的余光能够看见,老师正在看黑板报。
黑板报是一个星期前布置得,由我办的。当然,我从来没有出过黑板报,没有经验,也没有人愿意帮我,我靠着自己,大胆的创作,老师也没有说什么,只是说:“随便出出好了。”我居然信以为真,真是傻的天真。
张老师,看了一会儿,过来对我说:“这是你出的?这么差,这边空这么多。”他的手指点着,我的心砰砰乱跳,是的,我真的不适合创作黑板报,这黑板报,送人也没有人要得。老师也无语了吧?我说:“我本来就不是出黑板报的,以前一直是她们出的。”我的脸有些涨红,显得有些信心不足。
我转过头去写作业。老师叫了几个同学,说:“把红色的和那个都擦掉。”我的笔停在空中静止不动,我的心里忽然有什么碎了似的,好疼好疼,眼里似乎有什么东西正在酝酿,正在涌出来。
为什么!?不是您说的吗?随便出出就好了。为什么!?我出道一半的时候,你看了没有对我说要改。为什么!?要用这种方式伤害我。我的心好疼,疼的让我喘不过气,我觉得我就要窒息了。
写着写着,我的眼睛有些模糊了,我觉得这之仿佛分为两个了。眼泪似有似无,心情一会儿平静,一会儿悲伤。我必须忍住,我必须表现出一副若无其事,豁达潇洒的样子。
放学了,终于放学了。在这两节课里,简直是牢狱,终于可以逃狱了。
坐着车,冷风瑟瑟,我觉得真的很爽,我觉得风正在洗礼我的内心,组织我破碎的心。但是,这沉重的悲伤,怎么能用“忘记”二字来抹去呢?泪终于还是冲破堤岸了,它还是如洪水一般涌了出来,一发不可收拾的。风吹在脸上,泪水一点点的消失,但是,心中的悲伤是永远无法补缺的。不是一句“算了”,不是一句“忘记吧”就可以抹去的。如果真的可以抹去,人的七情六欲还有什么意思?我的泪水像是脱了绳的黑珍珠,一滴滴的流了下来,流淌着。
回到家,我去了虾棚。虾棚也因为临冬的缘故,周围没有了植物的衬托,有些寂寞了。毛豆叶发部分都泛黄了,是啊,早已不是毛豆生长的季节了。它已经被这个季节淘汰了。我的心情真的很低落,我抚摸着雪雪,它的毛真的很柔转,柔软的触动着我的心。我哭诉着,我对着雪雪哭诉着,它侧着头看着我,仿佛是一位要好的姐妹,正在倾听我的悲伤,我的话有些哽咽,我不知它听明白了没有。但是,她的眼睛里,好像装满了母亲的慈爱,慈祥的看着我。我不禁哭出了声,在“妈妈“的胸怀中,我尽情地哭,哭出我的悲伤。树林之中的鸟儿惊恐的飞上了空中,一声撕心裂肺的叫喊让我更加绝望。天空的云变得更加乌黑,就像我的心,浑浊的不知道该怎么洗净。风柔和的抚摸着我,吹散我眼角的泪水,更抚摸我脆弱的心灵。
我慢慢地走回了家,这段路真的很漫长,真的很绝望。真的好悲伤。
我去吃饭了,我吃了整整两碗饭。我觉得我的悲伤有些消减了。奶奶在一旁说叨着家里的烦琐事,如果她能够看到我的悲伤,她一定会很着急吧?我最终还是没有告诉她,这种悲伤的事情,不需要另一个人继续承受。
妈妈还是问我了,我呜咽了一会儿,哽咽的说出来了。妈妈闲得很平淡,说:“这种吃力不讨好的事情,不做也罢。”我想了一会儿,忽然大悟:是啊,这种吃力不讨好的事情,我用不着伤心,做好了,是班级的荣誉,做不好,是班级的蒙羞,就让她们出去吧,这种事情,就该大大方方的放手。
爸爸也说:“学习才是最关键的,这种吃力不讨好的事情,以后也不要做了,就算老师让你做你也说不会。”
虽然理解上已经很彻底了,心里也想着要大大方方的放手,但是,我还是有一些伤心,老师的那句伤害我最深的话。
是啊,这十月,早已不是狗尾巴草生长的季节了,那鲜艳的芙蓉花才是这个季节最合适的花朵。但是,这又怎么样,狗尾巴草还是要努力的,快乐的,在来年美丽的夏天里,长出一大片一大片来,装点着美丽的夏天!

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:44:33|字数:15,921 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2013/10/15 19:12:26
渗入嘴角的咸
    屈指一算,来初中学习已经1月有余了。回顾这一个月的学习,我感慨万端。既体会了爬上巅峰的骄傲,也体会了跌入谷底的惨败。说不上快乐吧。但是,昨天发生的一件事,让我记忆犹新,铭刻于我心。
    下午第三节课,音乐老师让我们去排练合唱。我们不情不愿的来到音乐教室,面对的仿佛是极刑一般。是的,我们要站上一节课来排练合唱的队伍以及唱歌。当然,这一段段歌曲都雕镂在我的心中,自然是忘不掉的,但是还要一遍遍的唱,显得有点枯燥厌烦。我站在那里,腿的疼痛不明显,一走动,明显可以感觉到腿的骨头在挪动,好像是因为站得太久了而变形了一般。走起来腿有些酸疼,但是很舒服。
就这样,一连站了两节课。这让我们连连叫苦。终于放了课,我们如同行尸走肉一般“拖”回了教室。
回到教室,我真想立刻走下来,喝口水,舒展舒展身体,那该多舒服啊!可是,正当我满脸幸福的走回座位的时候,我的椅——不见了!?
这让我十分不解。向四周望去,没有看见,可是,XXX坐在图书角上,椅子甚似我的,我上前轻轻的试探:“这是我的椅子吗?”
她转过头来,看了一眼,漫不经心的说:“是你的吗?啊,真是你的。”
我想了一会儿,然后说:“那……椅子还我吧。”
她边写边说:“你先去整理书包吧,等一会儿啊。”
我无可奈何,去整理好了书包。
张老师走了过来,说:“你的作业在那儿吧。”
我开始还不信,跑过去看了看,竟是我的,我的心中升起一团无名火。
我说:“你怎么能随便拿我的作业呢……”
张老师过来说:“是我拿的。”
这让我有小小的吃惊,然而又气愤起来:这两个星期总是忘带作业,万一我忘记带回去了作业,那怎么办啊,老师怎么不为我考虑一下啊。
我气愤的把书包放在桌子上,然后去画黑板报。这黑板黑的能够渗出墨汁来,反腐是在嘲笑我无故气愤,无故伤心。我心里很怨恨,但又不能表现出来,心里不觉有些窝火。
张老师过来说:“早点回去。”我答应了一声,喉咙有些哽咽,竟差点哭出声来。这泪水在我的眼眶里来回的涌动,眼睛有些模糊了,这粉笔字竟变成了两个字。心里一触动,眼泪竟在不知不觉中流了下来,落在了黑板上,发出很干脆“砰砰”声。然后慢慢的淌了下去。一时间没有把控好,似乎有些脸红,我放下笔,收拾书包,走出了教室。
走出教室的那一瞬间,心里惊觉得百般的委屈。然后飞奔着跑出学校,回家去了。
路上,风“刷刷”的吹着我的脸,吹的眼泪刚渗出一点,就被风卷着跑了。眼泪要流向何处,是要去那盛满悲伤泪水的小溪流吗?我心里十分委屈,一边想着:凭什么拿我的椅子啊,别人的椅子不拿,偏偏拿我的,怎么能这样啊!一边又换个角度想:人家也是随便拿的呢?说不定根本没有想到我是这么一个小肚鸡肠的人,会这么想,会这么哭?又换过来想:为这么点事就哭个不停,怎么这么脆弱,不是说要好好改习惯的吗?真是一个小肚鸡肠而且脆弱的人!
心里真的是十分矛盾,既为自己的小肚鸡肠感到气愤,又为自己的脆弱感到无奈,还为别人的无辜感到惭愧。鸡蛋已经想明白了,那就好办了。就这样,痛痛快快的哭一场,大点声哭,哭出自己心里所有的悲伤,让这泪水洗净我悲伤的面孔,让我变得快乐幸福。让着泪水伸进我的嘴角,让嘴角也尝尝泪水的滋味有多不好受。让泪水从里到外,给我来一次洗洁,让我哭完之后就变得更加坚强,更加大度吧!
是的,就让这风中的人儿,让这人儿的眼泪,在空中再飘一会儿吧!就让这嘴中的味道更浓一些吧,好让我记住,我曾经为一件不足挂齿的小事,哭个稀里哗啦……
2013/10/30 19:00:23
课后随记
忙碌了一天,终于放学了,收拾好书包,走出了带有浓郁的忙碌气息的学校,外面的空气显得十分清新美好。
许多车辆停在校门口,大人们的脸色各不相同。一些家长显得十分着急,望着门口生怕错过的学生。另一些家长则显得十分无所事事,坐在车上摆弄着小玩意儿。还有一些家长跟其他家长聊得很带劲,不时指指点点,唾沫飞溅的讲的很起劲,丝毫不管学生。路边还有一些汽车,他们开着车窗,路过时,能够很清晰的听出那悠扬的乐曲。
走出小小的窄道,能够看到许多的小贩子正在卖一些小吃。香肠啊,公婆饼啊之类的。许多孩子都围成一团儿,着急的等待着,付了钱之后,显得十分轻松,拿着温热的食物,手暖暖的,胃也暖暖的。还没有等到的同学显得有些焦虑不安,望着这些美食,显得有些急不可耐。从旁边的摊子上经过,可以闻到一股很香的味道,一丝不落的钻进了我的鼻子里,呵!真是香极了,催的我的肚子也饿了。
陆陆续续有许多同学从学校走出来,有的骑着自行车,十分悠闲;有的等着父母来接,显得十分着急;有的三五成群,有说有笑的走回家。有的在小摊边停下买些吃的,许多同学就上前“打劫”,非吃到一些不可。
路边有一股浓郁而又清淡的热闹的气氛,但对我来说,是十分寂静的街道。  
2013/11/27 18:37:53
祝你们快乐
     不用考虑我的感受,我不会在意。或许对你们来说我是个负担,那就潇洒的抛弃吧,我不会建议。
      开学快三个月了,对于我来说,这一个月里真的收获非小。我懂得了刚硬不是解决问题的良药,有时候温柔不是转弱,是一种方式。然而真正让我恍悟的,是朋友之间的那种细微变化。
      开学时,我有两个好朋友,一个是我一年级到四年级的好朋友,一个是我五六年级的好朋友,我把他们介绍给彼此,他们的关系也由此愈来愈好。
      不知道从什么时候开始的,我渐渐的觉得他们的关系真的太好了,我跟他们走在一起显得多余,或者可以说是格格不入。他们有共同的爱好,可我不喜欢,他们可以为一些鸡毛蒜皮的事情聊上许久。他们都一样的“坏”, “坏 ”的彻底。
对于我来说,这可真是一件值得吃醋的事。我愿意钻在他们中间,热脸贴上冷屁股,就算他们聊得很带劲,我无从下口,我也宁愿忍着。
他们会放学后一起走,却从来不记得叫上我一声。
他们会不约而同的坐在同一张桌子上,却从来不记得我的存在。
他们会并肩走在小路上,偶尔聊上几句,惬意极了。可是就是没有顾到跟在后面的我,原来正侧耳倾听你们说的每一个字。
还是在这充满了热闹的小路上,可今天四周都没有什么响声,一片凄清。他们还是在前面走着,我还是在后面紧跟着。今天,总算是顾及到了,其中一个说:“我们好像把XX忽略了。”我怔了一下,平静的说:“反正习惯了,无所谓。别把你们看得太重,平淡就好。”他们一阵莫名其妙的笑。
我的脑海里回荡着一声嘲笑,一遍又一遍,一阵比一阵强烈。“反正习惯了”,“习惯了”,“习惯……”真的习惯了,很平淡的接受了,不用太难受,太伤心,很正常,朋友之间哪有能够一碗水端平的,顺其自然。
你们在一起,一定可以很开心,比在我身边开心,不用解释,这就够了,祝你们快乐。
至于我,离开了你们,我还是在地球上,地球还是在转动,我还是好好地活着,我依然能够生活的很好,比和你们在一起过的更好。我会越来越成熟,越来越能够平静的接受这样的事情。
我放慢了速度,是的,让你们灿烂的走吧,别回头,我不是孤单的,这里的草儿,树儿都有芳香的话语,他们正在诉说着他们的一天,我的身边还有许多朋友,他们都比你们好。回过头去看,是的,虽然天还没有黑,但是灯光璀璨,已经开了。就像我现在一样,正准备好了,慢慢的疏远了,去找寻那个和陈嘉怡一样,温柔,懂我的人。
有些人永远都不会被遗忘,有些人永远都只是替代品。
2013/11/9 14:11:07
物是人非
我曾经唱到过:“一回头发现早已踏出了红尘万丈。”如今遇到了这类场面,才知道这种悲伤……
可以说,我从来没有参加过运动会,一年级时候的一次让我刻骨铭心,在提到运动会是,我从心里深深的反感。然而,初一,根本就是强制性的报名,不得不报了。体育委员(某某某,你记着!)一下子给我报了五项:长绳,短绳、100米、200米、400×1接力。这让我不禁心中一颤,反正生死由天,顺其自然吧!
运动会之前的晚上,我失眠了整整三小时,这三小时里,我想了无数遍的跑步场景,然而,每一次都是我在最后,这不禁让我对我明天的比赛更为紧张。
初升的阳光显得十分通红。它慢慢的腾出云霄,展现在我们眼前,这美妙的场景,让我对于今天的比赛增加了一些勇气。
到了学校,张老师给我们发牌号,我是128号。还叫了“胡救员”,也就是跑步完搀扶一下。
我们进行了开幕仪式,还进行了体操比赛。
然后进行初一的短绳比赛。对于短绳,我还是蛮有把握的。轮到我时,我的心情显得异常的激动。老师的口号显得十分漫长,但是我的耳朵却不敢动,倾听着这响亮而又庄重的声音。终于,这声音来了,同学们都在快速的跳跃着,不时看着其他的同学,唯恐落后了。我也不甘示弱,快速的跳跃着,是的,我要以卫星发送到火星的速度,我要超越自己!渐渐地,这手有点酸了,这腿有点跳不动了,我看了一眼其他的同学,个个都在奋力的拼搏,我能放弃吗?不!我必须坚持下来,为了班级,为了自己,奋力前进。理清了头绪,我更加努力的跳了起来,是的,这短短的一分钟显得十分漫长,就像是地球围绕太阳运转一般,度日如年。我的体力有些不支了,我的呼吸显得十分的急促。我开始回顾后面的裁判,他是不是看错时间了。时间就在我思绪混乱的那一秒,停止了。我停了下来,我的腿十分的酸疼,手臂也是。给我叔叔的那个老师说我跳了152个,当然,我不是很满意,至少,我曾经跳过比这更多的数。这让我有一些小小的失落,不过,看来,只有一个人比我跳得多些,我还是挺欣慰的。
姐拍下来的长绳比赛,我却连累了大家,可能是因为我的体力不支,或是太过激动,我老是绊到同学,自己也老是出错。我们以102个的超低成绩落得了第一名——倒数第一。同学们都在批评我,是的,我欣然接受,我也知道这是我的错,我不禁觉得有一些给大家丢脸,我只能轻叹一口气,然后微笑一下,表示歉意。
也许是这一失败吧,导致了接下来的后果。接下来的100米我的心情不是很紧张,然而,都是劲敌——徐诸燕、乔佳、缪芷怡。我似乎注定了要输一样。这回不是喊得,是打枪,我就在离他最接近的地方,我真有些怕自己会不会在听到枪响后傻掉。很遗憾,我没有时间去想,去猜。
枪声在那一刹那响了,他们以飞剑般的冲了出去,越跑越快,我远远地被甩在呢后面,我很想追上去,可是,似乎是从心底儿讨厌跑步,我越跑越慢,最后落在了后面,差距在和缪芷怡得上面不是很长,但是,还是以失败告终。是的,我跑得很慢,可以说在他们的映衬下,显得十分无力和悲惨。
在终点站,我没有迷惑,我的身心彻彻底底的平静了下来,我的脑海里一片空白,我甚至在想,接下来的200米也是输的,我的心情渐渐地有一些消极。我无助的望着手表,还有几十分钟就要比赛200米了,我该怎么办?我越想越害怕,自信心越来越少,简直可以说是一无所有了!同学在安慰我,叫我不要这样,可是,他们又不是我,怎么会知道我的心情是多么的无助?
很不幸,马上就要200米了,开始检阅了。
      和我跑的比上次的还要强——黄心怡,吴善缘,严羽晨。你说我能不害怕吗?我在第五跑道上,是的,按说没有弯道我应该是快的,至少不会输的那么难看吧。我就是这样侥幸的想着。
枪声还是响了,我很努力的往前冲,但是,老天都不可怜我,一上场就被甩在了后面,旁边的人都在喊:“黄心怡加油。”我呢?没有人记得我吧,没有人认识我吧,没有人在乎我吧。或许是吧,在这场比赛的后部分,我还是徘徊,我还是迷惑,我开始放弃,我开始怀疑,前面的人已经到了比赛终点了,我却还在跑。我痛苦的想:这就是差距吧。大家都在欢呼他们,我呢,呵呵,谁还在在乎我?谁还知道我的存在?可笑!我几乎是绝望着跑到终点的。回过头一看,没有什么人,真的,没有人拥过来对我说:“没事,尽力了就好,友谊第一,比赛第二,你已经很努力了,我看得出来。”没有人看见我吗?我悲伤的想。一回头,看见第一名的身边用着很多人,真的很多,都是笑容满面,好像是在搞party似的,我简直格格不入。如今,我懂了那句歌词“回头发现早已踏出了红尘万丈”,物是人非,只是迫不得已。我的泪水在眼眶中打转,第一名固然好,收人拥戴,但是,最后一名不应该加以抚慰吗?最后一名就不受人重视吗?
丁燕秋来了,她还没有开口,我的哭声就出来了,为什么,我什么,最后一名就应该如此吗?我痛苦欲绝,是的,我却是犯了很多错,跳长绳是我绊的大家成了最后一名;100米也是我输了;200米也是。我,简直一无是处,我什么都不行,我蠢到家了!自己输也就算了,还连累班级跳长绳,我真是没用,真没用,我所有的不看都在那一瞬间展现出来了,是的,我是不是很脆弱,纸张都比我坚强吧。我几乎是哭着回去的,大家都来安慰我,可是,我要的不是安慰,我要的是在我跑最后一名过线的时候,你给我的一个眼神,就只要一个眼神,我要的不是你们的安慰,我要的仅此而已。
已经是秋天了,秋风扫落叶,落叶,你的不堪,你的脆弱,你的悲伤,是不是,和我的一样呢?
2014/1/30 16:58:50
火漫野草(1.26)
又搬家了。附近有一块空置地,上面卧着许多干枯却又有生气的草。妈妈打算烧这片草地,用来种土豆。
一点小小的火点在野草上却燃不起来,因为火太过于大,或许它知道,这火的危害,是来搭救这任人宰割的野草吧。
但,这是不是有些太过可笑?
最后,妈妈还是点燃了,只见那火在空中“飞”了一会儿。
不一会儿,这草竟有些灰烬,还有一点通红。像是在冷风中呆久了的少女,那般可爱。
这时的风一拂,竟有些坏,助这火更加旺。
活在上面肆无忌惮地燃烧着,颇有些霸气之感。野草也不让。它是那么顽强,坚定地与火做抗争。但,就像人宰牲畜一般,那般挣扎有用吗?能挽回被杀的结局吗?与其这样挣扎白费力气,倒不如安定下来,去思考如何承受这份痛苦更实际一些吧。
不一会儿,只见远处有一股火如脱缰的野马一般,火烧蓝天,远处天际边,有火在熊熊燃烧,还有一股淡淡青烟向上升。野草这是才真正体会到什么叫回天无力。便也不做过多的挣扎。风也顺水推舟,让火更加旺。我站在远处,只觉得脸颊很烫。眼里的雄雄烈火仿佛正要漫过来似的,热到受不了的地步。我的脸颊仿佛在受酷刑一般。风倒舒服,化解了这火的泼辣劲儿。
不一会儿,残草将尽,四处都是一片灰烬,袅袅青烟伴着徐徐凉风,吹散在天际边,灰烬下还有火芯,那算不算最后的绚烂?我用木棍把火芯翻上来,别说,这火芯经风一吹,浴火重生了。在天空燃烧起来了。最后在天际中消失了身影。
呵!虽然短暂,但不也绚丽,为这最后的绚丽,他何尝不是奋斗了许久?
最后,在天地的见证下,火断了,残草尽了,火芯没了,一切都回到平常那般宁静的世界里去了。与其说是宁静,不如说是空虚寂寞吧。
天边最后一片云也飘走了。
地上最后一团火也燃尽了。
2014/2/21 19:33:37
上学之孤寂篇
早上起得太早,妈妈早早的就把我送去了车站,许是嫌我在家里烦吧。
车站那儿一个人也没有,只有几阵北风偶尔飘过,来往的车辆极少,马路上空荡荡的,我站在马路边,心里空落落的。唉,现在不知道几点了,许还要等许久呢。
路边有一辆电瓶车行驶过来,慢悠悠的,好像并不着急去哪儿,那人也很悠闲,不过显然他有些冻,他把一件外套反穿,然后带了一条围巾,围巾紧紧地裹住了他的脖子和他的下巴,不过他的鼻子有些红红的,好像是小丑粘了一个红鼻子似的,他向前驶去,没有回头。
这时我才发现302路公车已经驶近,我摸出口袋中那枚存有我体温的硬币。
我上了车,很奇怪,车里空荡荡的,没有一个人(除了司机)。我坐在一个单座上,抬头看时间,呵!才6:26分,这是第一班车呢!这下可怎么办才好,这么早,同学(一直和我一起走去中学的同学)还没有来吧,唉,看来今天要一个人走了。我倒不是怕被人拐,我还没有蠢到那个地步。就是一个人走太孤单了点,路上半个人影都没有,倒是真的很寂静的。顿时,我咬紧了下嘴唇,双手握紧了袋子。
第二站时,我看见了一个陌生的学生,我心里顿时有了极大的一个安慰,不要紧,还有一个人,不会太寂寞,我松了一口气,上嘴唇和下嘴唇终于不打架了。
车没有拐进小学,而是在路口停了,我下了车,那名同学却没有跟上来,呵!原来是去吴江的,唉,心中莫名的有些扫兴。
独自走在大桥上,人不多但也有,但要么是早出晚归的上班族,或是一些勤奋的学生。到十字路口时我继续前进,但是,店都没有开门,见我的都是卷帘门,唉,真是无聊+孤单。我本想买两个馒头,但是,来到铺子倒胆怯起来了,我只要了一杯豆奶。
走在路上,手里拿着温暖的豆奶,喝着心里也暖暖的。不知不觉中,我就到了学校。
原来,清晨如此寂静,寂静的叫人害怕。不过,我总算是体验了一回:清晨的路上。
2014/3/29 14:51:00
(人物、情节是假)你要好好的(上)
我是一名高中生,今年17岁了,我有一个闺蜜(简称小蜜),我和她相识2年了。
她是一个高傲的孔雀,我站在她的身边,就像是一只乌鸦,我的存在,也就是衬托她的高贵与美丽。我的家庭不富裕,在学校,大家都喜欢同富二代在一起,但她与那些人不一样,两年来,我们闹过,笑过,吵过,哭过。
上完体育课,下课后,我们一如既往的去学校小店买水喝。
路上,我紧紧的黏在她身旁,我认真地说着发生在我身上的事,一边把手搭在她的肩上。她有些反感。又过一会儿,我自个儿大笑起来,旁边有些同学向我们徐徐走来,她们看着我,谈论着:“唉,又开始了……”她似乎听见了,右手拽下我的胳膊,带些无奈又带些气愤说:“别这个样子,安静点!”
我怔住了,她平常不是这样的,她会陪着我,一块儿疯笑才对,怎么会……我有些疑惑,不过又想:也许她心情不好吧。
她飞快地走在前面,我立刻赶上去,我跟在她屁股后面,一不小心,我踩到了她的鞋子,她绊了一下,然后回过头狠狠的瞪着我,我有一些茫然,紧接着转过身,我急忙道歉:“对不起啦,呵呵……”
她的脸色没有改变,我的笑声磕住了,脸部僵硬。
她看着我,没好气的说:“你知道你踩的是什么鞋子吗?就是你脚底下的这种鞋的二十双的价格!”
我咬着下唇,眼神十分抱歉,我不知该说些什么。
她轻蔑的笑了一声,然后蔑视的说:“算了,跟你这种人说不通,你还是跟你妈一块儿去做小工的了。”
我一下子仿佛是置身于海底,是的,我的妈妈做的是很低层的工作,在这个学校,还有谁的父母的工作比我的父母的更……我也懂,但是,从她,我最好的姐妹口中说出这样的话,我心里瞬间有了气。
我说:“是,你是比我有钱,但是,没有了你的父母,你算什么?”
她的脸色有些惨白,牙齿紧紧地并在一起。说:“不要给你点面子就嚣张起来了,告诉你吧,你在我身边就像是小丑一般,你的存在就是为了更好的衬托我的,现在,我不需要你了,你,可以走了!”她咬牙切齿的说着。
也许是我太愚蠢了,我相信了她说的话,我的脑袋一片空白,我甚至不敢去看她的脸,她嫌弃我了,是吗?她不是当初的她了,她变了,呵呵……那么,我……
我勇敢的,坚定地跨出了这一步,我转身,离开了,每一步,都是我的心痛,我看不见,此时的她,是不是,开心了……
(未完)
2014/3/29 14:55:51
(人物、情节是假)你要好好的(下)
回到家,我的心情沮丧到了极点,我随手的扔了书包,我躺在床上,窗帘开得很大,亮亮的光透过窗户照在我脸上,我清楚地知道,我今天已经决定了,一切又重新开始了。我随手的打开一个抽屉,里面是一个纪念册,我的心又一次停止跳动了,这本纪念册是她给我的,我一直都很珍惜,现在,我的思绪又一次想到了她,我想到了她对我说的话。
一个黄昏,回家的路上,她对我说:“这个纪念册给你,里面有我写的话,如果进入高中,我们不能在一起的话,要记得我哦!”我小心的接过纪念册,黄昏中的我们,很美……
一个早晨,去上学的路上,我们骑着自行车去上学,可是我的车子路中间坏了,她说:“坐上来吧,我来骑。”我们就这样,欢声笑语的去学校……
今天,她对我说:“你对我来说只是陪衬,小丑!”
陪衬,小丑……
陪衬,小丑……
啊!脑子真是乱透了,想到最后,我决定,撕了它,既然要重新开始了,那就来一个换新吧!
我翻开纪念册,毫不留情的,撕下了它,那一刻,我为什么会觉得这么的痛心呢,她对你这么过分,你,你……
我蹲坐在地上,眼角有一点润湿,我觉得心底真的很空洞。泪水顺着脸往下淌,落到了地上,渗进了嘴里。
从那天开始,我们就正式的断了友谊了,是的,刚开始,我真的很不习惯,一下课,迫不及待地想找人倾诉心中的话,但是,没有一个人愿意静下心倾听,秘密越藏越深,渐渐地,就习惯了。
也许是老天的捉弄吧,妈妈对我,我们为了配合爸爸的工作,要搬到别的地方去了。我瞬间不知道该怎么办了,这里还有你牵挂的人了吗?没有了。那你为什么还有留恋?我……也许,是留恋在这里生活了5年吧.
来到学校,我决定告诉她,我想,至少要做个道别吧。
我看见她正在同别的同学说话,我走上前,说:“我,要离开这里了……”
她似乎是没有听见我说的话吧,她没有任何反应,还是继续他的谈笑风生,我有些窘迫,有些不知所措。
忽然,她回过头来说;“你刚刚说什么?”
我有一点惊异,然后微笑了一下,说:“我说,我要离开这里了。”
我以为她会很舍不得我,没有想到,我错了,她只对我说了一个字:“哦。”然后又开始了她的谈笑风生。
我是自讨无趣了吗?我离开了。我一定要找一个单独的机会问她。
她一个人去买水,我跟上前,她问我:“你跟来干嘛?”
我说:“我就要离开这里了。”
她并没有不舍,说:“我知道了啊,还有事吗?”
我又问了一句:“你没有什么要对我说吗?”
她转过身,说:“你认为我需要对你说什么?”她停顿了一下,突然说:“我知道了,你该不会是以为我会对你有祝福,或是不舍吧?sorry,我没有哎!”
说着她转身走向学校小店,留给我的只有她的发香和一句:“我没有对你的不舍。”
我的泪脉像是受到了刺激,眼泪在眼眶中打转,我的心,一阵阵的冰凉。
三天后,妈妈提交了退学通知,我们坐着火车,要到广东去了。
火车上,我从我的包里,拿出了纪念册,翻开的第一页,还是她写的话。没错,我舍不得,撕下来的那天晚上,我从垃圾桶中又翻了出来,拿着胶带,重新粘好了。对她,也许,我还没有放下,往事,历历在目,我望向船外,北京,再见了;学校,再见了;班级,再见了;小蜜……再见了……
忽然觉得鼻子有些酸酸的,心有些疼疼的,眼泪顺着脸颊流了下来,我笑了笑,用手抹去泪水。
纪念册上,写着:“小莉(“我”的简称),要上高中了,也需要分开了呢,但是,你不可以忘记我啊,高中一定要开开心心的呢,你一定要好好的啊!“
我看着她的字,抬起头,心里默默的说:“小蜜,你一定、一定、一定要好好的,你必须、必须、必须要好好的!”
泪落下,为什么,会那么的悲伤,也许,真的放不下吧……
我闭上了眼睛,脑海里,还是她的倩影……
(全文完)
2014/5/27 20:06:38
初中生活大纲
我的初中生活如何呢?相比小学,够自由,够累,够快乐,够苦恼。唉,就让我好好的诠释一下吧!
每天早晨,我六点就起床了,唉,真是辛苦死了!有人会问:我都5点起床的,你算什么啊?但是,早去了公交车不送我们到小学,还要走过大桥呢!晚去了早读就敢不上了,还有可能错过第一节课(第一节课7:50分)。唉!我每次起床都会在心底深深的说一句:“陈晨,你起的比鸡早,睡得比贼晚,何苦呢?!”然后一边埋怨,一边心不甘情不愿的去梳头发。
我最讨厌梳头发了,总是弄得洗手间满地的头发(不要说我是秃头)。搞的我妈老说我:“营养过剩!”我总没好气的说:“哼,有时间我就去做个光头去,连洗头都省了,还为家里省了洗头液的钱!”我妈表示无语。
刷牙时呢,我的眼睛都开始闭上了,我怀疑真的我是不是有几次把洗面奶当成牙膏挤在牙刷上,然后谈定自若的刷我的牙。、
当然,如果不是早上时间有限的话,我真想在镜子前多照一会儿,然后多摆几个pose,最后拿手机拍下来那是再好不过的了。
然后,我就完成了我的洗漱任务。我来到房间,看了一眼我的被子。真的,我真的很怀疑,我怎么能够把被子卷成一个花卷似的,这么高难度的动作,真的是让我出乎意料,我奋力的抖着被子,然后规规矩矩的把它叠好,然后扑到床上再躺一会儿。
当然,在公交车上我总会遇见小雨,但是上两天还经常碰面的丁丁和悦悦就不见了,她们说要每天走过大桥来减肥,我也向小雨断言,像她们这样每天早晨走过大桥,晚上一个冰欺凌三根香肠一个手抓饼的节奏,只有越来越胖,相信不久后的未来,她们会在我们面前哭哭啼啼好久,然后念念叨叨说什么很努力的减肥啦,但是老天不给力啦什么的,反正全把责任推给上帝就对了(我想上帝一定很悲伤)。
小学走到中学的路中,我会买两个茶叶蛋,一杯豆浆,尽管小雨很讨厌茶叶蛋,总是离我远远的,还说我身体里也带着茶叶蛋的味道,当时我还特别高兴,说:“是吗?!真的有吗?!唉呀妈呀高兴死我了!我第一次有体香耶!”小雨表示很无语。丁丁则叫我大逗比。
当然,作为一名00后,我也有小小的欲望,我会偷偷的把零食带到学校去,但是我上课不吃,原因呢,是因为像我这种老实人(好吧,自夸一下,请谅解),不会含着糖说话。下课之后就好好的回味一下糖果的甜味(有种飞到天边的滋味哦)。
到学校,你会发现那根本就不是一个班级,我甚至有一种错觉,这是一个菜市场,一堆堆泼妇(夫)都像是在为两毛钱一斤的毛豆讨价还价。没事找事的聊天。总有几个成绩特别“好”的男同学眉飞色舞的讲述了昨晚在电脑上玩的游戏到了第几级,获得了什么奖励等等。女同学么就比较“安分”。默默无闻的在那里飞快的抄着作业,有好几次我交作业时不小心遮住了他们的“范本”,她们立刻有可以跟你吵上一架的架势。像这种抄作业行为,你们不用惊讶,我们已经习以为常了。
早读时呢,要么有些人是闭着嘴看着书“默读”,要么有些人像我一个仿佛要让全世界都跟我姓一样大声读,要么就是趴在桌子上睡觉,还有就是心在游离中越飘越远……千奇百怪,无所不有。
说到上课,我们无非就是记笔记,写作业,玩手机(上几次有,这几次就没有人敢了,带着放学玩),写论文(多是写给偶像的)。老师呢,也不管我们,为啥呢?
①语文老师讨厌我们班,这是初一上学期开学时老师就说的
数学老师以前呕心沥血的教育我们,没有成效后“吐血身亡”了。
③英语老师认真的分析题目,以为我们会一样认真,但是,失败了。
总之,我们是一个带着主课老师的失望,副科老师的憎恶存活在“世界上”的“伟大”班级(掌声在哪里)!
只有副课时同学们才会开心起来,比如:历史,地理,体育,美术,音乐,劳技。同学们一个个在课前就摸索擦掌的活动起来,他们要把握上课一定要烦死老师的终极目标!
好吧,我的一天也就是这样了,晚上嘛,那是我的私人空间,请允许我保留一点神秘,一点空间给你们去想象吧!
我怀着异常激动的心情写完这这篇作文,回顾一下,我觉得我写的真是太恰当了!万望得到您的评价与赞赏!
2014/5/28 19:48:46
放学一睹
好吧,我承认我的“旅行”确实没有去什么著名景区,没有去什么同里啊,吴江等古迹,而是最近最近的方港,而且还是被“遣送”的。
下午放学了,从开了一个下午电风扇的教室里出来,带着软软的疲惫,深深地伸了个懒腰,鼻子上陡然流下一滴汗水,顺着我的嘴角轻轻的,缓缓的向下流淌,宛如一颗玛瑙珍珠从脸上滑淌下来。当然,我此刻才感受到,原来今天的天气这么,这么的热,简直有一种一下子离太阳近了几千米的状态。
当然,走过操场的时候,我还是看见了几个老师和同学在那里打篮球,在这么一个要把人烤焦的天气,他们居然还能激情四射的打篮球,虽然他们身上已经冒出了许许多多的汗水,甚至还有汗水流进了他们的眼睛里(这是一个男同学在打篮球时,突然捂着眼睛蹲在地上大叫:“唉呀妈呀,汗水留我眼睛里去哒,哎呀疼死我了!)我真是为他们的运动精神而折服。
大概离那冰淇淋摊还有20多米远吧,丁丁就抛下我,迅速的跑了过去,我在后面穷追不舍,像是猎豹追着胖鹿似的(好吧,我承认其实我内心再唱一首歌:“你伤害了我~~还一笑而过~~)。
我好不容易追上了,我大口大口地喘着气,丁丁却从容不迫的拿出手里的20元钱,交给那个销售人,然后淡定自若的说:“给我一个芒果圣代。”我搭着她的肩膀,气喘的说:“你……你不累吗……今天这么热……你跑这么快……不热啊……”她装模作样的转身拍了拍我的肩膀,郑重地对我说:“乖,小朋友,你不知道吃货在事物面前是没有抵抗力的吗?唉!跟我在一起这么久,你居然从来都没有了解过姐!姐太郁闷了!”此刻,我的头上似乎有三只乌鸦飞过。
后来,作为吃货的朋友,我自然也买了一个,但是还是她帮我叫的,原因嘛,我真的很怀疑,为什么我说的话营业员永远都不睬我,并且把我遗忘在角落。但是有一个吃货在身边,这就不是问题!
来到坐车那儿,在那儿等了许久,终于等到了,我和丁丁坐在了最前面,但是,悲伤就发生在这辆车上。
为啥呢?在本应该下车的同里汽车站,我们提前在车站做好了准备。但是,那司机在车上有这么多认得情况下,居然不开前门,真是让我气坏了,然后,我们奋力的挤到后门,我还踩了一个初二女生一脚,撞了一个初三女生一下。但是,我们还是被关在了车里。我气不过啊,我拼命的敲门,我真想拥有一种魔力,可以轻轻松松,不费力气的打开任何门。可是,事与愿违,我被锁在里面了!?
丁丁拽住我的手,柔声说:“乖,孩子,我们到下一站方港下吧,来,不怕,姐姐保护你!”她的这句话仿佛像个母亲似的,我心里一阵骚动,说:“你怎么跟我妈似的?”这时,丁丁的眼神有些微妙的变化,然后狠狠地瞪了我一眼,然后叫了一声:“孩儿?!”
总的来说,我们被无端端的“遣送”到方港来,本应该是悲伤+气愤的,但是现在的我们是快乐+悲伤的。
下了车,我看见了一片陌生的地方:方港。那一片片青翠欲滴的树林,在我眼里,却是黄色枯萎的;那一根根参天而立的大的路边灯,在我眼里却是破损寂寞的。总的来说,这个陌生得有点离谱的地方,我一点都不习惯。
至于后来,没错,凭着丁丁厉害的走路经验(她曾经从三友走到同里),我们坐上了302,然后顺利到了家,虽然路途中我抱怨了很久,还说什么
“我要是回不了家你就陪我睡大街。”
“不准乘261回家。我这里什么人都不认识,你不要我就没人要我了。”
“我是你闺蜜,你得陪我,你不陪我谁陪我。”
“求求你了,嗯~~姐~”
总之,我是什么招都使了,但是最后却换来一句:“再烦我就走了。”
回到家后,我花了20秒钟说了一段很流利的话:“今天我回家时被一个讨厌的司机“遣送”到了方港,然后苦命的在那里哀求着丁丁陪我睡大街,最后又幸运的回到这里,我觉得这是一个伟大而奇妙的旅程,我决定写到网上。”我妈似乎没有听明白,总之,想我这么快的说一段话,这么高难度的语言与速度的撞击,我觉得我太有才了!
好吧,不得不说再见了,“轻轻的我来了,正如我轻轻的走,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩~~”
2014/7/15 19:31:23
初一,再见!同学,永在
如果说人拥有几个阶段的话,那么,我的1~4岁是被呵护期,5~7岁是适应学校生活期,8~13岁是孩子成长期,而14岁时,初一中,是从一个小孩子,一个对初中学习生活抱有极大好奇心的孩子到一个逐渐习惯初中苦不堪言的生活,摆脱稚气的一个女生了。
初一,就这样,一霎那间,就远远的离我而去了。就像是坐在公交车里看着窗外的风景,飞快的穿梭在我们的眼前,残忍地不给一丝回味与观赏。在我们还在慢慢适应着初中生活中,不留痕迹的擦肩而过。在我们还在抱怨着作业太多,体育课被主课老师占去的时候,已经悄悄的离我们远去了。
有时候,人真的有些不懂珍惜,在拥有时,总是那么的自以为是,总以为拥有的时间还多着呢,还有时间去欣赏,去赞颂呢!到真正失去时,才恍然大悟,啊!它已经从我手中悄悄的溜掉了。
回想我初一的生活,当时觉得真是无趣极了,但是,现在觉得真是丰富极了!
我早晨总是在迷迷糊糊中起来洗漱,然后不情愿的去上学,如果是什么下雨天,那么我肯定会大大的抱怨一番,然后才慢慢的踏上“雨路”。
然后坐上公交车,脑海里空白一片,呆呆得坐到小学,然后和同学一起吃包子,走到学校。
接着早读,扯开嗓子大声的读几十分钟,然后整个人都清醒了。
然后开始上午的学习,到了中午饭时间,慢悠悠的走向食堂,排很久的队,吃完午饭,有作业就努力做,没有就去操场走一圈。
下午课总是很欢乐的,因为都是副科比较多,最后一节课有时会让我们“下班”但是,通常是要“加班”的。
晚上买一点点零食(常识好吗),然后转车回家,做作业到7:00多一点,一天才真正的结束了(天哪,一天好累!)。
不过,你想到我最好的朋友已经离开了我所居住的这个城市,我就有些失望。是啊,分别是不可避免的,古人不还说:“天下无不散之筵席。”
想想也难过,到了初二,我们又要加一批不认识的人的QQ了;
又要小心胆怯的站在别人的班级门口喊以前的同学了;
又要和以前的好朋友排着队擦肩而过了;
又要看着好朋友交别的好朋友了;
又要看见不认识的老师当我们的班主任了;
又要…………
愿:不负青春,朋友永远在一起!
2014/7/21 18:35:57
时间煮雨
青春是一场不散的筵席;青春是一部演不完的《乡村爱情》;青春是永生不会忘记的真挚回忆。
有人说:瞎说,青春总会过的,怎么可能演不完?
是的,或许十年后,二十年后,三十年后,当我们已经拥有一个幸福美满的大家庭,每天因为买菜砍价而奋力动着嘴皮子,每天喋喋不休的唠叨着儿女的衣食住行,每天抱怨当初为什么会选他做我的丈夫。青春是会过,会逝去。但是,拥有青春的心却只增而不减。
我的好姐妹,好闺蜜——小胖。这个暑假的15号回老家去了,她说,她再也不会回来了。当时的我,原以为是一个玩笑话,因为她是一个经常开一些莫名奇妙惹人大小的玩笑话。但是,当她冷淡的回复:“没骗你,是真的。”
我足足愣了有三秒,然后略带微笑的说:“走就走好了,你可千万别回来,回来我一定会坑死你!”
她的声音低低的,淡淡的,说:“想回也不可能回来了。”
我的眼睛略略有些湿润,我的声音略略有些颤抖。我的脑海里仍然浮现着我们以前的快乐时光……
以前的早晨,我们一起买早餐去上学,小胖总是吃的很多,我总笑她像猪一样能吃,说她的胃是垃圾桶组装而成的。她从来不建议我们说她,她还总说:“我对我的身材很满意!”我总鄙视的瞄一眼她的身材,那肥硕的身材,黝黑的皮肤,真的是……无语啊!
以前在学校,我们上课总是很认真的听讲,也会说一些悄悄话,下课了就出去玩,坐在教室门口看着来来往往的学生,小胖每次都说:“如果拿个塑料盒放在我们俩的面前,然后穿得破烂一点,我真的怀疑我们会是大街上乞讨的乞丐!”
以前下午放学,小胖总是买很多吃的,比如:香肠,辣条,烧烤,冰淇淋等等。她还说她要减肥,减到95斤(她现在142斤,我是98斤,她说,我一定会比你瘦的!),我鄙夷的看看她,不可思议的说:“天哪,肥猪出动了!可这肥猪居然说要减肥,真是天大的笑话啊,哈哈哈……”
现在,她不会在和我享受校园的美好时光了。郁闷了一段时间,我打了电话,约了她出去以后玩。
15号早晨,只有5点多,电话就响了,打来的是小胖,她说她已经到苏州汽车站了。她不能陪我出去玩了,让我谅解她。
一开始,我真的觉得有点伤心。
但是,青春还有好几年呢。没了她,我还是要好好的学习,好好的玩。我们会在异地一同努力,这就是青春,我们美好的青春。
我们说好不分离,
要一直一直在一起,
就算与时间为敌,
就算与全世界背离!
2014/9/26 18:44:54
——她
她,是我初一的最好的损友;她,是我有史以来最交心的朋友;她,是我最舍不得的朋友。
像往常一样,我坐在公交车上,悠悠的望着车窗外的景色。今天的天气很好,下了好几天的雨把天空刷的十分蓝,天空上飘着淡淡的一层白云,太阳已经从东方出来了,金光把云朵点缀的更加晶莹剔透了。这种天气让人心情都格外畅快。
车上正在播着早晨的新闻,然后是天气预报。突然,我的瞳孔震惊的张了张,怔了怔,反复重复着刚刚天气预报上说的:“今天河南以南、以东会有暴雨到大暴雨……”我想起了小胖,她回河南了(有写过这篇文章)。开学四个星期了,都过的安静美好。可是,我却忘记了她。
小胖过得怎么样呢?应该很好吧,她那么开朗乐观。说不定,说不定已经忘记我了…呢。
我下了车,独自走向学校,身边出现了小季,她热情的跟我打招呼:“阿蠢!”
我心里一震,这是丁丁给我取的名字,她叫我“蠢姐”。以前,她叫我“蠢姐”的时候,我总是很从容的答应着,并不觉得很特别或是开心。可是,现在,也许我再也听不见她叫我“蠢姐”了,这个称呼对我来说可能永远都只是一个奢望了。心里一阵的难受,好像是腹中有水在翻滚一般。
小季见我没有反应,以为我没有听见,又叫:“蠢姐?!”
我这才反应过来,对她说:“我不叫蠢姐,别叫我蠢姐。”
小季奇怪的问:“啊?可是别人都叫你蠢姐啊。”
我有些没好气,但是还是说了句:“蠢姐只有丁丁才可以叫,因为是她取的。”
她一震,有些发怔的说:“哦…”
我知道,我这样说真的不好,因为我这无疑在她耳中就是——“你不配叫我蠢姐。”我有一些尴尬与心烦意乱,然后快步走入了班级。
晚间,我看见以前我们在公交车上一直会路过的道路,树木,楼房……我心中感慨万千。这能如何形容呢?只有四个字:物是人非。
以前,你会说我是个瘦子,营养不良,贫民一个;
以前,你会说你是体态丰满,营养略好了点,放在唐朝就是美人一枚;
以前,你会对我说,你什么都不是,不要自以为是;
以前,我会对你说,你没有一点存在感,不要自欺欺人;
…………
朋友啊朋友,你在我心中很重,很重,忘不了啊,忘不了……
2014/9/26 19:10:47
随笔——凌乱
同学们,你们好!
我是陈晨,是一个初二的普通学生。
我在五年级时,遇见了朱老师。朱老师带了我两年,我就上初中了。
如今很少来阿兴之家了,朱老师,真的很抱歉!曾经那批可爱的,调皮的学生,如今都已经上了初二了,已经把全身心都交给了学习。但,却忘记了曾经给予我们快乐,悲伤,知识的阿兴之家了。
今天偶然的想来阿兴之家写一篇作文(作文名是《念——她》,有兴趣可以去看看),可是,居然忘记了密码了!怀想起来,真是有好几个月没有来写过作文了。只好让朱老师再去看看。
小荷(2014.9-2015.7)正在蓬勃的成长着,努力的写着作文。同学们,请允许身为初二学生的我,来羡慕你们!到了初二,作业真的很多,写完作业基本上都已经8点了,已没有精力来写作文,看书了。瞧瞧,你们多好了,可以在阿兴之家写作文,可以有时间看自己喜欢的书。请好好珍惜吧,同学们!不要以为这是老套的话,不信,我来例举一下!
每天数学老师都要在课上提问同学昨天学习的内容,数学老师讲的很快,已经把期中考试的内容讲完了。上课提问都是一些基本题目,但是如果回答不出来,就会挨打——打手心。男生女生都打,这让我上课的时候十分胆战心惊。而且数学还有课堂作业和回家作业订正,订正要一个个的排队去批,课堂作业通常是几道几何题目,可要当面批。晚上没有批完的还要留下来(老师通常中午布置课堂作业)。
英语老师课上讲的试卷下课了要去亲自面批,并且课文都要背给老师听(大段大段的那种)。
语文老师被初三的学生叫做“灭绝师太”,原因是因为她真的很奇怪,语文回答题目要一直到回答正确为止,有一次一道题目花了半个小时的时间题问。而且上课讲话的速度超级快,我们都来不及记笔记。
物理老师上课总是唠唠叨叨的,下课总是拖课。
历史老师……
生物老师……
地理老师……
音乐老师……
体育老师……
美术老师……
政治老师……
研究性学习老师……
(以上仅是自我认为)
这么一比,你们要幸福的多了吧,请好好珍惜吧,同学们!
如今想起朱老师,真是又思念又愧疚,一年多过去了,我都没有回去看一看朱老师,真是多么可恨啊!朱老师教得很好,他也使我真正的成为了一个胆子比较大的人。也是我的一个较大的转折点的恩师!
同学们,谢谢你们看完了我的作文,十分感谢!请就此开始,努力的学习语文吧!

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:45:26|字数:12,721 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2014/9/28 19:49:15
我的故事
岁月匆匆,不知不觉中,已经过去十二载了。在这十二年中,有些事苦苦思寻却记不得,而有些事却历历在目。就像天空中最亮的星一般夺人眼球。
我很小的时候便喜欢“看书”,当然,毕竟太小,看的不过是那些复杂有趣的字而已。6岁那年,我拥有了第一本书—— 一本童话故事书,那时的童话书还没有现在这么颜色丰富的图画,但在那时却是那么生动有趣,简直是我的珍宝。
我常常小心的把它藏在怀里,假日里就坐在小板凳上,看着书上那些奇怪的字符和美丽的图画,即使是这样,我也觉得可爱极了。
长大了点,我就开始跟着姐姐看书,那时姐姐已在上小学了,一次,她读到:“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑……”我站在她书桌旁,看着她动情的念诵着这首诗时,我几乎觉得这就是世界上最美妙的文字了。我迫切的希望能够读读这首词,所以便踮起脚尖,好不容易够到了书桌,我便激动地说:“姐姐,这是什么啊,怪好听的!”
她看着我说:“啊,这个啊,是《关鸠》,我正要背呢。”
我又说:“姐姐,教教我吧,我也想念,求求你了!”我的眼里闪烁着强烈的光,我的心情无与伦比的喜悦与兴奋!
姐姐只好答应了,我跟着姐姐,你一句我一句的读了起来,当时的我根本不识字,并且又处在掉牙期,读出来的字总是有些奇怪的口音。姐姐念:关关雎鸠。我说:光光雎秋。姐姐教了我好久,纠正了好久,终于教会了我。
那几天,我逢人就背:“光光雎秋,在河珠洲,窈窕苏女,君纸好逑。”那种自豪骄傲的表情,好像我读的就是最棒的诗一般。
慢慢的我长大了,可我还是和小时候一般,看见姐姐在读什么好听的诗句,我便会扑过去看、瞧,抢过来读、背。也许正是小时候对文字的那种“敬仰”,才使得我现在对书是那么的感兴趣。
我的故事是简单朴实的,没有那么华丽,我像天空中那最亮的星一般弱小却仍散发光芒……
(本文因为被语文老师强制要重写,所以干脆写在网上再抄在作文本上了)
2014/9/27 11:42:49
重提——旧景
上了初二,晚上更加没有时间出去逛了。今天是周六,吃完午饭后,我决定去虾棚上走一走。
今天的天气怪得很,早晨凉凉的,太阳被云层挡住了,只见金灿灿的云朵,却没有温暖的阳光。到了中午,却冲出云霄,照射出耀人的金光,晒得大地十分炎热。
走在泥地上,到处都是凹凸不平的泥土,小草悄悄地从泥地上冒出了脑袋,却被踏得东倒西歪,垂头丧气的。路边的毛豆叶已经有些枯黄了,好像是已到暮年的老人一般,憔悴的很。上面还有几条刺毛,看上去却怪可爱柔软的。
一路走过去,有几只大蜻蜓在路上停歇着,感知到我的靠近,不安的又飞了起来。今年的虾塘很奇怪,有几堆几堆的浮萍,聚拢在一起,还有几只大蜻蜓停靠在浮萍上休息,倒也显得很有生机。虾塘里还有几堆几堆的野草,呈红绿相间,高高的冒出水面。阳光照射在水面上,波光粼粼的,甚是好看。
    路上还遇到了几只蟋蟀,一跳能够跳上一米远,这无疑吸引了我的兴趣,我小心翼翼的走了过去,蹲下来细细地观察它。哦!它已不是青色的,而是暗青色,并且后腿是枯叶色了。我的手不自觉得向它伸了过去,但又踌躇的抽了回来。我真的很想得到它!但是,我还是很怕它会弄伤我。我只好用小草去试探它,但是它一动也不动,让我有些挫败的滋味。我又用小石子去打它,这次,它像是愤怒的小鸟一般“嗖”的一下跳到了毛豆叶丛中去了。我扫兴的扔下小石子,继续往前走。
    我看到了雪雪(小狗),雪雪已经快7岁了,它的眼睛已经有点不太好使了,我刚刚走过来时,它冲着我“汪汪”的大叫,以为我是坏人呢。它的牙齿也再啃不动大得骨头了。它现在正在用温柔的,抱歉的眼光看着我,好像是在向我道歉没有认出我似的。我摸了摸它的头,它的眼神更加友好了。
我又看见了鹿鹿(小狗),它快要3岁了,看起来既勇猛又精壮。它摇着尾巴,悠然的躺在树荫下,期盼的看着我。我可不敢接近它,因为它太过big了,我怕会被它抓伤呢(有过抓伤的例子)。
【以上狗狗的内容,我需要解释一下,不是它们不来迎接我,而是它们都有链条束缚着,无法来迎接我】
我挪着步子回去,回过头来又看看这个我小时候常来的地方。现在看来,不过就是这么点东西,并没有什么好玩的东西。可是在那时却是我的乐园。
我看到了跳板,我想起了以前在这里洗脚丫的夏日;我看到了狗狗,想起了以前迫不及待想见到它们的日子;我看到了白净的天空,想起了以前天空在我心中的广阔无边的印象……
年龄大起来了,小时候那些美好的东西也就觉得没什么大不了的了;年龄大起来了,小时候那些引我关注的景色也就没心思去看了。
遥望这个陪伴我度过五年美好时光的地方。我想起了9岁时,爷爷开始养虾,那时爷爷说:“到你13岁,养虾的合同就到期了。”那时的我,震惊的想:天哪,要到13岁呢,多么久啊!现在,我都已经14岁(这里说15岁)了。
陪伴我开心,难过的虾塘,原来我们已经相处了五年了呢。原来在不知不觉中,我都已经这么大了。
岁月匆匆,来不及回头观赏,等不及成长的脚步。
2014/10/12 19:37:10
长跑——煎熬中坚持
【以下我用当时的时间来写,希望大家允许】
煎熬,两个字,给予人的是一种沉重与无奈,是痛苦与打击;而坚持,也是两个字,给予人的确实一种积极与正能量。我们在一次次失败,痛苦,几乎绝望的情况下,重新站起来,努力的继续去做,就算会再失败,再痛苦,我们也不放弃,这就是坚持!
体育老师真是太讨厌了,做完了仰卧起坐还要长跑800米。我觉得我的整个人都蔫掉了。先是男生跑1000米,我们静静的坐在草坪上等待。
不一会儿,十几个豆大点的人影朝着我们冲来,带头的是严栋珲,他的后面跟着长长的一串,活像是一串bing糖葫芦。
他们越来越靠近我们了,我们也为他们加油打气,如风一般,他们从我们身旁擦身而过,真是风一般的少年。
跑到快第二圈的时候,胖子已经停下来了,我们都在笑他。他们中,在第二圈时,明显已经快支持不住了。这时,体委遥遥领先,并且朝我们冲了过来,他是第一个,我们都为他高兴。当然,那个胖子呢,他停下来后就再也不跑了,时间是7分多(优秀4分半吧,他当然属于不及格了)。
体育老师记完了成绩,就对我们女生招着手说:“来来,女生来,800米长跑!”说实话,我心里是极不情愿的。暑假在家里都是躺着,我连坐着都嫌累,还长跑呢。我心里想:“真是累,干脆跑着跑着假摔一下,然后不跑算了。”想到这里,我心里美滋滋的开始幻想起来。可是体育老师的一句话把我的美梦给打破了:“这是要记入中考的,好好跑啊!”哎呀,不认真跑是不行了。真是的!
我们各就各位了,老师的哨声一吹响,同学们就如风一般冲了上去。我暂时在最后,但是,才跑了不到100米,很多同学就慢了下来,我就慢慢的,慢慢的超过了四五个,到了陈嘉怡旁边时,我心想:我是姐姐,我要给陈嘉怡做榜样,于是我跑在了前面。
再跑到200米时,我觉得有点累了,看看前面,领头的已经快跑完一圈了,我前面的离我只有1米不到的距离,我决定不跑前面去了,因为我确实不可能再提速了。我就跟在她们两个的后面跑了起来。
再跑到第一圈结束与老师交接的地方时,老师对我说:“好,再坚持一下,跟上跟上!”我心里埋怨着,什么嘛,又不是你跑,你来坚持坚持看。坐在上面的(看过初中的操场的都知道吧)男生们还给予我们讽刺:“你妈喊你回家吃饭!”“冲刺了,冲刺了,好了,可以停了!”真是,我们刚刚还给他们鼓励呢,这下他们却!
我的眼睛不由自主的看向男生,个个都是坐着悠闲的看着我们或是攀谈着,真羡慕啊。我的腿有些不由自主想要停下来了,但是我立刻收回这愚蠢的心思,继续向前跑。
我跑到500米左右的时候,我往后看了看,我以为会有五六个人在我身后追赶,没想到她们已经落到很远了,大概离我有100米远吧。我这才意识到我是最后一个了(就是一串人的末尾一个),看着后面的人气喘嘘嘘的在跑道上走着,而我还在跑着,真是煎熬啊!我多么想停下来休息一下,喘一口气,但是老师说一停下就很难再跑起来了;我多么想就从这里一下子跨到终点,可惜我的腿只有100厘米左右;我多么想就这样闭上眼睛,停止跑步,身体一软,这么摔下去,管它是滚到草丛中还是头破血流(虽然有点极端,但是当时确实是这么想的)……
看着前面遥遥领先的人,再想想后面失败放弃的人。我内心仿佛有一个成功者和一个失败者在激烈的争吵。
失败者说:“算了吧,算了吧,坚持不是很累嘛,那干嘛不轻松快乐一点呢?那是煎熬啊。瞧你的腿像螺旋桨一样跑动着,休息一会儿吧。”
成功者说:“别听它的,陈晨,你要坚持,坚持是痛苦的,但是最后的结果是令人骄傲自豪的。你是先苦后甜,但是放弃的人是先甜后苦。加油啊,别放弃!”
我又鼓起勇气来,看,第一名也在坚持不是吗?她一开始还比我们跑得快呢,别人能做到坚持,我陈晨为什么做不到呢?后面的人再走,是的,很舒服,但是她们放弃了,难道我也要放弃吗?
我紧紧地跟在她们后面,途中有两个女生坚持不住了,到后面去了。我是第十个到达终点的。尽管我气喘吁吁的,尽管我累的快死了一般的,尽管我的腿酸疼的像要掉了一样。但是我的心里很开心,我知道,我坚持了,尽管我只跑了第10个,但是我战胜了自己了!我成功了!!
其实,坚持不仅仅是在长跑中,在生活中,在学习上,在工作上都存在。比如:
心里明明想着要每天要读英语来着,但是读了两三天就放弃了。心里还郁闷地想:“干嘛要这样要求自己,给自己煎熬呢。”于是又开始天天吊儿郎当的学习。
学习是不能三天打鱼两天晒网的,这样是学不好的。只有天天坚持不懈(学神请自觉跳过)的学习才能学好。我想你们大概现在还不太理解,觉得没必要。但是到了初中,真的是这样。
经过了月考,我大概了解了我一个月的学习情况,学习方法还需要改进。但是更重要的是每天坚持不懈的努力学习!
2014/10/4 20:31:52
在双休日里
几个高大的身影立在那儿,他们身上穿着统一的制服,显得如此的雄伟而不可一世。在黑色的夜晚中,显得尤为的紧张恐怖……
一提警察,我不免想起了电视剧里的情景:黑帮的几个头头密谋着一件危害着人民的事,而警察却从秘密渠道中知道了这件事。于是,一个光明对黑暗的场面就产生了。他们厮打在一起,彼此的脸上都已经有了伤痕,血已经从嘴边溢了出来。最后,一声枪声,结束了这一切,黑帮被消灭了。当然,这是假的,但在今天,警察却来到了我家……
10月4日接近傍晚时分,爷爷告诉爸爸,今天因为某件事情跟另一个人打了一场,爷爷自然不敌那人,手被生生的向背后扭了一下,一直疼着。爸爸十分愤怒,就拨打了110,一切就是这么开始的……
不知过了多久,耳边传来了一阵喧闹,我飞快地冲向窗户。天快全黑了,已经看不大清。但有那么一点点的光正在闪烁,我的心有些紧张。
妈妈和我一起走了出去,我们要去看看。
已经6点多了,天空已经完全黑尽,天空中的云呈现了一种灰蒙而又沉重的感觉,月亮躲在云层中,露出一点微光,显得极为凄清。寒冷的、刺入肌骨的风吹来,毛孔都会缩缩,树叶在风的吹拂下“飒飒”的响着,那粗壮的树枝把环境烘托得极为的压抑。而这一切却寂静的有些诡异。
黑色的天边有光在树丛中忽隐忽现,显得极为神秘莫测。我猜想那或许是警车的灯光。
又走近了些,果然不出所料,一辆白色的警车停靠在路边,上面的光忽然忽然的,一红一蓝,照的周围白色的屋子也五彩缤纷的,甚是好看。灯光中,有一堆黑色的东西立在那儿,一动不动的。
走近了些才晓得原来是警察和居民在那儿,他们围得很紧,好像生怕什么东西在中间溜走了一般,每一个人的脸上都没有笑容,只有严肃的、甚至可以说有些让人害怕的脸。
警察们穿着黑色的(天太黑,或许有误)、前后都有绿白条纹的制服,人人都带着一个帽子,每人都是两腿分开同肩齐平的站着,两手在后交叉握着。整个气氛都紧张起来。
我从他们中间穿了过去,我的眼睛不由自主的看向他们,第一次这么近距离的看见警察,心里居然有些激动!但他们并没有看我,而是坚定的看着前方,这让我有些小遗憾。
他们十分淡定,或说是娴熟的询问了情况,然后叫来了和我爷爷打架的那人,不知说了些什么,又迅速的钻入了警车,然后忽的从我眼前疾驰而过。
他们办案的速度有些快,不到20分钟就走了,那聚拢的一群人也无趣的三三俩俩的离去。
警察,在我眼里是神圣的,或是一个代表着光明的人物,他们往往能将一些事处理的极为恰当或是把它化小。今天见到了他们也加深了我心中警察的人物形象。
2014/10/17 20:56:17
四分零三秒
从日记本中摘录:
10月14日夜间8点左右】
写完了作业,我悠闲地坐在沙发上,左手拿着薯片,右手拿着遥控器,嘴边还沾着薯片的碎屑,嘴里的薯片还在我的舌头上翻滚着。一切都是那么静谧。
突然,一个电话打破了夜间的安静。我皱了皱眉,不情愿的爬下了沙发,含着薯片的嘴嘟嚷着:“谁啊,这么晚了,也不挑个白天……”
我走到卧室,拿出手机,上面显示的是:河南……
我没有再看下去,因为,我的嘴停止了咀嚼,我的眼神有些发愣,我的心开始有些激动。河南?这不是丁丁的老家吗?回想起来,丁丁已经有好长一段时间没有打给我了,我也真的很想她。【这是补充一下,我不是不想打给她,我怕她上课带手机,课上响起来可怎么好】
我毫不犹豫的拨通了电话。由于有些紧张的缘故吧,我居然连平时说的“喂”都忘记讲了。我的耳朵仔细地听着电话那头的动静。一瞬间,没有任何声音。我的眼球缩了缩,有些失望,难道是捉弄人的电话吗?
正当我准备挂了的时候,电话那头传来了一句久违的话:“蠢姐!喂,蠢姐?”我的心里有一瞬间是那么的兴奋。能叫我蠢姐的,还是这种语气,这种说腔,不是丁丁还有谁!
我的喉咙突然失声一般,说不出声了。我的眼笑成了一条缝,我的心仿佛到了春天一般。
丁丁又说:“不在吗?蠢姐?”
我这才反应过来,我还一句话都没有说呢!我赶紧说:“在!在呢,嘿嘿。”我的手不自觉得攥我的衣服。
丁丁仿佛松了一口气似的,说:“啊,蠢姐,你月考考的怎么样?”
我愣了一会儿,说实话,月考的成绩不太好,几乎没有人再跟我提月考的成绩的。但是,在她面前,我乐于回答:“哎,考的不太好。”
电话那头一阵骚动,好像有人要抢丁丁的手机一般,我低头悄悄地轻笑了一声。还是这样,这样子熟悉的话腔。
丁丁回过头来,又问我:“你数学考了多少?”
在朋友面前,我当然实话实说:“很差呢,只有八十一。”
丁丁震惊地说:“什么,这么差啊, 我考了九十九耶!”
我微笑着,一边开玩笑一边说:“啊,挺好的嘛,小子!”
丁丁又问了我语文、英语的成绩。她考得很不错。【语文九十九,英语九十七吧】我真的很替她高兴,也很骄傲,在她得到好成绩时,首先想到的是跟我分享这个消息。
距离没有使我们关系变淡,反而是远方的一份惦念。
她不得不回去了,因为要回宿舍了,回去晚了就没有热水洗澡了。我不得不和她告别了。
我说:“那,好吧,再见……”
我还没有说话,丁丁便说:“好了好了,再见咯!”说完便挂了电话。
我无奈的拿下紧贴着我耳边的手机,称怪道:“其实,我还没有说完呢。呵呵,还是和以前一样呢……没变。”
我看着手机,呆立了一会儿,啊,才四分零三秒啊。我们只通了短短的四分钟电话啊。但是,为什么觉得全身心的快乐呢?呵呵,也许这就是朋友吧。我的嘴角微微上扬,笑了。
2014/10/25 14:32:04
简介
姓名:陈晨
性别:女
外号:蠢姐
星座:天秤座
身高:168cm
体重:51kg
视力:左:4.0  右4.0
眼镜度数:左右都是200°
鞋码:39码
生日:2000年10月23日
语言:中文,英语【一点点】
口头禅:然后,好了好了,天哪,哦!
家庭成员:爸爸,妈妈,爷爷,奶奶。
性格优点:较为善良,比较热爱公平公正,较开朗,热情,要强好胜。
性格缺点:自私&自卑&爱哭&易怒。
个人特长:会一点书法,喜欢唱歌,正在学二胡。
想念的人:去远方的好友和已故的亲人。
苦恼的事:长痘痘,有时会控制不住自己。
最喜欢的课程:音乐
最讨厌的课程:地理
最喜欢的老师:英语老师
最讨厌的老师:地理老师
闺蜜:陈嘉怡&丁燕秋
喜欢的明星:没有特别喜欢,喜欢干净漂亮的女生。
喜欢的电视剧:《花开半夏》&《陆贞传奇》
喜欢的电影:《小时代》《同桌的你》【很少看电影】
喜欢的卡通:《喜羊羊与灰太狼》《天空之城》
喜欢的颜色:蓝色&黑色。
喜欢的季节:秋天
最喜欢自己身上的什么品质:善良。
最喜欢身体的哪一部位:右眼【因为左眼是单眼皮,右眼是双眼皮】,身高。
喜欢的穿着:朴素简单,得体大方。
爱吃的食物:比较甜的。
喜欢的动物:狗狗&猫
最怕的东西:无
爱好:玩电脑,看电视,看书,写小说,唱歌。
喜欢听的歌:听得惯的,不追风。
喜欢看的书:小说【比较悲伤一点的】
最近听到的最快乐的事情:以后午自修和辅导课不上课。
最近听到的最恐怖的事情:以后教学制度可能会把体罚提上来。
最近听到的最悲伤的话:其实昨天是我生日。
印象最深的事:小时候拍照笑不出来,因为假笑被摄影师调侃。
最讨厌的事:被人排挤,被人无视。
座右铭:我很棒,不用羡慕别人。
近期梦想:期中考试考个好成绩。
五年后的梦想:考上好的大学。
十年后的梦想:有个稳定的工作,过上幸福的三人世界。
更长远梦想:希望让大家都知道我的名字,希望被大家接受。
长大想做的职业:一件小小的店的店长&英语老师
对自己的评价:静如处子,动如脱兔。
2014/10/31 20:28:09
那些年
那些年,让我懂得了自信,坚持、谦逊。让我至今回忆起来也是甜蜜的。
那些年,我数学很差。原本我的数学成,突然到了一个班,被老师说成是数学学死了,这让我突然之间有些接受不了。我以不服输的“铁娘子”个性努力起来。本来写完作业从不检查作业的,因为害怕被骂,所以每晚缩在床的一角,好靠在墙上;一盏小小的电灯发出微弱的灯光,照在试卷上;手里拿着一支铅笔和草稿本计算着。夜复一夜。有时在临睡时脑海里忽然冒出课上被骂的情景,心里的委屈一下子全部涌出,眼睛酸涩,泪如同断了线的珍珠项链一般落了下来,顺着脸颊淌到耳边,憋着嘴哭泣。这些爸妈从来不知道,我也不想让他们知道,学习是我的事,爸妈帮不了我。
那些年,我数学学习很累,累到我有时都想放弃。但,幸好我坚持下来了,它让我学会了坚持,也让我懂得自己根本不算什么,要谦逊。
那些年,我胆子变大了。原本胆子很小,我不敢举手回答问题,就算是心里知道,我也还是很犹豫。举吧,要是错了怎么办;不举吧,心里又痒痒的很。老师叫我唱歌,虽然我非常喜欢音乐,但是我还是会胆战心惊的站起来,小声的唱起歌,轻到别人稍微声音大点就可以盖过我的声音。但是,朱老师的课上我们是很放松的,我们可以像朋友一般的听着老师讲话,我们答错了不会被嘲笑或是责怪,老师从不这样。我开始尝试着举手回答,尽管那小手低的跟没举差不多;尽管我还是嘴笨到一站起来说话就疙疙瘩瘩;尽管我还是生涩到一站起来脸就红的跟猴子屁股一样,但是,我自豪,我骄傲,因为我终于开始开口了!
那些年,我开始胆怯的尝试,我开始努力的练习口头语言,我开始脱下我穿的保护色。它让我学会了自信。
或许,在那些年里,在那些青葱岁月里,我们开始长大,我们的心中会滋生出一些秘密:一种奇妙的感情。这种奇妙的“情侣”关系,让那时的我们兴奋快乐的要命,让我们开始觉得自己不是小孩子,不再像小孩子一样单纯幼稚。我们以为我们就像是大人所说的“情侣”一样,我们以为我们也有像大人一般的“分手”经历,那时的我们为这个哭得死去活来。现在回过头来想想,那个幼稚的可怜的年纪居然可笑的认为那就是“情侣”,但转念一想,那不就是我两年的岁月里经历的事吗?不就是我两年的青春吗?不就是那些年我心中“秘密”吗?
或许现在我们的作业越来越多,担子越来越重。但是,当我看见那一个个可爱的孩子蹦蹦跳跳的冲入小学校门时,我依然会想起我那单纯,天真,可爱的童年。感谢那些年,让我觉得我的那些年没有荒废。
2014/11/22 8:40:50
美景——晨雾
清晨,空气中弥漫着一股淡淡的慵懒。捂在被窝里的我看了一眼钟,哦,才6::10分,难得的休假,再睡一会儿吧。可是辗转反侧,怎么也睡不着,只好从温暖的被窝里爬出来。
我边伸懒腰边打哈欠的拉开了窗帘。眼睛随便的一睹。啊!那是……雾!指尖微微的轻触玻璃窗,寒冷猛然来袭。穿上衣服,走出家门,我要去看雾!
眼前印出美丽的风景,雾很大,仿佛整个空间都被它们霸占。走在路上,似乎有小水珠轻碰我的脸,但或许更像是小精灵在与我逗乐,那样友善而调皮。走在雾中,我仿佛是穿梭在云雾缭绕的天上,想想也是别有一番滋味。远处的景物被云雾缠绕着,显得那样神秘莫测,仿佛是并不真实存在的东西。
慢慢向雾靠近,想揭开雾那头的神秘面纱。可是仿佛怎么走也到不了尽头。你走近一点,它就退远一点;你走远一点,它就走近一点。仿佛这游戏的主导权全在它手里了。我不再走下去,或许我怎么走也走不到尽头。
眼神注目在那神秘的雾中,看电视上演的:云雾缭绕的天上,神仙们飞过来飞过去,显得有趣极了。或许这里面也有什么神仙?因为在天上无聊了,所以施个法术,设个雾,然后在我们看不见的地方游玩?这倒使雾更加神秘了。
仰望天空,天空是白白的,雾也是白白的,不知是雾遮住了天空还是天空遮住了雾。四周环顾,雾与天空连在一起,成了一张莫大的宣纸,而那树木仿佛是纸上的泼墨,随性而又简约。
晨雾虽然美腻,但太阳一出,终是要散场的。我们只有努力抓住身边美好的景物,才不会遗失美丽。
2014/12/27 16:03:28
冬日里的阳光
最爱冬日里的阳光,它让的觉得人生总还有希望,还不全是荆棘丛。
慵懒的早晨总是在睡梦中度过,而真正的一天往往是从中午开始的。一起床,我便喜欢先把东窗打开,那阳光轻轻柔柔的洒在了地板和我的身上,那样舒服。  
我爱在阳光下漫步。冬日的阳光不再像向日那般酷热。走在乡间的小路上,暖和的阳光伴随着我,温和善良。仿佛那蓝蓝的天上有一颗闪亮的钻石,是那样耀眼夺目。走着,却不觉得累,或许是因为太阳,因为它的正能量给了我们无限的动力呢。
我爱在阳光下坐着。坐在自家的院子里,阳光洒在身上,舒适极了。而在地上恰巧有影子,偶尔玩玩手影,也是一件不错的事。
我爱在阳光下逗狗。将小球扔向远处,毛毛准能飞身咬住小球,然后兴奋地摇着尾巴走过来炫耀它的成果。它身上好看的金毛在阳光的映衬下显得尤其美丽,那样光滑油亮。
当忙碌了五天,每天重复着写作业,交作业,听课这样循规蹈矩的生活,而周末能在家里晒着太阳享受一会儿自己喜欢做的事,倒也是件幸福的事。
2014/12/13 9:27:46
作文《一件难忘的事》
时光的齿轮总在以一种平缓的方式旋转着,永不停歇。而最难忘的事,我左思右想,却只记得当下的了。
清晨,被褥里暖和的令人不舍离去,翻来覆去的挣扎了一会儿,那仅剩的几缕温存也溜走了。看了看窗,已经大亮。美好的一天已经开始。
半小时后,我已站在十字路口,等待着小陈了。
其实今天是我和小陈相约要到她家里去玩,我还没有去过她家,心中的忐忑和紧张不言而喻。
我换了条腿继续站着等她。手不自觉的摆弄着书包带。天气有些微凉,初秋的小雨淅淅沥沥地还在下着。雨伞上“啪啪”的撞击声听起来是那么的欢悦,似乎连小雨滴都和我一样激动。
看着街上的行人来来往往,匆匆走过。站在人群中的我,显得有些格格不入。看看左右,没有她的身影。忽然,一个酷似她的身影向我走来,我嘴角微微上扬,心是那么的激动!刚想朝她走,这才发现不是她,瞳孔一下子黯淡下来,心里一阵落寂。
耐不住性子,我向北走去。小陈曾告诉过我,她家在这里面。
越往里走,我的心就越激动,我似乎越来越肯定小陈就在不远处等待着我。我的脚步如此轻盈,脚下湿漉漉的雨水是那么俏皮可爱,变成了一种欢快的代名词。
可是,渐渐地又走到了一个交叉口,左顾右盼了一会儿,还是没有看到小陈。我的心现在既迷茫又担忧。迷茫于小陈到底来未来,担忧于小陈会不会与我擦肩而过了。
在路口凝望了一会儿,我也只好往回走,一边走还一边安慰自己:或许她在那儿等我呢。
走了一会儿,路上车子开始陆陆续续多起来了。南来北往,没有停留。一辆车飞似的从我身边驶过,溅起一溜雨水。我皱着眉擦着被那雨水弄脏的裤子,唉,真是怪讨厌的。
再来到十字路口,左右看了看,没有她的身影。看了一眼表:9:48。
啊,都这么晚了。唉,望了望远处,没有她,都这么晚了,说不定她已经回家了吧,也许她以为我下雨天不会出来呢。想了会儿,我也只好走回了家。
雨天,一个颀长的身影在路边走,未等到故人。
2015/1/7 21:21:24
成长
今年暑假的最后一天,家里迎来了一个新成员——狗狗毛毛。4个多月来,我看着他一点一点的成长。
人们常说只有经历过生与死才能够体会到生命的宝贵,才能因为曾经这件事差点丧失性命而以后不再去做。我想着用在毛毛身上恰到好处。
乡下总是有泥路,用来溜狗是最好不过的了。初秋黄昏时分,老妈和老爸牵着狗狗出去散步。
突然,一只癞蛤蟆跳到了他们面前。本也无妨,可偏偏这只傻狗天真的去咬了一口,咬一口也就算了,竟然还吞了下去!就在吞下去的后一秒,狗狗开始不舒服了,他的嘴里开始有什么东西在向外溢,仔细一看,天哪,这是白沫!老爸老妈这一生还没有亲眼见过人口吐白沫,没想到却先看见狗口吐白沫!爸妈知道癞蛤蟆的皮肤有毒,现在又是口吐白沫,心里害怕的不得了。赶紧使出一切办法想要把癞蛤蟆弄出来:拎着狗腿倒立;挤压他的肚子;甚至用手想去抠出来——但都以失败告终。看着狗狗痛苦无助的眼眸,爸妈爱莫能助,只能让他自生自灭——把他一个留在原地。
等爸妈回来时,他们惊讶的发现,狗狗竟然活蹦乱跳地来迎接他们了。爸妈后来对我转述时我差点没笑喷。
然而在事实上,他真的对这种“飞来横祸”谨慎多了。后来经我观察,每当有什么东西突然跳到他面前,他总会警觉地先用鼻子闻一闻,然后用他的小爪子敲一敲,确定了无事才做下一步。或许这也是一种从生死边缘得到的成长吧。
白白是邻居家的狗,长得小巧玲珑,小时候毛毛去过白白家,结果因为他的天真无敌,被体积小比他小的白白咬了脸,吓得他跑了好远才心惊胆战的回头看白白有没有追过来。
或许是因为小时候的阴影吧,毛毛长大了也不敢和白白近距离接触。每次只要看到白白,毛毛总是会躲在老妈的脚边,用背蹭着老妈的腿。可怜的模样好像在说:主人,我不要和危险分子玩,以前的事我至今还触目惊心呢。我常常嘲笑他:“哎,男孩子总是喜欢打架赢,可你却只有被打的份。
或许是男子汉的尊严吧,耐不住白白时常挑衅的样子,毛毛竟然在上个星期主动攻击白白。不过一开始也没有什么,只是花拳绣腿的意思了一下,然后准备“下场”。俗话说“进来容易出去难”,白白这下可不愿意了。毛毛一看形势不对,又来不及跑,只好硬着头皮上了。其实毛毛长得比白白大一倍多,平时主要是他没有那个胆子,可这次,毛毛因为身材的缘故,胜了白白——把白白压在了他的身下。我看的十分激动,毕竟这是好不容易的一次反攻。这也是毛毛从心理上的一次成长,战胜了以前的自己,克服了胆怯。
我多么想自私的希望毛毛是时光带不走的,因为我想见证他一步一步的成长足迹,他的每一次成长我都希望有我来见证,而我的每一次成长也有他见证。
2015/1/9 20:46:08
泛滥的回忆
当回忆泛上心头时,止不住的思念会涌入脑中。这样泛滥的回忆,只因与你有太多美好的过去。
回忆一次次的冲破我的决堤,过后却又是无限的沉寂与思念。
如果不是那年的惊鸿一睹,或许我们不会有那么多的瓜葛。与你再次相遇是在五年级,老师在分配座位时,把我们两个分配成了同桌。或许缘分就是从那时开始的,就这样紧紧的牵绊着我们直到现在。
你默默无闻但却认真努力,你不是太引人注意但却淡雅恬静。只记得又一次偶尔回头看你时,你正在写作业,阳光勾勒出你认真的模样。你或许察觉到我的眼神,回过头看了我一眼,然后浅浅一笑。或许便是那一眼,便奠定了我们今后剪不断的缘。
这个情景曾几次进入过我的梦,尤其是在初一时,每次梦醒后看着黑暗寂静的周围,只能轻叹一声继续睡,希望能再次延续那个梦。
后来的我们关系越来越好了,我们常常一起去拿作业、交作业。我不高兴叫别人,只叫你,有时候你不去我还会生气。这不是我的任性,我只是希望陪在我身边的是你。你跟别人说几句话我也会生气,我总自私的认为作为朋友不应该和别人说一句话,只应该和朋友说话。现在想想,这是多么愚蠢的行为!但,这只是我对你的在乎。
我们的感情在慢慢的升温,不正就像沸腾一样吗?总有固定的沸点,到了沸点就不会再升温了。而且必须要不断地加热才可以让它永不停止沸腾。我们的感情总不会一直日益高涨,就算不断地了解彼此,感情也就在那个高度。
如果不是再见的无奈,或许我们不会有空白。
小学的烂漫时光终究还是逝去了,追梦初中的我们,留下的是空白的时光。
或许是老天故意捉弄我们,他把我们分开了。有时候我不得不说,虽然一墙之隔但却似乎远隔千里。这倒给人几分矫情和夸大的感觉。再遇初中的你时,我们竟尴尬的说不出话来,你不语,我不言,只有一丝尴尬而渴望的笑。
后来的我们几乎没有见过几次面了,与其每次见面都要想方设法的寻找共同主题,还不如不见。“相见不如怀念”,我那时才领悟这句话的意思。
我们之间仿佛是停止加热的水,慢慢的冷却下来。
如果不是再见的不舍与难忘,旧情如何得以复燃?
老天终究是看不下去了,他恼怒的将我与你的缘与份牵在一起——我们又成同班同学了。或许我们彼此都是真心希望能继续下去的,再续前缘时,倒多了几分默契。尽管现在的朋友不止她一个,但是,不得不坦言,我的秘密还是只愿意对她说。对她,我可以敞开心扉肆无忌惮的说我想说的,不怕得罪。
我们之间仿佛是一杯近乎冷却的水重新被加热,温度慢慢升高,到了沸点,并且温度保持不变。
有时突然想起你时,回忆会冷不丁的冒出,然后泛滥成“灾”。终究还是因为我们一起做过太多的事,而那些已成过去。
2015/1/13 20:12:21
她深深地留在我的记忆中
有些人,就算见过也无映象;有些人,就算只有一面之缘,也始终恋恋不忘。而她,就深深的埋藏在我的记忆中。
她叫丁丁,来自河南。与她初次相见应是8年前了,但真正相识,是初一我们同班时。
或许因为曾经是同学的关系吧,我们相处的特别好。我俩可以肆无忌惮地开玩笑,因为我们知道,彼此都不会生气。我们常常黏在一起,又因为有一样的笔和挂件,同学们说我们像分不开的孪生姐妹。
感情日益高涨,但初一的烂漫时光终究还是过去了。天下没有不散的筵席,我们还是分开了。
那一天,她打了电话给我,还有些犹豫的说:“我在苏州汽车站,正要去河南。
我当时就怔住了,这毫无预兆的消息就像是彻底压垮我的坚石。我有些埋怨,低吼:“你为什么不早点告诉我,拖到现在!?”
电话那头沉默了许久才飘来一句几乎哽咽的话:“蠢姐,我也是昨天才知道的,没有来得及……”
我当时脑子很乱,寒暄几句,就挂了。过后反复思索她的话,才知道这不是愚人节的玩笑,是事实。
有人说,两个人离得远了,感情就淡了。我们似乎没有。她走后,她给我的回忆一次次的冲破我的决堤,涌入我的脑海,而过后却又是无限的寂寞与思念。
身在两座城,心却系她身。
每当听天气预报时,我会专心的看有没有河南的情况。若是晴天,便会微笑,似乎明天她会遇上什么好事;若是雨天,便会蹙眉,似乎明天她会遇上什么大劫。往往天气预报播完了,才恍悟忘记关注自己这边的天气了。
每当拿着与她一样的笔写字时,我常常想,她会不会也在用这支笔写字呢?每当握着与她一样的挂件时,我常常想,她是否还把它挂在书包的第二层?这时,我手中的小鹿挂件好像要奔跑起来了,要去河南找她呢!
我常常想我为什么会这么思念她呢,原来只因我们有太多美好的东西,而那些已经过去,成了我与她记忆里的回忆。
她仿佛是天空中最亮的那颗星,虽然触摸不到,但却深深地留在了我的记忆之中。

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 楼主| 发表于 2022-12-30 20:46:17|字数:9,179 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2015/1/14 20:35:19
他深深地留在我的记忆中
时光之快,岁月却不曾随它流动;变换之快,记忆却不曾被它销毁;感情之快,师徒友谊却不曾被它抹灭。
他是朱老师,与他初识应是四年级写毛笔时,他是我的毛笔老师,那时总觉得他温文尔雅,很有气质。
五、六年级时,有幸可以被他教到。第一课时那惊鸿一睹,是我久久不能忘怀的。
那天,朱老师站在讲台上,问我们:“大家觉得我怎么样?”我们感到十分为难和好笑。因为朱老师比较矮,年纪也四十左右,长相也说不上俊俏,从外貌上来说不算太好。但朱老师总是微笑对人,他的笑仿佛是夏日里的栀子花,纯洁无瑕。
或许是见我们不举手回答,朱老师便先开口说:“我姓朱,不是一头猪的猪啊……”还未等老师说完,我们已经笑得前俯后仰了。朱老师静静的等我们笑完,又微笑着说:“我呢,大家一看就知道,身高不高,也不是很有钱,长得也不是很帅,不是高富帅啊。大家凑合凑合看看就行了。”我这才发觉朱老师是那么幽默搞笑,完全没有老师架子。
每次上朱老师的课,都如同是欢乐的天堂。
记得有一次,我们上一篇《负荆请罪》的课文。由于课文是剧情版的,朱老师为了让我们理解深刻,特意叫我们上台表演情景剧。但或许是因为害羞,没有同学敢上去。朱老师只好身前士卒——一个人表演两个人。他生动形象的表现了廉颇从骄傲自满到后来的知错悔改、负荆请罪;蔺相如的不计小节,舍己为国。他的剧仿佛是一个巨大的吸盘,把我们都深深的吸进去了,无法自拔。他的表演完了,我们热烈的掌声却不断。也是因为朱老师的认真负责的讲课,我至今未忘这篇课文。
现在我虽然与朱老师分离有两年之久。但我偶尔会登陆他《阿兴之家》的网站,写写文章。又偶或想起以前在五、六年级时与他的故事,那一个个填满了我童年的故事,显得那般美好而幸福,就这样深深的留在了我的记忆中。
关于他的记忆,就像是地窖里已陈放千年的老酒,再次开启时,总会飘出缕缕神秘醉人的香……
2015/2/8 12:07:04
穿过乌云的阳光更加绚丽
耀眼的阳光被乌云遮住,再放射不出绚烂的美丽。但乌云总是脆弱的,穿过乌云的阳光会更加绚丽。
考过试后,没有以往的放松愉悦,只有沮丧与后悔。
考试总是几家欢喜几家忧,心中也早就习以为常了。
但这次,乌云似乎没有消散的那么快。
晚间睡觉时,每到凌晨3~5点时,总会醒过来,不过上一个小时绝对睡不着。
我失眠了。
我拼命告诉自己:这次考的差不要紧,下次努力就好。
可是大脑根本不听我的使唤,它还是刨根究底的追寻下去。
我的大脑里好像在放电影,一幕幕的全都是我当时考试的场景,老师分析试卷时的画面。画面不停的翻涌、重叠、交替,冲击的我心中脆弱的部分。
连着几天的失眠,我每天都睡到接近中午时分才起来,就算起得那么晚,但我还是困得要命。
有好几次,我都埋怨自己:赢得起输不起的小心眼。
去报到的那天,我知道了我的全部成绩。
语文:81
数学:84
英语:96
物理:99
我知道为什么,我感到轻松了许多。
回来的那个几乎接近中午的日子,我望着天空中白云里的太阳,我感到安适无比。尽管阳光不是那么强烈,冬风吹在身上还是让人一阵毛骨悚然。但,看着太阳,人们心中便有了希望,仿佛太阳象征希望。
那天,我看着云层里的太阳,我感到一种正能量正在我身上攀爬。
穿过乌云的阳光更加绚丽。
2015/1/10 19:03:59
等不到的爱(又名迟来的爱)
【文章第一人称是雪雪,“你”是雪雪的主人】
等待一个人的爱,从不感到无望,只因这个人是他最爱的人。
迟来的那个人的爱,尽管当初那般渴望过,却再无欣喜,只因等得太久,爱磨成了淡然,成了陌然。
当你亲手给我带带上链条时,我内心充斥着恐惧。我怕你不要我了。但你似乎未见我那含泪的眸——没错,人类从不相信狗会流泪。
因为怕,所以我更要表现我的能力,让你舍不得不要我。
漆黑的夜,你们都已熟睡,想着你熟睡时那可爱的脸庞,我心里高兴。我想让你有安全感,所以我看见有人走过大门我就叫,听见怪声我也叫……我怕他们会伤害你。我曾想过如果有一天有坏人想对你不利,我定会冲上前咬死他,就算打不过他,我也不会让它伤害你一丝一毫。
但夜真的太黑太长,又只有我一条孤独地醒着。好想你能出现在我眼前,陪我度过这漫漫长夜该有多好。
想念至深,所以嫉妒至深。看你和他出现在我面前,那亲昵的举动和甜蜜的笑,我心中羡慕不已。我多想你也这样对我!所以当你走过的身边时,我撒娇的叫着你,眼眸透出渴望的神情。但你太过爱他,并未见我,径直走过我身边。或许你看到也不会理睬我吧,因为你现在爱他胜过爱我。
嫉妒的怒火冲昏了我的头脑。我自私的人为你的身边只能有我不能有别人,你只能是我的!当鹿鹿(也就是上文提到的他)友好的向我走来时,我竟疯狂的去咬他!我恨他,恨他抢走了本该属于我的东西!
但你又怎会懂不会说人话的我的心声?你只叹了叹,带着他走开了。从此以后,你不让他再靠近我,接近我,把我当成“恐怖分子”一样。
我多想回到从前啊!
那时,你给我盛了饭,会宠溺得看着我狼吞虎咽的吃相,伸出手摸了摸我的头,若是别人,我定会狠狠的咬他,但只因是你,才会不同。
那时,你摸着我的头叫我“雪雪”,我会幸福地笑——尽管你不懂狗的笑。
太多太多的回忆涌上心头,而此刻,你的温柔却不复存在。哦,不是没有,只是你的温柔不再属于我——属于鹿鹿了。
真正让我灰心丧气的,是弟弟的死。
常听人说,把狗当成是孩子一样抚养,我一位善良温柔的你也是如此,但那只是以为。
已有几天没看到弟弟了,至上次他爬到你面前然而倒下后,我心中已明了——他已经离我远去,这个温和的弟弟已去了天堂。
弟弟也细心守护着你,他是我唯一亲近的狗了,我不怕他夺去你对我的爱,因为她是我的弟弟,我爱他;你是我的主人,我也爱你。我希望我爱的可以好好相处。
但他的离世,似乎没有太怎么牵动你的心,你照忙你的事。但对我而言,这无疑是一个沉痛的打击,最亲的狗没了。但我更悲的是你的漠然。他的死似乎告诉了我些什么,人是不会因为狗的死而伤心难过的,因为你不是他们的唯一,他们身边还有很多比狗更让他感到重要的东西。可我们狗只有主人呐!除了你们我们不会再对第二个人这样忠心,这样爱。
弟弟的死,让我对人与狗之间的爱犹豫了。
时间总是以最残酷的形式转动着,永不停歇。转眼之间你又有了新的他——宠物狗。
我也被牵到远离你的地方——虾棚上,在你没有在我身边时,我竟与昔日嫉妒的狗——鹿鹿成了朋友。或许因为经历相似吧,我们曾经都被你爱过,但现在却都只能眼睁睁的看着你对宠物狗好。
或许只因为等待太漫长,已经忘了等待的目的是什么。回过神来时,却发现对他的爱已沉淀。
有时鹿鹿会问我为什么对你为什么这么冷淡,我只淡然回应:“主人对我同样只剩冷淡。”他又问我会不会有一天主人也会冷待的对他,我心中虽然早有答案,但还是说:“只要你对他足够热情就不会。”我不想他和我一样,暮年凄惨成这样,他应该比我过的好,因为他本来就应该比我过得好。
主人再来时,鹿鹿果然热情十足的去迎接他,主人也是十分开心。但转眼看见我安逸的躺着睡觉时,却微蹙眉头,叹一口气。我只冷笑一声。
自此,我再看到你时,我不再迎接,不再像原来那般如临圣上一般,只是默然的看着他号给我食物,然后走开。
我终于领悟到什么叫做“越渴望越失望,后来就漠然了”。
我常常想起过去的事,那一段段仿佛远隔千年的故事重现眼前时,我感到失落与无奈。
终于有一天你耐不住性子,抱怨我怎么成了这个样子,我眸子暗淡下去,我分明听见我的牙在打颤,我的眼眶模糊了,这不是你的“杰作”吗?是你逼我的。现在,就算你对我再好,我也不会再感到幸福了。
爱变成了累,成了我过去最不想回忆的事。
【文章的主人公和发生的事情基本真实,稍加修改】
2015/2/12 12:40:09
归来——盼望
与丁丁在去年七月份告别,到如今,应有7个月之久了,心中甚是想念。听闻她这个寒假要归来,我兴奋不已。
给丁丁通电话是在7号吧,通了40多分钟的电话。寒暄、吵闹、斗嘴,仿佛一切又都回到了初一的时候,没有变。
她是她要回来了,不过只是回来一阵子,过年之前还是要回去的。听到这话,心中似有些遗憾与不舍吧。
8号那天,萍萍打电话来,说丁丁已经在来苏州的路上了。她居然没有告诉我,这让我有些失落和埋怨。
接下来的时间,我们都在算丁丁到苏州的时间,到同里的时间,要不要去接她……我们乐此不疲,仿佛是我们自己的事情一样。
9号那天,是我真正意义上最焦急的一天。算好时间应该是早上就应该到的,可是迟迟没有消息,打她以前的电话居然是空号。这把我们着实惊着了。害怕她路上出事,我们惴惴不安的等待着她的消息。我们只能坐以待毙,这样的方式让我们都苦恼不已。
幸好,到了9号晚上,她登QQ了,说她已经回来了,一切都很好。这让我悬着的心终于放下了,长长的吐了一口气。
我们约定着明天要出去玩一圈,毕竟,这也是好不容易有的机会,不容错过。换句话说,“过了这村,可就没有这店了”。
我们计划着明天的游玩计划。我想,每个人的心里都是兴奋而紧张的。要再亲眼见到她,是多么令人兴奋地一件事啊!
盼望归来,终是归来。7个月的煎熬,明天一天,是可以解愁了。
2015/2/12 18:25:49
德芙——Dove
相信大家都知道德芙吧?但不知,有没有人注意到上面的字Dove”?关于“Dove”的意思,要从一个凄美的爱情故事讲起。
故事发生在什么年代,已记不大清了,只记得是很久很久以前。那是有一个年轻的小伙子,他叫蔡昂·斯特法诺斯,他生活贫穷。有一天,他遇上了一个女子,他被她深深吸引,或许这就叫一见钟情吧。然而,当他得知她原来是芭莎公主时,他感到从未有过的紧张与自卑,他怕他配不上她,他自卑。
但他们之间的关系越来越好,不断升温。蔡昂知道芭莎公主喜欢吃冰淇淋,于是他开了一家冰淇淋店,每次他们都会约定下次什么时候来吃,然后蔡昂就会提前准备好,每天都不重样。
有一天,芭莎公主异想天开,问蔡昂能不能巧克力和冰淇淋一起吃。于是,巧克力冰淇淋就此诞生了。
也是因为芭莎公主的良好头脑,店里的生意越来越好。
而接下来,按照顺理成章的顺序,应该是相恋,然后成婚了。然而事情并没有顺理成章下去,风波起了。
皇室里由于政治上的原因,不得不政治联姻,然而最好的人选,莫过于芭莎公主了。
听到这个消息的蔡昂,仿佛是给了他重重的一击。他焦急起来,他害怕芭莎公主会同意这桩婚事,尽管在当时,芭莎公主的意见和想法并没有人顾及。
他天天等芭莎公主来,他们约定的日子到了,他拿着冰淇淋等了芭莎公主一整天,冰淇淋都化了,芭莎公主还没有来。
蔡昂想,这次恐怕在劫难逃了,他可爱的公主殿下恐怕是要举办婚礼了,而新郎,不是他。
当蔡昂的希望几乎要落空时,芭莎公主来了。他兴奋万分,可他却发现芭莎公主瘦了,几乎到了骨瘦如柴的地步,浑身有了一股病态。
蔡昂看到芭莎公主魂不守舍的样子,他知道,这或许会是他们最后一次见面了。他的公主殿下要结婚了。
蔡昂在屋里做冰淇淋,他忽然心生一计。他在冰淇淋上用巧克力写下了Dove”,意思为:“Do you love me”(你爱我吗?)他相信与他心有灵犀的芭莎公主,一定会知道这句话的意思的。
蔡昂紧张的看着芭莎公主吃着冰淇淋。他甚至想过,如果公主同意,他可以立刻带她远走高飞。就算是一世逃亡,只要他们在一起,什么都不用怕。
只可惜,芭莎公主始终都没有注意到这冰淇淋上的字,直到化了都没有。
就这样,他们错过了。那么美好的邂逅,只能当做曾经。
不久后,芭莎公主联姻了。蔡昂心灰意冷,远走他乡,不久后也结婚了。
许多年后,他带着他的一家人又回到故地。他的儿子问他,为什么不可以开一家做冰淇淋呢?在妻子与儿子的鼓励下,他重操旧业,又开始做起了冰淇淋。
当蔡昂的冰淇淋正如火如荼时,皇室里来了一个人,告诉他,芭莎公主相见他。
当蔡昂站在芭莎公主的床铺前时,两位昔日的恋人不禁老泪纵横。
时光匆匆,他们都变了模样。只是唯一没有变的,是那心。
原来,当年芭莎公主对于那场联姻也抗争过,她绝食过,可这根本就不能改变什么,反而让她烙下的病根。而她当年吃那个冰淇淋时,也根本没有注意到上面的字。
后来,当她结婚后,她派人暗地里找过蔡昂,可是都一直没有消息。
这些年,她一天都没有真正快乐过。每当想起过往的种种,她就心如刀割,无法自拔。
造化弄人,当初那般相爱的两个人,却因为种种事情,擦肩而过。有悔恨吗?肯定有,只是已经不能再改变什么了。
在那次会面后,芭莎公主因为长期抑郁,去世了。
这或许是最好的结局了吧。误会解除了,大半辈子的无奈与苦楚得到了化解,不必带着这些到九泉之下去。
蔡昂后悔于当年为什么不亲口告诉公主他爱她,而用冰淇淋。那字终究是会化的呀!
于是,他发明了一种固体的巧克力,在上面写下Dove”,他希望天下有情人终成眷属,不用受他的阴阳相思之苦。
这一段唯美而悲情的故事深深地打动了我,故而想写下这个故事与大家分享。
2015/2/12 12:25:45
忆旧友
“你是疯子有点傻,疯疯癫癫到天涯。”用这一句形容她,最适合不过了。
先介绍一下,她就是我许多作文里提及的丁丁,与之相识8年,分离后感情不减反增。下面来回忆一下我与她之间那些片段,或搞笑、或感伤的瞬间。
政治课上爆金语
记得有一段时间,班级里不知是谁带的头,陆陆续续有人开始带手机来玩。那时丁丁也追赶“潮流”。
记得在一次政治课上,老师叫我们做做作业别太吵。丁丁一向喜欢听歌,她拿出手机和耳机,开始听音乐。又嫌不过瘾,就把声音开到最大,还问我漏音没有。
这一切都没有被老师发现(因为我们在最后一排),可事情远远没有想象的这么简单。
她突然想到了一件有趣的事情,想和我说说。可是她没有料到后面事情的发展。
她转过头,对我说:“我哥说……”还未说完,全班就哄堂大笑了。
她以为是耳机漏音了,连忙拔下来把音量关小,疑惑的低声问我:“怎么了,漏音了吗?”
我笑得前俯后仰,憋着笑说:“你是没听见你的‘河东狮吼’吗?”
她愣了愣,摇了摇头。
她这才了解耳机里的声音过大,她以为她说出来的是轻如蚊子的声音,实际上是如同飞机起飞时的声音才对。
从此,她的这句“我哥说”成了我们挑逗她的最好方法。
一闹二哭三阻挡
传说中的“一哭二闹三上吊”当然不是丁丁的做人方式啦,她的方式,是很特别的“一闹二哭三阻挡”。
记忆里她总是和男生咧咧歪歪的吵嘴。
一开始总是她先一喉咙扯上去,搞得人家下不了台。然后人家就只好破罐子破摔,硬着头皮上了。接下来你就会看见两个“泼妇”在那里骂骂咧咧,场面极其壮观。如果有人好心的去劝一劝,那么接下来就会看见这两个“泼妇”和谐的共同骂那个好心人,仿佛刚刚的事不存在一样。
记得有一次有个男生实在是气坏了,就撕掉了丁丁抄的错题本(英语的),结果丁丁不再说话,只是呆呆的坐在座位上看着那一本被毁掉的本子。不一会儿,她就趴在座位上,背上一抽一抽的——她哭了。我们好说歹说,她还是哭个不停。
我实在忍无可忍,就想去告诉老师。可她却急忙擦了擦眼泪,拽住了我,叫我不要去,说她没事的。我当时不禁疑惑的蹙蹙眉。可现在,我明白了,她是怕丢人吧,毕竟她很少在人面前哭。
这样“哭”的事情发生过两次,每次都是这样的情形。
我想,我能够记得这么清楚的朋友,也是极少的。或许这就是所谓挚友吧。
回忆像是喝了一杯蜂蜜,甜蜜非常。
2015/2/15 14:29:28
愿你是时光偷不走的人
你的一颦一笑,都深深地触动着我;你的一举一动,都牢牢地吸引着我。我愿为你做一切,只因是你。
我们相识至今有15年了吧,一直以来,你陪我度过一段段欢乐、悲伤的青葱岁月,你教会了我现在我会的一切。
你不算倾国倾城,但在我眼里你是如此美艳动人。
你的脸是小巧玲珑的;白白的脸上有一点点雀斑,可那并不是缺陷,相反,那时天使亲吻你脸颊时的印记;你的眉毛清秀非常,微微蹙眉时的神情令人心动;你的鼻梁不算挺翘,但这恰好在你脸上成了美好;你的嘴唇微抿,说起话来嘴皮子不停地颤动。你的身材不算高挑,但却很丰满,“宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同”嘛。
你的故事太多了,说上三天三夜都不够。但有些事就像是烙印,深深的印在了我的脑海里。
依稀还记得有一次你在厨房做晚饭,那好像是一个酷夏,一缕清风都没有。我就坐在外面,一边用扇子扇风一边看着你在厨房忙碌的身影。你的脸上挂满了汗珠,有些甚至顺着你的脸颊流淌下来,滴落在地上。你的脸那般,似乎在极力忍耐着什么。
我看的有些愣住了。你一定很累吧?我拿上扇子,走向你。
你看见我,有些不耐烦的说:“别挡着道,走开点。”
我有些委屈的又回去坐着。其实,我只是想给你扇会儿,你很累了不是吗?我知道你不是怕我挡道,是怕我热到,你那份不善言辞的爱,我懂。可你是否懂我那份未曾实现的爱?
我的每一次成功,都会有你自豪似的挑眉;我的每一次失败,都会有你鼓励似的微笑;我的每一次生气,都会有你无奈似的背影;我的每一次泪流时,都会有你安慰似的话语。多怕有一天,我的成功喜悦无法再与你分享。
我看到,皱纹已悄悄爬上你的额头;我感受到,你的记忆力越来越差;我懂的,你的听力越来越坏。多怕有一天,你会消逝在我的生命里。
感谢,一路上有你,妈妈。
时光时光慢些吧,不要再让你变老了,我愿用我的一切,换你岁月长留。
愿,你是时光偷不走的人,你能陪伴我一辈子。
2015/3/14 18:18:45
——感
最近,过的很煎熬。不管是来自学习上的压力,还是交际上的压力,都让我倍感焦虑。
周末宅在家里,趴在书桌前“埋头苦干”——只为了转移注意力,强迫自己不去想那件事。
但我能管住我的身体,却管不住我的头脑——塔又把那段往事翻出来,在我脑子里重新上演。
正在我心力憔悴时,我听见了一阵银铃般的声音。
是什么声音,竟可以让我扰乱的心平静下来;是什么声音,竟可以如此清脆动听;是什么声音,竟可以如此随心所欲的演奏?
循着这声,我找到了源头——是雨声!
看着窗户上沾着的小水珠,透着一丝凌乱美。窗外,是湿漉漉的地面,雨的洗礼让它容光焕发。那些光秃秃的树枝,经过雨的滋润,似乎也精神了不少。
这雨真好啊!可以随心所欲的掉落,哪怕只是享受一瞬间空中曼妙的舞姿,哪怕最后的下场是粉身碎骨,哪怕无人会在意微不足道的它的存在,哪怕会永远消失在阳光下,不也值得吗?
人又为什么一定要拼命往上爬,一定要争第一呢?这样活着,不是活的很累吗?就像雨滴一样这么知足常乐不好吗?呵!人不会明白吧。如果我跟他们说这番话,他们一定会觉得我是一个不求上进,只知道享受,胸无大志的人。
情不自禁的将手触及窗玻璃——冷,冷的让人打颤。可是我喜欢,喜欢这冷的清醒,冷的苦中作乐。这让我觉得一切是那么似梦似幻,仿佛现在的我不在这世上,而只是一个死人的魂魄。死人也好,不用感知痛和累。
但这冷的程度还不够,还不够清醒爽快。我索性将窗户打开,将手伸出去。伸开双手,冷水落到我暖暖的手上,冷的知觉蔓延到我的每一个细胞。这多爽快!
我多想出去淋雨,把自己淋湿、感冒、发烧,就不用去面对。有人说,选择逃避是懦弱的行为。我就是懦弱,害怕去面对,若果可以重来一次,我不会把事情弄成现在这副模样,伤了所有人,可伤得最深的,是我。
这几天都生活在矛盾、痛苦、抉择里,难以自拔。我仿佛陷进了一个沼泽,就快要葬身于此。越挣扎,陷进去的速度越快。我只好放弃挣扎,坐以待毙。迟早会被沼泽吞没,不是吗?
请求这雨滴,能够赐予我一个方向。带领我,走出沼泽,踏上一条安全的路。
雨滴冰冷,却仍无法彻底清醒我,看来,是要沦陷了吗?
2015/3/15 20:42:54
梦想
梦想,听起来是那么的遥不可及。仿佛只是一场美梦,醒来便会消失的无影无踪一般。
多少人在血气方刚时,有过一个伟大的梦想。尽管看似是痴人说梦,但自己却不以为然的认为:做梦是年轻人的权利。
有的人朝着这个梦想努力,奋斗。
尽管被许多人嘲笑和讽刺,但却毫不撼动这份梦想在他心里的位置。可能他们在梦想的道路上追赶时,有过止步,有过摔倒,有过迷失,有过走错,但是却从不走回头路。最后的他们实现了梦想,令所有人崇拜与羡慕。但却没有人看到他们这一路走来的艰辛。
有的人也朝着这个梦想努力,奋斗。
可是他们被人们的嘲笑和讽刺所折服,深信不疑的认定自己的行为是在犯傻,做蠢事。于是他们坚定不移的走了回头路,舍弃了自己的梦想。他们依照了别人的说法,过着别人指定的生活。并且还沾沾自喜的认为自己是多么的崇高。最后的他们才开始察觉,这种日子是如此的索然无味。终于开始想起了自己最初的梦想,感慨着自己的人生,咒骂着当初给他建议的人,说着“如果……”之类的语句。呵!怨天尤人。
有的人只是想着梦想的美好,不去努力,奋斗。
对于这类人而言,梦想就像馅饼一样,是会从天上掉下来的。努力?奋斗?哈!愚蠢的人才会这么做。他们只要吃喝玩乐,别把自己弄死,以后必然能够成就自己的梦想。他们嘲笑着那些奋斗的人,笑他们只有奴才命,没有享福的命。他们讽刺那些怨天尤人的人,笑他们把小事化大,梦想这种东西哪需要奋斗啊?愚蠢,真是愚蠢!就这样,他们或许会等上一辈子,但他们绝对等不到梦想实现的那一天。
你属于哪种人呢?你又想做哪种人呢?
梦想这东西和经典一样,永远不会因为时间而褪色,反而会更珍贵。你不去奋斗,你就只能把它当作旧照片里已故的人来缅怀;你去奋斗,你或许就能亲身体会到梦想实现的那种骄傲与兴奋。
为了梦想,奋斗吧!让梦想为你,起航!
2015/3/19 21:47:12
妈妈的味道
从小嗅着妈妈的味道长大,那种混合着甜蜜和安全感的味道伴随着我度过一夜又一夜。可是不知从什么时候起,那种曾经贪恋的甜蜜味道消失了。
学习的压力日渐增大,令我遗忘了曾经迷恋的味道,替代的只有永无止境的争吵。每当我玩玩电脑,看看电视时,妈妈总会冷不丁的冒出来,咄咄逼人的说:
“只知道玩玩玩,还想不想上高中了?”
一次,不知是哪来的一团火,彻底把我点燃了。我竟抓起身旁的一摞书就扔在地上,歇斯里地的吼:
“想不想上高中是我的事,要你管!”
老妈一时语塞,只张了张嘴,嘴里竟蹦不出一个字眼;又或许,是想阻止随之而来的更大的暴风雨。我无畏的看着她,以一副“胜利者”骄傲的姿态。最后,老妈只是叹了口气,无奈的退出了“战场”。
我第一次尝到这样“胜利”滋味的滋味,犹如芬芳的美酒,喝下时觉得温暖醇厚,但回味起来却苦涩难受,给人有中了毒的感觉。
事后我才清醒的认识到,我做了一件多么愚蠢的事。老妈只不过是为了我好,却被我这样不识好歹的对待,真是狗咬吕洞宾——不识好人心。
但我看到老妈想道歉的时候,话在喉咙口却又咽了回去——我不好意思。老妈似乎看出了我的不对劲,过来跟我半开玩笑半认真的说:
“今天的事不用放在心上,你老妈我‘宰相肚里能撑船’,不跟你斤斤计较啦!”
说着,将身子轻轻地靠着我。刹那间,那幼时妈妈身上既甜蜜又有安全感的味道,充斥着我的全身。我轻轻地拉着她的手,那清晰可辨的老茧和粗糙的皮肤,那样久违,那样美好。
那一天,我又重新找回了儿时妈妈身上的味道,尽管久违,却依旧芬芳美好。

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 楼主| 发表于 2022-12-30 21:03:16|字数:7,549 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2015/3/27 21:34:22
母女悲剧
等待,等待……
在我身边,有一个这样的悲剧,现在我想讲给你听听。
小雨是我的同学,为人豁达开朗,不拘小节,可却和她妈妈的关系不太好。
几乎是每星期,她们都会吵上一次架。她们总是一个比一个声音大,最后以“彭通”的巨大关门声结束吵架,进入冷战模式。
虽然她们关系僵持不下,但却异常羡慕母女关系好的。
有一段时间,小雨来我家住。她就很羡慕我妈妈,这么温柔,对我这么好。不像她妈妈,偏心与弟弟,根本不管她。
她这么想也是很正常的。毕竟就算是外人看来,也的确如此。小雨妈妈总是带小雨弟弟出去逛,放小雨一个人在家,不管不问。
这么说,你应该觉得小雨妈妈是这么不负责,没有为人父母的本分。但,不完全是这样。
小雨妈妈有一次说儿女长大要回报父母的,小雨就对她妈妈说:
我长大还你钱就好了。
爱和钱是不等的。钱不是万能的,是不能用来够换取爱的。如果要用钱来换取,那这爱也就变质了,充满刺鼻的铜臭味。
有一次,我和老妈正在互相调侃,搂抱的时候小雨妈妈正好来叫老妈,恰好看见我们。走时用略带羡慕的语气对老妈说:
你和你女儿真亲密。
那如此说来,你应该觉得小雨这么不孝顺,严重点说是“大逆不道”。但,也不完全是这样。
母女之间的关系,是彼此相辅相成的。相互影响这对方,你对我付出爱,我也就回报你爱。相反,你对我冷漠以待,我也就回报你冷漠。
她们都在等待。等待什么呢?等待被爱。她们像是痛苦的孤独患者,尽管等待这么漫长,这么痛苦,明明渴望着能把自己的爱分享给爱别人,却还是在默默无闻的等待。这又能怎样呢?说得严重点,等到头发花白,或许也等不到彼此。
她们为什么尝试着主动呢?既然等不到被爱,那不如主动出击,主动去爱。把自己的爱分享给对方,让对方感受到你的爱,也就会得到对方的爱。
现在这个样子,真是个悲剧,母女间的悲剧。
等待,等待……
待到头发花白,再回头看你我,那年青葱非常,未有主动去爱,引得一世蹉跎。
2015/3/27 21:34:59
《心曲》观后感
学校组织了观看电影《心曲》的活动,由此,我有了更深的理解和感悟。
故事讲述了一位刚调到四(3)班任职的钱亮老师,面对最调皮的四(3)班同学,钱老师甘愿做这个班级的第40号学生,由此拉近了同学和老师之间的距离,使得学生和老师更加亲密,同学们还叫钱老师为哥哥老师呢!
一次班级里要挑选一位同学参加长跑比赛,懦弱的付小军在张光的威逼利诱下,正准备放弃比赛时,钱老师鼓励了他,所以他改变了注意,毅然决然的参加了长跑比赛。轻轻松松赢了杨波,代表四(3)班参加比赛。
在这期间,钱老师家访,从而了解了每一个同学在光鲜亮丽的背后所隐藏的阴暗的一面。钱老师尽全力帮助同学,努力为同学服务,正应了他的那句话“老师的心是为学生长的”。
本以为解决完这一切,钱老师就可以轻松一下了,可是噩耗降临了——钱老师得了脑癌,治好的几率很小。这让本来事业蒸蒸日上的钱老师心头一震。但他没有告诉一个人,只是默默地做一个为人老师、为人丈夫的的职责。
就在付小军参加比赛的那天,钱老师脑癌复发而入院。付小军得了第一,可是钱老师看了在那奖牌后,与世长辞了。同学们都很伤心,而他的妻子,毅然决然的接替了钱老师生前的工作——做了四(3)班的班主任。
一年后,钱老师的妻子带着原来四(3)班的学生,来给钱老师扫墓,而那墓碑上,赫然印着两个大字“心曲”。
这个真挚而感人的故事并非是虚构的,而是根据徐宏杰老师的事迹改编而成的。
学生和老师,遇见,便注定一路同行;相伴,共走过每一个四季;守望,只期待彼时花成海。
观看了这部电影,不仅让我知道为人学生应该做到什么,更让我了解学生和老师相辅相成的关系,更为这位钱亮老师感到光荣和敬佩,老师们应该学习钱老师为人师长的作为,更好的教育学生;学生们应该学习四(3)班的学生,改掉坏习惯,争做好学生。
2015/3/29 17:12:01
微微凉风催人亡
暖阳轻柔的洒在身上,凉风抚着每一寸肌肤,真想沉沦在这美景中。可这美景的陷阱下,是死亡的笼罩。那魔鬼掐着你的脖子,她在笑,笑得那般残忍。而你无法动弹,就这样,死在她的手下,葬在一个乱尸岗。
我走在一片薰衣草里。天空这样蓝,白云悠悠的飘荡在空荡荡的天空里。我置身于一片花海,我的每一寸肌肤都嗅到了这浓烈而清新的花香,我的每一个细胞也都欣赏到了这壮观而耽美的风景。我仿佛喝醉了酒,一瞬间,我就跌倒在薰衣草的海洋里。
脸被花枝割伤了,微微犯疼。可我却贪婪的吮吸着花香,懒懒的不想动弹。
“就此沉沦吧!”一个好听的女声传到我耳朵里。
沉沦?何尝不是件好事,这里这么美,就在这里逍遥一辈子,不也乐得其所?正当我喜滋滋时,我又听见了别的声音:
“快回来,别过去!你还有很多事没有做完,你怎么可以就此享受呢?”
啊!又是这个讨厌的呼喊。
这句话把我本来蠢蠢欲动的心揪回了现实。这不切实际的美梦终究还是要醒的,而我的现实,就是筋疲力尽的过着每一天。
被割伤的脸淌下滴滴鲜血,顺着脸颊侵入我的嘴,血腥的残忍。
“去它的!这里这么美,你还舍得走吗?”那个好听的女声又说道。
舍得?当然舍不得!可……
我犹豫了。而犹豫的同时,我的心正在一点一点的消逝。
只剩下一半了。
这样的美景,就算要我现在离它们远一步我都不愿意!我沉重地喘息着,我被刚刚脑海里两个人的搏斗弄得筋疲力尽。但最终,我还是决定留下来。
心化成碎屑,消逝在风中。只剩下一点点了。
我闭上双眼。我已决定,我要,沦陷在这里。我这不作他想的想法,彻底的挖空了我的心。
我没心了。
就在那一刹那,花海不见了,美空也不见了。替代的,是无尽的黑暗和刺鼻的血腥味。
好黑。我听见了一个令人胆战心惊的笑:好诡异!
突然,一盏不算亮的小灯亮了。顺着那灯,我看见了一个魔鬼。
他穿着黑色的披风,他的脸骨瘦如柴,他的眼仿佛能洞穿一切,他全身散发出一股刺鼻的血腥味——因为她的手里握着一把鲜血淋淋的刀。
他恐怖的笑着,他笑得脸都歪了。一步步,一步步的向我走来。
我恐慌的想叫喊出来,可我却发现我根本发不出声音;我想要逃跑,可我发现我根本动弹不了。只能坐以待毙了。
他冲了过来,一把掐住我的脖子,一点点,一点点的用力,我感到我的呼吸越来越急促,脸一定也涨红了。看着他残忍的笑,我感到害怕。
魔鬼笑着说:“沉沦在美景里?哦不!亲爱的孩子,沉沦,最后的归属只有地狱。看看我身后吧,他们都和你一样,都被表面的美丽和清闲蛊惑了。”
我越过他,看见了一堆尸体。那么多人,那么多人,都被表面的美丽和清闲蛊惑了。
我的眼迷离了。我想,我快要死了。
在这弥留之际,我想了他的话:
“快回来,别过去!你还有很多事没有做完,你怎么可以就此享受呢?”
良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。我终于明白了这句话。
人在死之前总想挣扎,我也是。但等不到我挣扎,魔鬼似乎就知晓了。他拿起刀,刺进了我的心——那没有心的心。
钻心的疼。而后,几乎没有什么多余的,我就死在了他手里。
他略带怜惜的看了我最后一眼。然后将我随手扔在了乱尸之中。
暖暖斜阳令人醉,微微凉风催人亡。
2015/4/2 20:32:43
磅礴大雨淡淡愧
空气中仿佛弥漫着什么淡淡的气体,如此闷热难受;地砖上出水了,得小心翼翼些走才不会滑到;窗外偶然吹来一阵热风,不爽反添烦意。
一切,都是暴风雨前的预兆。
风儿奸佞的笑,它邪恶的想:让人类都为这温热的风烦扰吧!
正当我们在课上在瞌睡与听课之间徘徊时,这风儿突然凉爽起来。
风儿何以这么温柔可亲?
哦!原来是逼不得已。暴风雨已经在来的路上了,它警告着风儿,如若不吹凉风,便要将它碎尸万段。哈!这样胆怯而阿谀奉承的风儿,自然是言听计从,屈服于暴风雨的强大下咯!
暴风雨看着人们苦闷不堪的表情,昏昏欲睡的姿态,终于迫不及待了——现在它就要下。
穿过大气层,经过空气的阻力,它快速的下坠着。它一点一点的变小,虽然磨得它全身疼痛,但它却在笑。难道不痛吗?当然痛。但,痛并快乐着。当雨点想到将会给人类带来一阵凉爽,能看到人们欢喜的笑容,它就满足、开心了。
“啪!”
雨点落地了。摔个粉身碎骨!刚刚才结束疼痛,就到了死亡的边缘。无一幸免与这场“灾难”。
但雨点并不赞成我的用词。什么叫“灾难”?那是幸事,短暂的一生总共只能经历一次,那是多么享受的一个过程啊!你说会死?哦不!这没什么好怕的。造福于人类,能看到人类的喜悦,这就已足够,再无其他奢望。
还有一些雨点,它们并没有落到地面的荣幸。在高空中,就与空气摩擦到消逝了。它们的路只走到了一半,而未走完的路,它只能托付给其它的伙伴。它平静的接受着死亡,明知是在死亡边缘,却丝毫不慌不忙。因为它能想见,人看见它伙伴时的轻松愉快的表情。这就足够。
磅礴的大雨倾盆而下,这样痛快。人笑了,而那雨点的最后一个表情,如果能定格,你会看见,它也在笑——在回应人的笑。
这雨点啊,太容易满足了。说好听点,是知足常乐。说难听点,是没有上进心,没有活下去的渴望。
但我并不是在贬低雨点。相反,我很羡慕,甚至敬佩它。
雨点能有这样知足常乐的精神,真好。而我,总是欲望太多,野心太大。总是贪婪的想得到一切东西。到头来,虽得到了渴望已久的东西,却失去了最珍贵的东西。然后就如同行尸走肉一般,萎靡不振,自甘堕落。
多想和雨点一样!可我做不到。活在这个世界里,我不得不追随着前人的脚步,追名逐利。那种田园的一般的惬意生活,往往只是幻境里的美好,当你伸出手想去触碰时,便仿佛是被打碎的玻璃,不复原形。故而,也只是可望而不可即。
这雨,还在下,还在下……
而我,在这雨中,却显得这样丑陋不堪、千疮百孔。
2015/4/3 21:13:29
暖音
久别重逢,必然感激涕零。但于我于她而言,重逢似遥遥无期,只盼得到佳音即可。
忙碌一天后,懒散的换好鞋,准备进屋享受下周末前的愉悦,却不想被一个不速之客烦扰——电话响了。
我艰难的支撑着我疲惫的身体走向手机,我仿佛行尸走肉一般存在。拿起手机,看也不看便接通,顺势扔掉书包,躺在软绵绵的床上。
“喂。”
“喂,蠢姐~~”
听到这句话,我从床上一跃而起,险些儿摔了手机。
能叫我蠢姐的,还能有谁?能这样嗲腻腻叫我的,还能有谁?能这样做开头的,还能有谁?
丁丁!是丁丁!
一天的疲劳,在那一刻,似乎全都消散了。不真切的,飘飘欲仙的感觉,充斥着我。
可在愉悦过后,我的鼻头却一酸——泪几乎是夺眶而出。
眼前模糊了。那一瞬间,我似乎耳鸣了。我设身处地的,来到了一个无声的黑暗里。我想起了交际上的一波三折,舆论的侵蚀性作用,那一瞬间,我想了好多好多。
有那么多话想对她说,却被哽住。
我只是机械的回答着她的话。这种不开心的事,还是别让丁丁知道了吧。
可,她察觉出我的哽咽。而我,也不受控制的,全盘托出了我的全部。
讲的过程中,电话那头无声无息,静静的听着我几近崩溃的眼泪,感受着我几乎要放声痛哭的哽咽。丁丁还不时的安慰,同仇敌忾的发射着她的“糖衣炮弹”。
那一段时间里,我全身暖暖的。而这一切,全在她。
仿佛是被我所触动,丁丁也说了她的伤心事。
明明我连自己都安抚不了,却还要安抚她,这是不是很搞笑?
是吧。我们都把别人安抚的太好,轮到自己就失了分寸。
侃侃而谈之后,爸爸叫我吃饭了。我才不舍的挂了电话。
摸着那屏幕,我感觉到一股暖流席卷全身。那时属于丁丁的、特有的温暖,别人,模仿不来。
而回忆起丁丁暖暖的声音,这心,似乎也暖暖的了。
2015/4/5 12:38:20
午夜梦回
午夜梦回时,最是寂寞中。
半梦半醒之际,仿佛身在悬崖边,在死亡边缘徘徊。猛然惊醒,映入眼帘的是一片黑。
已独自睡一个房间几年之久,回过头再说害怕,恐怕也多有娇柔做作之嫌。
翻身之际,窗外的明亮刺痛双眼。猛地闭上眼,上嘴唇死死咬住下嘴唇,双手紧紧攥着被角。
何时开始,怕这黑暗里的光明了呢?不觉自嘲一番,缓缓释然。
再睁眼,对上那光明。忽然想起顾城的句子:黑暗给了我一双黑色的眼睛,让我在黑暗中寻找光明。
以往只觉得这是句勉励人心的话,如今细细读来,倒有些惆怅无奈之情。
在黑暗中,憧憬着光明,跋山涉水,去寻找心中渴望的光明。只能朝东奔,追寻那黎明前的蛛丝马迹,怅惘那光明降临的安慰。
鼻子陡然一酸,眼泪竟夺眶而出。
我将脸缩进被子里。真丢脸,竟在这宁静的午夜流泪。我又不是那些空虚寂寞的小姐,思念男子流泪到天亮,去祈盼得到那廉价的一点温暖。
实然,在那一刻,委屈和痛苦承载满心。拳头大小的心脏,实也装不下这么多痛。悲伤稍溢而出,流满全身,痛到全身。
都说想流泪时就仰望天空,眼泪就流不下来。谎话。就算仰望天空,眼泪还是会顺着眼角流下,收不住的。恍如现在的我。
学习压力倒不至于压垮我,倒是交际上的压力,是足以压垮我的。
像是一句:你以为的以为只是你以为。就弄得我筋疲力尽,痛苦万分。
而如今,一句对不起,不知还能不能够挽回。或许已是晚了,错过。
霎时,一道白光忽闪而过。是闪电啊。陡然心中一阵慌。慌忙的连大气也不敢喘。
狠狠的闭上双眼,强迫自己不再去想这些烦扰人的因因果果。懦弱的逃避?一时也好。
在那宁静的午夜,在你贪婪酣睡时,有一人,在流泪。
2015/4/17 20:47:26
车站
我是一辆列车。你问我要驶向何方?我也不知道。我只怀着懵懂的心智,开启我的旅行。
第一站,车上来了一个年轻的少年。
他真俊。或许是第一次出门的缘故吧,我害羞的不敢上前问候,只深情凝视着他。他的一颦一笑,都深深牵动着我。我反复催眠自己,去和他搭讪,甚至忽略了随后进站的乘客。当我做好准备要行动之际,他却已经下站了。我垂头丧气的撇着嘴,埋怨着时光匆匆。
我寻觅着。车上这些人,都太平庸。和我?不配。直到有一次。
在第46站,我遇见了一个美丽的少女。
她气质很好。基于第一次的经验,我匆匆忙忙的上前搭讪。而她,谈吐与举止和她的外貌似乎不成正比。言语犀利而刻薄。但基于是第一次交友,我不舍得离开你。我能忍受,你的种种不好,因为,你是我的唯一。而你,却用一句“抱歉”离开了。你啊,就这样堂而皇之的闯进我的世界,又这样冠冕堂皇的离开我的世界。
人是不是都这样呢?受过一次伤的人,很容易沉沦在伤里。可时间还是充满了这么多诱惑和新奇。第87站,上来了一个打扮与众不同的中年男子。
他浑身都好脏。他的身边,人们都静静保持着一段距离,窃窃私语着。他似乎看惯了这一切,不以为然。我好奇的上前搭讪。后来才得知,他是一个曾经富贵的乞丐,看惯了世态炎凉和人心冷暖,人情世故谙熟于心。我不喜欢看他的眼。好像永远盛满了悲伤,一不小心就会溢出似的。我也不喜欢他的谈吐,总是太过高深和奥妙,不像普通人那么通俗易懂。但我还是和他做了朋友。而对于过去的那段伤,对于当初以全部身心去交付了的那人,就这样轻易划在了过去的圈子里,但那人真的就在回忆里渐渐蒙尘。可最后,他留下了一句“对不起,我连累你变成了焦点,害你受辱”,然后又在所有乘客的瞩目下,下了车。
等不及我去缅怀最后一段情,我就因太过老旧而被新式的列车替代了。我被遗弃了。我不再能奔跑了,我老了。
人老了,就开始回忆过去。我想起了过去的那三个心动的朋友。满是恋恋不舍和浓郁思念,不是吗?人在年轻时,总爱挥霍,贪恋年轻的资本:岁月。
人生如车站,别离是再见。
2015/4/17 22:03:59
——你
和你相识,是很俗套的。不过是在同一个班级,慢慢相识、相知。
这种友情,在我的认知里,是平凡的。
和你和其它好友一样,总吵架,一天吵八遍,却又用三分钟复合。和你在一起也有和其它好友不一样的,和你在一起总需要忍让你的破脾气,尽管我自己的脾气也与你不相上下,我却能忍下去。被你“欺负”,我也从不感觉难过。
我本以为,和你的友谊和一般的并无区别。而今天,我才明白,你,远比我想象的更重要。
不知是谁开的头,说是好几个星期没有换位置了,要求换位置。
我当时正和你一起写数学作业,听到他的建议,我们默契的对他做了一个“嘘”的手势,然后又呆呆的瞪着对方,眼里充斥着担忧和害怕。
(这里要说一下,她坐在我的后面,如果要再换位置,就到最后一组,而最后一组的最后是不可以有人的,那她就必须搬到第一组去。这样,我们就分开了。)
老师正在批作业,漫不经心的说了句:“那换吧”。他不经意间的一句话,于我而言,是晴天霹雳。
同学们都开始搬动桌子和椅子,调换着位置。而我,却磨磨蹭蹭的,不愿离开脚下的这块“宝地”。第一次,好想违背老师的意愿做事。你,应该会搬到我后面吧?就算,违背了老师的话?
这时,我听见身后的你无奈的说:
“哎,那就搬吧。”
这句话,彻底击碎了我内心唯一的希望。
看着你一步步的离我远去,不知道为什么,突然之间很不舍。仿佛是生离死别,再也见不到了的那种悲伤。这句话说出,连我自己都觉得有点矫情,但事实,确是如此。
前头传下来了英语试卷,我习惯性的把试卷往后一递——给你。可我才发现,你走了,不在了。这试卷的主人,不在了。
那一瞬间,我想到了好多。
我才发现,我现在已经养成了一种习惯,就是每一天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来,但是只要我把它带到了你面前,我走开的时候自己就满意了,这些念头就不会做再折磨我了。
我才发现,我现在已经养成了一种习惯,就是有不会的题目就问你,就算学霸就在我的斜对面,我也只来问你。
我才发现,你对于我是怎样的存在。好像,我是鱼,你是水,离开你,就活不下去了呢。
不知是谁展开的,两边的人一个人把你的桌子搬到我后面,一个人把你的桌子搬到第一组。我看着,看着,莫名的一股动力,我上前一把按住了正在被两方争夺的桌子,低吼道:
“你们别弄了,她不会走,就在这儿,永远!”
不知自己怎么会在这后面加上一个期限——永远。我能保证永远吗?不能啊。口出狂言?不是,吧。
那边也不服输,回道:
“她本来就应该在那的!”
我一时语塞,而后鼻子又陡然一算,眼眶突然一热。眼泪涌上来了。
伴着泪水充斥的眼睛,用失控的情绪和语调,说:
“我不准!她就在这儿,没有她,我……”
我倔强的像是个孩子,对于喜欢的人,就是不愿意别人抢走她。我知道,和我争的人,不过是想抄她的作业更方便,别无其他。而那后半句,被我的眼泪,哽住了。
我们又僵持了许久,越斗我越精神。通常你总会在我和别人僵持不下时出来给我解围,而现在,你又在哪里?
我往班级扫了一眼,你又突然出现在我的视线里,欣喜若狂的说:
“老师同意我在陈晨后面了!”
好像是突然有了安全感,我先前争辩的力气突然一下子被抽干了。我颓唐的坐下,清理着自己的头绪。
幸福来得太快,让人始料不及。
好不容易理清了头绪,我一下子乐了起来,她走过来,对我说:
“耶嘿!太好了!”
我一句话不说,只是深深的拥抱着她。她身上的香气,窜入我的心房,这样暖,这样暖……
而现在,我想到的,是如果有一天,你我分离了,没有时间去道别,那会不会有遗憾呢?也想过,若有机会再见最后一面,怎样告别才会不遗憾。对于不想失去的人,怎样告别,才会不遗憾呢。
幸福来得太快,不知会不会消失的更快。

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 楼主| 发表于 2022-12-30 21:04:04|字数:8,354 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2015/4/25 20:34:45
无题
大题记:或许有一天,当我再对着你做这个动作时,你会茫然的看着我,不知所措。
你我
小题记:常常在想,如果我们没有相遇,没有相识,没有相知,一切会不会不同呢?
相遇的那个盛夏,那样梦幻,就连回忆起来,也会泛起丝丝甜蜜。
梦幻般的你,就这样堂而皇之的闯入我的视线。你像是被闪光灯包围的人,而我,只是你看不到的观众席里的一个而已。看看,就够了吧,还奢望什么呢?两个世界的人,如何隔世观望。
可命运是如此恩惠,被命运选中的我,竟然会同你为友。
慢慢才发现,原来闪光灯后的你,是这样的真实可人,温暖贴心。
因为喜欢,所以小心翼翼,小心翼翼的去维护这一段友情。谁会喜欢道歉?只是因为不想失去,所以才去挽回低头;谁会喜欢被欺负?只是因为不想让你难过,所以才故意哄你开心。你开心,怎样都好。
越来越贴近的你我,真好。
你和她们
小标题:你有你的她们,我好嫉妒,真希望你只有我。
有首歌是怎么唱的呢?嗯……
“听你说你和你的他们,暧昧的空气。
我和我的绝望,装得很风趣。
我就像一颗洋葱,永远是配角戏。
多希望能与你有一秒,专属的剧情。
虽然不是特别贴切,但却很真实的反映出我的心情。
你有你的她们,她们都很好。你结识她们比我久,你们很合得来。而我,在你们的光辉下,看着就好了。够了。
你和她们在一起笑的比和我在一起更欢,我会有小嫉妒。但,只要你开心,就好。我?我无所谓啊。就算是违心的说一句会遭天谴的谎话,就算在心底催眠自己100遍,可还是会眼红呢。
我好小气,对不对?这样的我,怪不得你笑不起来,连我自己也觉得虚伪呢。
某一天
小标题:到了某一天,我们会成为彼此生命的过客,走上两条永不相交的路。
未来的某一天,你我走在这两条相交线上,好不容易相遇的我们,终于到分道扬镳——走上再也不会相交的道路了。到那时,我会忍住泪水,给你最后一个灿烂的微笑,看着你转身,离开我的视线。
你的路上有你的她们相伴,不会寂寞的,你还会笑,笑得更欢;我的路上只有野花野草,会寂寞吧,但想到你,就不寂寞了呢。
再相遇
小标题:有人说,最怕的是和多年未见的老朋友相遇,原来那样亲密的人,现在到你面前,你才猛然发现,原来,他只是你记忆中的那个人。
会有那么一天吧,我们会再相遇。
在一个人很多的街上,我们相遇了。周遭是喧哗的集市,而你我的眼里,只有彼此。该如何开口呢?或许也只有这几句
“好久没见。”
“这些年过的还好吗?”
这样敷衍的寒暄,也只是经过社会的洗礼,不得不接受的模式罢了。
当我还想和你说说话时,我又习惯性的做了这个动作(图片)。而你,愣怔着许久,满脸的尴尬。你是忘了,还是不愿想起。
到那时,我或许也只能笑笑,抽出一个勉强的理由。
“我还有事,先走了啊。”
匆匆忙忙的逃离,耳里是“隆隆”的响声。突然鼻子一酸,我急忙捏住鼻子。
“捏住鼻子,眼泪就不会掉下来了,就不会有悲伤了。”
这是你教我的。你,忘了吧?
后来的后来,想必,我们也只能去回忆那逝去的,再也回不来的日子。
2015/4/29 20:13:20
生命因离别而精彩
“天下无不散之筵席”,今日的相聚也终有离别之际。不要因此而悲伤难过,因为,离别也是精彩的。
自古的圣贤人士到离别时分,总会提笔写下几行,内容总避不开“悲伤”,“凄苦”,读起来十分惆怅。惆怅之余,又觉得太过矫情。只不过是离别,离开了就活不下去了吗?就不会遇见更好的?
记得六年级升初一那会儿,受毕业季的影响,心中难过的很。以至于到初中开学的头几天,完全不在状态,学习也跟不上步伐,心中仍甚是怀念小学。当初一度以为离开了小学便混不下去了。可如今,不也过来了吗?
上个星期重回到小学,站在校门口,看着熟悉又陌生的母校,我笑了。因为在离别的这两年里,我变得更加优秀,生命也更加精彩,不枉小学的培养。
和丁丁的友谊那样深过,终究也是没有逃开毕业季的“魔爪”——离别。
和她离别时,我们只匆匆地告别,没有语言,更没有眼泪,只有永恒的思念和祝福,在彼此的心中发出深沉的共鸣。在那炎热而昏蒙的盛夏,我颓唐了好一阵子。上学后,才渐渐的走出了阴霾。因为,我遇见了更好的人,但那绝不是取代。
寒假里她再回到这里,已是时过境迁,物是人非。我们都变了。只不过,我们都不会再因离别而难过了。现在的我们,生命这样鲜亮而精彩,我们都在离别后努力的活好自己的生命,为了再次相遇时,可以笑着问候。
或许曾经,你因为离别而伤心过,或者,你至今没有走出那份离别。但是,我想告诉你,离别并不是一个孤立存在的点,它有它的前言和后续,看到了这一切,看懂了离别,你会发现:离别也精彩。
2015/4/30 20:53:57
《追风筝的人》读后感
为你,千千万万遍。
    ——摘录
寒假里看了《追风筝的人》这本书,感慨颇多。如今有了空,打算和大家分享一下。
故事讲述了两个好朋友的悲欢离合。
阿米尔算是小主人吧,而哈桑,是他们家的小奴仆。他们从小一起长大,可以说友谊很深。
可是,在阿米尔心里,他还是存在种族歧视的。对待哈桑,他说过“我是普什图人,他是哈拉扎人,我是逊尼派,他是什叶派”,“我从来没有认为我与哈桑是朋友”。而哈桑呢,对待阿米尔,他这样真诚而信任。就算阿米尔以欺负他,逗他为乐,可他还是心甘情愿的为他做一切事。仿佛他一出生先会叫“阿米尔”,就认定了阿米尔是他生命中重要的人一样。一句“为你千千万万遍”,不知感动了多少人。
我想,最主要的,还是阿米尔的父亲对待哈桑的好,让阿米尔吃醋。实然,自己的父亲,为什么不欣赏自己,而去关注别人家的孩子呢?年幼的阿米尔不懂,所以讨厌阿米尔。
事情的演变这样快速。不久后的风筝比赛上,在哈桑的帮助下,阿米尔得了第一名。哈桑与阿米尔约定,一定会让他得双料第一——他去追风筝了。连他自己都不会知道,这一去,便是一生的转折点。在那巷子里,他追到了风筝,可是却被阿塞夫堵住了,要他交出风筝。可淳朴的哈桑,不为所动。如果他知道结局,还会不会说“为你千千万万遍”呢?
就这样,在那个黑暗而血腥的巷子里,阿塞夫强暴了哈桑。而寻找哈桑而来的阿米尔,就在巷子入口的墙角边。他亲眼目睹了这一切。可他却没有做任何事,他是个胆怯的孩子。
而当哈桑把风筝交给阿米尔时,阿米尔愧疚感一触即发。自此,哈桑和阿米尔得友谊愈演愈淡。最后,哈桑的父亲阿里知道了这一切,离开了阿米尔家。
后来,因为社会原因,阿米尔和他父亲搬到了美国。在美国,阿米尔的父亲受尽苦难而患上了癌症。在临死前,让有情人终成眷属——阿米尔和索拉雅成婚。这段爱情,真的很让人感动。索拉雅是个未结婚就和男人同居过的女人,对于当时的社会,可以说是再也嫁不出去了。可阿米尔根本不在乎,面对重重压力,娶了她。
在阿米尔的心里,哈桑从未消失过。或许,在深夜里,还是进入他的梦境,让他的愧疚愈来愈深。
后来,因为故人的邀请,重回故乡。从故人的口中,他才知道,他和哈桑是同父异母的兄弟。他的父亲,瞒着他,瞒着哈桑,瞒着所有人。如果他承认哈桑的话,哈桑就不会这么惨,他就会被社会认知,而不是谩骂。
为了父亲,也为了自己,阿米尔踏上了寻找哈桑的路途。经历重重磨难,最终发现,哈桑已经和他的妻子一起,死在了军队的手里,只留下了一个孩子——索拉博。可他,却命运般的,也类似重蹈了他父亲的命运——年幼时被卖,受尽种族的的歧视。
命运很巧合,买了索拉博的男人,就是当初强暴他父亲,哈桑的阿塞夫。在阿塞夫的公寓里,阿米尔第一次勇敢的,没有退缩的,和阿塞夫打了一架。就算他输得很惨,甚至几乎送掉了生命。但,索拉博救了他。索拉博用弹珠弹中了阿塞夫的眼珠,就像小时候他父亲,哈桑,用弹珠威胁阿塞夫,从而救了阿米尔。
可是,因为种族的关系,阿米尔无法将索拉博带回美国。索拉博也明白令人这一切,想必,在那时,他也想起了年幼时被抛弃的场景了吧。所以,他选择了割腕自杀。可,几乎就在他割腕自杀时,阿米尔已经谈妥了这一切。多么巧合而悲剧啊。
值得庆幸的是,索拉博没有死。但醒过来的他,已经对整个世界都绝望了。他不再笑,他成了一个心中没有希望的人。无论阿米尔如何对他好,他就是不为所动。
直到有一次,阿米尔看到了风筝比赛,他和索拉博去参加了,就像过去和哈桑一样,阿米尔对索拉博说“为你千千万万遍”。这是在赎罪,忏悔。最后结局的画面很美,阿米尔追着风筝,就像小时候哈桑为他追着风筝一样。
可以说,这是一个悲剧。尽管结局算是挺好的了。可是几乎章章都是被悲伤环绕。哈桑这样正直而淳朴的人,几乎一生都为了阿米尔而活着了,阿米尔却不懂。阿米尔是个胆怯的孩子,但在赎罪的过程中,他一点点的变成了一个正直勇敢的人。
我很恨阿米尔的父亲,为什么他不承认哈桑是他的孩子?做了事却不敢承认,是小人之举!他害了哈桑的一辈子!如果他得到承认,他就不会被异眼相看,不会被强暴,不会离开阿米尔家。他也害了阿米尔!如果他承认,阿米尔就不会讨厌哈桑,友谊就不会破裂。
对于哈桑,我是怜爱。对于阿米尔,我是欣慰。
总之,一句“为你千千万万遍”也可知,哈桑从未有,到死都没有恨过阿米尔。这样淳朴的人,恐怕,世上绝无仅有。
2015/5/9 22:19:43
浴室悲剧
暖暖的水洒在身上,洗礼一天的疲惫和肮脏。舒适而慵懒。
小A弄完从浴室里走出来,刚想拿梳子梳梳头,脚下就不听使唤的滑到了。
大家可以想象,小A在毫无防备的情况下,洗完头发弯着腰出去拿梳子的瞬间,脚下突然打滑。然后,头猛然往后仰,头发“嗖”的一声被甩到脑后。身体不受控制地向后倒,根本来不及叫出声音来,就结结实实的摔了一跤。
本能反应,小A迅速的爬了起来。居然没有感到痛?小A奇怪的想。但随后而来的后劲让她“痛不欲生”。
不知道是腰部还是臀部,一阵火辣辣的疼。小A攀着洗手池,紧紧地攥住,牙关咬紧。一瞬间,下半身仿佛已经和上半身脱轨,但又疼痛的这样真实。刚刚发生的一切,似梦似幻。
这阵痛持续了许久。小A心底埋怨自己:怎么这么不小心?又从心底感叹:真是丢死人了!
也许你要说:“这小A真傻,怎么不在摔到之前攀住一些东西。”其实,小A也试过。你又要问了:“难道没成功?”不,成功了。你又会奇怪的问:“那怎么还会摔?”因为,小A在危难之际,用手在洗手池上乱摸了一把,只摸到了一副眼镜。然后,小A就紧紧抓住了眼镜,可眼镜面露难色的看着她,一副不愿被连累的“嫌弃”表情。果不其然,后来小A摔倒了,眼镜也摔在了地上。眼镜翻了小A一个白眼,咕哝着说:“蠢货!”
但这些,粗线条的小A都没有注意到。
揉着几乎被摔成四瓣的屁股,小A一撅一拐的走进卧室。看到梦寐已久的的大床,小A不顾屁股就“扑通”一声躺在了大床上。还没有感受到大床的舒适,就先感受到了屁股的疼痛。“哎呦……哎呦……哟……”一阵牢骚过后,小A才恢复平静。
小心翼翼的爬上床,又小心翼翼的的关上灯,再小心翼翼爬入被窝。做完之后,小A才长长地舒了口气。
终于可以睡个好觉了!小A天真的想。
小A刚想翻个身,就发现疼痛满盈。哎,不动就不动吧。小A只好这么安慰自己咯。
第二天,小A把事情告诉了小B和小G,却遭到了一致的“炮轰”——不仅没有得到一点点的安慰和关心,还被说蠢。小A撇撇嘴,低下了头。后来又被小E和小F知道了,小A以为又会受到一番机关枪般的“语言”扫射。可是出乎意料,虽然小E和小F也责备了小A的不小心,却是关心胜过责备。还说要帮忙给小A贴个膏药。小A的心暖暖的。
或许是因为那次的浴室悲剧,现在的小A一到浴室,就会很小心,动作古怪而搞笑。被小E说成是老太太,腿脚不方便。小A却不以为然,还告诫小E以后也要注意和小心。这个“善良”而“可爱“的小A啊,真是……蠢!
2015/5/9 22:40:31
A的故事
再给大家讲一个故事,不要被绕进去哦!
咳咳!
很久很久以前,
打下这句话的时候,不禁笑了,像在讲一个童话故事。
很久很久以前,有一个人叫小A,她和小B是好朋友,但是小B和小C是好朋友。当小B和小C一起时,小A会感到有一些孤单。她也有些自卑,因为她总觉得小B和小C更适合成为朋友。她们有共同的爱好——漫画;她们有共同的外貌——干净;她们也一样的优秀……想想都是好学生的模范啊!小A想:我怎么可能和小B、小C一样呢?
但是,小A也有好朋友,叫小D。小D是一个安静的“美男子”,小A总觉得太过平静的生活很枯燥,故而希望她能感染小D,让她也刺激、热闹一点,但云淡风轻的小D,好像是任何风都吹不动的海面,平静非常。于是,小A就渐渐地靠近了小B,忽视了小D。小D又是一个不会将不开心讲出来的人,故而小A就不知道小D是不是会难过会悲伤,她就会认为小D没关系、不在乎、无所谓的。
可久了以后,小A就觉得很累。她不是很会迁就的人,但她却要去迁就小B。她不是很会装的人,但它却要去装给小B看。什么时候开始,需要讨好了呢?
有一天,小A很难过。她发现一切都是她想多了。小B根本没有拿她当朋友。所以她就和小E谈起了小B。
小E听完了小A的倾诉,语重深长的对她说:“其实,小B根本没有在乎你啊!说难听点,就只是你在乎她而已啊!小D就不同了,她绝对比小B在乎你,可你却忽视她,去和小B好。说的再难听点,你不就像补胎吗?
这番话,彻底把小A弄哭了。说得对,说得对啊!哭过后,眼睛红肿的小A下了一个决定:她要对小D好点!那小B呢?小A也不知道。她不知道该怎么面对她,她乱透了!
第二天,小B说,小A这些天怪怪的。小A也只是云淡风轻的一笑而过。
小B不懂,小A的悲伤。如果她认真看过,她会懂。
2015/5/12 21:24:17
随记
时间,以一种不可挽回的姿态,悄然消失在我们生活的光辉下。如今回顾过去了一年,真是感慨良多。
刚开始被分到4班时,我们 班还是经常被老师表扬的。而久了之后,我们仿佛与“优秀”二字渐行渐远,新的两字“差班”便牢牢的印在了我们身上。
语文老师经常劈头盖脸一顿好骂,没有任何缘由的,便可以横空扯出一个话题来骂我们。而我们,或许是被骂习惯了,偶尔听听,倒也觉得挺不错。看着老师飞快蠕动的嘴唇,“咕噜咕噜”转的眼睛,傲慢的姿态,倒觉得和听相声一般。根本不需要认真去听她骂的是什么,因为每次总不过是差不多的话,颠来倒去的反复念叨,背也快背出来了。什么“你比我教过的差班还要差”“你们班我也就冲着那几个上课的”这类,耳濡目染惯了。
数学老师因为是我们班主任,当然是夸赞我们的多。我们也很争气,每次数学都考得不错(还是因为怕他啦)。他被我们亲切的成为“沈某”(因为他总是自称沈某)。他的口头禅也经常被我们挂在嘴边,什么“没有不会,只有不累”“能表现表,能算先算”“题目做不出,开心!”等等等等。他虽然平时很幽默,但在对待学习数学上,真算是严格的不得了。回答不出题目,就用他“亲爱”的小木尺在你可爱的小手上“轻轻”的一挥,当即茅塞顿开,恍然大悟。这种棍棒教育,真是令我们“心服口服”。
英语老师年纪比较轻,几乎从来不大吼一声,而且很负责。也许是她很漂亮吧,我特别喜欢英语课(这个理由……),但是英语成绩却总是平平,甚至低下。不过,在我的坚持不懈下,应该会有所提高的。
物理老师年纪比较大,比较啰嗦,但是很幽默。他现在正是快被我们班某些同学气“疯”了。在几经商调无果的情况下,不得不采取一些手段,日后恐怕会听见某些同学在班级里自怨自艾的感叹物理老师了。
还有一个奇怪的现象。英语老师对我们说:“你们看看六班,再看看你们……”物理老师说:“你们看看五班,再看看你们……”语文老师说:“你们看看一班,再看看你们……”三重压力下,我们不堪重负。本以为可爱的数学老师会是我们的依靠,却不想自从他为七班代课后,便发出了这样的感叹:“你们看看七班,再看看你们……”活在被计较的阴影下,初二(4)班还没有放弃自己,真是了不起!
不过,副科老师对我们班的评价倒是挺高的。不过每每当他们碰上语文老师时,总免不得又是一番激烈的争论,最后被降服于语文老师的石榴裙下。
回想过去的一年,能这么一步一步的走过来,也算是不容易。最后的这几十天,也要更好的,走向初二的终点,为初二画上一个圆满的句号。
2015/5/23 10:38:10
栀子花开
栀子花开呀开,栀子花开呀开,象晶莹的浪花,盛开在我的心海。
栀子花开呀开,栀子花开呀开,是淡淡的青春,纯纯的爱。
——《栀子花开》歌词摘录
一首《栀子花开》不知打动了多少在校学生,不仅是因为歌词朗朗上口、简朴,更是道出了别样的校园情愫。
“毕业”两字一出,脑海中便浮现“离别”,“悲伤”诸如此类的词。再看那些描写“毕业”的文字,那都写得相当压抑。例如:
“我们立在操场上,久久不语。”
“我们两人相视,强颜欢笑。”
“眼泪是当下两人莫名的心有灵犀。”
我们在最美的年华遇见最美的彼此,在最美的季节上了最美的课,却又不得不在最美的夏季告别最美的曾经。
学校让我们相聚,相濡以沫了一个学期,打打闹闹了一个学期,再把我们再拆开,丢进各自不同的结局。
前几天还和陈嘉怡约定,等考完试,再回到学校来。俩人再把学校走一遍,再嘻嘻哈哈一天。
被阳光洒满的我们,这样耀眼。热,热的发昏这才好。冲走离别的悲伤,换上一副笑脸,面对彼此。只谈最近的生活,可以笑,可以悲,但不准说任何告别的话,要留下满满的遗憾给彼此。临别时,我们队彼此招招手,说一句:“再见!”,当作明天还可以看见彼此,当作没有离别。
我们就这样草草的告别啊,满留遗憾的进入下一段终留遗憾的时期。听起来十分悲怆,实际上遗憾也是一种幸福啊。有遗憾就代表有牵挂,藕断丝连,它会一直活在记忆里。
永远。
2015/6/14 21:58:23
涅槃
压抑着即将崩溃的情绪,深深的舒了口气。
这样的事已然不是第一次了。
从前面对,总是习以为常的丢到一边,嘴上说一些模糊的陈词滥调来安慰自己“受伤”的心灵。以为只那一次,信心满满。到下次,又重蹈覆辙。
总认为自己太“聪明”,用一些谎话来催眠自己的“多疑”;总羡慕那些不费力就好的人,于是也“学习”他们去“坐享其成”。
“聪明”的眼睛蒙蔽,总沾沾自喜于一些“小聪明”和“小手段”。现在恍然觉悟,以前未免太可笑荒唐。
将自己关在房间里,仔细的想着过去的种种。每一次回忆都几乎窒息,痛苦似乎是不着痕迹的蔓延,可又那样清晰。
回忆到深处,竟有些无法自拔。我将双腿缩到椅子上,头狠狠地埋进了大腿。洗发水的味道在鼻尖徘徊,鼻尖酸酸的。
看着窗外的蓝天和绿树,仿佛融入了一幅画;还有难得见的白云,翻涌飘动在蓝天里。一切都那样美好。只有此时看到这美好的人不美好。
纠葛。是时候该抉择了,这么多次的视而不见,掩饰着内心的失落和崩溃,同学拿自己开涮,也只能笑着奉承。其实多么想对他咆哮,放肆的在人面前大哭一场,可我没有。“一个人的时候,才可以流泪”。这是很久以前我对自己的承诺。
凤凰涅槃重生。
沉寂过后,脑海突然想起了这句话。像是找到了归属和依偎,心情一下子舒畅了许多。
现在回头,就算是临时抱佛脚,应该还来得及的!
我要朝着这条大道,拼命赶上大家的脚步。就算路程中会摔倒在黄泥里,弄得人不人,鬼不鬼,被人当作笑料来嘲笑,也要爬起来继续跑;就算路程中被前面的人说会失败,是癞蛤蟆想吃天鹅肉,也要迎着讽刺向前跑;就算遍体鳞伤,也要活得漂亮!
涅槃重生!
2015/7/6 22:06:26
谎言
该如何对爱你的人说谎,他才会信以为真?该怎样听你爱的人说谎,他才会以为你真的把他的慌当了真?
人生在世,总不可能全说真话。那几句迫不得已或是开玩笑的谎话,你说给了谁听,又被谁揭穿?被谁信以为真?被谁假装当了真?
其实,说谎和听谎都是煎熬的事。
说慌的人要费尽脑筋去把假说真,要看透听谎的人内心的想法,要强迫自己和他人去信谎言。
听谎的人就更加煎熬了,他虽有更多的选择,却也危机重重。若愚钝些的便是不知其是谎言,信以为真,虽然看似很傻,却也无比幸福,蒙在鼓里总比现实降临来的好受些。若聪明些的便是猜出了是谎言,这就棘手了。一.你可以当面戳穿说谎的人的谎言,看着他窘迫而尴尬的神态,嗤之以鼻的绕过。二.你也可以假装不知情,假装信以为真,这样对两个人都好,也是最聪明也是最煎熬的做法。
但其实,在我假装相信谎言时,我会感觉有些心酸。从心脏涌出,与血液混合在一起,被传送到身体的各个部位。每一个部位都能感受到心酸的滋味,还真让人有些痛。
特别是看着亲人或是朋友在你面前说谎时,你会尤其如此。眼底的哀伤根本无法掩藏,统统的暴露在外表下。你表面上的信以为真,心却在滴血。你在心底辛酸的想道:“我该怎么越过谎言去拥抱你呢?”
痛全留给听谎的人,而说谎的人却不自知,这是不是有些不大公平?了本来世界就是不公平的呀,虽说力的作用的是相互的,但心痛却不能两人平分。
所以我们要努力去消除“谎言”这层屏障,用手刨,用脚踹,用拳击,无一管用。只能用最柔软的部分——心。去感化他,让他知道,你在乎他。所以请他不要用谎言搪塞你了。这道屏障才会不攻自破。
告诉他,你想越过谎言去拥抱他。

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 楼主| 发表于 2022-12-30 21:04:56|字数:7,517 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2015/8/3 13:24:07
夏盲
炎夏的午后,撑着伞站在太阳下,看着身边的匆匆过客,忽然觉得好迷茫。
暑假以来都在补课,几乎每天都生活在“身体叫我继续睡,精神叫我起床”的世界里,汗液从额头顺着脸颊滑入脖颈,又被湿透的汗衫重新吸收。久了,似乎也就习惯了。
明天过后补课便结束了。本是一件值得庆祝的事,可我听到这个消息时,竟有些恍惚迷茫。你定会笑我,解放了还不开心,当真是条贱命。我不予否认。
自小起,我便喜欢忙碌的生活。一闲下来,我就感觉心头空空的,有些恐慌。停下来我会迷茫,我会觉得自己在浪费光阴,我会盲目的去寻找黑暗躲藏。
有一年和几个小孩儿玩捉迷藏,由于年龄的缘故,我被要求作为头炮去捉他们。当时也是盛夏,小孩儿为了玩总不在乎什么炎热冷酷的,我站在烈日之下闭起眼,觉得有些恍惚。
耳边有些“嗡嗡”的的响声,眼前似乎有些白点在黑暗中灵动的跳跃,心里闷闷的好难受。我在想什么?其实也没什么,只是觉得有些迷茫,有些后悔盲目的答应了小孩儿的邀请。我觉得有些内疚,像是愧对了谁似的。是谁?我也不晓得,只觉得心里堵得慌。
似乎是从那次起我才开始意识到,我经常有这种莫名的感觉——盲目,迷茫,无助。当然,就此我把它取名为盲殇。而得到拯救的方法是——忙忙碌碌。把一些没意义的工作做到认真苛刻。做完后便觉得满足,得到了救赎。这或许也是一种病吧,谁晓得呢?
天蓝蓝的,云白白的,阳光猛烈而灿烂。可看着这幅美景的我却一阵揪心。又来了,那感觉——盲目的内疚,无助迷茫。一时间全部翻涌而出,我快要不能呼吸。赶紧加快脚步朝家走去,心头才划过一丝救赎的快感。
此刻我心底也有一缕悲哀的气息,它似乎不是来源于盲殇,似乎来自于对回忆的美好。可不是,回忆越是甜,就是越伤人了。因为你已深刻认识到,无法再次得到的终究成了回忆。
“守着回忆守着你”听起来虐心而坚守,实则却盲目而倔强。回忆就仅仅代表过去的,活在过去里,不和玩游戏沉溺在虚拟世界里一样?回忆如沙,抓得紧了不仅手会有勒痕,沙也会从手里漏出,倒不如潇潇洒洒的放手。尽管沙与风混合消逝,但也总比握在手里伤人伤己好。
当我发觉有些想你的时候,我就抓一缕空气,对着空气向你倾诉。这样就够了,别贪心。当有一天我发觉我不再想你时,那风就卷着沙走了。尽管还是会痛,毕竟回忆太美。但也忍着,别忘了还要笑。
脚步不觉到了家门口,抬头看了一眼这代表束缚与捆绑的囚牢,我笑了笑,踏步而入。久了,似乎也习惯了。
习惯,真是一种好可怕的东西。
那会不会有一天,我也会习惯悲哀,习惯盲目的做事,习惯迷茫,习惯无助,习惯束缚,习惯捆绑,习惯我本厌恶的一切?那时的我,会不会遭到世界的谩骂与嘲笑?
盛夏中,我怀着盲目的心,沉沦,迷茫,堕落。
2015/8/4 15:41:15
丢失
曾许诺要手牵手走到光阴尽头,历经所有伤痛再回头,我握着的却只剩你的断臂。原来,你早已在光阴里被我丢失。
“丢失”是一个略带沉重的词。对于在乎的,代表离殇;对于无谓的,代表解脱。
小时候为了一个布娃娃,可以倾己所有。把自己的旧衣服给它穿,把自己床分它一半,在冬天裹得比自己还严实。后来,布娃娃在搬家后找不到了。有好一段时间,心里总觉得身边少了点什么,心里空落落的。想必这就是丢失的滋味了。
后来长大了,布娃娃这类小玩意儿也早消失于我的生活里。就像是坠入了光阴这条黑暗的道路,被黑暗包围着不能挣脱。一旦想重回光阴里去找寻、拯救,那就是痴心妄想了。还未触及到爱物,就连同爱物一同堕入了光阴这条暗黑隧道中,抽拔不出。这时就往往要哀伤了。
在漫漫光阴里,我们又丢失了多少呢?多少故物、故人被卷入时光里,成了所谓的“过去”,所谓的“回忆”。好友,走的走,叛的叛;亲人,逝的逝,离的离。
慢慢长大、变老、死亡,自然规律不可改变,我们终有一天也会被丢失在时光里。痛也好,悲也罢,记得要用心掩饰着,微笑着踏入死亡的坟墓。花开花落,春夏秋冬,不过荏苒。
后来,可能是习惯了“被丢失”,所以学会了怎么去装作“哀而不伤,痛而不悲”。可不只为何,写到这竟有些莫名的心酸。
也许有一天,我们被丢失在光阴里,越挣扎陷得越深。再听见过往自己身边的物和人同样陷在泥沼里,奋力挣扎得样子,你会不会同我一样鼻子一酸,泪水顺着脸在黑暗中淌下来。
却又失声笑了。
2015/8/11 10:07:13
缱绻
身边的人呆久了,便习惯了。如若要突然与之分离,必然缱绻决绝。
学生时代里面对缱绻一词,有两种解读。一种是友谊极深而难以割舍,一种是爱慕极深而难以割舍。这都是对我,对大家最大的两种迷茫。
说起友谊,你的脑海里必然会浮现几个熟悉的面容。说起此话题,我还是来讲讲自身经历比较妥当。
小学一年级认识一个朋友。后来因为某些因素,她不得不转学回老家。
分别之际,我们拿着两把一模一样的尺子,约定着长大后以此来相认。当时只觉得我们是聪明绝顶,倒也曾不想到当时的愚昧无知。
后来功课越来越繁忙,文具换了一批又一批,那把约定的尺子也早已在不知不觉中连同着她消失在我的视线里。常常想起在那些青葱岁月里,如此一个妙人对我如此深厚的情谊,我却将她视之为信物的尺子这样轻易的丢失,不觉有些自责难当。
偶尔想起她,我会望着南边的天空(很奇怪,我想她的时候总会望着南边的天空,我想可能是曾经她跟我讲过她老家的位置吧。那时年纪尚小,也记不大清了。),穿过云朵讲话给她听。偶尔会想,指不定我缱绻的人可能早已忘了我。每每想到这儿也只能自嘲一笑。
后来几经辗转,也遇见了几位好友。却没有一个像她那样相处如此短友谊还坚守的,缱绻之情虽淡却长久的。
关于爱慕,许多人定会轻易亵渎为早恋。爱慕爱慕,对于学生来讲,只是一种悸动,不算爱,也谈不上爱,只是喜欢,欣赏,仅此而已。
自身经历倒是没有,只能说说身边朋友的情况或是臆想了。
听人讲,在学生时代爱慕基本上是暗恋。套用一句话:“山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。”把爱意憋在心里等待一个良机,在寻觅中毕业了,各奔东西了。虽说听起来像是一段没有完成的爱情,实则只是青春期的悸动——对爱小心翼翼的揣测。
然而少数可以牵手的学生也几乎没有能牵手入婚礼的。曾经山盟海誓说好要永远在一起的美好愿望,终究也只是昙花一现的美好罢了。
但这些人又会后悔吗?不会。为什么?套用一句话:“不悔梦归处,只恨太匆匆。”很多年以后,当曾经悸动的心已平静,曾经的海誓山盟已泛黄,曾经的岁月已消逝,也仍旧愿意去泅渡这份苦涩或是甜蜜。或许这就是青春吧,苦涩的童话,无休止的缱绻。
这份学生时代的缱绻,没有跌宕起伏曲折离奇,没有情意绵长生离死别,有的只是道不完的再见和一首未唱完的哀歌。
2015/8/15 23:42:14
离殇
对像亲人,我们往往以为是陪伴最多的了,实际上并非如此。我们外出闯荡,在生活的柴米油盐中忍受涨价,在职场的枪林弹雨中忍受疼痛,在思念的反复折磨中忍受孤独。后来,我们又把生活全交给了另一半和另一半的家庭,离家千万里的我们只能通过电话和亲人寒暄问候。
就像我妈妈。自我记事起,她就一直期盼能回外婆家过年或是玩一段时间。有时候妈妈一给外婆打电话就要一个多小时,她讲点话声音又大,常常让我觉得烦极了。后来爸妈又养起了虾塘,暑假和寒假恰好是最忙的时候(进苗和卖虾),也就没有机会带我去外婆家了。
后来,外公得了很重的病。妈妈一直说要回去,恐怕那会是最后一面。花了好长时间才把身边的事情处理完,才安心回去了。那次我没有去,我很后悔当时没有和妈妈一同回去。我想妈妈永远不会忘记,那天连记忆都很混乱的外公一下子就认出妈妈时她的心情,那天外公生日他笑的有多开心。后来,这一切都变得那么遥不可及,似是黄粱一梦。
妈妈回来后又投入了繁忙的工作,外公的身体也每况愈下。我想我会永远记得那天妈妈接了一个电话后沉默的走到桌子前,眼神黯淡无光,手局促不安地抓着手机。她再抬起头来时,泪水在她眼中夺眶而出。那一刹那,我很难相信妈妈真的哭了。在我的印象里,妈妈很少哭,一只手都数得出来。我惊讶的不知说什么好,我心跳得很快,一定有什么大事发生了,我心想。
正如我所料,妈妈用脆弱而哽咽的声音说,外公走了。
那一瞬间,我的心好像突然停止了跳动,耳边嗡嗡响,似乎还有妈妈轻微的哭泣声。我再看妈妈时,她趴在桌子上大声的哭了起来。她的肩膀一抖一抖的,看上去是那样的脆弱无助,那是我从前从未看到过的妈妈。
我想上前去安慰,又不知说什么好。我只记得当时我没有哭,一滴眼泪都没有掉。我似乎天生缺乏对天堂的人的泪腺,外公走的时候是,太奶奶走的时候也是。但我很悲伤,无法通过语言去形容的悲伤。
没过多久,妈妈就回外婆家了,还有爸爸。我没有去,当时正好是小升初的考试阶段,在那个时间段我没有去成。他们在那边很辛苦,那儿的葬礼和这儿也不一样,他们回来后发了不少牢骚。
那段时间我一边努力备战考试,一边和爸妈通过QQ视频聊天。那段时间同学一提到爸爸妈妈我就会默默退出讨论,独自坐在一旁看着他们聊得起劲。我会感觉很想念他们,也会有一种孤身一人的即视感。如若同学硬要我加进讨论,我会莫名生气的对同学发脾气。我也许会太过敏感太过小题大做,但那至少意味着我在乎你们。
那是个冬季,似乎是比平时都要冷的冬季。好像阳光躲起来了,因为你们不在我身边了。
前几天妈妈又和我说这个寒假一定要去外婆家,那信誓旦旦的样子像真的一样。每次都是这样下保证的,可每一次都有不可避免的事故横在妈妈回外婆家的路上。计划赶不上变化,再适合不过这幅场景了。
有时候我常常想,下次妈妈回外婆家又会是什么时候呢?等到外婆像当年的外公一样的时候?每每想到这里,我都会立刻打断我的联想。太可怕了。
我们都在等,等一个良机。但恐怕等着等着我们再见就在葬礼上了,等着等着就一辈子,等着等着就永远。
2015/8/30 16:49:42
记得那一次出发
记忆里不知那是第几次出发走上那条熟悉的路,第几次看见柔美的蓝天晚霞,第几次被柔风抚摸着脸颊。但我只记得那次出发带来的记忆中独特的无数次感受。
秋风瑟瑟,风卷落下片片枯叶也吹下朵朵黄花。手捧一本书坐在一棵遮天蔽日的香樟树下,百无聊赖的随意翻着因烦躁而被弄褶皱的书页。抬头不经意的瞥了一眼远方,看到了些许太阳洒落在水面上而表现出的波光粼粼的样子,一下子把我从无趣的小说中抽离出来。眼下正是黄昏之前,清风徐徐,正是出发去虾池的好时候。
一场说走就走的旅程,就这样开始了。
阳光洒在身上有些微热,恰巧又被一阵阵清风卷走炎热。脚下是一方泥路,不狰狞也不凹凸不平。眼前是乡村黄昏将近的美妙景色,动人无比。一切美好的都刚刚好,岂能不叫人心动?
想想也不是第一次来虾池了,倒是难得怀揣着这样美好而好奇的心。不知不觉走到了虾池边,俯身蹲下,静静的想看看水底的小虾。然而并未能如愿,视力不好又加上波光粼粼的湖面如此夺目,也就只能看见平静的水底那些松松蓬蓬的泥沼了。
再起身,慢慢移动到跳板上,缓缓的坐下。把鞋子脱在一边,将双脚浸入虾池中。虾池中已经长满了水草,稍稍移动一下双脚便会触碰到软绵绵的水草。自家的虾池,自然能随意的玩耍,我用脚将妨碍的几根水草拔掉,看着漂在水面上无精打采的水草,这才轻松些。
我望向西方,黄昏将近,阳光也柔和起来,周遭朵朵颜色或深或浅的云朵围绕着太阳,很神圣。微蓝的天空上缀着这么一幅景,美好得不像话。太阳似乎是在慢慢的往下坠,好像是那看不见的下面有一种强大的力量正在拽着奋力反抗命运的太阳坠落。
我又转向东方看。清晨时太阳从东方升起,灿烂的阳光洒在透过窗户洒在屋里面,美轮美奂。而现在呢?时过境迁,太阳在空中转了个弯,到西边去了。寂寞的东方飘着几朵寂寞的白云,随风缓缓的移动到西方,似乎是耐不住寂寞的小孩子奋力的想要钻进人堆里。缺了几朵唯一可以作为装饰的云,东方倒显出了一种安静而自由的感觉。没有束缚,没有任何的装饰,回归自然,得到自由,这也许也是一种太阳的成全吧。
再一转眼,西边的太阳竟在不知不觉中落下去了,只剩下几朵群龙无首的彩霞惶恐的飘在天空中。这时的太阳告诉人们一天结束,可以放松一会儿了。那一刻,一切都该落下帷幕。
那天起,“太阳永远是站在我这边的”,成为了我的座右铭。太阳代表希望,而我要永远怀揣着梦想,义无反顾的奔跑在希望的路上。所以,希望永远是在我这边的,太阳也永远是在我这边的。
伴着徐徐清风,簌簌的树叶声,美轮美奂的黄昏,还有我心中永远的太阳,我踏上了回家的路。一次随意的出发,就这样落下了帷幕。
2015/12/5 23:24:52
杂叙
淅淅沥沥的雨,枯燥乏味的景,鸦雀无声的寂,还有,盲目取暖的我。
在这样一个冷飕飕、雨蒙蒙的天,开着26°空调,趴在偌大的桌子前对着电脑敲敲打打,不得不说是一件极享受的事。
人渐散,天半昏。
现下,承受孤独是不得不接受的事。但我并不是一个甘于寂寞的人,我渴望热闹,追逐刺激。所以我放了半岛玫瑰的网络电台节目,试图以其独特的孤独嗓音来调节我心底难以言喻的悲伤。
悲伤在我心底不断翻涌,它顺着我的心逸出,随心所欲的窜来窜去。它把悲伤带到了我身体的各个角落,它是多么快活呀,。而悲伤是一份很朦胧的情感,就像是,嗯,年少时喜欢一个人,那种若即若离,似有还无的感觉。
一个人的时候,我会感到很孤独。我喜欢李煜的《相见欢》,里面写道:
无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋。
可我不比李煜的寂寞,他一朝朝野变更,成了亡国之君,虽免于一死,但被囚禁。
囚禁,亡国,悔恨,寂寞。
每一字,都饱含血与泪。还有无法抹去的,日日的寂寞,时时的悲哀。
我也想钻进人群,听他们聊天,有一搭没一搭的插上一句;我也想去游乐园,坐上过山车,酣畅淋漓的玩一圈,然后下来蹲在垃圾桶前吐个痛快。
但临阵,我总退缩。
我怕成为众矢之的。我心底是渴望安逸的。各自生活过好的同时,偶尔也能和姐妹聚聚的生活,多好啊。
你哭,我便同你哭;你笑,我便同你笑。
我渴望平平淡淡的感情,但却发现只是妄想。风风火火几年,再平平淡淡几年,最后默默无闻一辈子。可悲还是可叹呢?
人已散,天尽昏。
怎么才能排解我心底的悲伤呢。大哭还是大闹?
升入初三后,我总担心我会掉到后面去。压力很大,但我从不跟父母说。
爸妈当时才刚买车,认为终于可以带我出去玩玩了。后来,他们总说周末带我出去玩。但其实啊,我早已过了那段想出去野的年纪了。
小时候,我听同学说暑假去哪里玩了什么什么,我总是满带羡慕的眼光看着他。然后大家都七嘴八舌的说起自己去的地方,我却悄悄的退出了人群。
我是自卑的。所以我努力学习,我想用成绩来遮盖我的自卑感,满足我的自尊心。
因为自卑,所以格外看重自尊。老师说我不行,我会受打击,认为我的自尊受到了践踏。所以我会努力告诉他,你错了,我行。然后低头默默地拾起自尊,却无法缝补上面的裂痕。
说到底,其实我是一个物质主义者。我是爱慕虚荣的人啊,我害怕贫穷,恐惧堕落。所以不得不向前跑。我呀,是一个畏惧黑暗,追逐光明的人啊。
父母忙,我理解。他们想弥补我,我也明白。可是啊,真的不用啦。那些空白的、荒废的、自卑的过去,是弥补不了的啊。
因为父母总叫我出去玩,我开始变得焦躁不安。
终于,那天,当妈妈问我为什么不爱出去玩时,我鼻子陡然一酸。
我其实是想,把一切都告诉她的。但话却堵在喉咙口,想说却说不出的那种悲哀和失措。我窝在妈妈的怀里,呜咽。泪水顺着我的脸颊滑落,我以我的方式宣泄着我的不快和压力。我哽咽地说着:
以前……我是……是想要出……出去玩的……
但是……现在我……我已经不想要……要了……
我压力……真的好大……
妈妈拍着我的背,安慰着我。那一瞬,我好像回到了小时候,可以毫不顾及的表现喜怒哀乐。小孩子哭能引来关注和拥抱,长大了哭能引来什么呢?鄙夷和冷漠吧。所以啊,妈,当你拥着我时,我心里既悲伤,又感动呢。
后来,爸妈不再和我说出去玩了。
其实啊,我是一个极易被悲伤笼罩的孩子。就像是花千骨身上有异香,能召来鬼神,我身上或许也有什么香吧,容易招惹“悲伤”这熊孩子。
我常常哭的。看到书的某一页触摸到了我的心,我会流泪;看到电视剧的某个桥段打动到了我,我会流泪;感到压力和委屈,我会流泪。
久而久之,也就习惯了。习惯了悲伤,习惯了承受孤独,习惯了一个人抹眼泪,习惯了带着泪痕睡去。
所以啊,别恶心我,更别可怜我。我是不可爱,我本就是一个讨人厌的孩子嘛。
人尽散,天已暗。
现下,没有空调,没有暖水袋。我窝在我的小窝里,敲打着键盘,隔一段时间就要停下来,双手互相搓搓。外面还是淅淅沥沥的下着小雨,敲打到玻璃上又迸溅出去。我还是在听半岛玫瑰的网络电台节目,对一种声音我有接近病态的喜爱。
空气中弥漫着一股悲伤的味道。看吧,它呀,又按时来找我了。
我摘掉眼镜,把脸窝进高领毛衣,连同睫毛上的小泪珠,一起被藏起来。
2015/9/25 20:29:04
风波
收拾起一堆废书,脱下泛白的校服,环顾空荡荡的班级,不由勾勒起在这里曾发生过的一场场闹剧与风波。那样近,那样有趣。
大约在初一时,班级里赶上了“水果糖风波”。
那时候从小学走到中学,沿路必得在超市里挑上一卷水果糖,最好还是有各种口味的那种,付了钱便美滋滋的揣在口袋里,确信不会被人发现其存在才赶往学校。
一到学校便会发现有同学在跟同学讨糖吃。被要的同学无可奈何的将为数不多的水果糖发给他。一个要到了那还得了,班级里的其他同学全都一拥而上,把那同学团团围住,伸出“不怀好意”的小手委屈的叫嚷着。等那同学重见“光明”之际,手中的糖也早已扫荡一空了。
每逢此时便会庆幸自己的“高瞻远瞩”,透过衣服摸摸口袋里未曾开封的那卷水果糖,仿佛嘴角都渗出了蜜,心中都漾开了一圈蜜汁似的。
我通常只与好友私下里偷偷的分享水果糖。中午吃过饭,便和好友带着所有的作业一起到操场上去,在那边吃水果糖边写作业。舌尖弥留着一丝甜,汁液随着咀嚼溜进腹中,心上泛起一丝甜蜜。像这样写作业,连平时厌烦的数学题都裹上了一层甜蜜,一切题目都迎刃而解了。
然而,一分为二来讲,这场“水果糖风波”不仅给我们带来舌尖上的享受,也给我们带来了学习困扰和犯规。
上课时老师总见不到我们抬头,点个人起来回答问题也是半天不吭声。怎么回事?还不全拜水果糖所赐。
干巴巴的看着桌肚里的糖不吃,那可真叫受罪了。一部分学生虽忍耐着不吃,心却时刻盼着念着,心驰神往又怎听得进课?一部分学生干脆些,管它什么校规,“罪恶“的小手直接向水果糖伸去。不敢抬头看正在挥洒激情的老师,怕露馅,只好低头看书本;更不敢说一句话,怕被精明的老师察觉到嘴里有糖,只好一声不吭作“小哑巴”。
“水果糖风波”在班主任的严厉批评和强烈禁止下,似乎从高潮归于平静。
只是,谁都没有说明为何空气中还是弥漫着一股淡淡的熟悉香味,谁都心知肚明为何预备铃声一响就要开窗通风。
忘不了水果糖流连在嘴里的感觉,忘不了那次的“水果糖风波”。

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 楼主| 发表于 2022-12-30 21:09:02|字数:6,657 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2015/12/26 22:04:00
苏州的冬天
苏州的冬天像是一粒尘埃,无人欣赏她的绝代风华。
清晨来上学,昨晚一夜雨水让道路更加湿滑,加上连绵细雨,糟糕。白气呼之而出,在小摊前看着小商贩麻利的做着早餐,在间隙中偷偷朝双手呼呼热气,跺跺脚。偶尔几滴雨落在身上,顿时感到寒气侵骨。虽不比北方,但对长期生活在南方的人来讲已足够寒了。所以说啊,你既埋怨她又不得不庆幸于她,多么恼人的小可爱啊。
走在路上的行人脚步飞快,嘴里还念念有词:“什么破天气,这么冷还下雨……”;有风湿的老奶奶看着一走路就疼痛难忍的关节无奈的抱怨道:“今年的冬天好像更冷了啊……”;课堂上,老师讲道:“北方的冬天银装素裹,特别是哈尔滨,还有盛大的冰雪节,不像我们这儿的冬天‘一毛不拔’……”
她听了,低下了头。志同道合的人没有几个,她也只好寂寞,挨着挨着,挨到春天。
“她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”她明白她存在的意义,她明白。
你想,没有她,悄然而至的春天又怎会被察觉?人又怎么会为春天而感到欢喜?又怎会有万物复苏之喜?如果没有她,那么一切的一切都变得没有意义,春天引以为傲的“绿”也黯然失色,同时也失了宠爱。但是啊,苏州的冬天尤其谦让,她特意无雪,不哗众取宠;她特地连绵细雨,制造独特的景;她乐意做别人的垫脚石,不抢风头。
她存在,为了更好的烘托春天的魅力,但她从未想过施展一丝妩媚柔情来争宠。她坦然而温和的面对一切蜚语,不与解释,只是微笑。但她是有自己独特的魅力的,她不是给你一剂猛药,只是柔柔的,让你醉倒在她的温柔乡。
苏州的冬天像是一张布满灰尘的面孔,但她后面有一个美丽而伟大的灵魂。
2016/7/12 13:03:55
双生花
    它们并蒂双花。它们用最深刻的伤害表达最深刻的爱。结局无法美好,因为总有一方会被伤害至死,而另一方不会独活。结局总是双双陨落。因为,它们是双生。
不能表达爱意,又不甘心就这样淡出对方的世界,那么只有恨。用恨来让记住彼此,哪怕遍体鳞伤,依旧不眠不休。这世界总是很残忍,并不是每一份爱都能够被同等的爱回应。
但它们任何一方都不能离去。因为它们是彼此赖以生存的人,离开彼此谁都不能活。所以就算被折磨到流泪,流血,也不能停息。只有一方的心脏停止跳动才能结束这段孽缘。但它们谁也不愿死,因为还有另一方存在,它们谁也舍不得死去,谁也舍不得对方死去。
原来,活着是如此艰难。太亲近就是犯罪,太疏远就是心碎。怎么才能找到恰好的那个点呢?这样的情太苦涩了,苦涩的根本不算情。
你忧郁而又充满敌意的眼眸望着绝望的它,会不会有一瞬间的心疼,会不会有一瞬间的柔情?若都没有,那有没有一瞬间的快感?三种情感假如你有任意一种,它便满足。
假如有心疼,你能不能付诸行动,哪怕一句“没事吧”,哪怕一个微笑也好过冷冰冰的目光。
假如有柔情,你能不能迈开你的脚,就算一言不说,就拥抱它也好过只是麻木望着它。
假如有快感,你能不能尽情嘲笑或是出言毫不客气的讽刺一番呢?总好过只是观赏。
假如都没有,它也能自己愈合,因为你们是双生,为了自己,为了你,它都会活下去。哪怕如行尸走肉一般,它都会拼死活下去。
哪怕最后只能用自己的死来换回你的生,它也从未犹豫。那一刻,它明白了。原来不管它如何伤害你,它依旧对你有爱意。这就是为什么伤害到你,它依旧会痛不欲生。
原来,这份情竟掺杂在恨意里头,通过恨来表达爱意。可惜你并不知晓。
如果可以重来,会不会有不同的结局呢?会不会抛却流言蜚语,彼此携手呢?可惜没如果。
想起往日一幕幕,它笑了。在爱与恨中挣扎那么久,终于可以直面自己的心,会心一笑。
死不可怕,至少你可以活着。至少成全你。
可它不知道,它们是双生啊。双生是无法独活的。你其实始终明白,自己有多爱它。可无法表达,只能以恨相爱。双生就是如此有默契,连表达爱意也如此相似。
而这一次,可不可以不懦弱,可不可以不管别人的眼光,可不可以相爱?哪怕在阴曹地府?
——是你吗?你在等我吗?
——是啊。你真慢,害我等好久。
这就是双生花,这就是双生。
2016/7/19 17:56:26
锦年故人
我想起你往日模样,依旧萦绕我心。
我忆起旧日时光,眼眶霎时湿润。
若时光倒流,结局会否不同?
今天我起的格外的早。穿上我最讨厌的黑礼服,还有一束栀子花,准备出门。但我又折回来,我忘记看一眼你的相框了。望着相框里你温暖的笑容,我感觉身体暖暖的。你总有这样的魔力,能让我一瞬间充满力量。
街道上人来人往,叫卖吆喝声不断,就算北风萧萧。我记起你往日最爱前面那家的香芋奶茶,犹豫片刻,我还是进去买了一杯。
“哟,小伙子,一个人啊?”
我微笑着,不置可否。
“小伙子,你也是,天下那么多姑娘……”
“婆婆,”我打断她,“我的奶茶好了吗?”
“好了,给。”
我礼貌的接过,付了钱出门。
我将奶茶放在我胸口位置,防止它太快变冷。冷了的奶茶你可不喜欢,我可一直记着呢。
我又看见张三了,他还在店门口卖肉。曾经离家出走,花天酒地的张三也变的成熟懂事了。接管了他父亲卖肉的生意,以此为生。还娶了一个丑陋的女人,因为她的父亲答应可以提供开肉店的资金。他不再任性追求自由和真爱,只要求一个养家糊口的工作和一个妻子的角色。
还有翠花,她在前面的大洋房里过着富裕的生活。遥想当年她嫁人时,是何等风光。她的母亲说话三句不离她有钱的丈夫,唯恐别人不知晓。可三年没有动静的肚皮让她几近崩溃,她到处求医问药,都没什么大用处。她的丈夫也开始流连在外头不归家,她的婆婆也开始对她诸多挑剔。那时的她才明白,她不过是一个传宗接代的工具。就这样浑浑噩噩过了她的大半辈子。忍受着责备与辱骂,忍受着情感背叛。她所有的个性都被时间磨平,变成了一个逆来顺受的傻子。
遥想当年,围绕着翠花的男人都得排起长队,张三的父母对张三痛心疾首,如今却都变了样。原来,他们都是时光打造出来的杰出作品啊。
他们都告别了往日模样,褪下所有的戎装,成了规规矩矩的人,过着规规矩矩的生活。而往日的豪言壮志,早已被遗忘在风中。
想了许多,不知不觉就到了。把栀子花放下,望着墓碑,我长叹一口气。
这么些年过去了,似乎所有人都变了模样,唯独不变的只有你。那些年,你得空必叫我们去聚餐,发起人是你,买单的总是我。那些年,你总叫我帮你约我们班的李四,然后和他一起逛操场。那些年,你总爱帮我介绍女朋友,每次不成功都怪我眼光太高。
每每回想到往事,眉头总是不自觉的皱起来,好像这就是藏着往事的地方。我坐在地上,先给你插上管子,把香芋奶茶放在墓碑前面,再弄我的。我知道,你是急性子,等不来的。我慢吞吞的吸着奶茶,望着墓碑,一阵恍惚。
飞来横祸那么多,我从未想过会发生在你身上。当得知你离世的这个消息时,我几乎不敢相信。昨日你还对我笑的,你还跟我斗嘴的。今日,你就远离我而去。真是世事无常。
那天,车祸带走了你,也带走了我的太阳。
葬礼上,我送别了如同太阳照入我心房的你,带着些依依不舍和自我宽慰。
未说出口的话,终究作了废。我不喜欢奶茶的,可因为你喜欢,所以我也喜欢。后来喝着喝着也就习惯了,习惯了就改不掉了。就像喜欢你这件事,也是因为习惯了才会一直喜欢吧。
但愿你在天堂一切安好,但愿你还记得我,但愿你知道我喜欢你。
所有深爱都是秘密。未说出口才珍贵,得不到的才愈加珍贵。
你说过,世间的所有事物都是圆的,兜兜转转,终究会再次重逢。
你说的话,我都信。
【栀子花的花语是:脱俗永恒的爱和一生守候】
2017/1/16 12:51:03
与自然的故事
一声枪响。它知道它的生命之船将要抵岸了。它拼命地爬。它得死在主人怀里,只有那样它才能瞑目。
莎莎是一只狗,它温顺,且对嗟来之食有抵制力,所以一直散养。那天午后,天阴沉沉的,倍感阴冷。匆忙归家的老爸说了一件让我为之一震的事——莎莎死了。我感到一阵战栗,怎么可能呢?明明前几天我还摸着它的头,叫它乖乖的陪我晒太阳啊。明明我们还在田埂上比赛赛跑啊。这一切,怎么可能呢?
听爸爸讲,莎莎是中了枪却还坚持爬到爷爷的门口。爷爷看往日神采奕奕的莎莎今天很不对劲,赶忙出来看。正巧看到骑着摩托车打枪的人,大约是来取狗肉的,只是来不及拦他们便逃也似的跑了。再看莎莎,早已倒在地上口吐白沫——死了。
我感到心头沉闷而无法宣泄,就算时隔多年,依旧难以释怀。有些生命竟如此草荐,随意的杀戮,自然的力量竟如此微薄,而人类的手段竟如此“高明”。人类主宰一切生与死,有些生命在我们眼中不过是交易金钱的筹码,卑贱的可怜。
初三放学总路过一家羊肉店,在店对面的树林里,有一个笼子,里面全是狗。几乎每天都会少一两只狗,待数量不多时又会有狗被关进去。它们很乖,不吵不闹,只是静静的坐着,冷眼望着形形色色的行人。后来我才知道,那不是羊肉店,是挂着羊肉卖狗肉的店。
深夜,倍感凄冷。望着窗外的漫天繁星,真有“我寄愁心与明月,随风直到夜郎西”的意味。莎莎,天堂的路,不再有明枪暗箭,你可慢慢走。
2015/3/20 19:53:16
血腥的“奖励”(慎入)
                                                                                
血腥的“奖励”(慎入)
偶然,在一个视频里看到了一个屠狗者在屠狗场里杀狗。当记者问:
你为什么要杀狗呢?
屠狗者笑嘻嘻的说:“杀狗容易而且吃狗肉的人也多,赚钱容易,嘿嘿!这个月我多杀了几只狗,奖励肯定多多啦,哈哈!”这笑声,穿透人的心灵,那样刺耳和阴晦。
哈!对于他们而言,这竟是“奖励”的筹码?像这样沾满血腥和残忍的人民币,他们能够坦然的乐滋滋的收着?这用生命交易得来的“奖励”,真的还是那个单纯的“奖励”吗?
当他在杀狗换“奖励”时,却有生物在为他做生命交易。
屠狗场里的狗都是被囚禁者,再没有逃出囚笼的机会,等待它们的只有死亡。
有几只狗空洞的望着囚笼外的世界,外面的世界那样美好,可却无关于它们。相互依偎着,却也温暖不了它们的心。有几只木讷讷的躺在笼子里,似乎已经接受了命运的安排,准备坐以待毙了。处处有黑暗和绝望的笼罩。
笼子的地下,是一片血泊。同类的血会不会刺痛它们的双眼?哦,我忘了,它们的世界里只有黑与白,那么,这世界对于它们言,应该像墨一般黑暗吧?嗅觉灵敏的他们,闻到这血腥的味道,会不会也想吐?
笼子的前方,悬挂着一具具屠宰好的狗肉。屠狗场的主人正在和买狗肉的人进行交易。那一张张人民币入手,他就不会觉得这沾满血迹的纸钞这样沉重?这生命的直视,生命的交易,若有人看了这个视频,你还能够心安理得的吃狗肉吗?你还能够津津有味的吧唧嘴吗?
肯定还会有人吃狗肉,贩狗肉。他们的人性已经泯灭,同情心已经溃烂,别看他们穿的有模有样,实际上他们的内心千疮百孔,丑陋不堪。
那记者给劝他别做这行了,却被屠狗者反问:
“你是爱狗人士吧?你要不要买狗,你买去我就不杀了,不买我就杀。”
他又把狗当作换取“奖励”的筹码了,对于他而言,只要能得到“奖励”,就算是用生命做代价,也无所谓。
记者一下子自然救不了那么多狗,见记者在犹豫,屠狗者没好气的说:
“没钱买来干什么?有病吧,别挡着我工作,走!“
记者就这样被拒之门外了,而门内,是惨叫和呻吟着的狗和为换取“奖励”而丧失人性的行尸走肉。
对面的读者,冒昧的问一句,你吃过狗肉吗?读完这篇文章,你还想吃狗肉吗?这种象征着几乎接近黑暗的“奖励”,你还愿意为它买单吗?
2020/4/1 19:20:22
20岁
我好像渐渐明白了长大的意义,在我成年以后。
我是从什么时候开始,感觉前程是归属自己的呢?
我记得初中时,我总觉得我在为父母挣面子。我考的好,爸妈高兴,逢年过节提到我,爸妈也觉得骄傲。
后来,上高中了,还是不太明白高考的分量,不太懂得高考是我自己的事情。可能是到高二分文理科的时候,我固执的选择了理科。当时身边的同学都叫我选文科,因为我数理化都不太好。我不服气,我觉得他们瞧不起我,甚至因为他们的好意偷偷哭了。
那是我第一次自己选择了自己的路,不同于之前被别推着走的感觉。我感到有负担,虽说是自己的选择,但我也怕选错,怕耽误自己。所以我不回头,我没想过高三换班,不给自己留后路。一条路走到黑,走到碰壁,再在墙里挖个洞,继续走。
选了理科,在小高考上我就轻松许多,历史和政治拿了A。也不知道怎么回事,选了理科后数学倒好起来了,能考过班级平均分了,慢慢的能考到全班前几了。
开始有人喊我学霸了,我只当作没听见。因为只有我自己知道,我不是。我是那种必须加倍努力才会学好的学生,所以学的很辛苦。当同龄的女孩子化着妆卷着头发偷偷看课外书时,我顶着一脸的青春痘扎着短到不能再短的头发看辅导书。有时候真的很羡慕她们,但又不敢拿自己的前程开玩笑。学习真的很苦很累,有时候我觉得我现在学的东西,以后生活中都没有意义,但我还是学。
高考第一天清晨,准备出发去高级中学考试,我在门口看见了爸妈。从我家到学校,要一个多小时。有很长一段时间,我爸送我往返学校,我觉得自己很没用,中考考的这么远这么差,对不起他们。我知道,那天他们肯定五点多就出发了,就是为了看我一眼。当车经过他们时,我感觉到高考的分量了。这是一场战争,孤身奋战,没有人作陪。爸妈都只能目送你的离去,老师只能送你们到战场。
高考,我是不紧张的。最多,是一点兴奋。所以成绩出来,算是比平时水平高一点的。挑了个本省的学校,学医。对于学医,我不排斥,也谈不上喜欢,我本身就没有什么想要的。身边的人都说女孩子还是做老师好,我不喜欢。我跟爸妈说,除了老师什么都可以。可能在每个父母眼里都只有两种职业,老师和医生,所以我学医了。
都说劝人学医,天打雷劈。我倒真没这么觉得,我只觉得是戏言。虽说学医比别的专业多读一年,学业压力稍大,但也比高中轻松呀。而且,我也不想回首大学,只有虚妄。
长大的意义,可能就是要学会自己承担一些东西。没有人再会因为你年纪小而让着你,因为你成年了。道理也说得不多了,因为觉得你都懂。但我总觉得,我还是15.16岁的样子,还是那个整天想着什么时候长大的姑娘。长大,好像就在瞬间。
好久没有在阿兴之家写文章了,突然想写一写,不知道朱老师有没有忘记我。你是改变我人生走向的很重要的老师,我想,我永远不会忘记你,永远记得你。
2020/4/18 14:06:16
云在青山月在天
   刚看完三毛的《梦里花落知多少》对于三毛失去荷西后的生活有所感,故而写下这篇。
   我从前只是摘录过三毛的文字,不曾读过她的书。“心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪“,能写出这样文字的女人,我想她要么是孤独成性,不断被社会排挤,不得不选择流浪;要么是心里已有温暖的港湾,所以哪怕身体颠沛流离,精神却得到了休憩。显然,三毛是后者。她同荷西结婚,定居在西属撒哈拉沙漠。婚后生活一直很拮据,但是两人却过得很幸福。
   她同荷西认识时,荷西才高三。荷西告诉她:“你再等我六年,让我把书念完,把兵役服完。“三毛不同意。荷西就这样喜欢了三毛六年,没有目的,没有希冀的。六年后,荷西服完兵役,向她求婚,并且舍弃一切的到撒哈拉同她一起。婚后,荷西作为潜水工程师工作,三毛成为了一个快乐的主妇。三毛说,她热爱生活,热爱作为一个主妇的快乐,甚于写作与绘画。一个热爱生活的人,会把生活过成诗画,贫穷也无法阻挡。那六年的婚姻生活一定很快乐,不然她怎会在座谈会上对大学生说:你们一定要尝试婚姻,那是很值得的。又不然她为何在荷西死后,如此思念他,念他成疾。
   荷西是在潜水时出意外死的,尸体是两天后才打捞到的。荷西的死,给三毛带来了极大的悲伤。每当夜晚来临,她的心仿佛被虫噬过一般的疼痛。她说:还好,留下的是我,痛苦的是我。若是荷西,我怎么舍得他这样痛。虽然荷西死了,但三毛却说,他们的爱情没有死,爱情并不会因为人的生死而改变丝毫。但是,三毛也死了一半,因为她和荷西交换过真心。她把心给了荷西,荷西死了,她便也死了一半。但她不选择随他而去,因为她还有父母,她说,她是为了荷西、父母而活,她不能选择死。但是终有一天,她会随荷西和父母而去,他们会张开怀抱把她迎接。
   阴阳两隔,是不能一起了吧?不,三毛说,云在青山月在天。我初读这句话只觉得眼熟,仿佛在哪里看到过。后来才想起来,曾经读过一本很爱的小说,里面作者引用了李翱的诗句:云在青天水在瓶。意思是说,你在青天之上,而我却被困在瓶中,注定是不能在一起的。小说是悲剧,读来只觉得酸楚,又实在喜欢这句诗,便抄录在了我的日记本里。看到三毛的句子,才恍然想起。三毛化用了这句诗,意思也不同了。荷西是青山之上的云,而三毛是天上的月亮,他们永远在一起,有荷西的地方就有三毛的真心。生死都置之度外了,又有什么撼动的了他们呢?
   但愿,我们每一个人都能遇到“云在青山月在天”的美好,不要碰到云在青天水在瓶“的酸楚。

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