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伍子一

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发表于 2023-1-12 10:56:38|字数:13,692 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 江苏苏州
伍子一,一个不简单的女孩!习作特有文采!她的日记就像小说,引人入胜。不信,就读读她的文字吧!
2010/5/6 15:45:27
2010年2月26日     天气:阴   星期五
今天我来到了吴江市屯村实验小学,这是一个非常美丽的地方:绿树成荫,芳草飘香。我很快就爱上了这里。爱上了这个美丽的学校。
我背着崭新的书包,怀揣着忐忑不安的而又期待的心情走进了五(1)班的教室,几双微笑的眼睛看着我,眼神是那样清澈,我心里涌出一股难以言喻的喜悦之情。一切安排好了之后,英语老师就来给我们上课了,英语老师漂亮极了,她有一头长长的卷发,她讲话是那么温柔,和蔼,真是让人喜欢!
上了几节课之后,我觉得这儿的老师都很温柔。他们讲课非常简洁明了,并且经常与学生互动,常常引得全班哄堂大笑。学习的氛围轻松极了,快乐极了!
在这个全新的环境里,我快乐地学习着,开心地玩耍着。我爱这儿的老师同学!
2010/5/6 20:17:14
2010年2月27日 天气 晴 星期六
在我眼中,溜冰是一件非常简单的事情。
今天,我来到了吴江松陵公园,看溜冰场里面的人,脚踏溜冰鞋,神情愉悦,非常享受的样子,我早就跃跃欲试了。我迫不及待地来到溜冰场,本想溜个痛快,哪知我的脚就了灌了铅一样,动不了了。爸爸说:“你扶着栏杆先走几步。“我艰难地走了几步,靠在栏杆上不动了。爸爸说:“你这样走不对呀!脚要向外弯成‘八’字,再往前走。”我把脚弯成了八字,走着走着,又走成了直线,旁边一个哥哥说:“弯成八字往前滑,滑呀。”我越滑越开,都快滑成180度了。爸爸说:“你扶着栏杆慢慢滑。”我烦了,想,早知道就不滑了。就在这时,我一个踉跄,差点没摔个狗啃泥!
爸爸在一旁鼓励,指点我,终于,我放开了栏杆,自己独立滑了起来,溜冰鞋似乎也听我的指挥了,滑得平稳而流畅,可是,好景不长,当我还沉浸在胜利的喜悦与得意中,冷不丁发现一群人正朝着我飞奔过来,双脚仿佛踩上了风火轮,速度那么那么的快。我不知所措,吓得撒腿就跑,忘记了脚下还穿着一双溜冰鞋。“嘭“的一声,我“坐”了溜冰场上,疼倒不是很疼,但是我却羞极了,在众目睽睽之下摔倒,糗死了。我环顾四周,想:现在人都在看着我,还笑得那么开心,真是丢大脸了!
其实,那群人不是要攻击我,他们是在花样滑冰呀。我咬咬牙,跌跌撞撞地爬起来,小心翼翼地溜了起来,时不时会有一群技艺了得的大哥哥大姐姐从我身边一溜烟地滑过,在羡慕之余,心里也多了一股动力与勇气。
我不再拘束,大胆地朝人最密集的地方滑去。一回头,看到爸爸脸上挂着欣慰的笑容。
2010/5/6 20:21:07
2010年5月4日   
    今天,我很开心,因为我做了一件有意义的事。
       吃完饭,我和杨蕊一起往班级里走,途中遇见了王梦帆,,看见她我就揪心,原先王梦帆和杨蕊是多好的朋友啊,自从她们吵了一架,就互不搭理了。我打心眼里感到惋惜,我看看杨蕊,她正铁青着脸往前走,我又看看王梦帆,她正在和沈瑶窃窃私语,我忍不住大喊:“王梦帆,我们想和你做朋友!”她没听清,问:“什么?”“我们想和你做朋友,作最好的朋友,可以吗?”王梦帆没回答。只是站在那儿没走。这时,杨蕊拽着我往前跑,我回头对王梦帆比划着,示意让她在楼梯口等我,杨蕊气冲冲的上楼了,我和王梦帆在楼梯口小声交谈着,我说:“你知道吗,杨蕊和你吵架后就一直闷闷不乐的,她想和你道歉,但碍于面子,所以,我就代替她向你陪个不是,你原谅她好吗?”王梦帆听了,开心的笑了,她说:“没什么,其实我也想和她重归于好了。”“真的?”我喜出望外,赶忙说:“你等着,我去传话!”我奔上了楼梯,跑到了杨蕊跟前,把王梦帆的话复述了一遍,杨蕊先是一愣,继而跳了起来,问道:“她,她说的是真的吗?”我点了点头。杨蕊冲出了教室。我知道,她正和王梦帆在一起。
快要上课了,她们一起走进了教室,我看到,她们脸上带着笑容,泛着快乐的红晕。
2010/5/15 20:04:31
风雨中的爱
  一次次下雨,一次次电闪雷鸣,令我郁闷的梅雨时节又要来了。
雨哗哗的下着,坑坑洼洼的小路上积满了雨水,这雨似珠帘,每一粒雨珠都是一个透明的珠子,串在一起垂落下来,仿佛一出门就会扯断它。
爸爸呆呆的站在门前,满脸愁容地对我说:“这么大的雨,该怎么送你去学校啊!”“不管怎么样,已经快七点了,我快迟到了。”我急切的说。“你等会吧,等雨小点了,再去。”爸爸说,:“这样会感冒的。”我皱起了眉头。爸爸看了看钟,对我说:“算了,你去拿雨衣,我们走。”我拿来了雨衣,递给爸爸.爸爸说:“不用了,你穿。”说着,他把电瓶车推来,戴了个帽子,把电瓶车推到我身边,我便跨了上去。
雨真大,寒意袭来,我打了个喷嚏,爸爸关切的问我:“冷吗,往我这边靠一点。别着凉了”爸爸的声音有些颤抖,我知道他有多冷,我能想象的到豆大的雨点打在脸上的感觉。我躲在爸爸宽大的背后面,直想哭。每一个下雨天,他都像往常一样接送我,他对自己的子女勤勤恳恳,毫无怨言,每一个寒冷的日子,他都对我报以笑脸,这是多么伟大的父爱啊!泪水涌上了我的眼眶,我哭了,雨水和泪水混在了一起,爸爸的背在我的眼里模糊了,风大了起来,把我的泪冲走了,爸爸又问我:“冷吗?”我抽泣着没有回答。
在风雨中,我又隐约听到爸爸的声音:“别着凉了。”此时,我的眼泪又顺着脸颊滑落了下来。
2010/5/17 19:00:39
弟弟的理想
     “你看,我的这幅画画好了。”弟弟说。我接过弟弟的画,看了起来,他画的是一艘大船,在茫茫大海上航行着,在水天相接的地方,有一抹淡淡的黄昏,天空上方有一群海鸥绕着大船盘旋着,海面风平浪静。一切看上去都是那么令人神往,我实在想象不出弟弟可以画出这么清旷幽远的画来。
      “是我的理想是当一名海军,我的脑海里常常浮现出这样一幅画面,所以,我就画了。”弟弟天真的说。我不禁心头一颤——是他的理想指引他画出这幅画的。我问:“为什么呢,你能告诉我为什么吗?”弟弟不紧不慢的答道:“因为我爱我的祖国,我希望保卫我的祖国,我喜欢蓝色的大海,喜欢蓝色的天空。”我不禁怔住了,从一个七岁的男孩嘴里,我听到了这样一番热情洋溢的话,我没有再说话,因为,没有任何语言能去评论他的这番话。
       弟弟的理想就是一盏明灯,会指引他在浩瀚的“大海”上不断向前,一路劈波斩浪,我相信,只要他坚忍不拔,就一定能驶向成功的彼岸。
2010/5/22 22:45:02
我的家乡
窗外滴滴答答下着雨,凉飕飕的风吹进了没有关紧的窗户,我惆怅地望着那株富贵竹,心里涌起一股思念,千丝万缕绵绵的情意随着风飘到了我的家乡,飘到了我最爱的港湾里……
我的家乡是美丽的,从我睁开懵懂的双眼起,看到的都是绿色,这种绿色是水做的,不然不可能那么娇滴滴,使人有想咬一口的冲动。这种绿深深地定格在了我的心里,让我知道,这就是最有艺术性的绿。
我爱我的家乡,就如同鱼儿深深爱着海一样,离开了我的家乡,我就会窒息,因为在任何一个地方,我都找不到那种甜甜的空气。
我的家乡没有城市里的喧闹,城市里的尔虞我诈,在这里只会变成最淳朴的微笑。我好怀念家乡那起伏蜿蜒的群山,清澈见底的小溪,挺拔的杉树,粗矮的香樟树……
春天,这里的一切都抹上了活力,任何事物都势如破竹地前进着,我们都背着书包,踏进了校园,大人们都开始劳作,他们在春天播种着希望,在秋天收获着幸福的种子,在下一年的春天,继续播种,继续收获。而我们,在学校里汲取着知识,让知识充实着我们,从而变成一个有文化修养的人,春天,美好一年的开始。
夏天,一场又一场的雨落在家乡的土地上,雨后湿润的空气给人奇异的感觉,漫步在乡间的小路上,你会闻到泥土的芳香,花草的馥郁,一切都沉浸在无边的惬意里。
秋天,满载着喜悦的季节,大片大片的谷穗成熟了,经历了几个季节的成长,漫长的等待,它们终于飘出了成熟的味道——被阳光照晒、被雨水拍打了几十个日日夜夜后发出的特殊味道,就是最好闻的了。这香气在村庄里弥漫着,它们飘到哪里,哪里就传出笑声……
冬天,大雪覆盖了我的家乡,这里到处是白雪皑皑,为我的家乡平添了一份诗情画意,在这粉雕玉砌的世界里,一切都是安静的,我可爱的家乡,就在安静中迎接着新一年的到来……
2010/5/23 20:59:54
我的台灯
   在我的书桌上,摆放着一个台灯,它可漂亮了!它是我学习中不可缺少的好帮手。
   小台灯全身呈紫色,像薰衣草的颜色,紫色中掺杂着白色,清新淡雅,每当天色暗下来,我就会按一下小台灯的“鼻子”,一按,白色的光芒就放射出来,虽然这光很亮,但并不刺眼,从而起到了保护眼睛的作用,我就在小台灯下写字、画画、读书,小台灯和我一起学习着,一起成为有知识的人。
   别看小台灯小,但有一次,它却帮了我大忙呢。有一次,家里停电了,我还有作业没做完,这可急坏了我,无意中,我看到了小台灯,想到了小台灯还有不需要插电就可以发光的功能,于是,我打开了小台灯,写起了作业,看着小台灯,我不禁摸了摸它,心想:这次可多亏了小台灯!
   现在,小台灯虽然不如以前那么漂亮了,但它对我还是那么忠心,每到夜晚,小台灯仍发着它的迷人光芒,而我,仍像以前一样,在小台灯下写字、画画、读书······
2010/5/27 20:01:34
小河
   我的家门口有一条河,她养育了数代人,带着人们发家致富,听爸爸说,这条小河以前清澈见底,还可以喝的!于是我对这条小河充满了感激,想象着她带给人们的欢乐,我一直都把她当做我心中的“圣河”,至高无上的河。
但是,人们并不把这河当回事,反而抱怨她,说她太不方便,挡住了去路,我亲眼看见人们一次次地往河里扔东西,更有甚者,竟在河里撒尿,河一天天的浑浊了,不说臭气熏天,但我能看见河上青苔漂来漂去,有的接在了一起,天长日久,长出了芦苇,真是笑话!
这就是那条河,曾经美丽的河,她的美,以陨然而逝,只存在于我的心中。
2010/5/30 19:06:40
邻居家的小宝宝
       经过一场场雨的洗礼,太阳终于露出了笑脸,我趁着这个好天气来到户外,贪婪的感受着久违的阳光,尽情享受着阳光带给我的惬意。
       我正玩着,突然发现邻居家还不满一岁的小弟弟正躺在他的车子里,面对着阳光,正在笑哩,我悄悄地走到他的身旁,仔细端详着他,他脸上细细小小的绒毛,此时都变成金色的了,像有一片极细极细的金色纱布轻轻柔柔的笼罩着他,他的眼睛就像深海里的黑珍珠一样光彩夺目,稍稍一动,就闪烁着令人陶醉的光芒。我站在他跟前,不停地抚摸着他,他的皮肤就像豆腐一样,仿佛轻轻一触就会弹开来似的,我拿起车子里的一个娃娃,在他眼前晃了晃,他似乎是被吸引住了,伸出小巧的手向我要,嘴里还哼哼的叫,我见他这么可爱,连忙把娃娃塞给了他,他拿起娃娃,高兴地摆弄起来了,我逗了逗他,就上楼写作业了。
       邻居家的小弟弟好可爱!好…好可爱!
2010/5/30 21:34:03
弟弟挨打了
     我的弟弟平时挺乖的,可最近几天,他变得焦躁起来,特别是今天,他像是吃了含笑半步颠一样,从早上开始发病。
     早晨,弟弟起的特别早,他拿起牙刷,涂上牙膏,傻乎乎地笑着,来到外边刷牙,他钻到妈妈脚下,一口一口地吐着水,水被他吐完了,可牙膏却原封未动,妈妈边洗衣服边骂:“你是怎么搞的,谁让你来这儿刷牙了,你看你的牙刷,根本就没有塞进嘴里,你再看看你的牙膏,浪费!”弟弟举起他的牙刷,对着阳光聚精会神地观察着,他把牙刷对着他,就在那一刹那,牙膏滴在了弟弟的鼻子上,他一惊,重心向下,跌在了地上,他不哭,反而笑了起来,妈妈狠狠地瞪了他一眼,他反倒笑得更开心了,哈哈地怪叫着,这才是刚开始,到了中午,他更疯了,到处跑着、跳着、笑着,像个猴精,他来到车间里,一开始还好好的,突然,又跌在了地上,他口袋里的糖果撒了一地,他挣扎着爬起来,把糖一一塞进口袋,又跑了出去,他口袋里的糖果又洒落下来,他还不知道,我全部捡了起来,吃了。到了傍晚,本以为他能安静下来,哪知,他更疯了,一双眼睛像猫一样,看到了认识的人来了,对准他(她)的屁股就是一拍,拍了后又奸诈的一笑,最可怜的要数那位姐姐了,一天被拍了五六次,每一次都只能尴尬地一笑,而弟弟却拍手大叫起来。爸爸终于回来了,我马上告状:“弟弟拍那个姐姐的屁股!”爸爸恼羞成怒,对准弟弟的屁股狠狠地打了一巴掌。
      “啊———”弟弟发出一声惨叫,瘫在床上不动了。
2010/5/31 18:47:41
好难受啊
      我从昨天就开始咳嗽,本以为今天会好,哪知今天反而咳得更厉害了,妈妈关切地问:“你要不要去看医生?”说道看医生,我就浑身起鸡皮疙瘩,我急忙回答:
     “不用了”说完就匆匆走开了。只听得妈妈在后边大喊:“你觉得难受就回来,在学校多喝水。”我扭头对妈妈说:“知道了。”“多喝点热水。” “知道了!”
      我带着妈妈的叮嘱来到了学校,愉快地想:终于可以摆脱妈妈的三寸不烂之舌了。我清了清嗓子,继而走近教室,也不知怎的,我一到教室就咳嗽,还咳嗽个不停,就像是一根羽毛搁在我的喉咙里似的,咳了才会好一些。上课了之后,我还咳个不停,仿佛是要把所以东西都吐出来似的,难受死了!我做了一个深呼吸,憋住气,这才停了下来。这时,我听到更多的咳嗽声,顺着声音寻过去——居然是张洁!我的个天啊,我好高兴哦!
      我以为不会再咳了,便安心地写起作业来,过了一会儿,我的喉咙又开始痒了----“啊Q”,我打了个大喷嚏。
       张洁你一定不好受!
2010/6/3 19:52:19
6月3日 星期四 晴
                       原形毕露
     音乐课上,老师正进行最可怕的一个环节——抽查。
     我对“抽查”这个字眼特别敏感,所以我正争分夺秒地记,不放过任何一个地方,使劲地记,使劲地把歌词塞入大脑,我绝不能在课上出糗。
     我做好了一切准备,等着老师点到我的名字。“邬文蕾,你先来。”音乐老师说。邬文蕾开始唱了,她还没唱几句,黄劲松就说:“怎么全走调了?!”我做了个手势,示意他安静。又过了一会儿,轮到江志杰唱了,黄劲松听了不屑一顾地说:“还没有我唱得一半好,我跟你打赌,我的音乐在班上一定是前五名!”我不相信地“嘘”了声,心想:现在就夸下海口,到时点到你,看你怎么办!果不其然,音乐老师果然叫他唱了,他倒还挺高兴,自信地扯开喉咙唱了起来,一开始,他还挺不错的,可唱到一半,问题来了,他突然就笑了,也没人逗他笑,他笑着,就把歌词给忘了,只好再重复一下前面的歌词,他一字一顿,声音越来越小了,像蚊子哼哼,他的脸涨得通红,尴尬又无助地笑着,最后,他开始喘粗气,“艰难”地把歌唱了下去,一曲唱完,全班人笑得前仰后合,而他却是一脸无助。
        黄劲松啊黄劲松,请你说话之前先用大脑    “滤”一下,要不然,你可会出大糗的!
2010/6/5 19:18:42
守城游戏
   今天热得出奇,路上都没有什么人,只是时不时吹来一阵暖风,把树叶吹得“沙沙”作响,之后又沉浸在沉寂中。
   烈日当头,我和弟弟在街上乱跑着,奶奶在后面跟着,叫着:“回来回来,别乱跑。”我们实在受不了她,只好乖乖地回去了。
   我们在家里可呆不住,趁奶奶不注意,又溜到了外边。我们来到堆满大袋子的水泥地上,被太阳晒得皱紧了眉头,弟弟顺手捡起一根树枝,抽打着大袋子,问:“我们玩些什么?”我环顾四周,对着弟弟耸了耸肩。弟弟说:“回去吧!”“回去干嘛,回去了妈妈又要骂人了。”我瞟了一眼大袋子,立即来了精神,我说:“我们来玩守城游戏吧!”“呃……”弟弟说,“怎么玩?”“假如你是一个守城门的,我是一个侵犯者,我要进城刺杀你们的国王,你一定要守住,不能让我进了城。”“哪里是城?”弟弟问。我答:“看见了吧,就是大袋子。”我指着磊的有一米多高大麻布袋,说:“你站在上面,别让我爬了上去,就行了。”“好啊,玩就玩!”弟弟来了精神,窜上了麻布袋。我在下面当“鬼子”,我抬头看他,强烈的阳光使我眯住了眼,弟弟在上方“鸟瞰”我,显得十分得意,我往左走,他也往左走,我往右走,他也紧跟其后,我试图从偏僻的一端爬上城,差点被他用脚给踢下来。他虎视眈眈地盯着我,我躲避着他的目光,四处寻找他不能防守的地方,我的脚步往前边挪了挪,他大喝一声:“大胆!”我吓地又往后退了几步,弟弟大笑:“哈哈哈,上不来吧!”这样下去可不是办法,我一定要想出个办法来,我开始分析:弟弟之所以总是能挡住我的路,是因为我一直在和他玩持久仗,我走得慢,他当然有机会挡我,反之,如果,我走得快,弟弟在上面就没办法快速奔跑,只要我在他赶到之前爬上去,就一定能“进城”。弟弟仍在放肆地笑着,他丝毫不知道我正在酝酿一个计划,他如此轻敌,正合我意。我要开始“进攻”了,你等着!弟弟在上方走着,我与他周旋,他轻蔑地笑了声,我不动声色,像一只正准备捕食的狮子般小心翼翼,弟弟放松了警惕,我见时机成熟,露出了狰狞的面貌,我向左边一冲,弟弟踉踉跄跄地追来,他站稳脚跟后,我又猛地向右一冲,敏捷地跳上了“城”,弟弟大惊失色,但一切都晚了。
     这次游戏让我明白:凡事只可智取,不可硬拼,没有周全的方案,你里会有成功?
2010/6/6 14:55:43
第一次走夜路
   天黑了,月亮出来了,星星一个个亮起来了,仿佛是要举行一个盛大的舞会,在这静谧美好的夜里,我的心情却像是一团乱麻,与这天空格格不入。
我刚打好日记,就跑下楼去找奶奶,哪知奶奶早就去睡觉了,我的心剧烈地颤了一下——我们家睡觉的地方和工作的地方并不是在一起的,如果要走的话,起码也得走五分钟左右,而且那地方非常偏僻,只有一条林荫小道,旁边还有一条河,虽然房子多,但这时家家户户都关了灯,显得异常安静,像我这种敏感的人,连一丝丝风吹草动都能听见。现在,妈妈正忙,根本没时间送我去,难不成我要一个人走过去?
我又跑上了楼,对妈妈说:“妈妈,奶奶不在下边,你,你送我去吧。”妈妈说:“我忙啊,你去找哥哥吧。”我刚转身,妈妈又说:“算了,哥哥应该睡觉了,你自己去,你都这么大了,也该好好锻炼下了。”我听了,腿都软了,但我知道,现在对妈妈说我不敢的话,她又要骂我了,比如什么:“你这个长不大的小孩。”“你这个胆小鬼”之类的话。我快速地奔下了楼,跑过了小店,来到转弯处,我停止了脚步,望着眼前的一片黑暗,我害怕了,我不禁抱怨:奶奶你怎么也不等等我呀。我的心越跳越快,恐惧、无助、生气、厌恶一齐涌向心头,使我不知如何是好,我开始鼓励自己:不要怕,走过这段路,就到家了。我艰难的迈出了第一步,走进了黑暗里,天空中的星星仍闪烁着,可我根本无心欣赏,我的脑袋里乱七八糟的东西这时候全被我想起来了,我只想快点天亮,只想再见见太阳,可这也太遥远了,我走着走着,突然走不动了,我总觉得脊背暖一阵凉一阵,不停地出着虚汗,我哭了一阵又哭不出了,这时我听到一阵阵脚步声,并且离我越来越近了,我浑身的鸡皮疙瘩都起来了,我想赶紧跑回去,但是我跑不动啊,声音离我不远了,我开始抽搐了,只好静静的等待“鬼”的到来,没想到,这所谓的“鬼”居然是肥肥,一只狗!我的心从风口浪尖一下子跌到了海底,那感觉真不好受!在肥肥的“护送”下,我成功的回了家,这时,不知从哪儿又窜出了乐乐,我可没时间看它们“乐肥会师”赶紧打开了门,进去了,整个人都躺在了床上,软了。
以后我再也不耽误时间了,因为那样,我又得一个人走夜路了。好恐怖!
2010/6/7 20:18:38
瓜藤
夏天到了,地里的瓜藤已爬上了架,一圈一圈绕着架子,形成了一道美丽的风景。
美丽的东西总是引人注目,但我们只看见他们的美丽,却看不见美丽背后付出的努力、汗水与辛酸,像瓜藤,当它还是一粒种子的时候,就必须躺在泥土中,不停地穿破一层层阻碍,破土而出,这时,它便成了芽;当它变成芽儿时,就不得不努力成长,因为它知道,如果自己不快快长大的话,就会被狂风吹倒,被暴雨淹没,狂风暴雨的洗礼下,它长大了,从此,在它的生命里,有了灿烂的阳光,和煦的微风,它并不恐惧立在它面前的架子,阳光、雨露、微风永远陪伴它,使他有勇气不断向前,就这样,它爬上了架子——为了生命的延续。它真的长大了,风更温柔了,阳光更灿烂了,在碧空如洗的蓝天上,有它的笑脸,比风儿更暖,比阳光更灿烂!它真的长大了,金黄色的花朵是他成长的标志,从此,在他的笑脸里,又添几朵小花——汗水与力量的诠释,坚毅与刚强的结晶!
它开花了,结果了,这胜利的果实不但是新生命的开始,也预示着它的生命的终结。它幸福的笑了,因为它并不后悔,因为他让天空知道了,让狂风知道了,让暴雨知道了,让太阳知道了——它并没有逝去,而是把所有都给了下一代,在来年的夏天,会有更鲜艳的绿色,会有更美丽的笑脸写在蓝天上!
2010/6/8 20:13:21
油菜飘香时
     不觉,已经到了初夏时节,这时,家乡的油菜应该熟了吧,是榨油的时候了。在这个时候,整个村庄都弥漫着浓郁的香气,沁人心脾。
     这种香气不同于任何香气,它有着阳光的味道,汗水的味道,闻起来是那么甘醇,那么淳朴,此时的阴天雨天,都会在转瞬间变成明媚的艳阳天。
     我家更是个得天独厚的好地方,因为,我家的旁边就是榨油的店,从早晨机器响起道夜幕降临,这种醉人的香气就一直萦绕在我的身旁,就连上学时都能闻到那味道,在上课时,一缕缕香气钻到你的鼻尖里,融到浑身的每一个细胞里,香气缓缓沁入大脑和心脏,让人沉浸在不可言喻的享受中。放学了,我更是兴奋,放下书包,躺在小店前如茵的草地上,顿时,香气在我的周围乱窜,我使劲吸吸鼻子,香气全钻到我的鼻子里了,我情不自禁地笑起来了,转了个身,得意地想:现在,这一切都是属于我的了!我在草地上不停地打着滚,我要让这味道灌满全身!我正惬意地睡着,在如诗如画的想象中,我隐约听见一位榨油的老农说:“香啊,就像是喝了一杯陈年老酒!”我又仔细地闻了闻,的确,它就像是一坛陈年老酒——还有玫瑰的芳香!
     现在,我身在异乡,这种香味已经离我而去了,如果它注定成为回忆,那就成为美好的回忆吧,陪伴我,永远陪伴我!
2010/6/9 20:30:44
被诬陷的滋味
     今天,我哭了,这一切都来自于汪家武的一本书。
     事情是这样的,今天汪家武去图书角拿出了他的《冒险小虎队》,和严佳威兴致勃勃地交谈着,严佳威把书拿到了自己的座位上,在自我介绍的地方写了四个“狗”子,我正好围在严佳威旁边,这时,汪家武把书拿了去,随后向我们大喊:“这是谁写的?”严佳威笑着摆了摆手,说:“不是我。”汪家武便把矛头指向了我,他恶狠狠地说:“伍子一,是你写的吧。”“不是!”我大声辩解。“是不是?”“不是。”“到底是不是?”我受不了了,猛地把笔一摔,冲他叫道:“不是我,是严佳威!”汪家武没说什么,只是走到图书角,把我捐的《樱桃沟的春天》抓在手上,我顿时感到一股怒气直往上窜,你凭什么拿我的书,我没写就是没写,像你这种凭空武断的人,不配拿我的书!这时,我只想走到他跟前,把我的书抢下来,再把他狠狠地骂一顿!但我没有去,只是趴在桌子上,小声地抽泣起来,委屈、愤怒的眼泪滑过了我的脸颊,你凭什么拿我的书,凭什么!如果我拿你心爱的书威胁你,你会是怎样的感受?
       我希望你设身处地的想想!
2010/6/15 13:16:52
下雨了
        天空渐渐飘落丝丝缕缕的细丝绸,落到了我的手上,瞬间,便化作乌有。我放下手,往前走着,雨并没有要下大的意思,只是默默地飘着,前方一片朦胧,天空黑压压的,一切都安静了,只有细小的“哗哗”声。
        我在路上走着,但并不知道要去向何方,家里的空气足以使我窒息,我只想出来透透气,我漫无目的的走着,心里一片空白,不高兴也不难过,不想哭也不想笑,只是阴沉着脸,拖着疲惫的步伐,雨中的一切,都安静了。
        雨渐渐的停了,可我的心里却下起了倾盆大雨,阳光远远的躲开了,我好难过,我好想家!
2010/6/15 12:58:41
知音难寻,伯乐难觅
     星期日,我们补课,下午有一节体育课,做过了锻炼,我们就在小树林边活动。
     阳光如此柔和,头顶上的树叶形成了一把天然的大伞。阳光从树叶间隙中投射下来,微风吹来,树叶微微颤动,阳光就成了闪光灯,忽明忽暗。我们踩在落下的树叶上,树叶便唱起沙哑深情的歌。我坐在石凳上,记起家乡也有如此美丽的地方,于是,我就沉浸在回忆中。
      “哈哈哈!”一串银铃般的笑声打破了我的回忆,我循着声音走过去原来是沈依婷她们在玩游戏,我说:“你们最小的孩子出生了。”她们在玩过家家,自然听得懂我在说什么,沈依婷笑着说:“高文静,你带伍子一去玩。”我们来到架着一根铁棍的地方,走起了“独木桥”,沈依婷牵着我小心翼翼地走了过去,玩累了,我又坐在石凳上看着头顶上的树叶。杨蕊走过来,问:“你去不去玩那个游戏?和张洁一起。很好玩的。”我看看张洁,她们玩得游戏我不会,我去了也只能当傀儡。我对杨蕊说:“算了,我不去了。”杨蕊说:“去嘛,不然张洁对你的印象会不好的。”我还是婉言拒绝,杨蕊走到张洁那边絮叨了一阵,接着,彭珂就撅起嘴,皱着眉,不满地嘟囔着,郑玲琦也对我投来挑剔的目光,我苦笑着,不知如何应答,只有张洁脸上还挂着甜美的笑,我不安的心也稍稍放下了。阳光抚摸着我,我闭上眼睛享受着它的抚摸,这时,杨蕊愤愤地走过来,捂住我的耳朵,说:“你跟沈依婷玩,张洁她们都说沈依婷在‘那个’你。”“那个”的真正意义我清楚:讨好。彭珂以前对我说过。我觉得好难过,我开始反问自己:难道你还没有找到知心朋友吗?我的脑海里一次又一次浮现出李文的样子,她永远知道我在想什么,如果她知道我现在的处境,她一定会陪我一起聊天,带我去草地上玩“乌龟爬行”的,然后,我们就一起躺在草地上,仰望蓝天。但这一切都是如果,她并不在我的身边。我鼻子一酸,眼眶里,泪水正在打转转,但我还是强忍着,我看看沈依婷,看看张洁,为什么她们要一群一群的玩耍?
        伯牙善鼓琴,钟子期善听,伯牙鼓琴,志在高山,钟子期曰:“善哉,峨峨兮若泰山!”志在流水,钟子期曰:“善哉,洋洋兮若江河!”伯牙所念,钟子期必得之。子期死,伯牙谓世再无知音,乃破琴绝弦,终身不复鼓。
        谁是我的钟子期?
2010/6/21 20:41:32
老爷爷笑了
     隔壁家里有一位很老的爷爷,他白发苍苍,已年过九旬,老人的身子骨还算硬朗,可我总能看见他一个人默默地坐在板凳上,一动不动地凝视着远方。“他的儿女不孝顺吗?”我问爸爸。爸爸说:“对他挺好的。”“那为什么……”爸爸走开了,我也只好打住不再问。
     看着老人苍老的背影,我的心里很不是滋味。
     傍晚,我牵着弟弟走在洒满落日的羊肠小径上,看到一个人弯着背,双手搭在背上,夕阳的金色余辉照在他脸上,显得熠熠生辉,他就是那位爷爷,正出神地望着波光粼粼的湖面,眼神里尽是思念与忧愁。我想,他一定是在思念他的老伴吧!“老爷爷好!”我毕恭毕敬地叫了一声。弟弟也顽皮地说:“老爷爷好!”老人转过头,笑着应了两声,紧皱的眉头舒展开来,黯淡无光的眼睛变得神采奕奕,多么慈祥的笑啊!我心头一暖,笑着跑开了。
      或许,他的孩子只给予他物质上的享受,而疏忽了精神上的呵护,其实,每个老人是需要晚辈们陪伴的!
2010/6/23 7:23:11
友谊是不能用成绩衡量的
          成绩固然重要,但它并不是万能的,人际交往靠的是彼此真诚,如果你盛气凌人、尖酸刻薄的话,即使你是博士后,你真正的朋友也是寥寥无几,因为,友谊是不能用成绩衡量的。
           放学路上,爸爸问我:“那个女孩是你的好朋友吗?”我朝爸爸指着的方向望去,说:“哦,是的,她是杨蕊。”爸爸打量了她一下,“她成绩怎么样?”我犹豫了一会儿,说:“呃……她蛮活跃的。”爸爸不屑地说:“看着是挺活跃的。”“嗯。”我说。这时。杨蕊和我打了个招呼,我也向她挥了挥手。爸爸说:“她成绩不怎么样吧,在你们的文明积分排行榜上,她是倒数的。”“难道成绩不好就不能和她玩吗?”我不满地问。“不是……”爸爸踌躇着说,“我觉得不太好。”我很不解,成绩和友谊有什么关系吗,杨蕊有很多优点啊:积极、乐观、活泼、开朗。爸爸只看到她不完善的一面,就否认了她,这无异于盲人摸象。
           杨蕊是我的好朋友,这是毋庸置疑的!不管她的成绩如何,至少她有一颗纯洁的心!
2010/6/23 18:41:43
水的抚摸
     清晨,我揉揉惺忪的睡眼,伸了个懒腰,拖起鞋子,地板上就发出“趿拉趿拉”的声音,我随意地拧开水龙头,水从龙头里涌出,不一会儿便灌满了整个盆子。
     我把脸浸在盆子里,一股清凉的感觉顿时冲散了我的睡意,水湿润了我的脸庞,我全身的每一寸肌肤都变得充满活力,水,她在我的脸中跳跃、穿梭,我猛地扬起脸,霎时,水花四溅,只剩下一滴两滴的水珠在缓缓流淌,我像是吃了薄荷一样,感觉神清气爽、心旷神怡。
     水,多么美妙,她送走疲劳,带来清爽与活力。水,美好一天的开始。
2010/6/24 20:09:49
鸟鸣
       天色阴沉沉的,但并不使人感到烦闷,空气中弥漫着若有若无的芳香,所有的绿色都变得与平时不一样,仿佛是被洗过了一样,一阵阵湿润的风送来了一声声婉转的鸟鸣,好熟悉的声音!
      这声音似一颗颗珠子,圆润而又饱满,如一串串风铃,清新而又清脆。和风掠过树梢,细雨淋遍枝头,自然的音符啊,弥留在我的心中久久不能散去,这声音敲醒了我的记忆大门,以前的欢乐在我的脑海中一遍遍浮现,最后形成了一幅画面,让我一览无余。
      那时,爷爷正在三叠泉工作,很少回来一次,但我总希望他能多回来几次,我喜欢爷爷看到我时亲切的话语:“哎,我的乖孙女,你要吃什么东西,爷爷给你买。”然后,我就会一蹦一跳的跟在爷爷后边,快活地大叫:“噢,去玩了,噢!”
      那天,我正坐在门槛上,安静地望着外边,忽然看到了一个熟悉的身影,“啊,是爷爷!”我惊奇地喊着,奔到爷爷身边,耳畔又响起了爷爷沙哑深沉的声音:“乖孙女,你猜爷爷给你带来了什么?”“玩具玩具!”我兴奋地回答。爷爷把搭在背上的手伸了出来,打开掌心,一只小瓷鸟映入了我的眼帘,我端详着小瓷鸟,光滑的鸟身上点缀着青蓝色的花纹,黑亮有神的眼睛,高高翘起的羽翼,使我很快就喜欢上了它。我问爷爷:“爷爷,它能像天上的鸟一样发出好听的叫声吗?”爷爷笑着回答:“能。”我说:“那让它叫两声吧!”爷爷轻轻拿起小瓷鸟,放在水池边,拧开水龙头,往小瓷鸟的肚子里装了许多水,转过脸,说:“你对着小瓷鸟翘起的尾巴上吹,它就能叫了。”我把嘴放在小瓷鸟的尾巴上,冰凉冰凉的,像是有水在我的嘴边滑动,我对着它吹了吹,小瓷鸟果然发出了清脆的叫声,它肚子里的水跟着颤动着,我的嘴巴也在轻轻颤抖,这声音是那么嘹亮,它能冲开我的心扉,令我沉醉其中。
          以后很长时间,每到傍晚降临,我就会拿起小瓷鸟,忘我地吹着。夕阳、晚霞,和着鸟叫,在灿烂的金色天空中久久回荡,绵延,一直飘到落日的余晖里去……
2010/6/25 17:51:50
屯溪草堂
美文!事情的经过写得具体、形象而又生动,字里行间,浸润着浓浓的思乡之情!开篇出奇,收尾自然,回味无穷,文思敏捷,文采照人!
2010/6/27 20:27:43
老师我爱您
       老师,时间过得好快,一转眼,就已经是暑假了,我已经离开你一个学期了,离开了你,我才知道我是多么的爱你,多么的感激你,你柔和的目光,温柔的双手常常出现在我的梦乡里,是你把从前一个懵懂的小孩培养成一个懂事的学生,你教会我许多许多,老师,在遥远的家乡,你可曾想起过我?
       桃李不言,下自成蹊,您就是在默默中教着我们,在我陷入情绪的低谷时,你告诉我,每一个人或物,都有他存在的价值,每一件事物,都会放射出耀眼的光芒,你说,天生我材必有用,听了你的一番话,我学会了自信,自强,自爱,我明白,我一定会成为一个有用的人的,因为我坚信,老师说的不会错。在漫漫求学路上,你陪我们一起摔跤、爬起、一起品尝成功的喜悦,在我们失败时,你常说失败对于弱者来说是绊脚石,而对于强者来说却是垫脚石,我们受益匪浅。你把生活比喻成一辆旅车,颠簸是难免的,当你支撑不住时,就把车停住,丢掉包袱,别忘了,车窗外还有一片更美的天地,沿途的风景多美丽,世界多美妙!
      老师,我亲爱的老师,我爱您!
2010/6/30 20:57:25
暑假日记6
                  做客记
又是一个好天气啊,阳光明媚、万里无云,我和杨蕊走在去黄劲松家的路上,途中,阳光晒得我不停地冒着汗珠,“算了,我不去了。”我说。杨蕊死拽着我的手,说:“没事,你怕什么!”我畏畏缩缩地说:“我不敢去啊。”“为什么?”杨蕊问。“我就是觉得不太好,我们两个女生去他家诶!”“哎呀,没事!”杨蕊大方地说,“你胆子也太小了。”
我们就这样拉拉扯扯,不知不觉,已经到他家了,在门口,我使劲挣脱杨蕊的手,蹲在地上不肯走,杨蕊说:“你在这儿等着,我去叫他妈妈。”我拉住杨蕊,问:“你准备说什么?”“啊-姨-好!”杨蕊用嗲里嗲气的声音回答我。她拉开门进去了,不一会儿,她就说:“伍子一,进来。”我硬着头皮进去了,黄劲松的妈妈似乎很欢迎我们,她说:“伍子一也来啦!”说完,她就带着我们来到了黄劲松的房间前,敲了敲门,说:“你的同学来了。”接着,我们一起走了进去。黄劲松正趴在床上,上半身伸进帐子里,横躺在床上。他的妈妈就说:“你的同学来了,怎么也不打个招呼,真没礼貌,你这孩子,到时告诉朱老师。”黄劲松不耐烦地转了个身,懒散散地回答:“哦,你们来啦。”他妈妈出去了,我们一改拘谨的态度,立刻疯了起来,看到他摆在桌子上的一台笔记本,我们就叫道:“打开了啊。”“你打开吧。”黄劲松无所谓地回答,笔记本不好玩,我们便把目光盯在了凌乱不堪的床上,杨蕊说:“你有这么多的本子,给我们一本吧!”这要是在平时,黄劲松肯定会说:“不给,不然,班上又得传出一些非言非语了。”但今天,他好像没这个兴致,满不在乎地说:“拿吧拿吧。”我们一人抢了一个。拿了本子后,我们说:“带我们去江志杰家吧,要不,江湖家也行。”我们两激动到怪叫起来,都想看看江湖的爸爸长什么样。黄劲松说:“走啊。我不知道江湖家在哪儿,也许,江志杰不在家。”我们跟在黄劲松后面,津津有味地谈论着。哪知,黄劲松领我们走小路,我们一没留意,他居然跑掉了,太气人了!
哎,这件事情就这样结束了,好不甘心!

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 楼主| 发表于 2023-1-12 10:57:04|字数:11,596 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2010/7/1 20:28:41
暑假日记7
                    买火车票
         放假了,我也要回老家了。今天,我和哥哥一起去买火车票。
         我们有说有笑地来到买火车票的地方,不禁愣住了,我呆呆地望着哥哥,他好久没说话,眼睛直愣愣地盯着似长龙般蜿蜒的长队,眉头一皱,愤愤地说:“怎么这么多人!怎么这么多人!怎么可以?!”哥哥像个小孩似的大叫,让在一旁等车票的人都偷偷的笑了起来,我也忍着不笑出来,没想到一向注意风度的哥哥,今天居然这么好玩。我说:“等吧,总会等到的。”哥哥渐渐的平静下来,无奈地说:“好吧。”我们等了近半个小时,但还是没买到,阳光越来越灼人,我感觉我身体里的水份都要被榨干了,我的汗水浸透了衬衫,湿润了头发,我连哭都哭不出来了,哥哥说:“现在我来排队,你去休息。”我坐在了台阶上,哥哥拿出十元钱,说:“你去买水,超市里有空调,多兜两圈。没关系。”我走进了超市里,这里可真舒服,真凉快啊,我都不想出去了。就这样,我在超市里呆了十几分钟,又去顶替哥哥,帮他去排队了。又过了几个小时,我们都眯着眼,垂着头,耷拉着手脚,有气无力地站着,等啊等,终于,我们站在了售票窗前,如愿以偿地买到了票。
    我再也不想排队买票了!

2010/7/3 9:02:14
暑假日记8
                 列车上
       随着人潮的涌流,我和哥哥挤进了列车车厢里,车厢里开了空调,冰凉的感觉扑面而来,让我们都倒抽一口凉气,这里并不安静,吵闹声、婴儿的啼哭声、脚踩在过道上发出的趿拉声,一齐涌入我的耳朵,嘈杂不堪。
      终于安静些了,人们都坐在了自己的座位上,有的正在打瞌睡,有的不觉疲惫地在高谈阔论,列车平稳地行驶着,一切都变得烦闷,枯燥,我趴在桌子上,似睡非睡,车窗外的景色一掠而过,只看得见模糊的影子,唯有那绿色望不到边,缓缓地滑过,晴朗的天空上,镶着一片片大白云,苍松翠柏间,嵌着一条条如镜子般澄净的湖,傍晚的阳光特别刺眼,它放射出的耀眼的光芒投射到了车窗玻璃上,转瞬间,又消失不见。我趴着,心情如一团乱麻,难以言喻。
       我趴着,慢慢的睡着了……

2010/7/4 20:15:12
暑假日记
               夏日里的享受
          炎炎夏日,骄阳似火。烈日炙烤着大地,万物都耷拉着脑袋,无精打采。一阵灼人的热风把树叶吹得沙沙作响,然后,又归于平静,只留下如据木头般的沙哑的蝉鸣。
          我正在大摇椅上看书,摇椅随着我身体的摆动而摆动,发出“吱嘎吱嘎”的声音。我躺在摇椅上,懒散地眯着眼,把书放在一边,看起眼前的景色来,午后的阳光特别刺眼,外面像个大烘炉,不现实的冒着白烟,绿色似乎不怕这天气,坚强地昂起头,在风的吹拂下悠闲地摇曳着柔软的肢体,我轻轻晃着摇椅,慢悠悠闭上眼,一阵风吹来,我浑身软绵绵的,在蝉的催眠曲声中,我舒服的睡着了。
2010/7/6 20:53:32
暑假日记
踏泥浆
      今天一连下了好几场雨,干燥的泥土变得湿润,闷热的感觉一扫而空,鸟儿婉啭地叫着,给人以舒服的感觉。
      我和伙伴们走在坑坑洼洼的小路上,路上全是稀泥,松松软软的,像一片沼泽,一脚踩进去就往下陷,等你抬起脚,脚上已全是金黄色的烂泥,让你哭笑不得。本来天已经不下雨了,可我们一出来便下起小雨,我们四个人,合撑着一把小伞,在稀泥上艰难地行进着,我们脚上全是泥,鞋底也沾满了泥,朱西说:“我的鞋子越来越重,都抬不起来了。”我说:“你就凑合着走吧!”突然,朱西大叫一声,说:“天啊,我的鞋子断了。”我过去看,只见一个脏兮兮的破鞋正被朱西嫌弃地提着,她赤着一只脚,踉踉跄跄地走,像一个跛脚老头,步履蹒跚,我们都非常的烦她,但没办法,我们合撑一把伞啊,出去了准被淋成落汤鸡!
2010/7/8 17:19:11
暑假日记
             我的爷爷
        人一上岁数,各方面都衰弱了,我的爷爷就是个例子。
        他的耳朵不是一点点背,我在距离他不到一米的地方和他讲话,他都要问:“你说的是什么?”而我就不得不重复几遍,直到他听清为止。爷爷的耳朵背,但他并不感到沮丧,他乐观、快乐,像个老小孩,和他说话既轻松又费力,趣味无穷。
     老年人能够拥有这种心态,其实就是最好的!
2010/7/16 10:46:46
暑假日记
               倾盆大雨
       低沉的天空上布满了乌云,让人感觉要下雨。
       天色越来越暗,一场大雨正在酝酿中。
       “轰——”一声雷把我吓了一跳,这时候,天空下起了零星小雨,无声无息地落到地上,绽开了一朵朵小花。
        雨越下越大,天空划出一道道闪电。随着雷狰狞的笑声,大雨倾泻而下,令人生畏。
        可怕的大雨。
2010/7/16 11:04:03
暑假日记‘=
              绿色的“伞”
        伞有各种各样的颜色,绿色可没什么稀罕的,但是这伞,是大自然给我准备的。
        一大早我就上街“淘宝”去了,望着琳琅满目的商品,我样样都爱不释手,左挑右选的,竟忘记了时间,得回家了,匆匆结账后,我冲出商店,浑身立刻变得凉丝丝的,手臂上还有几滴水珠—下雨了,出门时不还是阳光照耀大地,现在就下雨了,我没带伞,真是屋漏偏逢连夜雨啊!
        我又一次“漫步”在“狂风大雨”中,好希望能够免费捡到一把伞,但是不可能。雨下大了,我随随便便扯了片叶子躲在下面,看着这比荷叶还大一些的叶子,我不禁笑出了声,顺手一扯就是这么大一片叶子,老天你太照顾我了。
       就这样,我欢天喜地撑着一把大“伞”回家了。
2010/7/16 10:13:03
暑假日记
              雨中漫步
        一滴、两滴、三滴、一滴滴雨打在车窗玻璃上,车窗玻璃发出“嗒嗒嗒”的声音,我看着玻璃上细长的痕迹,担忧地问:“李文,现在去白鹿洞书院,我们不会被淋湿吗?”李文说:“没关系,我家不是离白鹿洞很近吗,我可以去拿伞。”
        很快,我们就下车了,雨也越下越大,李文拿来一把小伞,我们两个挤在里边,大雨并没有败坏我们的兴致,我们仍然有说有笑,我说:“李文,你记得吗,以前我们也在这大雨中慢慢向前走过。”李文微笑着点了点头。雨点毫不留情地打在我们脸上,可我们却认为这大雨别有一番情调,大风刮来,雨水打湿了我们的肩膀,带雨的发梢飘起,路上的水坑被我们踩得水花四溅,不知不觉,雨已经停了,路两边树上滴下来一滴又一滴水珠,空气变得清新,鸟儿开始啼啭,天空像洗过一样明净,万物变得充满活力,好美的地方!
2010/7/20 13:07:50
美丽的泡泡
           一个、两个,
           一个个泡泡从天空上飘落下来,
           它们透明的身体在阳光的照射下
           显得五光十色、熠熠生辉,
           它们来自哪儿?
           我也不知道。
           只是当你用手去触碰它时,
           它便轻轻地,
           如蝴蝶展开羽翼般,
           绽开,
           梦幻般的感觉,
           弹指之间,
           悄然发生。
2010/7/21 18:05:45
暑假日记
               付出
      一份耕耘,一份收获,付出了就会有回报,每个人心中都有属于自己的那一片土地,或许,或许,它是贫瘠的,或许,它长满了杂草,但无论如何,我们都要拿起锄头,开垦它、改造它。我们要像园丁一样,悉心呵护着每一片土地,孕育出花朵并不容易,但只要我们肯付出,那么,每一滴汗水都会成为甘霖,每一分辛劳都是温暖的阳光。在不经意间,花儿悄然绽放,这时,我们收获的不仅仅是花儿的扑鼻芳香,更是那发自内心的感动与骄傲。

2010/7/21 18:15:37
暑假日记
           记忆,那扇大门
      时光一直在流逝,没有快慢。
      一切就像流水,匆匆地走过,没有痕迹,唯有那潺潺的流水声在永远诉说着那人、那物、那景……
      曾经发生的过的,都像沙子般被冲散了,但深深刻在脑海里的美好回忆,却是历久弥新的,它就像一坛陈年老酒,窖藏着岁月风韵,弥留着人生真谛。
       记忆,那扇大门,有幼年的懵懂,童年的稚嫩,青年的活力,老年的深沉,曾经的苦与乐,都毫无保留的被放在了这里,永远都是耐人寻味的。
        记忆,那扇大门……
2010/7/23 19:05:07
暑假日记
                摇篮曲
     每到夜幕降临,我总会思潮起伏,每到这宁静的夜晚,母亲那柔和、恬静的嗓音就在我的耳畔响起,虽然母亲并不常唱,但我依然相信,母亲唱出的那充满爱的音符,定能使我进入梦乡。
那时,我像一只羊羔般依偎在母亲甜甜的怀抱里,母亲的心跳如一个平静的摆钟,有节奏地跳动着,而我,在怀抱里惬意地咂着嘴,母亲轻轻地抚摸着我,在月光的印衬下微笑着,美得像个天使。母亲用清澈如水的眼睛注视着我,嘴角慢慢翕动着,唱着动人的摇篮曲,月光如水,乐曲似鱼,游动着醉人的气息。
“睡吧,睡吧,我亲爱的宝贝……”
2010/7/28 13:56:40
暑假日记
               快乐
      小时候,快乐如同空气,萦绕在我的左右,不知不觉中,快乐离我远了,取而代之的是做不完的作业,看不完的书,考不完的试,突然间,我发觉我与快乐的距离已经遥不可及了,那如空气般清新,如空气般澄净的快乐离我而去了,周围的人或物,在我眼中都变成了一个个没有生命的木乃伊,多彩的世界早已黯然失色,那片任我翱翔的天空变成了笼子,我挣不开、逃不掉,只得乖乖的顺从……
      我不快乐……
2010/7/29 16:46:35
暑假日记
               聆听
      夏天的傍晚,一派悠闲的画卷,放下所有杂念,闭上眼睛,静静地,感受风滑过肌肤的惬意;聆听,一波连着一波的蝉鸣,抑扬顿挫;用心地,浸润在风拂树叶的韵律中;
      只要你用心去聆听,就能发现,原来,我们一直追求的天籁就一直在我们的身边,静静地淌,所有音符,都静静地淌,不管你的身份高低,不论你的家世背景怎样,只要用心去聆听,都能听见与白雪一样的绝妙的乐曲。
      曲高,并不和寡。
2010/7/30 14:15:19
暑假日记
               那片草地
     老家的门口,有一片草地,我学会走路的地方。
     曾经,它是多么的翠绿,岁月从它身上走过,留下缕缕清香;如今,它已是伤痕累累,早已没有了曾经的翠色欲流,泥泞的黄色裸露出来,汽车轮胎的痕迹,人们的足迹显露无遗。
     望着这曾经的草地,我心里空虚至极,难过至极,失落至极,闭上眼睛,我似乎看到当年的我在草地上蹒跚学步,柔软的草地,就算摔倒了也不会觉得疼,就算摔倒了,也可以闻到那芳香……
     眼前的土地,满目疮痍,上面的每一个痕迹,都像刀子般划着我的心……
2010/8/5 14:40:40
暑假日记
           五姨妈家的小资生活
我有五个姨妈,当然,我没有算上排行老二的我的妈妈。五个姨妈中,最幸福的就是五姨妈了,因为她有一个不大不小的院子,有一幢小巧精致的楼房,有一份轻松的工作,有一个活泼可爱的儿子。我在她家住了几天,那叫一个舒服!
早晨,吃完早餐我就可以去新华书店,看自己喜欢的书,到了中午就回去吃饭,下午就在空调房里午休,当太阳的光芒一丝一丝被大山吞噬后,我和小弟弟就在院子里玩耍,院子里有一棵很大的枇杷树,遮住了太阳的余辉。随着一缕一缕清凉的风,夜晚拉开了帷幕,抬头仰望夜空,苍穹里星星闪烁,散发着清幽的光……
2010/8/7 18:14:05
暑假日记
                 梦境
     展开洁白丰满的双翅,翱翔在如蓝宝石般明净透彻的天空,云彩像白色丝绸拂过,空气中弥漫着薄荷的清爽气息,放眼望去,草地、湖泊、山峦、街道星罗棋布。大山,峰峦雄伟,蜿蜒绵延,苍松翠柏环绕相间,远处,一缕丘烟徐徐升起,缓缓飘扬,天空,被夕阳染红,就像秋天的落叶铺满了整条街道,如此壮美,如此艳丽,耀眼的落日,一寸一寸,慢慢下滑,当最后一丝光芒被大山吞噬时,一切都恢复平静,夕阳散去,晚风吹来,平滑如镜的湖面泛起一阵阵涟漪……
      展开洁白丰满的双翅,翱翔在如黑玛瑙般深邃的天空……
2010/8/8 18:06:31
暑假日记
                 告别家乡
        美丽的家乡,为我的暑假抹上了一层绚丽的色彩,然而,时间就像沙漏,在不经意间流逝,我原本天真的以为,这时间可以再长一点,再慢一点,好让我记住这些让我魂牵梦绕的地方,再多听几声婉转的鸟鸣,再多欣赏几次华丽的日出,甚至是那闹人的蝉声,此刻在我的耳畔都变成了动听的乐曲,每一个地方,都洋溢着快乐,每一簇草丛,都流动着绿色,每一条小溪,都畅游在天籁中……我使劲有眼睛看着,用大脑记着,所有镜头,都交汇成了一幅画,永远铭记在我的心中。
        再见了,我美丽的家乡,再见了,茂密的丛林,再见了,淙淙的流水,再见了,我的理想乐园,再见了,美丽的海龙山庄,再见了,起伏的群山,再见了,初生的旭日,虽然我从一个地方到了另一个地方,但我永远会记得在这个美丽地方发生的一切美丽的事情……
2010/8/11 19:36:40
暑假日记
              美丽的河边
       阳光明媚,河面波光粼粼,我在林荫下拿着相机拍照,光线跑进我的镜头里,放射着光芒,景物好像披上了黄金的袈裟,闪闪发光,镜头里的一切都显得如此华贵,像远处望去,又是一番景象,河的尽头,朦朦胧胧,颜色浅了许多,河边,瓜藤结出了瓜,藤长得茂盛,但已经泛黄,走出去,一条羊肠小道伸向远方,树木郁郁葱葱,房子在曝晒下格外地明显,蝉的叫声在此时似乎成了催眠曲,使得这些花草树木都静静地睡着了……   
2010/8/13 18:33:46
暑假日记
              河东狮吼
      将近一个月没有遭遇河东狮吼了,舒服是舒服,怕就怕我们家的狮子突然发威,那我还不就是要吓个半死,菩萨保佑,哦米拖佛……
      哎,怎样拜佛,还是摆脱不了我的宿命,今天,这个灰暗的日子,我的耳朵又听到了那久违的吼声:“15分钟给我打完作文,别总是玩!!!”突然间,我从座位上跳了起来,继而,心跳几近停止,想到背后有一双利剑正在盯着我,我就不寒而栗。我赶紧打开写作文的,应付地快速写上“暑假日记”,然后……
     然后就轮到我可怜的弟弟了,他倒挺识相,见势不妙,躲到被子里面去了,妈妈掀开被子,冲他吼道:“叫你去洗澡,你躲在这里,你有病啊!!!!”
     我那弄巧成拙的弟弟,就这样被妈妈提走了……
2010/8/16 18:12:31
暑假日记
                河东狮吼(2)
      今天,又是一个灰暗的日子,我和弟弟又遭遇了河东狮吼,这次,更悲壮了,坐在电脑前的弟弟,硬是被妈妈赶了出来,弟弟每次都撞枪口上,他蹲在地上,哇哇大哭,含糊不清地说:“我要……玩……玩电脑,啊,我要玩……电脑,呜呜呜,我要玩!”妈妈恶狠狠地说:“玩玩玩,就知道玩,你走不走,再不走,我拿棍子打你了!”弟弟像没听见一样继续叫:“我要玩……电脑,我要玩电脑!”妈妈往墙边走去,操起一把笤帚,对弟弟说:“你不走是吧,你等着!”一直在旁边的我,不禁往后退了几步,害怕地闭上眼睛,但很快又张开了,只见妈妈扒起弟弟的衣服,使劲地往他屁股上抽去,弟弟像正在被杀的猪一样“引吭高歌”:“我……我要玩!!!”这一幕,让我毛骨悚然,从脚跟一直抖到发梢,弟弟哭得像孟姜女,妈妈凶得像周扒皮,简直惨不忍睹……………
2010/8/17 20:14:28
暑假日记
                  自由交易
       “自由是你自己争取得来的!”妈妈正在大声训斥我,“到这个时候,你暑假作业才做了这么一点,你还想要自由?我告诉你,你被囚禁了!”她把作业往我身上一扔,转身走了。我的表情僵硬了,唯有眼泪不住地打转转,但却流不下来,我的天空变成了笼子,狭小的空间,挣不脱。
         我不能飞翔了,练习的机会也没有了,我的自由,被没收了,无拘无束的我已经被套上了枷锁,她说,自由是我自己争取来的,我的自由需要争取吗?它不是属于我的吗?小时候,我从来就没有这样过,那时候的我,多么快乐,不需要管束,我同样能做得精彩,为什么要逆着我的意思呢,她完全可以撒手不管,为什么要做这些没用的事呢?
          我终于明白了,自由是可以交易的。
2010/8/19 19:23:36
暑假日记
                    夕阳
       傍晚,暮色缭绕,湖面泛着紫色的光,深蓝色的天空上挂着一弯新月,浮云朵朵,都被晕成了墨色,太阳早已经下山了,到处都散发着悠然的味道。
      天边,一抹夕阳放射着橘红色的光芒,它并不算耀眼,可却让人陶醉,我坐在石阶梯上,双脚浸在温暖的湖里,抬起头,静静地凝望着这一抹夕阳,默默地想,也许最美的并不是在活力的早晨,而是在清幽的傍晚,也正是这深沉的光芒,才比早晨更有一丝韵味……
      夕阳比朝霞更红……

2010/8/22 18:53:08
暑假日记
               弟弟的哭腔
         我弟弟又在哭了,因为我抢了他的鼠标。
他又叫又闹:“啊!给我鼠标,你给不给,你不给我就告诉奶奶,看你怎么办!”我不屑地对弟弟说:“你告吧,你以为我怕吗,哼,到头来还是你吃亏!切!”弟弟见势不妙,赶忙换了一种方式,他抹了抹眼泪,对我说:“给我嘛,好姐姐!”我把头转向一边。他又要哭了,带着一种娇滴滴的声音:“你…给我…嘛!”我不耐烦地对他说:“请你正经说话,又不是住在盘丝洞里,怎么说话像蜘蛛精啊!”他哼哼着,说:“姐姐啊,好姐姐,求你了!”听了这话,我恨不得扇他一巴掌,这种男生,真是世间少有啊!他说话就像是在乌云里一样,随时随地都有可能下起雨来,简直是不寒而栗!
讨厌的弟弟,他最好识相点,不要等到我对他咆哮时,才知道适可而止……
2010/8/27 17:54:08
暑假日记
                   秋雨
         天空低沉着,时不时传来几声闷雷,一场大雨正在厚厚的云层里酝酿。
         起风了,豆地里刮起了一阵又一阵绿色的波浪,几棵细长的杉树被吹得东倒西歪,挂在衣架上的衣服不住地左右摇摆着,天上的乌云一片压着一片,重重叠叠,给人透不过气来的感觉。
        下雨了,雨点打在玻璃上,“啪啪”作响,雨渐渐变大了,雷声伴着雨落的“哗哗”声降落在人间。
         我走出门外,凉爽的风扑面而来,雨点像匕首一样射向窗户,我不禁想,这一场雨,也许就是送走酷热带来金风的一场秋雨。
         真正的秋天到了,也许不久后就能闻到成熟的味道了!
2010/8/28 11:28:32
暑假日记
                在感恩中成长
      从我们呱呱落地起,就注定被许多人爱着,因此,我们必须拥有一颗感恩的心,去回报那些爱我们的人。
      感恩很简单,甚至不需要任何物质的回馈,只要有一颗容易感动的心,只需要一句关切的问候,一个温暖的眼神,就足以让人感到幸福与满足。
      小时候,我只是一个懵懂无知的孩子,是我那可亲可敬的老师,循循善诱,谆谆教导,让我懂得如何做人,她那辛劳的背影,疲惫而又温和的眼神,叩开了我的感恩之心,让我不止一次地歌颂师恩伟大,这份恩情,用毕生心血,浇灌出道德的雏形,雕刻出人性的美丽!
      记忆这片海洋,至今都还沉淀着那颗美丽的珍珠,每每想起,都会泛起阵阵感恩的涟漪,我六岁那年,是由妈妈接送着上学的,那天下着非常大的雨,学校前面有一道不深但很宽的坑,这在当时的我看来简直就像是一条跨不过的黄河,看着和我一起躲雨的同学一个一个被爸爸妈妈们抱起,依偎在他们温暖的怀抱里。他们用或宽大或瘦小的臂膀护住孩子,跨过水坑。我就觉得自己像没人要的孩子,无助的顿时就嚎啕大哭,我哭了很久,泪眼模糊中,我隐约看见了一个熟悉的身影正艰难地往我这边走,我不禁边哭边叫:“妈妈,妈妈,我在这里!”妈妈听见我的叫声,加快了脚步,她卷起裤腿,向我这边跑来,雨水劈头盖脸地砸下来,妈妈的表情难看极了,好几次都差点摔跤,她踉踉跄跄地来到我身边,我立刻就扑在妈妈的怀里,笑了。妈妈说:“抱紧我。”于是我像一只考拉一样,紧紧地贴着妈妈,只要趴在妈妈的怀里,我就会有一种最放心最开心的感觉。雨水毫不留情地打在我的脸上,手上,但我心里却无比温暖。回到家里,妈妈坐在沙发上好久都没动弹,后来我才知道,那个时候,妈妈正怀着弟弟,一个孕妇,为了我,可以不顾自己的身体,不顾肚子里的弟弟,在那么大的雨中接我,真是让我不得不感到感动,对于母亲,我实在是无以为报,只能在心里默默感恩,我所能做的,只能是好好学习,用成绩回报母亲,回报所有爱我的人!
      生活中,有太多太多事情需要感恩——送奶工起早贪黑、风雨无阻的为我们准时的送来鲜奶;清洁工勤勤恳恳、默默无闻地为我们送来清洁,他们拿着微薄的工资,做着低等却又最离不开的事,这个时候,我们是不是会有一种发自内心的感恩?
2010/8/28 14:29:09
暑假日记
                 我和李文
        李文是我唯一一个能够倾吐心声的人。我信赖她,是因为她用一颗真诚、坦率的心对待我;她信赖我,同样也是因为我用一颗真诚、坦率的心对待她。信赖,往往创造出最美好的境界。
        还记得那时,开学不久后的一个早晨,起床后的我浑身无力,四肢酸软,喉咙里火辣辣的疼,坚持着到校后,眼皮沉重得根本就睁不开,于是我趴在桌子上,迷迷糊糊地睡着了,许久,我被一阵刺耳的声音吵醒了,我知道,上课了。李文就坐在我的斜对面,她见我醒了,便问道:“怎么了,本来还想和你去玩呢,你晚上没睡好吗,一直在睡觉?”我有气无力地回答:“我没劲,喉咙好痛,头也好痛。”李文说:“怎么昨天还好好地,今天就不舒服了,你撑得住吗,我去和老师说吧!”“不用了,中午的时候,我就回去,现在别说了。”老师走进教室,李文也在位子上坐好了,但我可以发现,她一直在为我担心。
         中午,李文帮我请了假,连午饭都没吃,她就陪我来了,她搀着我,说:“你要是难受的话就慢一点。”顿时,我的眼泪夺眶而出,既是痛苦的泪,也是感动的泪。到了我家,我说:“行了,你去学校吧,谢谢你,真的谢谢你!”我又一次哭了,这一次,只是单纯的感动。
        李文说:“下午你就好好休息吧,我帮你请了假,学的内容我可以帮你补。再见!祝你早日康复!”她俏皮的一笑,走远了。
         我倚在门边,春风带着还没散去的冬日气息拂过脸庞,吹走泪滴,恐怕,除了这略显萧瑟的风,没有人知道此刻我的内心有多么欣慰,多么感动。

2010/8/30 13:58:03
弟弟生病了
        早晨,我刚刚醒,发现弟弟并不在房间里,我问奶奶:“弟弟呢?”奶奶说:“弟弟很早就起来了,他不舒服,吐了。现在在那你爸爸妈妈的房间。”我匆匆地洗漱后,来到了爸爸妈妈的房间里。
       弟弟蜷在被窝里,一副可怜兮兮的样子。我关切的问:“昨天不还好好的吗,今天怎么不舒服啦?”弟弟有气无力地说:“不知道。”我摸了摸他的额头,又摸了摸自己的额头,还好,没有发烧。这时,妈妈来了,她也摸了摸弟弟的额头,看着弟弟的样子,妈妈心疼地皱紧了眉头,给弟弟换好衣服后,爸爸就把弟弟带去医院了。
      不知道弟弟在医院怎么样了,明天就要到学校去了,不知道能不能好起来,真是担心啊!
2010/9/11 17:53:53
死去的狗
     早晨,空气格外的清新,一大早,乐乐就摇着尾巴跑来了,摸着它,我的脑海中突然跳出一些零星的回忆,看着乐乐闪动着灵性的双眸,我明白了。
     那是一只跑到我家里来的一只狗,天很黑了,我像往常一样去房间里看电视,打开灯的时候,我发现了一团黑乎乎的东西,我想也不想就对爷爷喊:“爷爷你的抹布放在了桌子下。”爷爷应声而来,看到桌子下黑乎乎的东西,喜出望外的说:“你再看看,爷爷的抹布有那么黑吗。”我又看了看,发现时一只狗,我大声叫道:“狗,是狗!”爷爷笑着说,跑来了一只狗,我去弄点吃的。我蹲在桌子下,轻轻地对它说:“狗狗,我摸摸你好不好啊!”它的眼睛就像乐乐的一样充满活力与灵性,我轻轻柔柔地摸着它,它则温顺的迎合着我的抚摸。
     没几天,它就成了我忠实的玩伴,早晨,我们一起奔跑,傍晚,一起奔散步。我上学时,它黏在我身边,我放学时,它就好像过节一样兴奋……
然而,我怎么想得到,就在短短的几个月,它就因为吃了外面有毒的东西离我而去了。那时,它趴在地上,用一双无力颓废的眼神望着我,再也看不到闪动的活力……我伤心地哭了,一滴滴眼泪落到它奄奄一息身体上,我用一双沾满泪水的眼不舍地注视着它,我渴求时间能在此刻凝结,但它还是闭上了眼睛,永远不会睁开。
它的毛乌黑发亮,眼睛灵动有神,我永远也忘不了它朝我飞奔而来的神采飞扬……
2010/9/14 19:18:32
身为姐姐
       中国一大特色,姐姐无论如何都不可以在弟弟刚刚步入学堂的时候做任何一件随心所欲的事,在妈妈的“战场”上,我就是排头兵,就是敢死队,就是炮灰,就是“死了”也只能得到一个舍生取义的名份;在弟弟刚刚起步的痛苦生涯中,我就是黑白无常中的一个,领着他去阎王殿见阎王……
       自从弟弟上一年级起,我就坠入了自由被极度缚束的深渊,每天,弟弟上课不认真,回家做不到作业的时候,我就倒霉了,妈妈心口的那座活火山爆发了,(最近常爆发,平均一天一次。)我不能逃,只能任由熔浆把我变成化石,每天,我只要一玩电脑,我就知道接下来会发生什么事情,虽然知道吧,但日久天长,早已习惯了,也就产生了抗体,总的来说妈妈的狮吼功已经没有太大功力了,嘿嘿,我不怕。但是看到张洁沈依婷胡婷她们最近天天都在线,我又有点羡慕,她们中,除了张洁和她的妹妹是孪生姐妹以外,其他的不是老小就是独生子女,唉,哪像我这样啊,还有个弟弟,认命了,谁让这是中国一大特色呢——不生男孩不罢休。其实我还得感谢我弟弟呢,要不是我弟弟是男孩,我就可能更烦了。
        唉,我妈又开始骂了:“就知道玩,你弟弟不写作业你也不好好管管他,你看你青青妹妹,一个人在家里带三个小孩,她也不烦啊,我说你……赶紧把日记打上去,然后就和弟弟走,你要教他啊!”
        唉,唉——一针疫苗把我打死吧!
2010/9/16 19:35:30
购书
     又是一个购书日,天空像以前一样晴朗,只是更远了,更蔚蓝了。
车子上开着空调,米色的窗帘让人觉得舒畅、放松、恬静。车子飞快行驶着,阳光就像竹林里捉迷藏的孩子,时不时从窗帘的缝隙里冒出来,窜到你的脸颊上,跳到你的裤腿上,活泼地蹦个不停。
而我的心情,也随着目的地的越来越近而兴奋不已,像一只快活的兔子在心底跳来跳去。
到了书店,我激动地扑向书海——这片让我自由快乐的美妙境地。
每本书都散发着它们的神奇色彩,点亮了我的黑色瞳孔,汇成了彩虹。
指尖滑过书籍,一本包装特别的书吸引了我,名叫《小时候》,书名多么亲切啊,勾起多少回忆啊,于是,我毫不犹豫地拿起了它,舍不得放下。看了很多书,还是觉得学习是必不可少的,在辅导书一栏里,我又拿了一本数学课时作业,总算全了,我满足地去付钱了。
今天真开心!

2010/9/18 19:36:42
雨中漫步
     暑假生活就像是一张油画,五彩缤纷,印在记忆中,回味无穷。彩虹般的记忆里,我仍然记得那时最淳朴的快乐。
小雨淅淅沥沥地下个不停,洗去了以往的炎热,空气澄净的没有一丝杂物。雨帘中,高大的杉树、低矮的灌木丛,与背后墨色的山峰相映,构成了一幅淡雅的水墨画。
     轻纱般的雾缭绕着,我空着手走进了斜风细雨中,雨丝轻轻地滑过我的脸,我陶醉地浸润在如诗如画的世界里。
     雨,芬芳了花朵,湿润了土地,清凉的空气敲开了我干涸的心灵,接着涌进一股清泉,满足了我的渴望。我仿佛得到了净化,心中不觉升腾中一种快乐,一丝感动。
     远处,一片朦胧,公路的尽头,便是天的交际,翠色欲流的树随着公路一起延伸到那片奇异的境地;眼前一个小水坑,在久违的细雨里,晕开了快乐的笑窝……
      风停了,雨住了,鸟儿快活地啼啭着,仿佛在倾诉着雨后的欢悦,树下的小水坑滴滴答答地演奏着天籁,我慢慢走着,漫步在自己的快乐里,漾着幸福的笑容……
2010/9/22 19:39:14
中秋遐想
      极富神话色彩的中秋节到了,虽然天空灰蒙蒙的,但却没有丝毫减弱我的热情,今天的月亮似乎是害羞了,躲在云层里不肯出来,但她皎洁的光芒还是透过云层放射出来,照在我心里,照亮了永远挂在我的苍穹里的那一轮明月……
      去年的中秋节的夜晚,月光银丝般铺在家门口的水泥地上,树影婆娑,如一位风姿绰约的少女在月光镀成的湖岸边轻歌曼舞,婀娜的舞姿倒映在湖面上,美好又静谧。
       奶奶端来一张桌子,上面放着大块的圆饼,月光洒在桌子上,天上的月亮,桌上的圆饼,心照不宣,融为一体,我沉浸在银白色的遐想中……我飞到了那一轮明月里,走进了金碧辉煌的月宫,云雾缭绕在我的脚下,朦胧中,一位女子在翩翩起舞,长长的衣袖漂浮在飘渺的云里,我轻轻走近她,她低下头,用修长眉毛下的一双澄净的双眸,注视着我,她浅浅一笑,露出精致的酒窝,像枝头粉色的桃花,春意盎然,这美丽女子便是嫦娥。她笑着,用一只纤细的手拉住了我,带着我漫游在美轮美奂的月宫……
       带着惬意,我回到了现实中,凝视着如水的月色,她似乎在对着我笑呢!

2010/9/19 18:57:53
错的
                妈妈翻着我的作业,脸色阴的像暴风雨来临前的时候。
她没好气的说:“字越来越丑了,你是在抢时间吗?”她指着我的那张“音乐家卡片”说:“你没有以前认真了。以前写的字还是工工整整的。”我看了看“音乐家卡片”,说:“我写的字就是这样,很丑。但是,我已经很认真了。”妈妈没有看我,冷冷地说:“电脑上那些乱七八糟的关掉,作文打好,过去,别来了。”她突然暴躁起来,说:“最近你的态度很不好,特别是数学,一页里错了那么多,你把心思都放在哪里了?”我感觉有东西在无情地割着我的自尊,从心里涌出一股苦涩的液体,湿润了眼眶,我不明白,为什么?无论我多么努力,还是得不到认可,做数学作业时,我小心地一笔一划的写着,写完后,我真的很认真的检查了,但还是有错,不知道怎么回事,总是错,我没有一件事做对了,全是错的,或许我就应该错,在我身上从来就没有满意的答案,我从来就是一个饰演小丑的角色,我注定是错的,我的出生是错的,长大是错的,上学是错的,全是错的,在我身上不会发生一件对的事……
       没人理解我,没人能够认真倾听我的心声,他们只看表面上的,包括我的母亲,她也一样,从来就不会在我期望着得到慰藉的时候去给我慰藉。他们都一样,没人理解我,全都一样。他们只会说,只会训斥,从来就不会为我付出些什么精神上的我所需要的物质,我渴望,我期待,或许结果我知道了,根本就没有什么我要的,因为在我身上就不会发生一件对的事……
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 楼主| 发表于 2023-1-12 10:57:36|字数:12,334 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2010/9/28 18:03:03
快乐
              快乐就像澄净的空气,无时不刻萦绕在我们左右,每个人所拥有的,或许是甜蜜,或许是苦涩,但始终是快乐的,成功的快乐,失败后获得成就的快乐,战胜自己的快乐,点滴进步的快乐……
              让我记忆犹新的还是那次美好的经历,那天,湿漉漉的空气里弥漫着晨曦的味道,翠色欲流的草和树摇曳着纤细的腰肢,鸟儿的叫声不绝于耳,此起彼伏,抑扬顿挫,仿佛它们正在举行盛大的欢唱典礼,一只只鸟儿放声歌唱,引吭高歌,陶冶着我的双耳。
             走过泥泞的乡间小路,我大步流星地迈向街边的小店,店主似乎也喜欢这个飘着自然香气的早晨,他热情地和我打着招呼:“小妹妹啊,早啊,要点什么呢?”“呵呵,我要一大瓶可乐,两包饺子,一袋味精,谢谢。”我甜蜜地笑着。店主说:“好嘞,来,我再给你套个袋子。”我提起袋子,他小心翼翼地套了个袋子,说:“慢点啊。”“早上快乐,再见!”我回过头,送给他一串串甜糯的话语。远处,一轮红日徐徐升起,托起了一片灿烂的光芒,拉开了一天的帷幕,伴着如珠子般圆润饱满的婉转鸟鸣,摇曳着绿色的快乐……
             清新的空气啊,让人在不觉中返璞归真,动人的歌声啊,陶冶人的情操,多美好,多快乐!

2010/10/1 19:38:35
难以言表的爱
     医院里有些冷,输液室里,冰冷的座位上坐着一些无精打采、面色苍白的人,午后的阳光透过窗户射进来,倒映在病人虚弱的脸上,披上了一层金黄的面纱。
     我坐在位子上,凝视着眼前的那一堵白色的墙,铃声此起彼伏,护士们忙得不可开支。
     在这样一个毫无生气的地方,我能有什么精神呢?我说:“妈妈,书包拿来,我看书。”妈妈立刻抱起书包从对面的位子上过来了。我单手从书包里抽出了一本书,漫不经心地翻了起来。此时,妈妈已经移到我旁边了,她问:“这儿有提子,吃不?”提子让我自然而然地想到了葡萄,然后我的嘴巴里就开始泛酸水。我皱起眉头朝妈妈那边的提子撇了一眼,问:“酸不酸啊?”“你吃一个就知道了。”妈妈边说边开始包剥提子的皮,很快,她就把提子递到我的嘴边,我尝了一口,笑着说:“真甜!”妈妈低着头,微笑着继续给我剥提子。我仍然翻着书,突然,一个青的透明的提子蹦到了我的眼前,我转过头,妈妈正殷勤地,不自然的笑着,手上举着那颗提子,顿时,一股暖流从我的心里涌到眼眶…
    我轻轻的放下书,小心翼翼地接过晶莹剔透的提子,放入嘴中,这次的似乎比刚才的还要甜,我的嘴中满是幸福的甜味,惬意的香味。

2010/10/4 17:41:38
苦尽甘来的早晨
        阳光明媚的早晨,我和弟弟早早的起了床,匆匆洗漱之后,便直奔爸爸妈妈的房间。
        妈妈把门锁了,我们进不去,弟弟天真地说:“我们爬到房顶上,然后从窗户上钻进去,然后就进去,玩电脑!”“不行不行,你从哪儿爬进去呢,想当蜘蛛侠,做梦吧!”我极度反对。弟弟垂头丧气地往地面上瞄了几眼,喜出望外地说:“唉,我们可以用地上的纸,折成小尖角,然后塞进钥匙孔,一扭,不就可以了吗!”我还以为他想出什么好办法了呢,看着弟弟的傻瓜似的眼神,我不屑的说:“老弟,我真为你感到悲哀啊,还是找妈妈要钥匙吧!”“钥匙啊,妈妈不给啊,等下还要骂我呢。”我瞪了他一眼,吼道:“快去!”弟弟没办法,扭扭捏捏地去了,我在后面大叫一声:“快点!”弟弟被吓得拔腿就跑。过了一会儿,弟弟耷拉着脑袋回来了,远远地看就像一颗蔫了的青菜苗。他大步流星地走到我面前,铁青的脸立刻变得红彤彤的,他挺直了腰板,说:“都是你,我没要到钥匙,反而被妈妈骂了,我就说不去嘛,拿一个小纸条折成尖角不是可以开的嘛!”我苦笑一声,说:“你当那个门是豆腐砌成的吗?”“唉——今日与电脑无缘!”弟弟长叹一声。
正当我们一筹莫展的时候,爸爸从拐角处出现了,我和弟弟顿时高兴地手舞足蹈,爸爸往楼上走了,我们紧跟其后,我们进去了,爸爸拿了点东西出去后,弟弟把门反锁了,激动地打开了电脑,在妈妈没来的那段时间里,我们可算是玩了个痛快。
2010/10/6 19:14:44
我与狗
      我喜欢动物,尤其是狗。小时候,孤僻的我找不到一个朋友,除了书,和我作伴的就只有狗。
      读四年级的时候,我的同学家一只母狗生了一窝狗仔,他在班上大喊:“谁要狗?”没有人回答。踌躇了很久,我站起来,大声说:“我要!”很快就放学了,天空乌云密布,飘着细长的雨丝。我去了他家,母狗不在,他家的那一窝狗仔又肥又壮,它们都好像认识我一样,在我的脚底转来转去,他问:“要哪只?”我一眼就看中了一只较小的黑狗,说:“那只。黑的。”于是他抱起来递给了我。我紧紧地把它搂在怀里,快速地跑起来,风和雨突然大了起来,打在飞奔的我的脸上,我甚至不知道我在哭,我越跑越快,那只狗紧紧依偎在我的怀里,我抱着它,跑回了家。 从此它便成了我的朋友,一次家长会,老师一刻不停地告诉奶奶我在学校的劣迹,我躲起来哭了,我恨老师,于是我跑回了家。当我打开门,小黑狗立刻迎上来,我抱着它,坐在沙发上自言自语,我太孤单了。
      后来,那只黑狗被别人抱走了,我很伤心,也很不舍,但我相信,小黑狗带给我的快乐、慰藉,同样会带给它的新主人……
2010/10/9 18:10:43
芳香四溢的美术课
     天空一如既往的蔚蓝,风中弥漫着丹桂的芳香,我们闻着这令人陶醉的香气,来到了美术教室。
     围墙里有几棵粗壮的桂花树,浓密的叶子间,嵌着密密麻麻的金色小花,它们的香气连结在一起,窜进了我的鼻子,香,真香!
     美术课上,这香气时而浓,时而淡,在不经意间,缕缕醉人的香气萦绕在我们的周围,而当你刻意却去闻时,它似乎又“销声匿迹”了
     我最喜欢秋天里的校园了,不仅可以大饱眼福,大饱口福,还可以天天闻到桂花的芳香!
2010/10/10 18:25:29
夜晚的景色
       又到了夜晚,天空早已没有了太阳的踪迹,风中夹杂着阵阵凉意,吹来了丝丝秋意。
      香樟树旁,一条平静的小河蜿蜒着伸向远方,河面不再波光粼粼,像披上了暗黑色的纱,偶尔一只鱼儿吐出一个圈,在河面上晕开了一圈圈浅浅的波纹。一切都暗下来了,墨一样黑的天穹里,点缀着一闪一闪的星星,像一盘散落在黑色幕布上的钻石,闪烁着温柔的光芒。
       夜晚,多么静谧,多么富有诗意啊!
2010/10/20 18:24:26
黄昏,天空,秋叶
      黄昏了,阳光在此时坠落西山,明与暗的交界,酝酿着属于这一刻的灿烂气息。
      一天中最壮美的时刻莫过于此了,霞光锦缎般绚丽,绣在蓝宝石般澄净透明的天空。凋零的秋叶在风的漫卷下翩翩起舞,她们在空中快活地飞着,要在生命的最后一刻展现出最美的姿态,然后安静地躺在土地上,悄悄诉说着空中飞舞的甜蜜滋味,平静地凝视着天空,多么美丽,多么令她们感慨!这份来自天国的礼物,弥漫着秋日芬芳的毯子,包裹着她们,伴她们入睡,随她们进入梦乡……
      生如夏花之烂漫,死如秋叶之静美!
2010/10/20 19:02:09
《简•爱》经典语录欣赏
       《简•爱》这部著名小说是 夏洛蒂•勃朗特的成名作,代表作,一百多年来,无数人阅读这本书,有一个同样的原因——被简•爱的崇高精神和人格魅力深深吸引,今天,我写完作业后,就端起练习册,细细地品位着《简•爱》中的经典语录,短短的几段话,却让我意犹未尽,回味无穷。
       “没有理智的感情固然淡而无味,但缺乏感情的理智也太苦涩粗糙,叫人难以下咽。”感情与理智是并存的,在理智中注入情感,在情感中加以理智,才可以做到“刚柔并济”,就像做菜一样,盐与糖的量要适当,不可以只放盐,也不可以只加糖,只有把握好,才能做出可口的美味佳肴。
        “如果上帝赐予我美貌和财富,我也会让你难以离开我,就像我现在难以离开你。但我们的精神是平等的,就像我们经过坟墓,都将平等地站在上帝的面前。”或许在外在的财富以及权益上,人与人会有显著的差别,但脱去或富裕或贫困的外衣,心与心的距离就会变得很小很小,上帝是平等的,他会让前辈们垫着我们,站到他面前。
         “暴力不是消除仇恨的最好办法,同样,报复也绝对医治不了伤害。”仇恨是心灵的冰山,同样要用心去融化它,而暴力是冰冷的屠刀,只会让仇恨升级。当我们受伤时,不能一味的想着报复,仇恨与报复是无穷无尽的,别人的报复只能让我们感到痛苦,这份痛苦,我们不能再像接力棒那样传下去,所有仇恨,我们要给它一条宽阔的道路,用宽容接纳它,化解它。这才是最正确的选择。
2010/10/21 18:33:12
好可怕啊
      “星期五的晚上~~一个森林里,雷电劈死了…
        这令人毛骨悚然的男低音从耳机里幽幽地传来,原本明亮的房间灯光突然暗下来,紧接着,忽远忽近的开门声,暴躁地跺地板的声音,让我不寒而栗。我把椅子向彭珂那边挪了挪,跺地板声越来越响,我抓着彭珂的手,越抓越紧,一股冷气从脚跟窜到脊背,直逼耳根~~“啊——”我听到一声惨叫,心里“咯噔”一声,上牙和下牙“咯咯咯”开始打架,这时,一只手轻轻地在我的肩上拍了两下,轻轻地~~我不敢动了,灯怎么不亮啊,好想出去啊!我觉得到脚下有一只狰狞的女鬼,正朝我奸笑着,我把彭珂攥得更紧了,想起刚才在我肩上拍的,他到底是人是鬼啊,我旁边有没有恶作剧的男生啊!好可怕啊!!!
      “哦~~啊~~”我对面的那位“成尤尤”先生装神弄鬼地惨叫着,彭珂旁边的刘聪也跟着瞎叫着,本来就害怕死了的我就更怕了,分不清哪个声音是耳机里的,哪个声音是他们叫的,彭珂被惹火了,起身就要打刘聪,我紧紧握着彭珂的衣袖,说:“别啊,算了吧,你坐好啊,我怕呐,你…你坐好啊!”我腾出一只手迅速把耳机摘了,一片黑暗中,一声声凄厉的叫声仍在我的耳边回荡着,杯子被摔碎的声音,窗户被推开的声音……
      我感觉自己掉到了一个无底的恐怖黑洞里,无边无际的黑暗,更要命的是我的大脑没有一刻消停,总在想着女鬼的模样,刚才在我肩上拍的那个东西,我想象出来的那个我脚下的面目狰狞的女鬼~~我快不行了,什么时候才是个头啊,我好想出去啊,我再也不来了,天哪,我怕啊!!这时,灯光断断续续的亮起来了,我长吁一口气,这下终于可以出去了,没想到,这带给我希望的灯光只是闪了一下就又暗了下来,我机械地扭过头,往我的右面看了看,是一个男孩,还好,刚刚肯定是他拍我的,不是鬼~~
       灯终于亮了,他们以牛翔的速度冲出了鬼屋,我也跟着,生怕等下灯灭了,门关了,又要被吓个半死了。我终于出来了,可以松口气了,看着明亮的科技馆,原本悬着的心终于放下了~~
2010/10/25 17:17:09
唉——————————
     北风那个吹啊,吹得我瑟瑟发抖呀!
     往日晴朗的天空仿佛还历历在目,暖风阵阵吹来,那时怎么就不觉得惬意,不觉得舒服呢??
     深秋了哇,风是这么这么的凉,我的心也哇凉哇凉的。风,刮在孤零零的树上,刮在萧瑟的街道上,寒意阵阵袭来,回望往事,不禁泪流满面,此时此刻,此情此景,只得长叹一声:唉——
      那比深秋的风还冷的话语还回荡在我的耳畔,简直冰生于水寒于水啊“你又在看少儿不宜的东西,是吧!把你的日记打了,然后把电脑关掉!”真的是欲哭无泪啊,我的确在看少儿不宜的东西,今日的新闻就是:湖南卫视少儿不宜?我是在看新闻啊!
      “你一点也不乖!”妈妈冰冷的吼道。“我不乖吗?”我一遍遍地反问自己,我真的不乖吗?我真的不乖吗??我一回家就被您骂,坐在电脑前看新闻还是被您骂,打开阿兴之家看同学们的日记居然被您警告!20分钟,可爱的电脑啊,我只能与你相伴20分钟,如果这样,我宁愿去上梅老师20分钟的数学课!
        往事的往事是甜蜜的,而往事却是不堪入目的,往事的往事时,我是写散文的;往事时,我是写“河东狮吼”的。我真的不乖吗,真的吗?好!就算我不乖吧,不要“就算”了,我“就是”不乖好了,我从来就不是乖乖女,而且,在您怀里撒娇的时代已经过去了!现在,我将面临一个全新的时代,吹响我们的号角,冲啊!
2010/10/26 19:16:52
寒冬的炉火
     当第一股秋风刮起的时候,夏天已悄然离去;当第一场秋雨落下的时候,冬早已蓄势待发。天气越来越冷了,大风“呼呼”地吹来,暴露在衣服外面的皮肤就立刻变得冰冰凉凉。 寒冬的气息越来越浓,土地、稻草垛、房屋都像忘了补水,在我眼中,它们都应干燥而变得清晰了。
     我们坐在教室里,听着大风呼啸,看着凝结的绿色在风中大幅度摇曳,心中不免有些惆怅,有些荒凉。窗户未关紧,风从缝隙里挤进来,吹在我身上,彻骨的冰凉,我把衣服扣紧了些。大风暴躁的吼着,是一种什么样的感觉,居然让我思潮腾涌……
每个寒冷的日子,我和爷爷奶奶总围坐在炉火旁,兴致勃勃地聊天,类似于挑逗的话语层出不穷,我们一起回望过去,一起憧憬未来,谈着这一年来的收获,聊着聊着,连火炉上烧着的水都叫出声来了也不知道……狂风依然呼啸着,可我已经感觉不到寒冷,那熟悉的温暖仿佛还跃然在手心。那时,我总在铺满积雪的羊肠小道上蹦跳,齐肩高的竹叶轻轻刮着我粉红色的棉袄,叶尖上的小雪籽早已化成小水滴,一滴一滴,鼻涕似的擦在我的棉袄上,我蹦得更欢了,全然忘记了脚下还踏着一双易湿的棉鞋。蹦跳着进家门,总会听见一声声略带怜惜的嗔怪:“哎呀,又湿了鞋子,你看你的脸,都被风刮红了,拿出手我摸摸。”这时,我就会乖乖地把在外面冻得红彤彤的手拿出来给奶奶摸,同时也毫无例外地听见:“好冰啊,就像从冰渣子里抽出来的一样,快到火炉房里去暖暖。”那扇贴着鲜红“福”字的门,只要一打开,温暖就朝你涌来,在火炉房里烘手最舒服了,坐在里火炉不远的松松软软的沙发上看书,爱动的我此时就安静了,看着外面片片雪花飘落,那狂风的独奏曲都悦耳了,奶奶温柔的目光都让我感到有些热了呢。现在想来,那可真是奢侈的享受。
皑皑白雪,缕缕青烟,一幢小房子立在粉雕玉砌的世界里……
2010/10/31 18:36:48
阳春三月柳絮飞
     寒冬,漫长的飘雪季节,世间一片白雪皑皑,连那轮难得的太阳也变得惨白惨白的,萧瑟的风在竹林里,电线杆上哀怨声声。
     冬轻轻地走了,身后,火红的太阳正冉冉升起,三月,沉睡了一冬的万物以蓬勃的状态萌芽。杨柳站在潺潺的小溪旁,欣慰的笑着,她说:“我喜欢听你的歌声,多美妙啊!”一缕金色的阳光从茂密树丛的缝隙里射进来,杨柳欣喜地跑过去,伸出小手,享受着它温暖的抚摸,树林里从此不再寂静,流水潺潺,莺歌燕舞,偶尔传来一声幽远的布谷鸟叫声,杨柳喜欢这里,这个与世隔绝的树林,尤其喜欢在雨后林间漫步,空气更清新了,冰冰凉凉,树梢上雨滴不断,仔细聆听,若有若无的天籁:“叮咚叮咚”……
     杨柳躺在树丛里睡着了,她梦见自己变成了一只无拘无束的小鸟,飞翔在树林上空,看着白云般蓬松的树顶,婉转着唱着:“汩汩汩汩……”
     她睡了很久很久,另一年的三月,她醒来了,走出森林,柳絮纷飞,蒲公英一样,她觉得自己轻飘飘的,张开双臂,脚尖离开了地面,随着漫天的柳絮,悠悠地飘着……
2010/10/30 18:57:04
放我鸽子,哼
     星期五的时候,我和彭珂郑玲琦约好星期六早晨去吴江玩。我们说好要在同里汽车站会和,然后转205去吴江。
     因为害怕违约,在这个美好的周末的早晨,我强忍着起了床,然后草草地洗漱,来到公路边,车子开得好快好快哦,我一鼓作气,穿过车水马龙的街道,窜到了站台,等待302的到来。
     302很快就来了,我上了车,兴奋地想:终于可以和同学们去玩了,真好!不过转念一想,我又开始担心起来:万一她们不等我了,先走了怎么办?那我是回来还是去吴江呢?彭珂你们千万要等我啊,不是我起得晚,而是你们起得早啊!
车子终于开到了终点站,我急急忙忙地下了车,环顾四周,没见到她们的身影,我又四处转了一圈,还是没看到她们,难道她们先走了,不会的啊,我们说好一起的啊,肯定是她们还没来呢。我坐在椅子上,等啊等啊,始终没等到她们,我有些坐不住了,打了电话给彭珂的妈妈,彭珂的妈妈说:“啊!她们走了啊,她们不在呢,你没看到她们吗,那…我有郑玲琦的电话,我发给你,你再打给她啊!”我按照彭珂妈妈发来的短信,打了电话给郑玲琦,很快,电话里就传来郑玲琦的声音:“谁啊!”“我!”“喂,谁啊!”“我,伍子一!”“啊,我们没看到你啊!”“伍子一,你在哪儿啊!”手机那头传来彭珂吓得半死的声音。“我在同里汽车站,等你们呢。”“不是吧,我们现在在吴江呢。那,这样吧,你坐205来吴江,坐到松陵公园,知道不!”“知道啦!”这个彭珂,还真把我当成一个路痴啊,我还没有笨到那个程度呢!
我回过头,看见205停在那里,飞奔过去,投了钱就找个座位坐下了,没一会儿,车子就开了,开向吴江。途中,彭珂又打来一个电话:“伍子一,你一定要坐到松陵公园啊,那里面说松陵公园到了,你才能下车,听到没有?!”“我的天哪,知道了!”彭珂你也太热心了吧,真佩服!
车窗外的风景真好看,和爸爸妈妈来的时候我就没有看到呢。哈哈,这次我一个人去吴江了,你们还把我当小孩呢!到了松陵公园,我还没下车呢,就看见彭珂在着急地张望,看见车子里的我,大声喊道:“快点下来啊!”我下了车,便和彭珂郑玲琦疯玩起来。
和同学们去吴江玩还是不错滴,虽然彭珂你们放我鸽子,但是,我大人有大量,我就原谅你们吧!
2010/7/3 19:53:58
暑假日记
            回家的感觉真好
      凌晨四五点钟,列车开到了我魂牵梦萦的城市—九江
      这时,天还未亮,到处都泛着暗色,深蓝的苍穹中,星星已经稀疏,我们走着,一阵阵凉风吹来,让我们都感到非常惬意,黎明来临了,使我的心情像甜甜的巧克力,滑滑的、柔柔的,像静止的树叶一样安静。家乡的空气像薄荷一样清爽,我贪婪地吮吸着这似水飘过鼻尖的奇异感受。
      天渐渐的亮了,东方的山后放射出耀眼的光芒,光芒越升越高,华美的让人陶醉。金光洒遍了天空,织出了一条黄金路。这时,天色变得明亮起来,我眼前的一切,都变成了绿色,绿的可爱,绿的醉人……
2010/11/1 17:37:07
我要“辞职”
     “伍子一。”朱老师半个身子伸进教室,神色难堪地把手上一叠本子放在桌子上,示意我来拿,哦天哪,老师你都拿到这个份上了,就好事做到底,送佛送到西嘛。
      无奈,我只好放下手头别的老师布置的作业,拖沓着“磨”到后面,把本子拿上来,可我不想发,于是我就走到刘聪面前,大喝一声:“发!”刘聪抬起头,凶巴巴地说:“干什么啊!我才不发呢!”“你发嘛!”我坐在座位上,有气无力地说。你一个学习委员,本来就应该帮助我们这些“弱小”的,老师对你有这么大的希望,你反倒不务正业,现在帮帮我还抱怨呢!他还是不发,站在座位上大声嚷嚷:“不发,我就不发!”老娘没力气了,那哈比人还在叫,我才不理呢。
     有时候真的是沉默是金啊,哈哈,我不理他,他也就没办法,乖乖发了。
     放学的时候,我还没去拿日记本,我的事情真是多啊!磨磨蹭蹭,把日记本拿来了,我又走到刘聪的座位前,让他发,他还是倔驴般不发,我还是不理他,他终究还是发了,发完了,他说:“我去告老师!”“告就告,我怕你啊,你告啊,怕你我不信伍!小样!”我朝着他大吼。他顿时没了踪影,不用说,去老师办公室了。
     课代表一点也不好,还不如是大部队中的普通一员呢!我不想当了!课代表有什么好啊,我当太多年的课代表了,老家里当,现在到这里还是当,什么东西,这个官嘛,表面上光鲜亮丽,其实嘛,什么用都没有,说白了就是个跑腿的!老师我不当了,你是最民主的,还是让王梦帆当好了。老师你明天就换人啊!
2010/11/4 18:20:28
荡秋千
      一节连着一节轻松的语文课,让我也变得高兴轻快起来。老师说:“最后一节课是留在教室里还是在外面活动,就看这最关键的几分钟了。”本来就活跃的我们变得更积极了,老师脸上浮现“奸计得逞”的得意,我们也乐意这样,一只只手举起来,只为了最后一节课出去玩。
     上课铃响了,我们涌向门外,雀儿样欢欣。
     我和彭珂跑向体育长廊,那几个被我们当作荡秋千的杆子还都空着,我们一人拿着一个,迫不及待地荡起来。
     我前后晃荡着,周围变得模糊,我抬头看天空,一朵一朵的棉花糖般的白云堆积在一起,云与云的空隙里透出蔚蓝的天空,我闭上眼睛,在脑海中勾勒出一幅画面:金黄色的沙滩上矗立着一颗颗椰子树,在阳光的照射下映出细长的影子,微风习习,吹动了树梢,一望无际的湛蓝的海洋在海鸥的叫声里浪花阵阵,一艘大船缓缓开着,越开越远,开到了与海相接的天际,留下一个模糊的影子……天空的颜色与海是那么的相像,那朵朵白云仿佛是一艘艘舰艇,在我的脑海里晃啊晃啊……

2010/11/7 18:45:29
烟花易冷
     “砰砰砰——”窗子上色彩缤纷,我走到窗户前,看着不远处的烟花肆意绽放。
       烟花很美,一个个金黄的小火球升到空中,像一朵含苞待放的花蕾,骤然放射出霓虹般绚丽的色彩,下一秒无声的陨落,渐渐消失在夜空中。
      烟花很美,美得让人叹息,它的一生,就为了那一秒的姹紫嫣红,就为了在那一秒展现出自己最美丽的一面。
      昙花一现,留给我们的除了不断回味还有惋惜。
2010/11/11 18:39:53
我的“扬帆号”           
  星期三的下午,我和彭柯一起来到了科学教室,第一次看到了小得可爱的模型船的原始样子。
   我看着盒子上简洁美观的“扬帆号”,不禁浮想联翩:
   我开着一艘属于自己的“扬帆号”,在风平浪静的海面上行驶,夕阳凝成一把耀眼的刀刃,紧紧地贴合在被锗红色天空映红的海面尽头;海鸥声声,似乎在倾吐着一天的所见所闻。波光粼粼的海面上,弥留着晴天的明媚,而我就在这静谧美好的环境中,仰望着金子般的天空……
  “啊,真好!”我有感而发,看着“扬帆号”,感到别样的惬意。
  老师让我们组装了,我迫不及待地拆开盒子,抽出包装好的零件,放在桌子上,拿起图纸,仔细地看着,我照着上面的说明,把马达放进了一个大小差不多的槽里,从小袋子里拿出软软的管子,插在马达的一端,接下来,我把固定马达的零件用剪钳减下来,小心翼翼地拿出笔尖一样大小的螺丝钉,对彭柯说:“这个钉子真小,我需要一个十字螺丝刀呢。”黄劲松把螺丝刀丢给我,我把螺丝刀的尖插在钉子的十字上,轻轻地倒过来,利索地钉在小孔里,用力地拧了几下,一个就弄好了,我又拿起另一个螺丝,照着刚才的方法,钉了进去。马达安装好了,旁边还有几个槽,这是干嘛的呢,我看了看图纸,又看了看同伙,知道怎么做了,把那两个小铁片插进小小的间隙里,大功告成,除了螺旋桨是老师弄外,其他动力系统OK!
  我又拿起剪钳,把甲板剪了下来,按顺序铺在了船身上,哈,船的雏形基本搞定。我一阵欣喜,捧着船身,翻来覆去地检查了一遍,确定没有未安装的零件了,我才把船身放在了支架上,沾沾自喜地欣赏了一番。然后,我边看图纸,边看老师给我们组装好了的“扬帆号”,边给自己的船添加装饰品。我把桅杆插在孔里,把一些舵啊,座位啊,救生艇之类的起美化作用的小东西粘好后,就听见彭柯说:“啊,我要让我的船像那个什么忐忑尼克号一样壮观!”我放下手头的工作,赶忙纠正:“不是忐忑尼克号,是泰坦尼克号!”我可不允许别人“亵渎”我最喜爱的电影中的丝毫!我纠正之后,为了缓和气氛,说:“哈哈,的确,你的船肯定是很像泰坦尼克号,哈哈,我告诉你,最后沉船了!”彭珂气呼呼地说:“才不会,我的船才不会沉呢,我要把我的‘乘客们’都安全的送到纽约!”“哈哈哈!”在一阵欢笑声中,下课铃声响了,我把没装好的零件放进盒子,把自己的位置看了好几遍,生怕有什么落下的东西。我把我亲手做的“扬帆号”放在手上,紧紧地抓着,这个船,我可是喜欢得不得了呢。
  必须回家了,我和同学们有说有笑地走进科学教室后面的房间里。我小心地把“扬帆号”摆在桌子上,恋恋不舍地看着,第一次尝到了比游戏胜利还骄傲的东西,第一次这么的高兴,我想,这便是甜蜜,这种甜蜜,只有我自己能体会,也只有我,才能因此感到快慰。“扬帆号”真漂亮,无论看多少眼都不够,看着看着,一艘大船在滔滔海浪中奋勇向前的画面浮现在我眼前,我开心地笑着,仿佛看见,那艘大船的驾驶者就是我。
2010/11/15 19:06:21
春暖花开(1)
      今年的春天来得很晚很晚。
   凉飕飕的风呼啸而过,漫卷着银白色的雪花。大风过去,雪花也就没了起舞的理由,只得轻轻叹息一声,飘向孤零零的树杈,落在枯黄的草地上,渐渐融化。大风就是这样,用健硕的身体带着雪花漫天飞舞,博的一笑后,便满足地自顾自的远去。  
“奶奶,春天不会来了吗?”一个声音甜美,娇滴滴的小女孩一边打开窗,一边问奶奶。一双乌晶晶的大眼睛里满是因春天未按时来的低落。     
奶奶疼爱地注视着女孩,安慰道:“春姑娘生病了,你知道吗,四个季节就是四个姑娘,等春姑娘病好了,就会赶来,把温暖的阳光洒向万物。”
女孩似懂非懂地点了点头,用纤细的手指刮着窗台上的白雪,喃喃道:“春姑娘病快些好哦!”说完,她像有什么发现一样,黯淡的双眸顿时变得光亮有神,她兴奋地回头,问:“奶奶,奶奶!等雪化了,春姑娘就会好起来的,对吧,我就可以去碧绿的草坪上玩耍了,奶奶是不是?!”
“呵呵呵,对对,雪化了,春姑娘就好了,所以啊,筱悠,让我们看看故事,等待春姑娘的到来,好不好!”奶奶慈爱地抚摩着女孩,信心满满地说。
女孩的脸颊更红了,多了一分期待与憧憬。就像明媚春光里沐浴着温暖阳光的娇艳的花。
2010/11/16 19:03:42
春暖花开(2)
        冬的气息徜徉于枝头,冰冷的空气低吟着寒风的萧瑟。昔日哗哗流淌的小溪仍泛着凛冽的冰的光泽,不由得让人想到刀刃上的锐利锋芒。
        
        女孩的小房间里暖洋洋的,与外面的环境形成了鲜明对比。温暖的空气让刚回到家的奶奶呼出了一口热气,缩在围巾里的脖子舒展开来,女孩热情地迎上去,搂着奶奶的腰说:“奶奶,陪我一起看故事书,好不好?“
        
        奶奶解开围巾,脱下厚厚的棉袄,笑盈盈地说:“好,我们坐在沙发上,来。”女孩撒娇样的坐在沙发上,依偎在奶奶的怀里。奶奶翻开故事书,轻轻柔柔地说:“在一个茂密的森林里,密匝的灌木丛里,坐落着一个精灵王国,那里鸟语花香,春意盎然,走到哪里都是花团锦簇,流水潺潺。由柳枝搭成的宫殿里,随处可见的都是软绵绵的漂浮着的白云,白云说高不高,说低也不低,只要想漫游天际,伸出手就能触摸到。就在最洁白的一朵白云上,一位美丽的皇后坐在牵牛花座椅上,每天每天,查看精灵王国的情况,小精灵们分工明确,浇树浇花的啦,教书育精灵的啦,还有精灵王国最核心的部分,那是一个叫塔丽娜的美丽女孩负责的,那里更美丽:婀娜多姿,风情万种的柳条生长在水波粼粼,涟漪朵朵的小河边——”“奶奶!”女孩突然把头从奶奶的怀里伸出来,两颊的绯红说明她刚刚深深沉浸在童话的美好与诗意中。奶奶放下故事书,疑惑地看着她,“奶奶,美丽的精灵王国里,只有春天吗?”
      
          奶奶恬静地笑着,沉思一阵后说:“筱悠,只要你相信,那里就只有春天,那里的季节是由人的心情和信仰决定的,每个人都有属于自己的一片天空,你不高兴了,它也就是苦涩昏暗的,筱悠,只要你永远开开心心,春天就会永远陪伴在你左右,永远慰藉着你,抚摸着你。”
         “春天在我的身边?奶奶,那我为什么感觉不到她呢?”
          “呵呵,春姑娘不在你身边,但是她的气息在,在和你捉迷藏呢!”
2010/11/21 18:38:29
春暖花开(3)
            “奶奶,‘忽如一夜春风来,千树万树梨花开’这句话是写春天的吗?”
            “呵呵,不是的,这是写冬天的。”
            “哦,这样啊。”
女孩抿了抿嘴唇,漫不经心地转过头,撇了一眼窗外,顿时咧开了小嘴,她喜出望外地说:“奶奶,窗台上的雪化了!”正在沙发上安详地看着报纸的奶奶听见了,放下报纸,摘下眼镜,问:“什么?”
      “窗台上的雪化了!”奶奶从沙发上站起来,急促地走到女孩身边,疑惑地看着女孩,女孩亢奋地指指窗户,奶奶顺着她指的方向看去,脸上浮出一丝笑意,那笑容似乎带着悲伤的味道。女孩问奶奶:“雪化了,春姑娘就会来了,可是奶奶,你为什么不开心呢?”奶奶微笑着说:“没有啊,奶奶怎么会不开心呢!”
     女孩打开窗户,一缕风吹进来,带着春的气息,轻轻柔柔地抚摸着女孩,女孩做了一个深呼吸,仿佛闻到了花儿的馥郁。
     奶奶迈着沉重的步子,神情忧郁地走向另一个房间。那踱步声就像是一声声叹息,苍老无力。
      几个月前,天空还飘着鹅毛大雪,奶奶在那时就知道,春天来的时候,她就要永远离开自己疼爱的孙女了,寒冬虽然漫长,但是在那段时间里她却尝到了别样的甜蜜,而现在……
      奶奶走到女孩的房门前,依依不舍地看着她活泼泼的背影,难过地闭上了眼睛,苦涩的泪水顺着眼角的皱纹曲曲折折地滑落到颈脖,彻骨的冰凉……
2010/12/9 17:35:44
难忆起,那皎洁的月儿
                                我的家乡,
                                多么美丽,
                                流水潺潺,
莺歌燕舞,
我最爱的,
还是,
那清幽的月光,
那静谧的氛围,
那份风吹草地的沙沙作响
萤火虫儿尽情飞舞着
光芒,
似乎就是月儿赋予它的
我相信我的遐想。
但是现在,
我离开了那月夜,
努力记住的,我最爱的,
也渐渐模糊
我的眼中,丢失了月夜憧憬,灵动光芒
从此
不再有那或圆或缺的月儿
和她沁人的光芒
从此
不再有那或丰满或窈窕的倩影
和嫦娥轻歌曼舞的姿态
遗失了,我的美好,
轻纱般的雾笼罩了我的记忆
回想不起,
也看不到了。
2010/12/2 18:46:23
一个坏消息
      在电脑房里噼噼啦啦、酐畅淋漓地打完字后,我奔跑着来到教室。
      
     几乎每次这个时候,我都能看到朱老师脸上怪异的表情,而今天,那表情变得更诡异了,那又粗又浓的眉毛一上一下,看着我,不自然地笑着,我浑身触电般抽搐了一下,快步移到座位上,忐忑不安问同桌:“我的本子没有拿出来吧!”“什么本子?哦,知道了,没有没有,你放心吧!”
     我松了口气,看着朱老师,那表情还是挂在脸上,我正疑惑,朱老师就开口了:“伍子一,你知道国榷吗?”“什么国榷?不知道!”我不假思索地回答。“大家都知道吧,国榷。”“国榷就是谈迁写的。”同学们争相回答。我却一头雾水,什么国榷,不知道!只知道喜鹊!朱老师问:“说说国榷吧!”“国榷就是谈迁写的,呃~就是,谈迁,呃~他花了10几年写国榷,可是,呃~后来,呃~,被贼偷了。”彭珂说。
      “花了20几年吧!”有些同学小声的纠正。
   我还是不懂,老师怎么无缘无故地提起这个呢?我感到有什么不好的事情,不然老师为什么提起国榷,还被偷了呢?!
          终于,老师公布答案了:“同学们,我们跟谈迁比起来,这个不算什么,老师的网站前几天“变态”了,弄好后发现不对劲,一看,同学们这十天来的日记都没了,包括习作五。还有老师的图片、日志之类的,都没了,这个主要是老师的错。同学们,补上去吧,日记可以不补,这没多大问题,但是习作五还是要写的。”
     天哪,我顿时感到五雷轰顶。怎么没了!这可是我十天来的(借彭珂的话来说啊)有感而发啊,呜呜,这十天来,我参加了“我爱祖国海疆”模型船比赛,写下了我的“长篇大论”,这十天来,我突发奇想,写了我的连载的前两篇,还有我的作文,我可是连草稿都没有的啊,怎么办啊,我忘光光了,没有草稿,在学校的电脑上也没有保存,真可谓是“踏雪无痕”啊!
       我要从新站起来,我不能被这个微乎其微的打击打倒,我要学习谈迁,继续开始,作文就作文,我不怕!
    (乡亲们,你们的话我稍有改动,只是写了一些我记得的,请莫见怪…………)
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 楼主| 发表于 2023-1-12 10:58:37|字数:12,211 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2011/1/6 19:01:27
无题
  一轮明月高高挂在深邃的苍穹里,静谧皎洁,宛若一位仪态万方的女子,在黑色幕布后蹁跹舞蹈,朦胧,娴雅,让人流连忘返。
  微风轻缓地拂过,梳理了草丝的长发,一切笼罩在黑夜施与的舒缓里。
  月儿在等,风儿在等,在等待它们最可爱的演奏家,音乐家——鸟儿!
而此时呢,鸟儿正在做着美梦呢!只是那轻轻的鼾声啊,为月儿和风儿谱写了一首深沉,稳重的调子。
  呵,瞧,月光黯淡了, 风儿不再调皮了,它们正在纳闷,鸟儿到哪儿去了呢!那轻快圆润的声音怎么听不见了呢?
2011/1/9 11:20:47
掌心的温存
   和煦的风追逐着,断断续续逐步向前,明媚的晴空下,五色花斑斓的六角形碎片,跃上枝头,幻影似的越变越长,黑宝石般的瞳孔,与它吻合。
   白色的芦花,慵懒地轻摇修长的身体,青铜色的瓦片凝重深厚,与金色的阳光交织,柔和,汇成耐人寻味的悠长。
       我轻移缓步,走在白色的公路上,手掌里,紧紧攥着一条精致的项链。举目眺望,通透的天空,洁白的云朵……
   我的心房,惆然,湿润了不经意的恋念,渲染了缠绵悱恻的回忆,脑海里,浮现出她的笑脸,耳畔回想起她的安慰:暑假你回来,我们继续玩,在那边好好学习哦!
   我轻轻抚摸着这凝聚着友谊的项链,然后握住掌心,由衷地希望这份爱常在,永不褪色。
2011/1/9 19:14:14
门前,那山,那树
  橘黄色的路灯,洒落一地光影,远处的繁华,霓虹闪烁。
  墨色天空,深邃。一弯新月,散发着清幽的光芒,星空奢华地不敢让人作何感想,唯恐再美的辞藻也无法形容内心思绪的涌动。
  柔和的风,送来田园气息,那从容的萤火虫,在黑色环境里飞舞,划开一道光亮,是无声的五线谱,壮丽的生命赞歌。
  漫长的黑夜洗礼,第一缕曙光喷薄欲出,挂着露珠的叶梢,折射出晨曦的光辉,一轮红日从郁郁葱葱的树林远方冉冉升起,映红了,门前沉睡的大山的脊梁,透彻着显现着雄浑之美,壮阔之美。青蓝色的山峰,坚毅深沉,仿佛铁铸一般,凹起的山脊,胸膛般伟岸,包裹着一群知足常乐的人们,肆意挥洒给予的暴怒与温存,金色的阳光啊,是一件霸气十足的披风,征显王者风范,在这山的怀抱里的庄稼汉,又如何不感到安然,满足呢?
  大山爱抚的不只是人们 ,还有那青翠欲滴的树木,每一颗树苗的健康成长,都象征着又一颗绿色希望的萌发,无论是房屋边还是草坡上,唯有树木是心中希冀的诠释。家门口,高挑的枝干,镶嵌着稀疏的绿叶的树,在灿烂的光芒中,倾泻着对眼前雄伟大山的赞叹与景仰,无异于一位虔诚的教徒正在对不容亵渎的顶礼膜拜,神圣又威严。
  那山,那树,心灵的栖息地,我永远的避风港湾,永远张开双臂,欢迎我,容纳我……
2011/1/11 18:28:58
真 好
      期末复习阶段,让我感到很害怕,可没想到,就是在这要命的关头,朱老师开始实行他的“分餐制”了。
      什么是“分餐制”呢?就是按照几次考试成绩汇总分数的高低,来决定每个同学的作业量,优秀以上的,可以选择性地做作业,甚至可以不做;良好以上的,只需要把阅读做完就好了;及格的,有点辛苦,要把老师布置的整张试卷全部做完。
      看着一张一张白花花的试卷,从老师的手上哗啦啦“流”下来,我的心立刻拧成一团。虽然说优秀以上的可以不用做试卷,可是不知道怎么的,还是有一点顾虑,甚至有一点同情及格的,唉,有种说不出来的感觉!
      不过,我还是比较“享福”的,呵呵,抽出时间,好好复习,不是那么的累,真好!
2011/1/12 18:44:33
捉摸不定的心思
  又是一天了,时间过得真快啊,好像就是几秒钟前,我还在与试卷周旋,而现在,已经是晚上了。
  明天就是星期四了,星期二和星期四是一星期中我不喜欢的,但是想想又可以见到同学们,心里又顿时明朗起来,不知道是什么时候起,我对这里的一切产生了难舍难分的情愫,似乎是几个月前,我还皱着眉头极不耐烦地说:“这个地方没有我的家乡好,什么都没得比,这里的物价几乎是家里的三倍,真贵!哼!”
  现在我明白了,也懂了,家乡固然是千百般好,但是不可否认的是,现在我生活和学习的地方也与家乡比起来也是毫不逊色,同样有淳朴的民风,同样有可爱的同学们,甚至连校园里那小巧却飘香十里的桂树,也与家乡田园小径上的有几分神似。
  或许在不知不觉中,我逐渐适应了这个原先非常排斥的地方。我喜欢上这里,不仅仅是靠听觉视觉嗅觉,更重要的是心,
2011/1/13 19:12:26
思念,家乡枣树
     曾几何时,思念开始在不眠的深夜里蔓延,悄无声息,勾绘着熟悉的一幕幕,春之生机,夏之盎然,秋之静美,冬之剔透……
     眼底弥漫着氤氲的雾气,泪眼模糊了企图遏制的情绪,我从未像如今这样恋念家乡的一草一木。心头酥软一片,深藏渊崖的记忆渐渐深化。究竟是怎么了,连自己也无法领会。
     闭上眼睛,面前一片混沌,思绪牵引着我,走进从不愿揣摩的心房,听见了,血液汩汩流动的声音,看见了,那棵沧桑又慈爱的枣树。
     依然是古朴凝重的青石板,依然是老旧低矮的小石屋,那棵枣树,依然是卫兵似的屹立在长满碧绿青草的土地上,保卫着朴素的小石屋,也守望着美观的新楼房。他把对亲人的忠贞,淋漓尽致地体现在不容亵渎的岁月中。
我爱枣树,爱他复杂错乱的纹路、疙疙瘩瘩的触感;用心去感受,便知晓了,那粗糙的纹路,原来记载着他的生平:自然雕琢的凹凸、灾害侵蚀的创伤、自身成长的纪念……倾注所有毅力与坚韧,接受所有历练,在苦难与风雨中昂起头,嘲弄所有世间打击,完整五彩斑斓的人生。用对明日的憧憬,奠基永恒不变的使命。
   枣树的话,全部显现在他的褐色外衣上,等着伯乐去体会;抚摸着岁月留下的痕迹,我坚信我已读懂枣树。他的使命,就是结在枝头的果实。那甜津津、脆生生的枣子,是奉献给所有人的。
   静静回忆,默默思考,发现我与枣树,早已是心知肚明,不言而喻了,想起他的沉稳与无私,我便更加思念,思念这个值得信任,值得倾诉的好朋友。
2011/1/16 19:25:12
雪花飘飞时
                                  (1)
      雪天,总是那么的恬静祥和,纯白色的雪花在深蓝色的天空飘舞,仪态万方。浓稠的雪夜气氛在洁白的环境里袅娜,欣欣然飘散开来。雪光映天,白玉似的光芒染上树梢,挥别白日里的孤寂,此刻的枝条,被白雪绣上了一层奢华与高贵,被光芒映照的似乎是暮色时分璀璨的主角。所有人澄净透明的心开始白鸽般盘旋。
     雪籽喜欢雪天,爸爸妈妈说她是雪夜精灵,长着一双纯白色的翅膀,夜深人静的时候,就会扑扇着丰满的翅膀在街头巷尾飞翔,为心中存有幻想的人们带去美丽的梦。
     “妈妈,我怎么没有发现我的翅膀呢?”雪籽依偎在妈妈温暖的怀抱中,侧脸去凝视着妈妈,桃子般润泽的小脸上跳动着炉火的抑扬顿挫的韵律。
     “我的小宝贝,看这炉火。”妈妈轻抚着雪籽,用手指为雪籽梳理柔顺的长发,脸上满是母性的慈爱光辉,她说,“是什么使得火苗能够窜起来?相信你一定知道,就是柴,柴把自己熔入了光和热中。同样的道理,你的翅膀,融入了你的心,它牵引着你,带着善良美好的愿望,播撒梦的旋律。所有的事物,只有用心,才能够飞翔。”
      雪籽微微笑了,看着窗外的雪花,仿佛听见了她们彼此之间的悄悄话。

2011/1/17 18:18:34
雪花飘飞时
                                                         (1)
      雪天,总是那么的恬静祥和,纯白色的雪花在深蓝色的天空飘舞,仪态万方。浓稠的雪夜气氛在洁白的环境里袅娜,欣欣然飘散开来。雪光映天,白玉似的光芒染上树梢,挥别白日里的孤寂,此刻的枝条,被白雪绣上了一层奢华与高贵,被光芒映照的似乎是暮色时分璀璨的主角。所有人澄净透明的心开始白鸽般盘旋。
     雪籽喜欢雪天,爸爸妈妈说她是雪夜精灵,长着一双纯白色的翅膀,夜深人静的时候,就会扑扇着丰满的翅膀在街头巷尾飞翔,为心中存有幻想的人们带去美丽的梦。
     “妈妈,我怎么没有发现我的翅膀呢?”雪籽依偎在妈妈温暖的怀抱中,侧脸去凝视着妈妈,桃子般润泽的小脸上跳动着炉火的抑扬顿挫的韵律。
     “我的小宝贝,看这炉火。”妈妈轻抚着雪籽,用手指为雪籽梳理柔顺的长发,脸上满是母性的慈爱光辉,她说,“是什么使得火苗能够窜起来?相信你一定知道,就是柴,柴把自己熔入了光和热中。同样的道理,你的翅膀,融入了你的心,它牵引着你,带着善良美好的愿望,播撒梦的旋律。所有的事物,只有用心,才能够飞翔。”
      雪籽微微笑了,看着窗外的雪花,仿佛听见了她们彼此之间的悄悄话。
2011/1/18 21:14:18
我太幸运了
       或许是受了朱老师的影响与启发,梅老师也实行“分餐制”了,只是更为简单一点,分两个层次,一、92分以上二、92分以下。
       当然,92分以上的同学,可以少做数学作业,而92分以下的同学,就有些不好过了。我从来就不敢保证我的数学成绩能好到哪里去,再加上今天的试卷题目量多且时间急促,许多计算题我都没有检验,特别是解方程,我第一次做,十有八九会错,没有检验,心里就更没底了,别说92分以上了,我可能连90分都不会满,唉,还傻乎乎地在填写试卷学校一栏的时候填上了我的目标——90分{【其实我只想考85分,怕被别人(梅老师)说成没上进心,所以嘛,就填了一个90分咯】}  
       梅老师批改试卷可真是神速,还没有几节课的时间,批好的试卷已经发下来,此时的我,有一点害怕,有一点期待,有一点侥幸,还有一点怕达不到目标的失落,总之,在没拿到试卷之前,我是不会安稳地坐下来的。
       呼——还好还好,没有错太多,还是要感谢上天啊,给我留情,但是我还是不甘心啊,为什么计算题错了一个捏?如果我检验了之后会不会发现呢?嘿嘿,怎么说,95分还是可以免做试卷的,哈哈,我就是运气好啊,总是能逃过“劫难”,并与幸运碰个满怀,语文如此,没想到数学也是啊,我太幸运了!
2011/1/24 10:09:43
暖阳
   昏暗的房间,窗帘遮蔽住了本应充溢整个房间的阳光,窗外的一切,应该都是温暖活泼的吧。蜷缩在被窝里的我,感受到了那刺眼光芒的炙热,渐渐醒来。从缝隙处透出的光束,是在期待着新年的到来吗?
  我慵懒地凝视着那道光束,眼睛酸了涨了,也就继续睡下了,闭上眼睛,不再是混沌一片,而是金光万道,我沐浴在阳光下,无端地想起压在枕头下的《呼兰河传》,无需打开书,我已在心里翻阅着她的童年。
  冬日的暖阳,暖意融融,我的内心,似乎也坚定了起来,就像那道光束,我也可以穿破阻碍,到达自己的理想境界。
  睁开眼,发现窗帘已经被奶奶拉开,房间不再昏暗,干爽明亮起来。是的,只要心中充满希冀,朝着目标努力,总会看到金光万丈的壮美场面。
2011/1/24 18:37:03
给乐乐画眉毛
  “乐乐,来。”我一手拿着蘸着墨汁的毛笔,一手招呼着乐乐,“乐乐你最乖了,你来啊,来!”
乐乐歪着头,晶莹的眼睛直勾勾地盯着身旁的饮水机,目光迷茫。
我把毛笔放在砚台上,站起来,走到乐乐身旁,蹲下去,双手托着乐乐的金色小脸,疑惑地喃喃道:“这是怎么了呢,乐乐最乖了,跟我来啊!”
乐乐晶亮的瞳孔明亮起来,我侧着身子拍着它的头,它则顺从地跟在我身后。
我来到茶几前,攥着毛笔,本想瞎画几下的,看到乐乐扬起的小脸,我开心地一笑,摸摸乐乐温热的头顶,把毛笔伸向了乐乐。
乐乐很乖,或许这就是人与动物之间的默契,乐乐丝毫不惧怕我手中的奇怪东西,而是摇摇头,示意让我继续摸它。
乐乐很可爱,几乎没有什么需要画的。这样的话,我就给它画猫胡须吧。
我拿着毛笔,在乐乐的嘴巴边点了几下,然后远远地看了一眼,就觉得颜色太淡,不容易引起注意,而且画在嘴边就像是挂了脏兮兮的东西一样。不好不好,画猫胡须,听起来没有新意。
画什么呢,乐乐缺什么呢?我打量着乐乐,脑袋里灵光一闪,对啊!乐乐缺眉毛啊!呵呵,这么可爱的狗,怎么能少了眉毛呢,我要给乐乐画上一对英挺、浓密的剑眉。
我在乐乐的眼睛上方适当的位置上描了一对眉毛,乐乐一动都没有动,似乎是知道我要给它画眉毛。
我继续描,很用心地描。
终于,我给乐乐画好了眉毛!看着画了眉毛的乐乐,我小声地笑了起来,爸爸也看到了乐乐的眉毛,断续地笑着,乐乐的嘴角,仿佛也上扬了。
2011/1/25 18:44:40
窗外
   透过明净的玻璃,我的目光顺势停留在那片略显萧瑟的豆地里,晴朗的日光剥落着遮掩黄土的阴影,往日生机盎然的绿色波浪不再翻滚,褐色且开裂的田埂失去了挺立的绿色屏障,它的蹩脚在世人挑剔的目光下显露无疑。
   抬头仰望,只见澄透的天,无边无际。冰清玉洁的云朵在蔚蓝天际里拉扯着天鹅羽翼般的白色,似乎是想画出栩栩如生的画来。
   我的心思不定,神情恍惚,竟忘记了自己本应该做的事情。大好晴空下,一切都抹上了一层金光,迷离的色彩。回过神来,发现一切是如此遥远,几乎遥不可及。
眺望模糊的天边,我看到了一丝惆怅与无奈。
2011/1/30 8:00:01
归途惊险
  风,捎带着初春的料峭扑面而来,我紧攥着装满礼物的行李,目光停留在正朝我们驶来的大客车.
  晃眼的车灯,沉闷的响声,使我情不自禁想到“泰坦尼克号”,想到那人海如潮的场面。我为自己的想法而感到不安——我都在想些什么,泰坦尼克号最后可是沉没了啊!
  上了车,温暖的氛围缓和着我不安的心情,那些稀奇古怪的想法,暂且不去理会。这车上的人们,同是老乡,见到我们,笑意不由得染上唇角,他们相互间点头示意,眼神柔和。
  我坐在后排靠窗户的地方,出神地望着路灯一闪而过,融
合成一道光线。夜深如黑墨,泻在万物之上
2011/2/3 10:39:10
和我抢,你还嫩!
“走开走开,趁我还不想打你,下楼去!”我对着弟弟,怒目圆睁。
弟弟这个电脑迷,居然比我先一步抢到了电脑,天哪天哪,看他那得意的、骄傲的、不可一世的样子,我简直想……
“哼,和我抢电脑,告诉你,小子,我可不是什么品行兼优的好姐姐,我从来都不谦让,倒是你,给我孔融让梨!”我靠近了弟弟,杀气腾腾。
弟弟面无惧色,心理素质真好啊。倒是这电脑给他壮了胆,但是,他才敌不过我呢!
见他敬酒不吃,那么,只能吃罚酒了!
我快步走到弟弟坐得椅子旁,怪里怪气地问:“你~走不走啊…………”
“坚守阵地!”弟弟坚定地回答。
  我把弟弟坐着的椅子拉开,我越拉开,他的屁股就越往后移,不管我怎么拉,弟弟都稳稳当当地坐在椅子上,只是身体与电脑的距离越来越远,我再用力一拉,弟弟跌倒在了地上。我趁虚而入,赶紧跨过弟弟的身体,抢到了鼠标,兴奋地嚷嚷着:“还是被我抢到了吧!”
     弟弟见势不妙,使出“杀手锏”——哭。
     “啊——呜呜,啊——呜呜,谔~~~谔谔~~~啊,呜呜呜,谔谔谔谔。”他边哭边把下巴往前抬,发出像驴一样的叫声,不过我不管,让他去哭吧,哭着哭着肯定就不会再哭了。
  “我去告诉奶奶,我要告诉妈妈,奶奶妈妈喜欢我,奶奶会骂你,妈妈会打你的!”弟弟的面目狰狞,不过我却不管不顾。
   我悠然自得地玩着电脑,从牙缝里挤出一句话:“你最好去告诉爸爸,要不要我给你接着说下去‘我去告诉奶奶,我要告诉妈妈,奶奶妈妈喜欢我,奶奶会骂你,妈妈会打你,爸爸会训斥你的!’这才是完整版本~~~~~~~”
   “啊,啊,啊,呜呜呜呜,谔谔,呜呜呜,呜呜呜呜~”
    弟弟下去告状了,不过我才不怕。
2011/2/3 17:16:48
老天不开眼
今天,我终于见到了李文,在即将各自回家之际,我对李文说:“李文,你说后天去九江,不如我们明天就去,好不好?”
李文思量了一阵,抬起头来,回答我:“好,明天就明天吧,记住啊,明天八点半,我在车站等你。”
我笑着说再见,乐颠颠地跑回了家,一回家,便听到房间里爸爸妈妈招待客人的声音,我飞奔着上楼,放下手上的本子。然后我跑到楼下,走到房间里,出于礼貌,我把客人一一叫了一遍,见他们都点头表示满意,我才对着妈妈说起和李文的邀约、
“妈妈,我明天要去九江玩。”
“九江?”妈妈脸上露出可笑的神情,“明天,要去外婆家拜年!而且要住一天!你就是想后天再去也不可能!”
听到“外婆家”这三个字从妈妈口中说出,我的热情顿时烟消云散,心中一阵阵的可惜,拧紧了我的眉头,明明答应了李文,说明天就去玩,怎么就忘记了要去外婆家的这件事情呢,我可真是一时疏忽,没有考虑周全啊!
纵使再怎么不想去,可毕竟还是外婆啊,而且妈妈那么想念外婆,而且爸爸那么顺从妈妈,哎,这段日子,真是天不遂人愿啊!
好想去九江啊,好想和李文待在一起的时间长一点啊,友谊这个东西,日子一久就会淡化的,只有不断重温才会久经不衰啊~~~~~~~~
但是,我能够违抗父母的命令吗,纵使心里感到可惜,只能埋怨老天,把日子撞到了一起!
我好难过啊,说实话,我不怎么想去外婆家,怎么偏偏又要去啊,前天才去过,又要去又要去!!!!!!!!!!!
爸爸妈妈,放过我好么,行吗?
2011/2/9 12:39:13
日记
     又是清晨。
看样子,今天不会有太阳了。
我带着弟弟,在房间里无所事事。
不想按照妈妈的吩咐看书写字做家务。
是否要检查一下寒假作业?
没那个兴趣。
离开学又近一天,太阳升又落,带走了什么?
闭上眼睛,想到同学们,或许就像张洁说的那样,嫉妒嫉妒还是嫉妒。
老家的同学们,都上中学了,为什么我还要在小学里苦苦挣扎?
其实所有的事情我都明白,我都看得一清二楚,只是不愿讲明罢了。
反正一切都是为了自身的利益,包括我。
来到这个学校,要通过考试,为什么?
检测这个学生到底会不会威胁到升学率罢了。
一切的表面上,都是微笑着的,而内心,谁能说像表面上的笑一样温暖阳光呢?
世态炎凉,人情冷暖。
2011/2/9 17:10:55
表情多变的弟弟
费尽心思,从小金猪里面掏出一元钱,塞给弟弟,以命令的口吻,我说:“你拿去买吃的。”弟弟面无表情,司空见惯地接下前,“嗖”地一下冲了出去。
我坐在书桌前,摆弄着弟弟写了几个字的本子,又拿起我的钢笔,在封面上写了“屯村实验小学”六个字,不出一会儿,弟弟左手辣条,右手拿着魔法师方便面,仍旧是面无表情地递给我,我把辣条拿了去,说:“你喉咙痛,不许吃辣的。这包辣条我给代劳了。”弟弟做出一副满不在乎的样子,和我一同到了房间里。
一到房间里,我拆开包装袋,津津有味的吃了起来,浓郁的香味充满了整个房间,我陶醉啊!
弟弟最近进步不小,感觉他已经是两耳不闻窗外事了,也不被外界所影响了,无论我在他耳边怎样大嚷大叫,弟弟都没有分心,恩恩,不错不错,是我教出来的好料。
我正骄傲中,弟弟突然抬起头,利索地拆开包装袋,嚼了一口,继续低着头写字,这时,我的辣条已经吃完了,可我不尽兴,拿着弟弟的方便面,又吃了起来。弟弟只是抬头,用异样的眼光看了我一下就继续写下去了,我也就不理不睬,继续吃,吃到内疚的时候,我放下方便面,安静地坐到一边了。
帮弟弟纠正了一下写字的姿势,我顺手又把方便面拿了起来,弟弟再抬头,把吃的抢下去,说:“我给你分。”他分得不均匀,准备把小的给我,我快速把大的一块抢到手上,塞进了嘴里,弟弟的眉毛蓦地皱了一下,嘴巴一撇,眼睛一瞟,无奈,又低头写了。
我仍然不尽兴,把剩下的一点方便面倒进了嘴巴里,弟弟马上触电似的滑到了桌子底下,嘴里念念有词:“你吃了我这么多,你吃了这么多,呜呜呜呜,不公平,不公平!”弟弟在桌子底下,面目狰狞,泪水滂沱,一看到他哭,我就想笑,眼下没有大人在这儿,我就放开的笑了,弟弟从桌子底下爬起来,脸上挂着泪珠,只是表情异常地僵硬,神情痛苦不已,眼角仿佛还留着杀气,正在笑的我,见情况不对,撒腿就跑,弟弟凶恶的追了出来,我还真有些怕了呢。
我跑到一条小巷里,觉得应该向弟弟道歉,于是我停下了脚步,弟弟立马追了上来,怒气冲冲地咆哮着:“你吃了我的方便面,你赔,你赔!呜呜呜呜~”
见弟弟的表情变化如此之快,泪水来势如此汹涌,我赶紧走到弟弟面前,连声说:“不哭不哭啊,我赔,再买一包好不好?别哭别哭,再去掏钱买,好不好?”弟弟眼眶里的泪花立马就没了,只是脸颊上还挂着泪水,他的表情从难受痛恨转变到楚楚可怜,我哈哈大笑,弟弟忍不住也笑了。
我真是太佩服我弟弟了,变脸啊,要什么有什么,变化这么快这么快,真是甘拜下风啊!
2011/2/10 13:09:32
别碎,好吗?
     “叮~”勺子从我手中掉落,发出清脆的一声响。
      我的心也随着这响声紧绷了起来,目光呆滞而迅速地移向勺子掉落的地方
      它没碎,但是我的心好像快碎了
      只是一瞬,那响声让我的心撕裂般疼痛与绝望
      看着滑落在地上的勺子,泪水噙满眼眶
      看着立在桌子上的杯子,脑中思绪万千
      尖锐的疼痛之后,心麻木了,酥软了  
      它们为什么要分离呢,做一对知心好友不行吗
      它们是一个整体,是她送我的礼物
      它们永远是一个整体,我们永远是好朋友
      永不会更改,对吗,李文?
2011/2/22 20:32:46
寂寞
          天,依旧澄净纯洁,已到了黄昏时分。
初春的这段时光,再没有冬季的寒意袭人,湛蓝的天空还弥留着正午太阳的耀眼光亮,只是那丝丝缕缕悬挂在天幕中的薄云,已经铁定定讲明了这光景正是心静神宁感受自然的时刻。
头顶上轻盈的天空,宛如浩瀚宇宙的蓝色瞳仁,清澈,却深邃,多么耐人寻味哪,我看得入了迷,我想,或许,宇宙,是一个看似简单而不简单的有内涵的人吧,不然,我怎么那么着迷?
目之所及的这片天空,有没有为这意味深长的景观而驻足观望的过客呢?
我寻找着。如此辽远的天际,虽以浮云为帘,以星月为饰,可我却感受到了天空怆凉的叹息声。
2011/2/23 19:35:38
乐乐吃醋了
自那天我在吴江买回一只兔子起,乐乐就对我爱理不理的,更令我捧腹的是,乐乐一看到我抱着兔子就嗯嗯啊啊地哼哼,看起来很不乐意的样子。
我知道,它吃醋了,以前我对乐乐很亲热的,现在我对它同样亲热,只是多了一只兔子,兔子小小的,可以捧在怀里,毛白白的,软软的,摸起来好舒服好舒服,而且兔子干干净净的,抱起它的感觉,就像是搂了一团棉花糖,还是会动的~~~
今天,我看阳光不错,就把兔子窝搬到了外面,把兔子抱在怀里,和它一起晒太阳,乐乐和爸爸一起过来了,我叫了一声乐乐,乐乐跑到我面前,用额头顶着我的手心,我摸摸它,它抬起头看着我怀里的兔子,眼神里明显流露出讨厌,我说:“兔子和你不是一个种类,兔子是兔子,你是你啊!”
乐乐没理会我,对着兔子,从胸腔里发出沉闷的“咕噜咕噜”的声音,我急忙把兔子放在窝里,抚摸着乐乐的额头,乐乐把头一偏,很不屑的样子,然后,它转身走到小径上去了,我呼喊它,它也不回头。
啊呀呀,这个乐乐啊,你和兔斯基(兔子)要好好相处啊!干嘛吃醋呢???
2011/2/28 19:43:36
我的家乡
我的家乡,风景宜人。她坐落在星子与九江的中间地带,前看五老峰,后靠鄱阳湖,四周群山蜿蜒,树木郁郁葱葱,小溪流水潺潺,春来赏得百花,冬至观得白雪。无论是和煦的微风还是来势汹汹的北风,都别有一番独特的景观……
如画的风光,犹如世外桃源般的宁静祥和,常令我浮想联翩。她就好似一位仪态万方的少女,举手投足,浅笑蹙眉,都足以令人陶醉其中。
      家乡的一草一木我都异常眷恋,而留给我最深印象的还是那清秀明丽的三叠泉,那雄伟壮阔的瀑布。
      在三叠泉的途中,眼睛所能看见的,除了青翠的松柏,就是高耸的山峰;踏进三叠泉,所听到的,除了鸟声啁啾婉转,就是林中石阶上人们的谈笑风生,顺着明媚的阳光,仰望天空,只见浮云朵朵,悠然自得。
      林中那片奇异世界,延伸着灰白色的石阶;一路,买花老人的吆喝声不断,溪水流淌的声音绵延不绝,时而舒缓时而急促,像极了一首跌宕起伏、抑扬顿挫的歌曲。
当你还在一步一步攀登石阶的时候,三叠泉瀑布飞迸的声音就在耳畔回荡着,当你走上里瀑布最近的一级石阶时,攀登的疲劳与酷热立即一扫而空,取而代之的是丝丝清凉的水花带给你的心旷神怡,当你与三叠泉瀑布近在咫尺时,就会由衷地感觉到大自然的鬼斧神工,也许,瀑布扑在潭里溅起的水花打湿了你的衣服,也许,瀑布雄浑的响声震到了你的耳朵,但是这又有什么呢,请勿急着试干溅在身上的水,请静静地享受大自然带给你的独特风韵,请勿急着捂住耳朵,细细品味,这可是飞瀑用生命谱写的赞歌啊!
伴着瀑布的声响,环顾四周,你会发现,这周围的景色与雄伟的瀑布相符极了,激宕的水,挺拔的山……
多美的三叠泉 ,多美的瀑布——我的家乡啊,你那富有内涵的美,叫我怎么形容呢,铿锵的讴歌,真情的吟诵,足以诠释你的所有吗?
2011/3/3 19:52:07
那年冬天
      雪花纷飞,像极了三月柳絮;雪照云光,万物氤氲其中。
      举目仰望,任由雪花消融在眸前唇角,一缕怜爱的目光,绕过密集的雪花,穿透苍穹。
      孤寂的心,追溯以往。
   你佯装大胆却怯懦的脸庞,一抹不易察觉的羞涩染上双颊,你不自觉望望窗外,顺着你的目光,我们一起看雪点缀柏树梢,那雪,竟是如此的宁静与温婉。你蓦地转头,用那样深邃的目光注视着我,在你清澈的瞳孔里,映着我疑惑却又期待的表情。你微微地笑了,凝视着你,我浅浅地哭了。
   我缓缓走出教室,只见漫天飞舞的雪,它们调皮地滑过我的脸,我这才发现,我早已脸红如火。
2011/3/5 11:53:01
繁花易谢
阳春三月,花开时节,在这水乡江南,我却无法寻觅到一朵艳丽的花儿,或许这里的春是含蓄的吧,虽无桃红柳绿,可也是草色烂漫,水波潋滟。就像这江南的少女,羞羞涩涩掩面而笑,倒也有一份梨花带雨的娇美。
漫步在春 色一隅,在这边的菜地里远远望见田埂上的小树林,便顺着灰白色的羊肠小径,轻移缓步。
丝丝柔和的春风拂面而过,那带有香气的风,仿佛捎带着异地花朵绽放的气息,我微微笑了笑,无意间瞥见齐腰的矮篱笆,那灰褐色的篱笆上绕着嫩绿的藤条,我轻轻摩挲着,无奈思绪纷飞,现时却恍若昨日,而那昨日忧伤,今日又上心头……
矮篱笆,低茅檐,鸡鸭成群屋前过,前门花开,后门竹破,几个无意间丢弃的破陶罐,不知何时积满的泥土,春意正浓时,竟开出了密匝匝的无名小花!哦,我的家呵!可知桃花早已开满枝头?你可闻见那芬芳?
我的家呵,儿时,你总目视着我跌跌撞撞,欢欢喜喜地走向家里的小桃园,芭蕉叶挡住去路,荆棘草划破手指,我个小人儿,就用瘦弱却倔强的手臂,一次次扬起,划开这恼人的草与叶,终于登上一节一节的绿土坡,小小的瞳仁里满是欢欣,活跃的瞳仁里画满了桃花,淡淡的粉色花瓣,淡淡的粉色之梦……春日的阳光柔柔洒洒地泻于烂漫的桃花上,一面娇艳,一面含羞,满树的桃花,或舒展或蜷缩,在我眼中,都像极了轻盈的羽翼,微风过处,花瓣飘飞。湖光山色,絮一样的花儿,在我眼中,幻变成仙境……
如今,我大了,桃花俨然成为一个美丽的梦,我就带着这个美丽的梦,看世间事,看世间人,我明白很多很多:花开再美,终究有谢的一天,繁华易谢,热情易凋,美丽的桃花啊,开过了季,也就纷纷落了……
2011/3/22 20:06:38
不解之缘
  青褐色的老树干,虬结着密匝匝的嫩绿藤条;老树参差粗糙的外衣上,藤条一寸寸盘曲而上,静默而倔强地盘绕着,生根,发芽,开花,直到在某个时日,终与老树结下了不解之缘。
我就如那藤条,浸润在作文的陶冶里,渗透,升华,沉醉而忘我地谱写着一篇篇柔美芳香的章节,那流泻在笔下的一个个人物,总能让我穿破茫茫黑夜,去到美好的理想世界。在那一笔一划的坚韧执着下,心也渐渐变得开朗明净,仿佛我已推开了及腰的栅栏,步入了绿草茵茵、繁花似锦的心灵花园,闻到了沁人的馥郁味道了……
我深深享受于这种作文带给我的快感中,一如花与叶,已经难舍难分了。
记得小时候的我,孤寂沉默,看着小伙伴们说说笑笑走过,我曾试图和她们搭讪,不料却遭到她们的一番嘲笑,那鄙夷藐视的目光利刃般落在我身上,刺在我心上,我只能在她们欢乐的笑声中楚楚可怜地离去,那晚,我辗转难眠,满腔的苦水无处倾泻,无尽的黑暗中,我打亮一盏小台灯,坐在书桌前,借那一星点的光芒愤愤地倾诉,她们的目光,语言,表情,无一遗漏地被我描写在作文本上,委屈的情绪决堤般咆哮着涌向本子,直至皓月中天,我才长舒一口气,停下了笔,那一刻,我觉得世界美妙极了,心情舒畅级了,啊,写作文原来是这么美妙!我仿佛一下子找到了依靠,找到了慰藉。
于是,我深深恋上了作文。
在多少个静谧的夏夜,赏着此起彼伏的蛙鸣声,握着笔头,描写着内心的真实感受,抒发着内心的真实情感,心飘飘悠悠,飘上飘渺的云层,潜入浩瀚的海洋,遨游于天地间,而我整个人,快乐地都要飞起来了!
我就在这种美妙的感受中度过了一个个夏夜,听着时针滴答滴答,听着青蛙呱呱呱呱,指尖里的血液澎湃着奇思妙想,以往的种种难过,在我笔下,变成了朵朵蒲公英,随风渐飞渐远,幸福像滚雪球似的,在一段段文字下越滚越大……
  青褐色的老树干上虬结着的密匝匝的嫩绿藤条相信,只要一寸寸地上爬,就能够到达成功的殿堂!
  哦,作文!
2011/4/21 19:48:06
逝去的童年
      阴天,即将下雨的样子。
      我趴在桌上,静静回想着我的童年,回想着那段美好纯净的岁月。
      思绪逆流而上,我抓住零星的记忆,逾越过尘世间的愁绪,依稀的看见那时纯洁的我。
      
      那时的雨,下得很安静。空中,乌云与白云交错着,晕染着一片片不均匀的透明色。我蹲在滴雨的屋檐下,好奇的眼光窥探着深沉而又轻快的奇异的雨。
      “耀耀,我们考试能考多少分啊!”我扯扯蹲在我身旁的耀耀,轻轻地问。
      耀耀看看天空,抬起圆溜溜的头,说:“不知道能考多少,我们拿了成绩就回家去,我和你一起玩。”
      这时,世界仿佛都是灰色的,可并不单调。那种雨后天晴的清爽与惬意一直萦绕在我的心头。正在下雨的阴暗天气,是我非常喜欢的。在我单纯的瞳孔里,布满阴霾的天空,降下的凉丝丝的雨,都是神的馈赠。我幼小的心灵一直铭记着雨中的那种感觉——很神秘,很幽远。
      “爸爸!”我挥舞着双手,对着爸爸大喊,然后偏过头去,“耀耀我爸爸来了,你爸爸呢?”
       耀耀瘪瘪嘴,说:“我爸爸肯定不来了,走,我们去看你的成绩。”
       我挽起耀耀的手,说:“走,和我爸爸去看!”
       我们一齐走进办公室,看见了爸爸紧缩的眉头。
       爸爸看见我们来了,就说:“子一啊,两门加起来都不够及格呢!耀耀,你考得也很不好,你们两个人的总分加起来也没有多少。”
       年幼无知的我不懂爸爸话里的意思,只是低着头,紧紧攥着耀耀的小拇指,耀耀把小拇指摇来摇去,我们俩便拉起勾来:
       “拉钩上吊一百年不许变,变了就是小猪小狗小猫!”
        半晌,我抬起头来,疑惑地问:“耀耀,我们刚刚拉的什么勾啊?”耀耀挠挠脑袋,鼓着腮帮子想了半天,说:“就是拉的好好玩的勾,摇起来像摇篮的勾!”
         我被这不着边际的回答逗得大笑起来,耀耀也没有缘由地随着我一起笑了。
        “耀耀,耀耀,好好玩的勾,耀耀,好好玩的勾!”我捂着肚子,断断续续地复述着耀耀的话,耀耀在一旁夸张地跺脚,哈哈大笑着。我又拉起耀耀的手,径直跑向屋外,玩起了游戏……
         
         我趴在桌子上,泪水濡湿衣裳。昔日的童真,今日不复存在。童年那道单纯的界限,我已无法迈进,而那个陪我渡过童年的耀耀,也不再纯真。唯有老屋门口伤痕累累的草坪,记载着我们的童年奔跑足迹……
         我用祭奠逝去的日子的泪水,埋葬深深留念的童年……
         纯真不在,童年不再……
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 楼主| 发表于 2023-1-12 10:59:10|字数:12,570 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2011/4/26 20:17:58
冬,远去
                                      
冬,远去了
以前,我是喜欢冬天的,喜欢冬天的恬静与安宁,享受于飘雪的悄然无声;如今,我似乎更喜欢夏天,喜欢夏天的酷热与躁动,享受于阳光炙烤大地的温度。
喜欢的季节的更改,源于一个人。
他就像阳光一样明媚。
他带着蓬勃的朝气走进冬日,带着爽朗的笑容走进了我的晦涩黯淡的天空。
他就坐在我的旁边,他总是用滑稽的笑脸逗得我笑。我怀恋他的笑声,像阳光一样充满着活力。他的眼睛黑得透明,似国画中飞瀑下一潭墨色的水,他经常对我忽闪着这样纯净的双眸,把我的思绪从茫茫黑暗中引入光明一隅,让我沐浴温暖。
他给我的爱是透明真挚的,换来的亦是我的诚心相待。
我们常在课余的轻松时光里说说笑笑,他常常看着我,深黑的瞳孔中有种不知名的情愫。
他毫不吝啬,从不独霸利益,更不知自私为何物。他兴奋地喂我吃糖,却被老师随之而来的斥责罚到了逼仄的墙角,他同我一起嬉戏追逐,弹掉了凉鞋,居然在我面前不顾形象的哭了起来。
他是多么的单纯,我们又是多么的不沾世俗。
这只是美好的情感,美丽的爱慕——可成长是伴随着虚伪的,我们渐渐剥落了昔日纯美的爱,染上浮华,沉沦于吞噬纯洁的尘世。所以,那爱消失,不再。
冬日是不染尘埃的,而夏季是浮躁的。往日人已变,她把心隐藏,用牵强的笑容,伪装隔岸观火的淡定。
夏季,便是这样憔悴的季节。
2011/5/3 19:31:20
默默地,看你
       静静地,凝视着你飞快移动的身影,
       轻轻地,吟唱着轻缓哀伤的歌曲,
       浅浅地,拍打着翠绿的草坪,
       渐渐地,苦楚便萦绕心头,
       软软地,靠在膝盖上,
       无力地,凝视着你,
       很安静的,就这么凝视这你,
       我就已经满足了,只要这样,
       就可以了。
       我会很活泼地,很快乐地,
       说说笑笑,
       绝,不再憔悴。
2011/5/4 19:44:45
野菊花
     秋是酝酿收获的季节,浓艳娇美的花早在夏末就凋零,经自然雕琢结为果实。然而就在这种气节里,满山的野菊却花开了。
     它们并不张扬地,在清冷的深秋里,悄悄绽开。
每一朵花都是娇弱的,秋风萧瑟地掠过,花朵起伏交错,左右摇曳,与林黛玉的娇柔有几分神似;每一朵花的花茎嫩绿得仿佛能滴出水来,它们没有因秋的凉意而披上粗糙的外衣,只是裹着细密柔软的绒毛;每一根绒毛又似乎都沾着秋露,隐约闪着水滴的光泽。野菊花金黄色的纤长花瓣,盘旋着太阳花的气息。每一片花瓣,恰到好处地一片挨着一片,微微倾斜着,旋成一个圆润的圈,这小巧而精致的花朵,是大自然的鬼斧神工。即使某个凡夫俗子有着精巧的技艺,可也是无法媲美。
漫步于野菊花丛中,那感觉是惬意的:满目的明艳,如太阳的光辉,照亮双眸。微风过处,野菊花此起彼伏,像海风吹拂大海,荡漾着波浪,烂漫的金色化成浓稠的蜜,随着秋风,夹杂着似有似无的幽芳,徐徐淌进心房……
野菊花是睿智的,它们深知,若只身一朵,是无法熬过愈发寒冷的秋季的,于是它们从不独个儿生长。倘若你无意间觅得一朵这金黄小花,那么请抬头,映入眼帘的必将是成片的,让人醉心的美丽。
    我爱野菊花,爱它朴实无华的外表,更爱它从不“一枝独秀”的精神。
2011/5/8 10:06:38
我曾懵懂
     时光荏苒,带走多少纯真与美妙。每个人,如同坐在一叶扁舟上,都被时间奔腾不息的脚步,拖拽着向前。或许有些人满怀激情的展望着未来,或许有些人流连忘返于逝去岁月,但无论如何,我们都得随波逐流。即使留恋,也不过只是频频回首罢了。
回忆总是耐人寻味,如同一首轻幽舒缓且内涵丰富的歌,总能带来莫名的感动与无奈。我无法判定,我的记忆始于哪一分哪一秒。记忆里的场景,亦真亦幻,若即若离,我把它告诉妈妈,妈妈说:“你记得?似乎是有那么回事。”
我只是不舍,时光飞逝而过留下的点滴就这么被渐行渐远的我淡忘。在还不会运用文字之前,我得用大脑记住。然而学会了写字,学会了写句,我却更依赖于记忆。纸会渐渐地被染黄,写出的字会消磨一净,而电子的又略显呆板,无法展现当年的字迹与心迹,所以我选择用脑子去记住它,用心去诠释它,用回忆来咀嚼它。
我记得艳阳,记得晴空,记得云朵,记得那时的我和那时的人。我们曾坐在荡秋千上对着天空呼喊:“春姑娘快来吧!来我这里啊!”;我们曾跑上石块,诚心祈求“请让我飞!”;我们曾痴迷于一部电视剧,以至于泪流满面无法自拔,如今想起,只能惊诧自嘲地笑:当时我怎么那么傻呢?
——傻,单纯的傻,如今它一去不复还了。
不过,庆幸的是,我还记得,记得我曾懵懂过。时光留下的,我紧紧握住了,虽然它带走了我许多,让我失去了许多,但它始终拿不走我的记忆,我始终记得。
2011/5/9 19:28:52
潭,恋月辉
              夜,沉沉地睡了。微风拂过草与叶的声响,是他轻轻的鼾声。
              潭却被心底溢出的甜蜜熏得无法入睡。
她惬意地垂下眼帘,星月光辉为她镶上散发着雾气的睫毛。她透彻的躯体上,映着一轮明月,那是一团略微模糊的皎洁清幽的光影。
她的肌肤吹弹可破。微风匆匆而过,撩起清浅的微小波澜。那一轮水中月,在波光中闪烁着。
那是一种怎样的意境,使得她如同酒后微醉般沉醉痴迷。
她,恋着月的倒影。但是阳光是那么炙热,灼烧着她,她害怕穿破漫漫长夜的第一缕晨曦,更害怕目视着月色渐变稀薄,最后陨没。然而,比起对月落的惧怕,她更倾向于对月出的陶醉……
她的爱恋,始于暮色,源于月辉。
月辉,是她心头一盏明亮温馨的灯,照亮她的天空,点燃她的勇气,渡过白昼,给予她希冀,期待黑夜……           

2011/5/11 19:06:36
安静……
       嘈杂的四周蓦地安静下来,哥哥们步伐轻快地走出了房子。
       停电了。
       此时正值傍晚,在逆光的房屋里,只见得混沌一片。
       人们说说笑笑地走了出去,只剩我一个人。
       内心一种不知名的情愫迸发了出来,以至于让我窃喜。
       我享受于这份安静——他们全都走开了,耳畔不再喧闹。
       这份静好的时光里应该细细思量事情,而我的脑海中却是一片幽暗。
       我跑到水池边,打开水龙头,任由它们击打着碗碟,发出“刺啦刺啦”的声音。
       我紧闭双眼,幻想那声音就是溪水潺潺。而我手指的游动,则是一片片纷飞入水的秋叶。
       多么美妙,尽管短暂。
2011/5/17 19:06:51
恐怖的办公室
     “六一”的脚步越来越近了,排练也得更抓紧了。几乎是有可以不去上的课,我们就不去上,并找教室排练,前段日子不错,每次都找得到教室,而今天不同了,教室都用着,没有空缺,百般无奈,我们挑了杨老师的办公室排练。
      他的办公室阳光挺充足的,也挺安静的,安静地只剩下两个风扇扇动的声音,“刺啦刺啦”的,有些怪。
      时间紧迫,也顾不得那么多,我们摆好队形,开始跳。
      跳累了,我们也就歇息。就在我们静下来那一段时间内,发生了一些 “闹鬼”现象。
      首先是钥匙开门的声音。当我们听见开门的声音时,全都围拢过去开门,谁知打开了门却什么都没发现,我们吓得哇哇乱叫,搂成一团,脸上满是惊恐。胡婷捂着嘴巴,皱着眉头,不知是笑得厉害还是吓得花容失色。好不容易把恐慌的心平静下来,高文静说:“是我的项链发出的声音,不是钥匙开门。”听了这话,我们都倒吸了一口气,凑上去摸着她的项链,验证她说的是真是假。
      一波未平一波又起,正当我们转过身准备继续排练的时候,蓦地发现面向我们的电脑桌上摆着一杯热茶,茶倒是不奇怪,奇怪的是我们在刚进来的时候并没有发现有茶啊,怎么会凭空出现茶呢?这又让我们吓得不轻,怎么会有热茶呢??哪儿来的?难道是鬼魂来过?想想就不寒而栗啊,太恐怖了!
      本来就吓得不轻的我们,又被吓着了。这回是朱老师,我们本来就神经脆弱,以为这个办公室有鬼,朱老师又突然在窗口幽幽地发话,让我们觉得是鬼魂索命来了,真要命啊!
      杨老师得要多大勇气啊,居然一个人在这个办公室里~~~~~~~~~~
2011/5/22 10:09:57
日记
      
无端地想起季羡林的《怀念母亲》,他的心境似乎感染了我。心,浸润在浓浓的依恋与悲哀中,随他细腻的内心独白而缠绵悱恻。
“从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂,抱终天之恨。一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。”
丧母之痛,我是无法真切的体会到的,然而“不全的灵魂”,却让我悲怆地痛哭流涕。他同我一样,是不幸的,灵魂不全的人,内心的凄苦,是旁人无法知晓的。
那种痛,深深埋存在心底,稍一触碰,泪水便会如决堤之势汹涌流出,而绝非小悲小痛,哭过就会抚平一切,它残存在心底,幽幽地拉扯着每一刻欢笑。
“不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯,只沉默地站在窗前,看暗夜渐渐织上天空,织上对面的屋顶。”
  暗夜是伴随着落寞织上天空的,它随着黑暗逐步笼罩心头。就好似你站在明与暗的交界,目视着黑暗渐渐地吞噬光明。听着原本就孤寂的哥廷根小城陷入更深的死寂。当黑暗盘踞天空,心也随着黑暗猖狂起来,无法遏制……
  星月黯淡,黑暗模糊双眼,带着我沉沉入睡……
2011/5/23 18:46:26
日记
天色暗沉,细雨飘飞,草木蔫在阴郁的天空下,空气,似乎充斥着令人窒息的清冷。
眼角氤氲着水雾,苦涩涌上心头,无力地垂下眼帘,缱绻依旧,怜爱依旧,往事一幕幕,浮现脑海……
缱绻依旧,怜爱依旧……
我依旧贪恋着她怀抱里的温存,尽管那温存短暂地如昙花一现,转瞬即逝。我的外表日渐坚强,而心却愈发脆弱敏感。我眼看着他躺在她的怀里,娇弱地撒娇,我目视着她眉心微蹙,满脸欣慰地拍打着他柔软的身躯,我耳听她对着他发出轻柔温暖的嗔怪声……
一切都不是属于我的,我只是旁观者。卸下伪装与强颜欢笑,剩下的只是长泪纵横,我也需要爱,我甚至比他更需要爱,然而本该属于我的爱呢?本该属于我的温暖的怀抱呢?
2011/6/10 19:41:39
雨,浸湿了欲落泪的眼眸
   天空纯净得像一块无瑕的白色鹅卵石,天穹下是翠色欲流的葱郁树木。暮春时节盛开的娇艳的月季,至初生的夏季,已凋零美态,残存的娇柔藏匿于交错的枝桠间,她蜷缩着的柔嫩的脸庞,在并不明媚的阳光下,被匆忙而过的影子映照得影影绰绰。
   她就那样浓墨重彩地开放,待有心人用清澈爱慕的眼光注视她,她为他许诺,只为他一人惊艳而醉人地绽放,直到他的瞳孔被一片甜酥酥的粉色染红。她优雅的脉络里流淌着不沾世俗的清高,她烂漫的笑脸又是那样拒绝亵渎,在昔日明朗灿烂的晴空下,她高傲地兀自美好着,在荡漾的绿波中,在泛着露珠光泽的嫩绿树梢上,她用让人见之忘俗的浅笑,静候着那赏花人满目怜爱地捧起她的脸。
  趁春意正浓,趁风华正茂,她用双眸敏锐地捕捉着每一片刻闪过的目光,然而,她却从未在他们眼中察觉到令她心醉神迷的情愫。无奈,她黯然了。朗朗晴空下,涌动着许多身影,但却无脉脉含情、驻足观望的闲情逸致的赏花人。阳光日渐灼热,他终于错过了她的花季,她,变得衰败了。
  他的跫音,伴随着浅灰色的乌云,缓缓而来。而春的气息已散尽。
  大雨倾盆而下,残败了她遗憾而短暂的生命,也濡湿了他的眼眶……
2011/6/1 20:10:44
六一,真的快乐吗?
     若干年前的六一,似乎是真的快乐,若干年后的六一,笑得似乎有些勉强。
     天空白得透明,毫无内容。
     我微笑着,轻轻地走在商店前的路上,幻想着六一同学们的精彩表演。
     “看,前面的洛吉拉斯。”后面的人窃窃私语,语气中带着嘲讽与调侃。
     我当然知道他说的是我,说我是洛吉拉斯,我也就是洛吉拉斯吧,也不想去做无谓的争辩了,反正我不短胳膊缺腿,是个正常人,同他一样的正常人。我是洛吉拉斯,他不也是洛吉拉斯了?难道他和我不是同一类?不然,那是什么?
     用坦然的心去化解别人无聊透顶的语言,也算是一个调节心情的本领。
     脚步轻轻,朝校园迈去。
     时间一晃而过,我们也要为下午的表演做准备了。
     顾老师真是一个好老师,为了不耽误我们,她干脆连午饭都不去吃了,就为给我们化妆。
     我居然有些喜不自禁,笑意染上唇角,舒展眉头。
     而我真的没想到,与我们朝夕相处的同学们居然会这样评价我们——尤其是我。
     “丑死了,妖怪!”
     “伍子一,你比以前更丑了。”
     “啊咦咦,怎么这么难看啊!”
     “伍子一,你鬼啊!”
     “伍子一,你让开啊你,鬼!”
     “我们快点避开啊!”
      ……
     诸如此类的话语层出不穷。
     我赶紧搬到离同学们较远的地方,独自一个人,凄凄惨惨地摆弄着相机。
     酸涩的液体从心房涌出,逆着血液漫过鼻尖,恼羞溢满了眼眶,我只有拼命眨眼才能忍住泪水的流出。
     那时我的心情就跌入了谷底,一颗被挤压的扎破的心是干瘪的,我可以忍受陌生人的尖酸刻薄,但是我却无法接受同一个班级里,接受同样的教育的人的讥讽嘲笑,我们是一个整体啊,为什么要这样呢?真的比我还不会为人处世吗?真的只是随着自己的任性与幼稚来说话的吗?
     似乎我就是一具没有情感没有羞耻感的木头人,任他们残忍的不谙世事一次次伤透。
     我低下头,看着挎包,强忍着。喉咙、鼻尖、眼睛已经酸胀到麻木了。
     我安慰着自己:说我丑吧,我本来就丑,但这也无妨,夏洛蒂•勃朗特也没有多么的好看,爱因斯坦更不属于俊秀的人,但他们都创造出了一片辉煌。我又不去参加选美比赛,容貌对于我来说——这是没办法的事情,这是父母给我的,我不会嫌弃——尽管丑。
     似乎又开心了些,我总能自我调整。坚强些,成长道路上肯定会有更多的不为他人着想的人来羞辱我,坚强些。
     我丑,但我并不贫穷,难道我的内在不比那些外表光鲜靓丽的人更丰富更美丽些吗?
     我的心总算舒服了些。
     抬头看天,仍然是毫无瑕疵,看不出任何内容。
     “伍子一啊,你,真像鬼诶!”汪家武说。
     我回头看了看他,他真是一个伪装地很深很深,看不透的人。
     不过,我没理他,那会污染破坏我刚刚恢复快乐的心情。
     只要心灵不丑陋就好啦!
     于是他蓄意的挑衅没有收到成效。
     待会儿表演的时候一定要尽全力,为班级,为朱老师,也为自己争得荣誉!
     加油!
     我转过头,一滴滴水珠却喷到我的手臂与脸颊上——他故意的!真是个调皮的男生!他的表情带着些许狡黠与得意,这都是轻微地,浮现在他脸上。
     我意味深长地看了他一眼。
     嘲笑声响起。
     我的微笑终于变得苦涩,泪水终于夺眶而出,终于汹涌地流下。
     我急忙用手去抹掉,无奈却止不住情绪的喷发。
“很好玩吗?!嘲笑别人很好玩吗?!”我冷冰冰地问道。
他空了对白。
朱老师见状,问着他:“怎么了?”
“他用水喷我!”我满腔的愤怒止不住。
    “我开个玩笑!“他开始狡辩,我当然听得出他的心虚与底气不足,如今他的脸上满是不知所措。
     我逐渐平静,语气毫无起伏:“你故意的,你只是用玩笑来掩饰你之前的过失。”
     他不再回答,脸色明显阴郁。
     我抹干眼泪,给舞台上的弟弟拍照。
     这对于弟弟来说,是最有意义的一次六一,而对于我来说,却是一次又一次的伤害。若干年之前的六一太美妙,若干年后的六一太痛苦。我依旧是怀着一颗饱满快乐的心去看待六一的,然而这个六一与若干年前的六一之间的差距实在太大,构成这么大的差距的原因就是人心。心若邪,周遭环境再怎么优美,也被这邪污染;心若美,周遭必定是芳香缭绕。这也是这个对于我来说痛苦的六一,原因也正是此。
2011/6/12 18:01:54
在你耳畔,演绎雨后初晴
      莲荷盛开的季节,始于某一夜骤然而来的风雨。
      柳枝摇曳纤柔的腰肢,惆怅于逝去的春季。
      香樟却挺直了健壮的胸脯,享受着蔓延开来的热烈。
      而香樟的欢喜,也只是浮现在脸庞上,
      他始终记得柳枝微蹙秀眉时的娇柔婉约,弱不禁风。
      他们近在咫尺,对季节的欢悦却是背道而驰,
      终有一天,在夏风中飘扬身姿的柳枝用柔软的柳叶细细摩擦着香樟,
      用近似风般飘渺的言语,在他的耳畔呢喃着:“
      雨后初晴的清爽,你体会过吗?你是否喜欢?”
      香樟沙沙作响,他们都爱这种感受,他们志同道合。
      久旱的他们,渴望汲取来自天空的滋润,更享受初晴的清浅阳光。
      夏季的暴雨在某一个静谧的凌晨沉默良久,终毫无征兆地喷洒而下。
      柳枝沉沉入睡,香樟看着她,那么柔弱,他的心揪扯撕裂般的疼。
      他久久望着即将拂晓的天空,突然对着柳枝泼洒着身躯的上的水珠,
      柳枝惊醒,但却毫不嫌弃,贪婪地接纳着冰凉的雨水。
      天空蓦地亮了,光芒含蓄而温暖地照射周身,柳枝的眼眶里溢满了泪花,
      香樟笑了,双颊染上红晕,他柔声说:“我也喜欢初晴。”
      湿润的山风涨满了甜蜜。
2011/6/15 20:27:23
我的好老师
六月,绵绵丝雨细如愁,天色难得见得一次晴朗。
梅雨时节终于淅淅沥沥地降临了,几乎每次经黑夜洗礼后睁开眼都能感到潮湿的气息,几乎每次走出房檐迎接的不是朝阳,却是细长的雨丝。阴郁的心情在朦胧的雨帘中蔓延,愈发猖獗,盘踞心头。毕业班的学生都清楚,当这看似无尽的雨落下帷幕时,离别也随之而来。
五年级时,我转到这个充满欢声笑语的班级,初识了可亲可敬的朱老师。
他的个子不高,许多身高突飞猛进的同学都比他高出半个头。而正是因为他的矮墩墩,恰到好处地点缀了他的聪慧与平易近人。时光荏苒,在他的脸庞上留下了道道痕迹,但岁月的肆虐也磨灭不了他瞳仁里对教育事业的永恒热爱,对学生的永远关爱。每时每刻,他都保持着神采奕奕,精神抖擞,每分每秒,他都用言行诠释着勤勤恳恳,任劳任怨。他把心血化甘霖,浇灌祖国的花朵;他用德行涤心灵,培育届届品学兼优的学生。他担起教书育人的重担,从无怨言,也从未退缩。
他用雪亮的眼睛,发掘同学的天赋,并发挥其最大价值,对于葛旭晨和朱敏超,他也毫不嫌弃,而是循循善诱,他的期待是殷切的,他的眼神是美丽的!
我的好老师,我爱我的好老师!
2011/6/16 19:19:58
心,一阵阵的雨
悲伤充溢我的心头,从胸腔发出的呜咽滞留在口腔。
举目仰望,视线却渐变模糊,只依稀看见湛蓝的天际挂着的几缕悠悠白云。
蓦然惊醒,思绪已凌乱不堪,才渐渐明白晦涩的绵雨被灿烂阳光所取代。
天早已放晴,而我却丝毫没有察觉,真的放晴了吗?
可我的心下起了雨。
它下得如此汹涌,如此的悲戚戚……
它折磨着我,揪着我的每一寸肌肤……
我哭了,从踏入金黄色慵懒阳光的那一刻起。
我昂起头,泪水在眼眶里徘徊,看不见浮云,看不见所有——只有我那颗被利刃划得支离破碎的心。
幸而这情感的泛滥被理智抑制,窜出眼眶的泪也被风干了。
我强制着,苦笑着。低下头,而眼睛却分明涨得发痛。
我转过身,偷偷地把涌出的泪擦干,然而却越擦越多,它淌过脸庞,滴落。
索性闭上眼,待情绪安稳。
默默想着,怎么会这样呢?我单纯到以为这很美好,因而沉浸在它赋予的快乐中。
心在呜咽,汹涌着不断喷薄而出的怨与惧……
原来,我总是要跌落下去的,她是那么优秀,那么圣洁。这条独木桥,我根本过不了。
看清,拨清心底的忧伤的雾,看清——天气多么好,即将没入西山的太阳,绚烂得绮丽……
2011/7/4 20:43:22
恋风
      夜幕下的河道,两岸的灯光滑过窄小的路,坠入混沌幽黑的河水中,留下一团椭圆形的橙色光影,在翻腾着的细小波浪里荡漾。
      风恬静而温婉,轻柔地拂过耳畔,撩起鬓发几丝……
      妈妈同我一起,倚靠在大桥的栏杆上。她的表情平静,瘦削的脸在光的映照下竟泛出 了一丝光华。她意味深长地望着远方,一声近似飘渺的叹息,被桥下驶过的船只携来的风吹得消散了。她的长卷发与轻飘飘的纱质裙摆,被风儿牵起,又放下。
      我抚弄着衣襟上的领结,眼下它竟倏地变成了一只振翅欲飞的蝶儿,透过栏杆中的隙,翩跹在河面上。我眼帘中的画面,随着那只蝴蝶,渐行渐远,逐渐开阔——而它终究是我的幻想啊——它被一朵溅起的花,扑碎了。
“子一,为什么两次考试都没有考好,为什么都失利?中学要分班的吧,照你的成绩,分上好班很悬,你觉得呢?”妈妈眉头紧锁,语气中充斥着不容乐观的悲哀,“我们对你有点失望,子一。”
缭绕着我的夜风,丝丝缕缕,缠紧我周身。耳畔凉意阵阵,我觉察那是风的絮语,离我那样近,又那样远,那样清晰,又那样模糊。我的领结,就是被这风催着飞了啊!如今它仍在我胸前,只是少了份溢彩的流光。
多想我的期终考试成绩,也像美丽的领结那般,带着快乐与幸福,自由地飞远……
我要怎样才能分上好班呢?我是真的很爱自然,当我投入紧张的学习中去了,不停地竞争着好的名次,我怎么留意你们呢,夜风,你再与我嬉戏时,我会由衷地感到喜悦吗?
那份与风儿的纯净的小暧昧……
2011/7/5 18:50:57
涩了的心
     自从我来到这里读书起,就和李文断了联系。
     真正的友谊是历久弥新的,诚挚的爱是经得起时间距离的磨练的。尽管我们不能见到彼此的面,也听不见彼此的声音,不能够赖在一起游走在繁华的大街上,但是思念却从未中断,我念着她,她也无时不刻想着我,我们就这样在两个距离遥远的城市,熟悉着重温着以往的快乐回忆。
     我们是性格迥然不同的两类人,至于何时有了密切的交集,已不得而知了。
     她在我的印象中是个文静而活泼的,沉稳而躁动的女孩,她同我一样,从不曾被困难与挫折打倒过,但今天收到她的信,那内容着实让我感到惧怕与悲哀。
     或许她所处的环境足以让她崩溃,每天每天,成堆的作业得应付,考试也无法写出答案,我想如果是我,我也会交白卷。
     我抬起头,凝视着夜空,没有星星,没有亮光。也许我们的前途都如此般黑暗,且没有丝毫光明指引,旁人的斥责与失望的眼光,早将那道本该有的影儿给遮挡了,掐断了。
     
    我想安慰她,想与她一起,再次重复那道我们都乐意走的老路。我想和她一起说说笑笑,抚慰她敏感的心。毕竟她的遭遇和我是一样的,几乎没有半点不同,除了彼此,我们走不进任何人的心里,别人,都有更好的知己,当我们离开,那些佯装要好的人就会对你不管不问。我想,她比我幸运,至少没人嘲笑她,至少她不会不自量力去争夺某个得不到的东西;而她又是多么的可悲,彻底失去了争取的权利,旁人也不会对她有任何刁难的心,多么无趣啊。
     抱着浓浓的空落放下信,怀揣着一份急切的关怀拿起笔,准备回信。满腔的激动汇在笔尖,一时不知从何说起。思量间,无意瞥见了信纸下方一小行字:“不用回信,那时我在厦门了。假期过后,我将在那里读书,不会回来了。”   
     我放下笔,叠起信,同时,占据着我心的期盼乐观坚强,也消融在了血里。我感觉身体里沉甸甸的友谊,也会随着以后的不再谋面而生疏,继而遗忘。我们都无望了。
    幸而她在信封里装了一枚简约的泛着银光的环,那是她给我的最后的礼物。我将用配得上它的绳子,串上它,戴在脖颈前,让它听着我的心跳——永远。
2011/7/6 19:15:18
日记
          房间向阳,还没有好好地赖床,我就醒了。
          阳光并不是一束一束地,而是大片地像流水般流进来。
     屯村的早晨,是喧闹的,不同于三友小河边的幽静鸟鸣。
          窗外是车水马龙的繁华景象,汽车的喇叭“嘟嘟”地响着。
          睡意全无,我找不到原因。
          以前总是期盼着暑假,对于家乡,我总是浮想联翩。
          而现在却有些无聊了,我没办法回家了,这个暑假我什么也做不了。
          没办法看到昔日的好朋友,没办法感受家乡的美了。
想到这儿我就遗憾。
我想家,想家门左侧的一大片长势旺盛的藤条。
我想家,想家门右侧的那棵高大顽强的扎根于土坡边上的枫树。
我想家,想暮色下炊烟里晕染着模糊蓝紫色的田埂小路与墨绿色的豆角架。
我想家,我想回家……
2011/7/25 19:47:50
月,醉人
月色恬静如水,荡漾着醉人的柔美。
夜幕里,这一轮皎皎明月,似是多愁善感之人对月倾吐的情丝编织而成,而那温润的光辉,是流在月光中的相思泪凝结而成。
月本无情,怎奈何世间的缠绵缱绻……这一轮皎皎明月,承载了多少婉转清幽的情愁啊!
我凝望着明月,黑色的瞳孔中渐渐浮出了月的倩影。月上那美丽的痕迹,是嫦娥舞动的芳姿吗?
2011/7/27 20:27:59
我的幼年
     记得那时还是用泥土砌成的低矮小屋,泥土是暗黄色的,不知是和了什么东西,大人们拍拍打打便成了一块砖似的土块,我家就是用它们垒起的。
我常在屋内,用懵懂而向往的眼神凝视着黄土块间隙里射进的阳光,那一道道光束里,细小的灰尘密匝匝地打着转儿,我看着神奇,用手去握,去抓,满怀期待地打开手心,却什么都没有。往后一段日子,我发现了这小光束的好玩之处,便总是横着手腕,幻想我手上戴了一条金灿灿的手链。妈妈不在,爸爸不在,连耀耀也不见踪影的时候,我就盘起腿,一坐就是几个钟头,默默做着这个奢华而虚无的梦。
可我毕竟还是孩童,很多时候都坐不住,就跑到屋门。屋门有一道高高的门槛,长年累月的践踏把它磨得光滑了,我就端个矮矮的圆凳,靠在门槛上,时而写写,时而画画,但更多的是朝远处张望,盼望着爷爷能够从三叠泉上下来,用一贯的大嗓门亲昵地叫我,搂着我,带我去街市,我喜欢听爷爷慷慨地说:“要吃什么零食就拿什么!”我孤寂的时候,也恰是爷爷上班的时候,久而久之,张望成了习惯,其中已很少寄托期望。我安慰着自己,把小脑袋贴在门槛上,阳光炙烤下它灼人,狂风暴雨里它冰冷冷,湿漉漉,我则用我一股脑的热情,赖在其上,用稚拙的语句和它说悄悄话,用稚嫩的嗓音给它唱摇篮曲,唱着唱着,倒把自己弄得催眠了。
与物交心自然不如与人嬉戏,耀耀在,固然是最好。我领着他,跑到柔软茂盛的草地上,理出一两根草,仔细观察着它们的茎,根,梢,就像欣赏一件艺术品。雨后的草地总弥漫着自然清新,雨后的太阳也分外好看。阳光罩在草地上,就更为绮丽——每一株草都沾着雨滴,泛着光,远望就像是一件绿围巾上绣上了一道道金条条,对我和耀耀来说,其诱惑非比寻常,我们不谋而合,扑向草地,嗅着那淡淡的草香,雨滴也被我们贪婪地吸进鼻腔,淌入心田。
草地左侧有一排松树,苍翠挺拔,像一个个军人,坚定地驻守在草地的边缘。我和耀耀顾不得瞻仰他们,而是在树下琢磨怎样才能采到那一根根细长的墨绿色的松针,松针卷成圈,可抵得上奶奶手中刷碗用的竹片片圈呢!耀耀在树下跳啊跳,我在旁鼓劲加油,他终于扯到了一小把,我顺着他扯下的高度,抓到了松树的枝条,松针大片地落下,我们在树下拾起它们,欢欣雀跃地像两只捡到松果的松鼠。我抓起一大把松针,理了理,再掐几根较长的草,把它们捆起,打了个死结,兴冲冲地飞奔到奶奶跟前,郑重其事地交给她,然后像完成一件功德圆满的事情,和耀耀在树下,在草地上又蹦又跳,追逐着,奔跑着,直至暮色四合,炊烟袅袅,小镇步入祥和与平静,家长们倚在门槛上发出温暖的呼唤,充满爱意的嗔怪,我们才一骨碌跑回各自的家,连个招呼都忘了打。
夜降临了,小镇早早地酣睡,我和耀耀,借助梦的力量,飞上了天际,在苍穹里追星逐月呢!
2011/7/31 18:23:57
荒草,凄凄
      自行车响着铃走过,捎来了傍晚微凉的风。这时总让人身心悠然。
我靠在电线杆边,看着步态慵懒的人们走过。乐乐进入了我的视线,我看它缓缓地走在高大挺拔的杉树下,那步伐沉重而拖沓,像一位垂暮老人。蓦地,它停下来,久久凝望着西面天空残留着的一丝橙红。此番情景,让我的心陡然一酸,似乎有些悲凉。我转过身,看着和伙伴们玩耍的弟弟,这才有些安慰。
微风迎面而来,轻悠悠地消逝了。我茫然地回头,心里沁出一阵阵惊恐。而乐乐已不在原处。空落占满了我的心房,我走到杉树下,摩挲着树皮,终于在树边一块荒芜的小田地里看见了它。田地被杂草盘踞,人们也无暇去顾及它们,它们便在阳光雨露的滋润里肆意长着,乐乐趴在浓密的杂草里,被拢在一小片空间里。微风过处,草丝摇曳,乐乐脊背上的毛发也随风而舞。我蹲在树下,注视着它大而空洞的黑眼睛,脑海中迸出“衰老”这个词,这段时日以来,它总是躺在某个地方嗜睡,一睡就是一天,也不见他去觅食。它昔日的神采飞扬如今已不在,它真的老了。
也许这杂草丛,是它的坟冢……
2011/8/11 18:54:56
                                         配眼镜
       我终究还是要戴上眼镜,获取清晰。
在去眼镜店的路上,妈妈问我:“你的眼睛真的近视了吗?”我点点头,说:“而且度数应该会很深的呢!”她的脸上顿时浮现出了深深的惋惜与无奈。
      
眼镜店里一尘不染,地上铺着瓷砖,墙上也贴着擦得锃亮的砖块,天花板上密集地布着灯,光线照射在地上,又折射到墙壁上,显得十分亮堂。地面上的玻璃柜台清晰得能照出对面的物体,那里边呈放着各式各样,让人眼花缭乱的镜框。在这种只有灯光没有阳光的环境里,我的眼睛看东西更是一团迷糊。
店里的员工领着我们到验光的地方,她拍了拍椅子,示意让我坐上去,我坐着,把下巴放在垫子上,眼睛对着一个小孔。小孔一开始时一片漆黑,后来出现了一幅图画:褐色的羊肠小径伴随着白色的篱笆延伸至一幢小屋前,小屋是红色的顶,白色的墙面,前方有一扇黄色的小木门,周遭是一片娇嫩的绿色。画中的一切都趋于美好。“嘀”地一声,画面渐变模糊,继而清晰,然后又变模糊,模糊之后又清晰,这样重复几次之后,为我验光的阿姨拿开机器,拿了张单子,对我说“可以了”,我从座椅上下来,接着又被一个叔叔带到了另一个房间,房间的一面墙上挂着视力表,让我倒吸一口凉气,视力表的下面几排,在我看来根本就是一个个小黑团。还好,那个叔叔也是让我坐在位子上,给我戴上了一副滑稽的眼镜,把镜片加加减减,问我看不看得清楚。他把镜片加到了适合我的程度,让我出去走走,戴上眼睛的确很清楚,但是也太奇怪了!弟弟看着我笑个不停,我制止他,说:“这又不是我的眼镜啦,是一个工具!”
“近视170度,散光50。”那个叔叔说。
  妈妈很吃惊,但又不得不相信。我嘟囔着:“比邬文蕾高十几度呢!”
  接下来,妈妈给我选了镜框和优质的镜片,两样加起来1200左右,打完折900多,我那个心疼呀!
  配好眼镜,妈妈让我戴着四处走走,镜片里的世界清晰得有些苦涩。我看见妈妈在收银台边付款,边和收银员聊天。我是知道的,其实镜框和镜片都可以选择中等的便宜的,但妈妈为了我,就都买了好的,她的一片苦心我知道,而我能回报的,就只有优异的成绩。我的心里真的很不是滋味,如果当初我注意点,眼睛就不会近视,妈妈也就不必花这个钱了……
一双剪水双眸泛着的灵动光芒是多么美丽——诶!
2011/9/11 14:37:55
日记
     约是凌晨四五点光景,我就睡意全无。我摸索着起床,拉开窗帘,打开纱窗,窗外是深蓝色的,深邃而不混沌。眼前不远处就是一幢楼房的房檐,微光里,它的棱角似乎被抹上了一层黑色的颜料。
房檐的上方,就是遮掩得四四方方的天空,而我居然变得像在天井里向外窥探了。这时月光黯淡,星也稀疏,站在窗前不胜凉意。
如此静好的时光,也没能让我乱糟糟的心获得些许慰藉。再晚些,就得去中学报到了。我道不清是什么心情,似乎是不安,似乎是悲哀,更多的是对小学生活的依恋,那些欢笑的时光,应该会一去不复返了罢!
只能但愿中学,如同小学那样美好。
2011/9/18 17:38:39
日记
      我是期待中学生活的,踏进校门,走入班级,看见那么多陌生的面孔,心中不免有些不安与躁动。昔日的一些好友也在,不过她们都心如止水,感觉异常得冷漠平静,被期待充溢着的心,顿时泄了。
     我又想起李文的热情来,而如今我们分隔异地,只得在心中细细咀嚼她留下的美丽笑容。那感觉是苦楚,酸涩的。
     我发着呆,此刻我的脑海中满是李文——我想起我们在教室里细数昨夜观看的电视剧中的感人片段;我想起我们叠着厚厚的长方体,幼稚的充当电话交流着;我想起我们在校园矮围墙,高松树下玩娃娃……欣喜掺杂着悲哀,这般的思念我受不了……回忆像绝了堤,汹涌而来……
   几年前,我第一次去她家,她站在路口枝干粗大的枫树下朝公路张望着,我远远地向她打着招呼,她欣喜地笑着,跑过来迎接我,扎着的马尾像一只毽子上下蹦跳着,她扑到我跟前,然后忙不迭挽着我的手,说:“等你好久了!我们在房间里玩耍着娃娃,我玩耍着有着长卷发的公主,她摆弄着另一个娃娃的长发,对我说:“我一直都把她们放到一个盒子里,让她们永远都在一起,我们也不分开,好吗?。”那时的我笑着,快活地说:“一定!”
   还记得我们过马路去买零食,她攥着我的手:“这里是转弯,因为有山坡,所以看不见车辆,还是不要横冲直撞,很危险的。”我的心里暖意融融,像巧克力融化开在心头上一样甜蜜……
   我真的好想你……
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 楼主| 发表于 2023-1-12 10:59:54|字数:12,507 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2011/10/29 10:33:03
  秋雨之意
      萧萧秋雨,从晦暗的厚重云层中悄然落下,全然没有盛夏时雨的汹猛。正因为她的悄然无声,也就更多了萧瑟凋零的意味。
秋雨的呢喃,若你懂,她便是断肠之音,若你不懂,就把她当做秋的序罢!我眼见她从一早开始蓄泪,泪盈眶,夺眶。偶有一两声低沉绵连的雷鸣,那是她无奈的叹息声。
      我望着天,呆滞地看着被低垂的电线划成许多块的苍穹,那样支离破碎,是啊,一切都无法尽善尽美……冷雨湿桂花,桂树想要成长,想要被秋雨滋润,就必得承受金色馥郁花朵的凋零腐化;秋霜铸枫红,枫叶赤红绮丽,是因为她们迎霜傲立,熬过了大自然的严峻考验……
我凝神思索,起身来到阳台上,凉意扑面而来,秋是这样的清冷,可霞光却像一把把利刃,刺破灰白色的云海,照射在给雨润过的松柏上,光是那样坚韧耀眼,松柏是那样苍翠挺拔,我感受到了铁一样的刚毅,不由得战栗起来。
      秋是多么有含义的季节!
      我懂了,秋雨并非在叹,她在歌颂,在感慨!
2011/11/17 17:56:04
路,溢满悲哀
时至傍晚,初冬清冷的风在归家的道路上不住吹来,寒意阵阵。我的心似乎是在沼泽里挣扎,被浓稠的湿漉的黑暗缠裹,随着泥泞,在惶恐中越陷越深。
   寒风像一记记巴掌,锐利地从我的脸上扇过。天空挤满了乌云,气氛压抑。我悲从心来,思念潮汐般地扑向眼眶……
   星期天下午,奶奶上了去火车站的车。我伴着奶奶,牵着她,扶着她,在车门前止住了脚步。奶奶挪动着身体,轻缓地坐进车里,然后抬起头看着我,瞳孔里满是不舍。我望着奶奶笑了笑,立刻又扭过头去,忍住了已漫过眼帘的泪。
车门关上了,耳畔响起汽车发动的声音,我的天空也酝酿着雷声,依恋盘踞着我的脑海。我转过脸去,用尽全身力气却叫不出丝毫的声音,喉咙里涨得酸痛。
“子一啊,我走后要听爸爸妈妈的话!”奶奶的话充满爱意与微微地担忧。奶奶她是放心不下我啊!我低着头,默默地检讨着往昔的过失,我太过任性、锋芒毕露,惹得爱我的人伤透了心。如今奶奶要回家了,再没有人包容我的幼稚尖锐……
“要听爸爸妈妈的话!”离别之际,奶奶把浓郁的爱融成了短短的一句,我抬头,天空明朗,碧空如洗。我的眸子在阳光的照射下泛着粼粼闪着光。车子远去了,我转过身飞奔着,与汽车背道而驰。泪没了约束,肆意地流淌,我在一片形容枯槁的草地上蹲下身,随意地取下眼镜,瘫倒在地上,泪纵着流进发丝。奶奶仅离开几分钟,我的思念就泛滥了。
心已然空了,再无余力承受回忆的微痛与抽离其时的迷茫,这条被阴霾晕染的路,我走得好累……
2011/11/29 18:24:50
日出
      这一隅的天空是娇媚的。
      六点时,太阳欲出,又恐睡眼朦胧的庄稼会窥见她初生时的姿容,便不知是应坠还是应升。
      我缓缓地走在灰白的水泥路上,右侧是积满杂物与灰尘的贫瘠土地。视线扬过被凌晨的空气染成蓝色的蔬菜大棚,久久凝望着东边那微醺的冬日光芒,我轻轻地挪动着脚步,内心是湿暖的温存。
     天边由冷至暖的色泽真是妙极了!
红日露出了半个头,那柔和而又热烈的颜色,似乎是昨日沉落时被清澈的江水濯了个净。她水渍未干,金色掺杂着红色的羞涩织上苍穹。天色似乎就是在那一刹那亮堂起来。空气中忧郁的深蓝色水气还未完全消隐,阳光就在猝不及防的一瞬占领了地盘,潮潮地钻进行人的鼻子里——清爽,微寒的味道,像薄荷。
     我眼见她昂起朝气明媚的脸,脸颊却被娇羞染红。
     她轻吻着纹丝不动的湖面,湖面涨溢出欣喜的红,它不再平静,撩起丝丝笑颜。它的心啊,此时已翻腾着波浪。
     哦,她也吻了我!
     我奔跑起来,脸上满是温暖的金色……
2011/12/16 18:48:06
爷爷
  家门口有棵粗壮结实的枣树,年年结出硕大的甜果果。
爷爷总是拿着根长竹棍,在树下,抬着头,找着胖枣子,枝繁叶茂,叶子遮盖了树的空间。他敲啊敲啊,我在树下期盼地看着,催促着快些快些。爷爷含糊地答应,敲啊敲啊,果果成片地掉下来,掉在土上,掉在草里,掉在想、长着野花的旱沟沟里,也砸在我的头上,我喊痛,却大声笑着,在枣子雨中奔来跑去,拣果果,手抓不下,撩起外衣当包,兴奋地丢进去,我是那样贪婪,连那上面沾着的泥水都顾不得擦了。爷爷看着我,咧开大嘴笑了。
土砌的矮房,上头铺排着灰白色的瓦片片。
我朝上扔石子,顶上立即绽开“噼噼啪啪”的声音,老旧破碎的瓦片沿着屋檐滑下来,堂屋内也“哒哒哒”地落下瓦砾,我拍手叫好,爷爷快步迈着奔来,一把拉住我的手,嚷嚷着:“莫砸莫砸,瓦片有用!怎么这么顽皮,玩什么不好玩石子,掉下来打到你了怎么办?”我更欢了,爷爷拍着我的手,嗔怪道:“看你怎么办!下雨了怎么办?啊?!怎么这么调皮!”爷爷的嗓音向来很大,用家乡话说就是“吃粥的喉咙”,我也不知道这句话是怎么来的,只是在他用大喉咙对我嚷嚷的时候,就不知好歹地对他叫:“吃粥的喉咙,你是吃粥的喉咙,吃粥吃粥,你的喉咙好大喔!哈哈哈哈哈!!”爷爷听不得这句话,每次都用更大的嗓门骂我:“你个没大没小的!”说完就迈着老腿来追我,他当然追不上我,只在背后喘息,我累得瘫软在草地上,望着碧空如洗的苍穹,痞子般地笑着,笑着。
   花岗岩经打磨,成了门槛,高高地,抵着去路,也是灰白色的,冰凉凉。
   每次在外边和耀耀疯玩一阵,累了后,就朝家里走去,怪也怪,每次走到枣树那,就不自觉地跑起来,跑倒也跑不快,在门槛边,我提起腿,想跨过去,每次都跨不过,钻又没处钻,爬又爬不动,一恼火,一股脑儿就要蹦,我当然蹦不过了,几乎每次都被门槛绊倒,直接就载向了地上,头朝下,脚朝天。我习惯性地哭起来,用尽所有的力气哭,其实就是干嚎,眼泪一滴都没有,其实我就是想靠着哭声把爷爷给叫过来。每每听到我的哭声,爷爷就快步走来,跨过门槛,抱起我,扶稳我,拍着我膝盖上的灰尘,梳理着我的鬓发,还用龟裂的布满老茧的手抚摸着我的脸,哄着我:“乖乖乖,不哭了,爷爷带你去买糖,好不好?”他的眼里注满了爱意,声音轻柔,我蓦地笑了,也学着他的样子,摸着他的头,说:“好好好,你带我去买糖吧!”他背对着我,我会心地一跳,我俩开心地朝街市上走去,他微驼的背瘦骨嶙峋,却是温热的,我趴着,嘴贴着爷爷的耳廓,轻轻呢喃:“爷爷,你不是大喉咙,你是我的好爷爷……”
落日的余晖洒在黄色的乡间泥路上,金子般地闪烁在爷爷的瞳仁里。
温煦的春风消融了白雪,枣树抽芽了,开花了,我和爷爷一并坐在门槛上,我问:“爷爷,枣树结果果是什么时候?”爷爷目视着门前的枣树和田地,清澈的瞳孔是一片荡漾着的绿意,他的嘴角,挂着淡淡的笑颜:“等到稻子黄了的时候,果果就熟了,到那时候啊,我就带你去敲果果,好吗?”
“好!”
秀气的荷花舞在绿荷边,枣叶变密了,青涩的果果躲在里边,蝉儿伏在树上闹个不停。我问:“今年的果果是不是会很大呢?你会把它们装进箩筐,挑到街市上去卖吗?”爷爷喝了一口茶,说:“果果会很大的,会很大的,你吃完了果果把种子丢到树旁边吧,让树妈妈带着它们一起长大……还有一些甜甜脆脆的果果,要卖给别人,因为果果很好吃,别人都想要吃,你说是不是?”
“是!”
   金黄的稻子将天空变得明媚,枣叶的边缘燃烧着焰火,果果大而饱满,我唤爷爷快去敲,爷爷拿起年年都用的长竹棍,在枣树下对我笑着说:“要送一点去给邻家的老奶奶。”“为什么?.”我不解地望着爷爷。爷爷放下棍子,意味深长地说:“因为奶奶也很想吃枣子啊,我们是吃不完的。可以吗”
  “可以!”
     纯净的冬要到了,严寒的气息弥散在深秋的清冷里。稻谷收割完毕,枣叶蹁跹飞舞,世间的繁华似乎要在一夜间落尽了,爷爷从顶楼搬下炉子,掸掉上面的灰尘,然后到后院,拿着锯子,把他从山上砍下来的枝桠一段段地锯开,木屑纷纷落在地上,像爷爷老旧的收音机里发出的声音一样嘈杂,似乎总也道不尽,似乎总在循环,那里的故事,似乎很多很多,竟有种让人沉沉欲睡的感觉……
  “爷爷。”我和爷爷窝在沙发里,窗外是呼啸的北风、瑟瑟发抖的秃枝与电线,“为什么你的眉毛有几根那么长啊,要不要我帮你剪掉呀?”
爷爷急忙护住他的眉毛:“不行不行,这个是长寿眉,是好的。”
炉火跳上爷爷的颧骨,把他的眉毛镀成金色了,我头一次静默地说——
“那……就永远让它长吧,越长越好,因为我要你陪着我……”
2012/1/5 18:30:50
好累
几个星期的调动,我终于搬到了向阳的窗边。
天空是有一种魔力,浅浅的淡淡的蓝色,悠悠地懒懒地趴在天空里的云,在我的眼里,都象征着自由。
我喜欢靠着冰冷的瓷砖,离正午的阳光近一些,再近一些,如果想亲近它,就得牺牲脸颊上的温度。我打开了窗,伏在窗檐上看着太阳,它太耀眼,我只得用手遮着,几束光芒跃进我手指的缝隙中,跃进我的瞳孔中。我的眼眶浸在了酸楚中,不知是光太刺眼,还是内心贮蓄已久的悲哀晒在了暖阳下,要膨胀蓬松起来。

这样的正午,真的很温暖,我的发梢似乎被镀成金色的了,干燥温暖的感觉从周身铺开来。
天空还是浅淡的蓝色,像一汪清浅的湖。偶尔有几只鸟儿扑扇着翅膀落在对面楼顶上歇脚,它们是交流着的,像是约定好了一样,一起钻到了树顶别出的枝头上,时而用嘴理理翅膀里的羽毛,时而振振臂膀。我看得直了眼。我想,如果可以选择,我一定会当一只鸟儿,或是一只狗。人太高级了,寄予的希望太大,太累,而我满足不了他们的要求,最终只能双方遍体鳞伤。我想,在我难受地快要虚脱的时候,我一定邀一两个伴儿,躲到繁茂的树里去;或者奔跑着滚到草丛中,而不至于像人一样,高级到连逃遁都无处。
此刻静好,阳光温煦,我的心也沉静,那几滴要蹦出来的泪也悄悄地隐埋到了很深的心中。
太阳和蓝天,是能安抚人心的药剂,而那鸟雀,是积极的希望。在晴朗的,或是有着几缕微风的环境中,我静静地凝望着从眼前延伸开来的画卷,多么美丽。
    可是不管怎样,我最真实的感受还是好难受,难受得要死掉了。
2012/1/5 19:04:35
恍惚的未来
   每个星期四,天气都那么好,都美得恍惚。
   果真要值日,我就知道要值日,每个我想早点回家的时候,便是要值日的时候。
   我要去拿扫帚,马智慧说:“去上厕所。”我点头答应。
   路上,我们话不多,她在想些什么,我在看天空,看松柏。
   厕所对面有几颗竹,长得密密匝匝,靠着教学楼。我一直都为它们悲哀,无人打理它们,它们还要无止尽地被空调的风吹得不停地抖,沙沙地响个不停,丝毫没有那种风吹竹林的高远意境。
   我们走进厕所,我说:“我等你。”
    她很疑惑地看着我:“我就是陪你来的啊!”
   我怔了一会儿,然后和她一齐走了出来,我笑笑,说:“就当出来散散步,透透气。”
    傍晚的时候,仿佛一切都被染上了一层若有若无的金黄,很惬意,很安静。
     马智慧说:“如果今天全都考了,我想我们会更高兴。”
   “我宁愿还剩下英语,也不要数学,烦不烦呀!”     
    她说:“我宁愿考语文。”   
      我们上了楼,在阳台上靠着看夕阳,阳光弱下来,耳边有丝丝凉意,让我有种夏天的错觉。夕阳是很美的,远处有两口湖,没有丝毫波纹,高低的房子映在水里,就像语文老师说的,有种山峦入水的幽静,水色是橘黄色的,那深沉的质感像是被浸润很久似的。我觉得我的心已经老化了,像个垂暮老人,感叹流年,静候死亡。
     一转头,发现沈老师在教室里,我喊马智慧注意,我俩蹑手蹑脚地走进班级,我悄悄拿起扫帚,马智慧却不怕,在和他说着什么,我急忙避开,对于他,我怕得入骨。
他们在说什么,我不知道,我站在一边,用手势把马智慧叫来,在她耳边说:“这是沈老师,不是朱老师。”
马智慧说不要紧,其实我们知道,朱老师给我们带来的亲切,是任何人都替代不了的。
我想起以前值日,也是星期四,朱老师常常来,看着我们扫地,我们就对着朱老师诉苦,不怕哪句话说错,只管把心中的不快倾吐出来,朱老师也总是笑着,要么耐心地开解我们,再要不就和我们一起“同仇敌忾”,那时的笑声总是很纯很纯,很真很真,很快乐很快乐。地扫完了,我们说笑着打闹着同他一起走出校门,欢欣地说再见。现在想想,那些日子,真是美好,真是足够幸运。
现在换了沈老师,他也在看我们扫地,可教室里除了马智慧的声音,没人愿意吭声。我沉默着,不知有多么想朱老师,这样,眼泪又止不住地,要流下来了。
张洁走到我身边,我对着她皱了皱眉,她似乎说了:“老师真是的。”表示赞同。
气氛很死寂,老师对我说了一句话,我不想写出来了。
其实,我大抵知道我的成绩了,也做好所有准备了,无论其他人的反应多么大,我仍是我,不会为任何人而改变,我知道我的未来,这也是无需任何人做出任何评价的。
银杏叶,落尽了,树底满目金黄,夕阳斜射,那颜色又变得明朗,万物,沉浸在傍晚的慵懒气氛中,秃树枝单薄地摇曳着,也是金黄的。它们在像锦缎般金黄的天幕里,在西阳里。
2012/1/28 19:26:54
日记
我退到了逼仄的角落,残留的微光像惆怅的孩子,倚靠般躺在我的脚上。门合上了,于我是让人惊恐的轰鸣。
   “嘭——”
黑暗,浓稠的黑暗,那惆怅的孩子已无踪迹。
……
   我是逃到这里来的。门外洒满金色的碎影,风也褪去了严冬的寒意。而我却更愿意躲在这阴暗潮湿的角落,不为渲泄什么愤怒,我只想安静地呆着。大脑似乎停止了运作,也是终了的黑暗。我轻轻抽搐着,泪在眸子里蓄了太久,真的忍不住了。
   假还未完,年还未到, 我的心早已挣扎着揪着想死去。
   我总算知道什么是绝望——让家人和自己都不堪重负的毒。

                         几天前
   我万念俱灰地走在回去的路上,手上抓着的是这学期的成绩册。
   回哪儿去呢?
我还有地方可去吗?
我像那时感冒一样头重脚轻,脑袋晕乎乎的,脚下踩着的似乎不是路,而是云。
怎么办呢?
怎么逃呢?
不管了。
在人们眼里,我已经没有存在的意义了吧。
那一些人,在笑着描述我该怎么死了吧。
之前,我心情轻快地走进教室,教室的风很轻柔。
我乐此不疲地看着鸟雀飞来飞去,看着灰蒙蒙的天。
然而一想到成绩,我又像霜打了的茄子,蔫了下去。
黄劲松做作地跑进教室,做作地拿起粉笔,做作地挤出了个笑,在黑板上写了几个字:
在教室里的打扫,指“人”(大概意思)
这当然是沈老师的旨意。
   政治老师在课堂上大讲特讲:“人格是平等的。”
而自六年级以来教我们的数学老师却不把人当人看:“有个别可以除外了。”
   讽刺的很哪。
沈老师来了,开始给我们发成绩册。我偏过头去,和我自认为的老友一齐游在树杈间。
然而不论我怎样逃避,那本册子我还是拿到了,居然还额外地有一本本子。沈老师说:“我让你选,你选啊。”
我拿了本烂的,我实在不敢在众目睽睽之下拿起那本沉甸甸的硬本子。
我难受地想哭了。
不争气的情绪,神经质的情绪。
之后,我在图书馆泡了大半天。
绝望了……
2012/2/21 18:47:44
随记
   明媚的午后,桥上的风簌簌地捋过,像牵起春日初长的嫩柳枝一样,舞着我散落在肩头的发。
   我看着粼粼的河水,有种很奇异的陌生的感觉。
   同以往一样,我追溯着思绪的源头。
   然而这次找不到了。仿佛是积攒在感觉中的一种喷薄欲出的灵感。
   我突然想拿起笔,带着本子,记下关于各色人的各种表情神态的只言片语,再在一个温暖的午后,将它们补缀成章。
   想着,我变得幸福起来。
   这是居于窘境中的安慰,将在某一领域丢失的弥补起来,不至消极懈怠。
2012/3/18 16:47:12
关于友情
      3月15日       星期四   雨
   老天吝啬地给予了我们几天阳光,接踵而来的是绵延不绝的雨天。
   我感觉好难受,像是被当众浇了一盆冷水,然后别人看笑话似得丑陋。
   我不知道这感觉哪来的,也许是成绩带来的连锁效应。
   突然很想朱老师,梅老师,陆老师。近些日子的“三八”,他们可都没份。
   不知道他们开不开心,过得好不好。
   如果有“八号当铺”的话,我愿典当十年寿命换他们,换我爱的人的幸福安康。
   我还很想李文。这几天我总是想起她,还想到和她一同欢乐的,悠闲的日子。尤其让我怀念的,使我们走在向晚,有着春末柔和晚风的傍晚,一起背课文的惬意。
   我清晰地洞察着我的所有情绪,然而一些情绪是没有来由,霍地跳出来的,于是我便乱了手脚,红了鼻头想要哭了。
   和朋友分别,着实是一件痛苦的事情,就像是拔丝豆鼓,就接着舍不得断开,越是下决心走远,就愈是缠绵。
   我和李文亦是如此。
   那是年末,26号她就要去厦门,我们家乡在同一地方,而最终却得各奔东西,我不久后也要回江苏,和她一年难得聚一两次,我们不是成人,却有成人成熟的念想,我们算着日子,彼此都在抠着时间,好能相聚。我家人的思想陈旧,尤其是在过年时,规矩更是繁琐。她常笑,曰:“你家人真怪。” 我笑而不语,既心心相通,一些话也不言而喻。
  好不容易回了家,年假也就十几天,与我敬爱的奶奶相见还不足几日,就得往返于外婆家,为此消耗四五天时间,另一些重要的日子也不能出来,说是什么“礼数”,“礼节”乱不得。
  可我也有自己的思想,我有自己的行为,而不应被束缚。
  初一,大年初一。我们一大早起来拜了四方,就驱车前往伍家半岭,因为是半岭,是在坡上,坡度很陡,路上还结着冰,是我哥哥开上去的,他是个新手,我大伯,他爸爸,在后座上指挥:“一档!”“加油!”
  这是祖祭。祖堂处在风景磅礴的山上,山不高,却可以看雾,看云海,于我来说是“奇观”。
  我喜欢这样的习俗,可我还是很想李文,我要去和她玩。历年来,初一下午也没什么大事,我于是发了条短信,让李文在家里等我,说我不久就去找她。
  我斗胆问了爸爸,没曾想却遭到他劈头盖脸地一顿臭骂,爸爸是很正派守旧的一个人,这样想我便不气了,那禁锢我的,定然又是规矩了。
  后来我才知道,初一,女孩是不可以出去在别人家的,连别人家的门都不可以进,说是若违反,就要遭白眼,被人说是不知礼数的。
  于是李文白等了我一天,我也只好抱歉。
  25号,我终于争取了半天可以出来,终于在她走之前与她相见了。我们去了动漫周边店,笑谈cosplay,在她的煽动下,我买了一套《地狱少女》的手链,尽管我连地狱少女都没看过。不过,我会去看的,她喜欢的东西,我也喜欢。
  和她在一起的时光也变得别样短暂了。
  我们在返途的公共汽车上说笑,又回到了可爱的质朴的小镇,我已经到家了,她还要再上车回家。她家实在太远,天色已晚,我无法相送。我明知她这一走,不知何时才能再见,我是真的舍不得,可又平静地接受了。有些事,不是你情我愿便能成全的。
  那天难得晴朗,她在微醺的夕阳下上了车,我没有作最后道别,可我俩极有默契,她懂我。
  又是绵延阴雨,我倚在桌上,窗外是一片阴霾。我心境悠然,回忆,竟成了我疗伤的药。
  我贪婪地喝着茉莉清茶,细想她说:“我喜欢清茶。”品鉴之余,似乎领悟到她内心的另一番境界。我也早已放下了我爱的甜腻的茉莉蜜茶,去感受她的怡然自得。我说过,她喜欢的,我也喜欢。
  于此,脑海中有了一句话
“酿一花幽香,此情此忆,花间共享。”
  末了,愿你此生静好。
2012/4/8 17:59:45
日记
过去的,太多的尤可追忆。
回忆那么多,沉浮在脑海中,稍不小心就目睹了以往水渍未干的美好,于是,心就愈发地疼痛。
春已招摇地明媚起来,可一入夜,就又泛起丝丝凉意。
像某个人的心,总做不到如一的欢愉。
清冷冷的街道,行人就只有我和弟弟,我拉着弟弟跑跑走走,拉扯着拽到了大桥上。
桥上的风很冷,路灯昏黄,照不亮看似无尽的黑暗,我踌躇着沿着栏杆走,心情很阴郁。
倏忽间,《荷塘月色》的痕迹轻幽幽地在耳畔盘旋了一圈,很飘渺地淡去,我不禁驻足,环视四周,没什么不正常,看来不正常的是我,肯定是出现幻听了。也对,整天那么压抑地猜心,精神崩溃是肯定的。
多悲哀。
我思索着什么是“家”,那个让我悲从心来的字眼。
《荷塘月色》不可避免地让我想起了梅老师,在他一并任职的音乐课上,这首歌不知被我们听过多少次,由此可见《荷塘月色》也是他最爱的歌曲。
从前我对这首歌是深恶痛绝的,现在不知怎的,竟怀念起来,我又细想——婉转优美的调子,雅致的歌词,让人一听就耳目一新。
我怀念起以往的音乐课了。
梅老师是个一板一眼,有条不紊的老教师,面无表情就是他的表情,他的严厉苛刻让不甘受管束的我们形容为“变态”,但是从成绩看得出,在某一领域,他是一个优秀的教师。
一般的音乐课,梅老师都是怀抱着书缓缓走来,在我们一片无奈的眼神中打开网页,继而就是《荷塘月色》这首歌,飘飘然回荡在教室。
我们就埋头写作业,做得快的,还可以在草稿本上涂涂画画,不知有多少灵感和绘画天赋是从那时培育出来的。
梅老师当然知道,这可能算是他对我们慷慨的一面。

我极度失落而失神地游离在下桥的路上,弟弟突然拉起我的手,说:“那里有跳舞的。”
“哪里?”
“诺,那下面。”
《荷塘月色》就是从那里传来的。
我迫不及待地奔跑起来,弟弟踉踉跄跄地跟着。
跳舞的人们手中拿着绿边的纱制扇子,挥动起来像荡漾的绿波,更像荷塘中的亭亭荷叶。
我爬上秋千,在上面荡着歌声久久不散去,霸占着我的听觉。
人们跳起舞来,宛若畅游花叶中的鱼儿。
歌声与情景相融,一切都变得安好。
2012/5/4 19:08:01
三叶草的小花儿
   天色闷热,天空低沉,没有一丝风。校门边的水泥路,落满枯红的香樟叶。我走进校门外的家长群中,临转弯时,还从人缝中瞥了一眼操场上的青草,作是告别。
校门靠墙一侧,美人蕉正在蓬勃生长,她们的叶子与日后相差不大,已经初具雏形了,我喜欢她们日后将要开的花,红艳艳的,热热闹闹绽放,欢欢喜喜地。
还有的粉红的花儿,开在一团团绿色灌木丛中,我不确定她们是否是蔷薇,亦或是月季,于是当我要赞美她们的丰盈饱满时,我说:“好漂亮的蔷薇或月季啊!”  
相比之下,我更喜欢三叶草开的花儿,
她们大多是五片花瓣,每一片花瓣如同倒着的长裙裙摆,花蕊是明朗的黄,也是由很多瓣毛茸茸的椭圆形组合而成的;花蕊四周的纹理呈放射状,颜色较深,紫红色,一道道,均匀地画在淡紫色花瓣上;每片花瓣大约有七条纹理左右;
我不禁感叹起自然的精巧:她们的花瓣,毫无累赘之感,简洁地朝外伸展,却细腻无比,她们的每一部分都是那样的匀称而圆润,像极了《小叮当》中刻画得纤细入微的蓝紫色小花朵。
这花儿开花时间不早,早晨六点钟左右,她们还耷拉着脑袋,裹着睡大觉,再晚一些去看,她们就全都绽开了笑脸。于是我有了一个念头,我要在一个比较清闲的早晨,俯身看她们怎样开放,那一定很浪漫。
三叶草小花儿的生命顽强而脆弱。她们可以成片生长,不惧风雨,也无需多少养分;但一脱离团体,便会很快地颓败。
我曾经很手贱地掐下了两朵小花,把它们放在桌子上,凑着紧盯了好久,然后把她们放在课肚里,一节课之后再拿出来,她们已经蔫地不成样子了,真是“可近观而不可亵玩”呀!
  一切生命都蓬勃起来了。
2012/5/18 20:07:54
随记
  这样的一个清怡而微醺的傍晚,香樟仿佛开着紫藤的花儿;沁人心脾的幽香缕缕入鼻;龙爪槐的帘子般的浓翠遮蔽了树干;广玉兰开着亭亭的花;三叶草小花欲入梦乡;草儿精致得泛着银光,如玉雕砌……她们轻轻地,轻轻地摇曳,夕阳的金边晕染浮云,洇染万物,一切惬意而美好。
天际,浅淡淡的几抹云烟懒散散地挪动着,再回望,就无痕无迹地消逝了。
    暮春初夏之时,暖阳,天空,绿树,都沉醉在清风的轻抚中,袅袅地,像云,如烟,又似雾,撩动着你的思绪,笼罩着你,萦绕着你,你意识到她的存在,伸手却触碰不到,但又被她绵绵暖暖地吻了个遍……  
    日子呵,日子啊,那般柔美……
2012/6/16 16:58:51
日记
那日在林荫道上轻移步子,那条路是我六年级时必经的归家之路。
鸟声似铃,微风如丝。
傍水人家习惯把杂物积放在屋角,用油布纸裹住,以防雨水渗漏,濡湿了柴草。水边的石阶旁泊着久不用的渔船,偶有落叶飘零入内,安安静静。石凳仍伴着微波荡漾的水面,看红日初生,夕阳散尽,看桃李初夭,夏荷沐雨。
路旁,蜀葵姿容美好,婷婷地立着,我曾固执地以为她们的茎是苦的,如今却免了那份偏执的猜想,至于事实是怎样,要割开她们的茎来嗅,这般伤害她们,我也不舍得。
我想紧贴在灼热的泥路上,更深切地感受这些事物传达给我的浓稠的情感,温存。
时光,记忆,似乎绵长,又似乎是遽然间的事情,就那样散却,那样凝结,在心中一次次化开。
物是,人亦依旧。

2010/5/21 20:02:48
闯祸了
今天音乐课上,我闯祸了。
一切都是那始料未及的。
今天我来到音乐教室,发现平时摆放的整整齐齐的凳子,今天变得凌乱不堪,后面的凳子很随意的堆在一起,还有几个凳子卡在了大镜子和栏杆中间,同学们一齐拥向那一大堆凳子,我想我在那边拿不到凳子了,于是我开始拔卡在中间的凳子,我使劲地拔,可凳子丝毫没有动弹,我松了松手,之后扒住凳子的底部,用力一抽,凳子出来了一半,我又一拔,凳子随着镜子的破碎声出来了,我还没有回过神来,正在抢凳子的同学都围聚过来,激动的人对着我大吼大叫,就连最文静的人也对着我指指点点,我看了一眼镜子,顿时明白了一切——我把音乐教室里的大镜子弄碎了。好几道长长地裂痕出现在平整的镜子上,我又一次呆住了,头脑中一片混沌,我想说话,但半天吐不出一句话,看着同学们的目光,我仿佛是被扇了几巴掌,脸上火辣辣的疼,这时杨蕊扶着我的肩膀,激动地说:“你太狂暴了,像你这样,起码也得抄一个单元,文明积分归零!”听了这话,我害怕了,我害怕上课,我害怕被老师骂,我的大脑像影影绰绰的图像,经一番修理后,所有的图像都清晰了,我看到了我正在奋笔疾书抄课文的样子,被老师公开批评的样子,我想哭,又哭不出,因为我实在没有理由去哭,在一些同学的安慰下,我如行尸走肉般的坐在了那该死的凳子上,我翻开书,一页一页地翻着,每一页都像是我写的检讨书,我合上了书,目光呆滞地望着天空中的鸟,我甚至想像鸟一样飞走••••••
上课铃声响了,我的脑袋中的任何图像又开始影影绰绰•••••
2012/10/11 20:22:18
祭奠
    奶奶说,家门口的那棵老枣树被伐倒了。
    我抽搐了一下,心紧紧蜷住又在倏忽间舒展,仿佛有块石头,重重地砸了下来。感觉那么悲怆却又说不上为什么。
    那么多已经消亡了的事物一齐涌上心头,拉拽着我心里最细的一根弦:我心爱的狗,我精心呵护的花,我的花丛,我的草地,还有我的老枣树。我爱它们,它们却徒留我一人黯自悲戚。
    我的枣树,它矗立在门前已经那么多年,同屋檐上的灰瓦一年一年渐渐老去,灰白的瓦片有了裂痕,碎成了许多块,于是被人们漫不经心地扔到土沟里,被枯叶掩埋,再无重见天日的一朝;我的枣树,如今居然有了比这更悲凉的结局:人们拿着电锯,毫不留恋地往它老到开裂的树衣上锯着。钢铁的齿锯那么锋利,毫不费力就把它截成两半。电锯的吼叫就是它的死亡之音,木屑飞扬,迷糊人眼……
    我的枣树,你毁于愚氓之手,只因一个风水,因你触了风水一忌。他们要把你砍成柴,要把你塞到灶膛里,还要用灼热的火烧你,直到你化为灰烬,羽化成风。
    我的枣树,你已腐蚀了的身躯里究竟乘着多少悲哀?不必嘤嘤哭泣,带着我的念想,到我的心里来吧,我的心里有肥沃的净土,有完整的童年记忆。
2013/2/2 18:35:06
泅渡
  
是一片怎样的暗河,等着我去泅渡。
繁华有时,欢乐有时,悲伤与苦楚不见得有个终点。
听到成绩时,我没哭,拿到成绩单时,我没哭。仇老师说高考政策已经放开了,一律平等对待,公平竞争。我在心里啐了一声,父母有模棱两可的选择,我已经决绝地选了一个,而这政策却垄断了我想回家的念头。
一个人从屯村走到三友,时光慢得仿停滞。我低头看不停迈着的步子,听着琐碎的跫音像无休止的秒针摆动一样,思绪乱成一团。
我真的不想待在这里,壁垒森严的地方。
如果我回家,就可以完完全全享受一整个春天的暖风与鸟语花香。脚下遍是野花,氤氲幽香,在沃土上开得那样烂漫。
我还可以去堤坝上,草长莺飞二月天,堤坝上的野草蓬松细长,随风而舞。我想和她坐在栏杆上,和她一起,心头蹦出莫名其妙的话,不假思索就对她脱口而出,她也恍恍惚惚地回应我,之后笑我说话之傻,说我是奇葩。
春天的江水明媚活泼,小时候我们初睹那样湛蓝的水,竟不约而同一齐喊着“春来江水绿如蓝”,幼时的我们幸运地欣赏了诗中描绘的画面,越发痴迷,中午总是拉扯着去看,以为是难逢的事,最后连迟到也不顾。
多幸福,可惜是过往的幸福。我不敢往现在想,我有意回避如今心头的纠结,久而成了念旧的人。
往昔是金色的,现下是黑色的,我一向怕黑。
    坐在永远往前进着的船上,本就失去了休憩的机会,哪怕这暗河波涛翻滚,礁石林立,暗涌激流,我也要紧握着回忆去泅渡,一切皆在轮回中,也不算希冀尽失。
2013/2/19 18:33:56
归家
   每年倚着心中飘渺的温存归家,候在家里人满脸欢欣激动相迎,生起一炉旺火,阖门闭窗,围坐在一起,谈家长里短,邻里琐事。声音飘浮游荡空中,炉火烘热了房间,他们轻言的一幕幕氤氲在空气里,他们深谙家是我们心里的系结。
   席间,爷爷说:“外面那么好,就是太远了,你们来了就热闹好多,一走又冷清了。”
  我们像候鸟,年年迁徙到温暖的港湾里,可候鸟尚心思恪纯,来去有期,没有太多人情的羁绊。我们更像蝴蝶,还未停稳在这瓣花上,已经随着世俗蹁跹着翅膀到另一瓣去了,心有不舍也要离去,一切要按着秩序来。
2013/2/23 20:27:03
旧人,新恋
不论怎么不舍,青袖还是最后还是上了火车,她坐在靠窗的位子上,目光呆滞地望着窗外一掠而过的景观,多是连绵起伏的群山,多是凝重的云,多是无法度量的绿树。青袖一直凝神看着,直到她眼里的景物变得模糊了,直到她酝酿到无法抑制的泪流下来。

“青袖,去休息一下吧,明天一早就到你妈妈那里了,要有精神一点。”姐姐边说边给青袖递来一个苹果。
青袖把苹果拿来放到鼻子跟前深深嗅了一下,她听说以前苹果是可以用作香料的,果然,苹果除了吃以外,香气也是很怡人的;她又想,或许以前被用作香料的苹果却没有现在这般的香;如同莲荷盛开在清幽少人之境才得以香气沁人,盛开在众目睽睽的荷塘里却只感觉得到娇媚嘈杂而无香气了。
青袖有越来越强烈的直觉,她的血肉早已与乡野农苑糅合在一起,忽而去到一个繁华而陌生的地方,魂灵只会慢慢地被嗜食。
青袖爬上火车的中铺,把被子牢牢地裹在身上,回忆起奶奶对她说的话:“青袖,别让我担心。”
“不让奶奶担心。”青袖对自己说,把散乱在脸上的头发掳到耳后,强迫自己睡着。
火车沿着铁轨哐当响了一夜后,青袖拖着行李箱,听到火车站广播里轻声细语说,欢迎来到嘉兴。姐姐兴奋地对她说:“等会儿你爸爸就会来接我们啦!”
青袖抬起头,想看或许残留着温存的天空,目光却触及棱角分明的大厦。她低下头,看见冰冷的瓷砖从她脚边延伸开来,连细小的接缝处也砌满了水泥。
“若抱有幻想,就不应打破幻想。山的那边,山的那边是无尽的繁华,诱惑浮华,我却依旧想逃遁到泥土里去。”
“华灯初上总不如繁星初现更慰藉人心。”
青袖沉醉于自己琐屑而迷人的心绪,她不断在心里重复着这两句话。
人也许在悲伤下才能冷静地彻悟一些事情。
青袖在车站看到了爸爸,爸爸亲昵地叫着她的名字,给了她一个拥抱,拥抱里全是思念。爸爸一路说说笑笑,把她送到她现在的家里。
   妈妈见到青袖,笑得格外温柔灿烂,紧握着青袖的手,把她带到她自己的房间里,给她铺好被褥,把枕头牵拉的平平整整,枕头边还有一只熊玩偶,眼睛熠熠闪着光,端坐在床沿边。
   青袖笑着看妈妈走出房间,坐在床边。
悲伤如洪水漫卷而来,青袖淹没在她自己蓄积的蓝得寒冷的深海里。
  青袖在只有她一个人的地方发泄她的情绪。乡愁似有若无,若即若离,它在时,浓浓地纠扯在心头,欲罢不能。谁都不会理会她的情感,到父母身边,是再好不过的事情,毕竟谁都不会想过乡下幼稚的生活。
    “人都是矛盾的。我永远也不想离开有了归属感的地方,可是命运使然,我必须离开。”她常这样对自己说。
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 楼主| 发表于 2023-1-12 11:00:33|字数:10,799 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2013/2/23 20:18:03
旧人,新恋
   时已入秋,风不似夏日那般灼人了。阳光倾倒在略微泛黄的纸上,仿佛涂满了揉碎的金光。纸的一角已经皱褶卷边,很有点年份的味道。
青袖蜷坐在小区健身的椅子上,攥着一只袖珍的笔。她手里的两样东西是在一家很有风格的店里买的。那天,她靠在大桥的栏杆上,在向晚的风中看着渐行渐远的货轮,忽然觉得身边要有纸笔才够诗意,于是跑到店里把她的“诗意”买了回来。
这天不上学,她一直赖床到11点半,蓬头垢面草草洗漱完毕后就吃了中饭,本想一头扎到电脑跟前,还没跨进房间,妈妈就过来了,由上至下打量了青袖一阵,眉头一皱,说:“青袖,不要窝在电脑面前,你的眼睛受不了的,出去活动活动,天气这么好,去晒晒太阳。”
  青袖拿着本子,一路看着自己的影子走到了街口。
  初秋的阳光惬意而温煦,飒飒满声的叶子都忍不住要窃缕暖阳来装饰裙摆。青袖的笔在她那古雅的本子上游走:
“听叶间呓语,仿佛我也生在枝头。”
青袖与别的孩子不一样,她不爱刻意渲染的鲜艳色彩,却对季节变换下自然生灵颜色上的变化极为感兴趣。14岁前,她还是个只会在乡野田埂上奔跑跳跃的留守儿童。许多孩子都早早成熟,青袖却还在奶奶的关怀中无忧地长大。她常常和奶奶一起到菜地里去耕种,那时,看到绮丽的落日是再平常不过的事情,青袖跟在奶奶的扁担后,小步跳着,一路看着太阳如何沉坠入山,太阳不见后,青袖就眺望着,一直幻想着山那端的画面。
14岁那天,青袖端坐在一把低矮的小凳子上,正看着空明透彻的蓝天和轻盈的浮云时,奶奶走到她跟前,把手机递给她,说是妈妈打来的,青袖接过手机,叫着妈妈。妈妈亲热地应了一声,说:“青袖啊,明年,你就到这边来读书,我让姑妈家的小姐姐送你来……”
青袖听不清妈妈后来说了什么,只能感觉她小小的心里,满溢着惆怅和道不出的悲伤。她又抬头看天,天蓝得有种彻骨的寒意,她仿佛跌入了一片深海里。
那年过完年后,妈妈又打电话过来,青袖听到铃声就跑开了,像是在躲避迎面而来的命数。她过好久才回来,一回来,奶奶就说:“青袖,把东西整理好,要到妈妈那边去了。”青袖愣怔着点点头,乖巧地把行李箱盖紧。奶奶把拉链拉起,一声拉链合拢的声响后,青袖蓦地把手心放在奶奶的手背上,说:“奶奶,我不想去。”
“青袖,到你父母的身边去,那才是你应有的归属,因为只有父母才能给你最温暖的爱。至于我,你多给我打电话回来,我听到你的声音我心里就什么都满足了。”奶奶理了理青袖的头发,“在那里好好学习。青袖,别让我担心,要听爸爸妈妈的话,知道吗?”
“好。”
奶奶用脸蹭了蹭青袖的手,青袖在摩挲间感到眉眼间的皱纹和一阵温热,心头酸涩,泪水夺眶而出。
青袖那时看到,奶奶的眼角也泛红了,眼眸里分明闪着晶莹的光,却还平静地拉起行李箱,一路牵着她到姐姐面前,把行李交给姐姐,也把青袖交给了姐姐。
奶奶转身要离开时,青袖第一次任性地在人前啜泣起来,挣脱姐姐的手搂着奶奶的腰,泪痕濡湿衣衫。
“奶奶,奶奶,你和我一起去,我要你和我一起去……”
姐姐劝了青袖好久,说青袖是个大孩子了,终归是要离开她的。
泪眼朦胧,心神恍惚。青袖渐渐松开手,姐姐牵起青袖的手向前走。
奶奶站在灰白色的水泥地上,腰间还系着沾满油渍污垢的围裙,她鬓角花白的头发被风扬起,眼眶臃肿,脸色苍白。
昨夜那分别的夜晚那么长,漫长到让奶奶在一夕之间老去。
春寒料峭,一月凛冽的风削过脸庞,带着张扬的冷,盘踞在青袖的心里。
2013/2/26 20:02:05
日记
     把一个人放在心中重中之重。可那人未必待我如期许般的好,未必会如我把那人放在心上一样将我记起。也许那人心里有很多我不知道的人,唯独没有我。那人只不过礼节性的罢了,还能指望像以前一样?不会了。什么都会淡去,唯独我心里那点惆怅越变清晰。
     我以为友情可以长久,死死抓着那点记忆,这样,繁华的苦痛的周遭都可以紧握着回忆不去理睬。我一点都不贪婪,我只想要一点真的情感,只要发自内心就好。看来是我太浅显了,她对我施舍性的一点好,是同情,同情罢了。     
     过去的太美好了,能说什么呢。
     那些真正的朋友只永存在童年里,那些可以成为知己的人,却被我拒在心房外。
     这叫什么,活该,活该你没有人疼爱。
     她在雪地上写着她心里所有人的名字,她拿着手机用我陌生的口音对那端的人说笑。时间磨折人的心智,我早该知道她早就不是几年前的她了。
2013/3/11 20:38:17
日记
    梦中真实得虚妄的迷离场景,猝不及防昭示人的心境。
   梦见一口幽蓝的湖水,寒气沁人。四周没有源泉输入,是死水。水中陈堆着杂物,废弃的泰迪熊,枯叶残枝。水中游动着不知名的生物。它们给我清晰的警示,凌冽的占有。
    我立在湖边,心情无法言说。是复杂抑或是单纯,不去做分辨。
    空间逼仄,梦中只有黑色和蓝色两种颜色。我感到喘不过气的压迫,恍然睁开眼醒来。察觉是梦,也惊得冷汗淋漓。
     我靠着床,看微凉月色漫溢在房间,倾泻在被角。我晃两下手,搅动月光,打破它的寂静沉淀。
  我顿时明了,那湖是我未来路途上的困顿磨折。悲哀的,我无路后退。
2013/4/9 20:21:31
日记
     心憋得生疼。
     她趴在桌上,转过脸说,我们比谁先哭出来。
    我笑着朝她点头,继而两人都把脸伏在臂弯里,沉寂了几秒。晴好天气里的短暂黑暗使人心神安宁,安心卸下刚硬盔甲,叩开心门,看到那团咬噬心神的情绪内核,轻触它,它瞬间抽搐,没有防备。这是戏弄,我痴迷于此,从未厌烦,这样清晰洞察我与我的身体是对立的,它们共处逼仄空间,相互撕裂,彼此厮打,矛盾存在,排斥,隔离,从未融合。不安躁动需索代价,于是血痕累累。
排遣出眼泪于我而言是简易的事,眼泪再不是负面情感的载体。
我抬头,满脸泪痕看着她,眼里蓄着未流出的泪。这种状态,其中没有任何情绪参与,只是单纯有力意愿牵引,我想着,要哭,于是眼泪流出来。
她说,我酝酿那么久,总是等到眼睛红了悲伤就立刻停止,你怎么做到的。
  我说,这是秘密。
2013/4/9 20:32:29
日记
我只爱我自己。纷扰繁杂人心情愫,以前乐此不疲混作一谈,现在还是无法克制。只好时时提醒。 是不是舒张、排遣、思虑、谅解、整顿、清理之后,心就能清透轻盈,不染污浊,不沉重阴郁。丢弃所有精华内核,留下糟粕。这是我紧攥的现状。印象最深的还是朱老师送我的水自无言。朱老师是我遇见最好的老师。不论是否我的私心美化,或许他对我尤其偏袒。对所有人的爱都未曾如此公正成正比。多僵持,想起与他所处的自然安适。
不知那些痕迹是惊鸿一瞥抑或是久久勾留。
她说,我从来没见过这样温和善良的人。喜欢孩子,敬重老人。对猫猫狗狗都很好。喜欢花。经常自己爬到高高的山岭上面去。只是不知道她到底是从哪里来的,以后又准备去哪里。 内河。内河。我还是随纸页翻动直面你的死亡。
(这是细碎思绪,转瞬即逝,未能抓住就消逝。因而没有逻辑。)
2013/5/7 20:27:00
归返
     小心地奔下楼梯,我一手顺着潮湿栏杆摩挲,三两级跳跃而下。
手心里托着塑料袋包裹的蓝蜻蜓,张开的手心微沁汗水,周身细胞被浓荫覆没,青而嫩的紫藤叶片垂下,经络流动晶莹。心感到柔软触摸,躁动放肆开来。

心知时光流逝急遽,乐于做的事不是正事,要抓紧着来。
我跨过矮长凳,撩起垂坠的奇崛健壮紫藤,钻入一方幽暗角落,脚下湿润泥土混合枯枝,散发原始气息。我手捧得僵持郑重,双目紧紧打量它,噬爱它通透有褐色纹理的双翅及它散发幽冥光泽的清冽躯体。可还未抚摸告别,它已仓惶急促飞出。
这只蓝蜻蜓,一眼看到就爱上。它从自然秘境中飞出,闯入人类世界。它被班级里一个男生发现并且捕捉,他把它放在袋子里。男生炫耀着拿到我面前,说要做成标本。我看到它轻微颤动仿佛抽搐的纤长翅膀,动作轻盈从他手里拿过来。我希望占有它,可是心中两种截然不同的力量在拉扯,感知它兀自鲜活的生命,决定放了它。
寂静角落能安抚焦灼畏惧,于是我悄悄张开手心,也许它嗅到自然气味,慌忙扑簌着飞走,不见了踪影。
可是我幼稚地希望它能够记起我,有一刻会把些许感激化作绕指柔。
2013/7/3 16:18:44
日记
最早触及幸福,是在安意如的文字中。
那时她坐在布达拉宫的广场上,触手可及的夜色寂寥而冥茫,没有任何昭示,烟花倏忽就在头顶上的天穹绽开。内心受宠若惊,仿佛心底莲花应声而开,被烟火照亮,那时连流泪都觉得是浪费。
这是她的幸福。她心思细腻,对世间规律运作下衍生的缤纷感到的惊喜与珍视。
我感慨她的幸福如此之简单却难得,我想像她一样,抛去庸碌的眼光,去感应生活所给予的有关于幸福的丝缕,去捕捉它,并因此获得内里的沉敛平和。
那时,和奶奶一起走在宽大的柏油路上,春末柔和晚风在空气中飘忽缭绕。路旁花朵阖上花瓣开始安睡。天空是偏暗的蓝色,乌云覆盖。
耳畔有车子驶过的均匀声响,远处松柏矗立,摊贩的钨丝灯一盏盏闪烁起来
长路上灯光倏忽绽开,如此殊遇。如睡莲兀自开合,有清脆声响。它们愈发亮起来,天色晦暗有厚重乌云牵扯。这是注定经过的路途,四下寂寥无人。
我听到心霍然亮堂起来的声音。此时此刻契合了安意如所述的心境,是微小的幸福,却让泪水上涌,不忍流出。
2013/9/24 21:26:50
有一种声音,在记忆深处
似乎每次都是在半梦半醒的迷惘中听到这样的声音。这声音给我多少熟悉暗示,终夜浸润在这样的环境中,我满带醉意,安稳入眠。
童年家乡的夏夜,幽幽清风摇曳暗中的芦苇和齐膝的野草,叶片划出清晰弧度,彼此摩挲,汇成起伏酣畅的浪潮。蝉鸣在耳边聒噪了整个夕阳遍天的绮丽傍晚,浩大声势逐渐被屡屡夜色削弱湮灭,蛰伏在田间草丛中的青蛙奏鸣曲接踵而来,此起彼伏,对气息吐纳和轻重缓急,青蛙们天赋异禀。冥茫夜空,星光清冽,似乎是为夜间奏起的乐曲精心编排的灯光,蛙鸣随着星光的流转,心照不宣地迭起骤落。
那样安静的天幕,那样缠绵的田野和草丛,幼时的南方,让人有种酒醉微醺的朦胧和迷醉。湿润水汽溢在空气中,阁楼的木头纹理上洇出点点荧光的绿,柔软冰凉,小小的房间夜雾弥漫,如梦非梦。阁楼有一扇落满尘埃的小窗,推开它,暗夜里小花吐露幽芳,月色如水般倾泻。我仿佛能听到心脏的跳动以及血液汩汩流动的细微而又强大的声音。我趴在窗边,看到芦苇与风,感觉到心跳,血液,以及每一个细胞的内核,与窗外的奏鸣曲融为一体,似乎也参与其中,成为了其间跳跃的一段旋律,微渺不可察觉,但是满心欢喜。在那时,我似乎已经幻化成了田埂边一株细草,听得到风在耳边萦绕,听到它牵起我发丝裙裾的声音。我的整个世界,都在轻轻颤动。仿佛得到一个契机,如此超脱地与自然融为了一体。
南方丰厚的水汽惹得人恹恹欲睡,我的额头濡湿,萤火虫如篝火升腾,转眼又如火星迸裂,它们飞行的声音,犹如神迹,不被窥探。
幼时南方,童年的家乡,它们美得仿佛一场梦。这些美丽的意象,构成了我最甜腻的记忆,夜间的奏鸣曲,现在仍在耳边萦绕,久久勾留。
2012/6/21 21:02:15
日记
在墙边开垦的一片土地上种着西红柿,黄瓜和豆角,现在已经结果了,倘若这是种在肥沃湿软的泥土上,长势会更好。黄瓜和豆角的藤虬结缠绕,有几条藤梢由于没有支撑,就往下卷着缠起来了。它们的叶子阔大,牢牢遮盖了往里窥探的契机。
我轻捏着叶子上微微有些蜇人的绒毛,细细地凝视它们碧绿身躯上的纹理,那其间流动着的,仿佛是一个生命最鲜活的血液。
我记得是仲春时种的小苗,日子过得真快。它们那时才只至半个小腿,在晨曦中可爱地摇曳的样子,就像昨天的事情。
不知不觉,这么久已经过了,太阳从头顶升起,落下,升起,落下,再升起,再落下,这般回环往复我竟理所应当地接受了。
我忘了,太阳由初升东山,又坠落西山,给我怎样的启示,又象征着什么。只隐隐约约感觉到,我的年华,随着太阳的一起一落,一齐消逝了。
朱老师曾说过,日子过着过着,就走向死亡了。饭是吃一顿,少一顿。他说得在理,我六千多个日夜,已然溜走。
真是如同朱自清笔下的《匆匆》。
2012/11/30 19:39:25
风雨飘摇,故人他乡,不怕。
    那年,妈妈费尽周折把我从老家转到江苏。这边读书挺“高级”,借读费和营业执照都摆出来还欠火候,于是她找来和她关系冷僻的会计到学校去帮忙,于是我就在坎坷中顺利的入校了。一切都妥当后,她带我去买书包,那书包的价钱是我所想的三倍。她兴奋地把书包塞给我,说:“所有的都重新开始了,都是新的了!”可是她没有看到我脸上的怅惘,纵然外在焕然一新,我还是守着我那颗老旧的心。     
   开学那几天,我时常是一个人静坐着就眼眶发酸,又怕别人发现,就硬生生把眼泪咽回去;我与同学们一起端着英语课本念单词,忽然想起在老家和老同学们一起拼音标的场景,终于,在立着的书脊后静静地流下我难以按捺的思念触发的泪。
   很长一段时间里的体育课,我都是独自一人,一个人沿着操场踽踽而行,那时,我的脑袋里总是嘈杂而混沌的,唯一个念头是清晰而深刻的:我是再回不去了,再也不可能在柏树下嬉戏了。
   尽管如此,回想起来,我还是感谢的所遇到的人,尤其是朱老师。我向来不是优秀的人,绝不可能成为班里拔尖的人才,而他却固执地一遍遍说,是金子总会发光的。我算是哪门子金子,但是人人都爱听夸赞的话,朱老师当班主任的日子里,我确实开始奋进了,并且尝到了甜头。
   上初中后,环境再次陌生,我陷入了黑暗的泥泞中去,并任由它一寸寸吞噬着朱老师给我的自信。身边开始有了一些闲言碎语,能有哪些人在嚼舌根子呢,不外乎是那些女生。
   短暂的荣誉感,却牺牲了我的全部友谊,即使是万分的不值得也已经发生了。那么长的时间不见,哪怕只有一个人还把我惦记在心上,也是件欢愉到极致的事。
   孤寂枯燥的生活中,我的心渐变敏感,我学会用一双看不清任何东西的眼睛去探寻自然里的美妙,尤其是秋日。有时会一夜秋雨,把满墙攀缘虬结的爬山虎浸红,热烈的红色如暖阳般爬上屋檐,风过处,音飒飒,即便在秋雨迷离中也觉得分外明媚,融融入心。气候再清冷些,银杏就黄了,银杏树是长得极高的,或许是和松柏太近的缘故,她也濡染了松柏的气度秉性,那枝干分外笔直,阳刚得很,又身裹一袭黄衣,娇美自成。一日,我在银杏树下翘首,看叶隙中的蓝天,忽而,一片银杏叶调皮而通人性地缓缓从空中转下,我抬手去接,银杏叶就躺在手心里,我细细地摩挲着她的纹理,像盲人一样认真而自足,我想,她是对我说了点什么的,定是些鼓舞的话,像朱老师说的那样。
   我牺牲了全部的友谊,却换来了对自然心细如尘。
   我所见多么浪漫,都要顾而乐之了。就在这时,我的家乡对我张开了臂膀,呼唤着我归去。若不是高考问题,恐怕我真的回不去了,不过,严酷的寒冬终究会过去的,候鸟要归巢了。
2013/10/13 21:28:28
它。。。
它如今不在我身边,也许化作天边一颗微渺的星。
  夜晚走上荒凉街道,人烟寂寥,路灯孱弱微黄,这样的温暖颜色,消弭在巨大黑暗中。耳边风如裂帛。
  我这样贫乏的形影相吊生命中的火种,也就这样熄灭了。
  它的离去无法避免,就算能一生无波折,寿命不过十五年。 对它投诸太多情感,几近一种掠夺式的宠溺,它用它生命中所有精力来回应我,待它一如亲人。
  它从精力充沛到老态龙钟,幸而我们一直彼此都在。
  初见它时,它一岁,毛发油亮, 脊背宽阔。那时我满心欢喜,伸手想要抚摸;从幼时开始便陆续有小狗陪伴,它们活泼细腻,喜欢在脚边蹦跳,攀到膝上,芦苇似的尾巴欣喜摆动,黝黑瞳孔热切赤诚;它也是这样性格甜腻的生灵,但更为胆小内敛,可能本性中于人有戒心,它仓惶逃开我的手掌,远远跑开,在远处打量我。我看到它一双不染尘埃的滚圆大眼,心为之触动。
  后来它成了最爱我的一个,它并未涉入过其他人的生活,当我被责骂甚至偶尔摒弃时,只有它在身边。它记得我放学的时间,傍晚坐在斜照的阳光里,毛发仿佛镀金。这是它安静下来的岁月,垂垂老矣,对我仍然保持长久的信任与牵挂。我从车上下来,它立刻站起,蓬松的尾巴摇晃,在脚边逗留缠绕,眼睛发出光彩。我依旧伸手去摸它的脑袋,它微微抬头迎合,虔诚地闭上眼睛,是一个信徒的洗礼。
   它的眼睛是它最美的组成部分,大而圆的瞳仁,美好的如同星光。它看着我,其间灵性闪烁,一眼地老天荒,仿佛可以这样安静接纳生命中的波折与磨难。
   生活轨迹与它相连,陪我一起看星空的是它,陪我散步的也是它,它一来,就能毫无防备并且真实的哭泣;而今它没有了,以往的一切慰藉消失,得以释放的契机也烟消云散。但是它是这样善良的生灵,它一定不希望看到我这样。
   不停在猜想它为什么这样离我而去,没有一点征兆,所以看似绝决。后来想到人心叵测,总有一些拿它们的生命换钱财的人。它没有一个善终,我想着想到头昏脑涨,悲从心来,在所有人面前,用一点可怜的眼泪祭奠它,也许仍要遭到人们的嗤笑。
  
我想它。  

2011/8/20 15:41:42
  挣钱难哪!
      梦,飘过了黑暗,她在灼眼的光芒中隐去。天亮了。我睁开迷糊惺忪的睡眼,看见自窗柩垂下的绿色窗帘,它仿佛被蒙上了一层白雾,像是梦中雾气四起里的碧波 ……
“子一。”
     “嗯?”
     “帮我一个忙好吗?”爸爸倚着门,露出半个身子,说,“你今天到三友去,帮我把不锈钢的小产品的牙扭一下。很顺的,只要划两下就够了。”
     “哦,好。”
     “那我走了。”
     “好。”
     “扭好了就给你一百块,好吗?”
     “好!!!”
我很快地起了床,在洗漱的时候,我想:爸爸说要扭牙,那些产品不过就几千个吧,嘿嘿。靠我自己的双手挣的,就算是一元钱我都很有成就感呢!
到了三友,我飞快地窜上楼梯,迫不及待地推开妈妈工作的门,大声问道:“爸爸要我扭的产品呢?”
“诺,就在桌子上。”妈妈说。
“牙规呢?”
“也在那儿,快点去扭吧!”
  我来到桌子前,却不禁倒抽了一口凉气。
  有三袋产品,是够小的,不过数量远远超出我的想象——三袋,每袋5000个,共1万5,我的天!我要扭到何年何月?!
  这时,妈妈给我做了个示范,她拿起产品,扭一点点到牙规里,然后在一个塑料皮皮上面划了一下,产品完全划进去了,她再一划,产品又滚出来了。
“看到没有,就是这样弄,好了,你弄吧。”
  我照着妈妈的样子,拿起牙规,开始扭,先放进去一点,然后一划,再一划,牙规上就没有产品了,再拿起一个,一划,再一划,再拿起一个,一划,再一划,再拿起一个……最后,我得出的结论是——又快又好玩!
  我又开始暗喜,既然这么快就弄了几十个,那么弄完它们,不需要太多时间啊!
  我欣喜地马不停蹄地划着,不知不觉就到了中午。当我怀着希望再次划起来的时候,却发现一个问题,为什么我弄了这么久,没扭的还是那么多呢?我摆弄着装着产品的袋子,颠过来,倒过去,又和其它两袋比了比——成绩还是有的,不过效率不高啊~
  我勉强扭了几百个,最后实在没有忍耐不住了,便偷偷摸摸地走到电脑前,玩起了电脑,诶呀,这可真舒服!
“子一啊,懒病又发了啊,这一天能不能扭到33.3元啊?”姨妈说。
  我自觉惭愧,又开始扭,我不停的给自己鼓劲:加油加油,最好一鼓作气扭完第一包!一定可以的!!!
再次开始扭,这次,我加快了速度,两手就像高速运作的机器,一刻不停,过了几个小时,袋子里的产品明显地变少了,而我扭好的产品也越来越多,我很有成就感地看着我的成绩,很满意地,把自己从扭牙的桌子挪到了电脑桌前,再次开始玩游戏。
“33.3~~”一个声音幽幽得响起。逼得我又扭了起来。
天渐渐地黑了,我也停下了,妈妈过来看我的成绩,说:“你扭了三四千个左右,明天早上争取扭完第一包吧!”

第二天,我付出的努力减半,最终还是抵不过我身上的惰性,我不止一次地在电脑旁张望,时不时动一下弟弟手里的鼠标,最后索性坐在了他旁边,和他玩起了游戏,看起了电影,那感觉是很爽,不过第二包我才扭了一二千个,真是羞愧难当啊!

第三天,我加足马力,强行把自己压在扭牙桌前,总算克服了讨厌的惰性。
晚上,妈妈说:“明天下午就要交货了哦,还是要加快速度的哦!”
      第四天,我的速度有了量的飞跃,突然之间变得很快很快,原来是我前三天积累了经验,扭起来得心应手了,那些剩下的产品很快地被我搞定了,我很舒心地,心安理得地坐在了电脑前~
      经过这次,我悟出了一个道理,不过是老生常谈了,我就不说了吧!
2013/3/1 20:48:08
它无法骤停,只有纪念
安妮宝贝说,当一个人老去,会变得爱听昆曲,爱看古书,会变得话很少,眼泪不觉就要流下来。
奶奶的眼眶常裹着泪光。她见到我时,激动得满眼是泪。我离去时,她挥着手转过脸,声音变得没有质感,漂浮在空气中,抽搐着,起伏着,带着哭腔。
我不想离开她。我与她相处的时光,变成了分分秒秒时时刻刻可以度量的长轴。如同手掌盛起的水,聚在手心,眼看着它消弭,再也捞不回。唯一感知到的,只有痛糊在心头。
她心里也许有太多无法与人尽述的悲哀,我幼时常看到她在无人察觉的深夜,蜷曲地坐在床沿,有时发呆,有时念着长长的句子。我听不清,那模糊的长句仿佛就产生在寂寥浓稠的黑夜里,与之密不可分。
白天我问她念的是什么,她说是佛经。她每年上半年都会去庙里,清早五六点就动身。她把衣服穿得服帖,回身来给我拈好被角,叫我安睡。她轻轻走出房门,轻轻合上门。然后我就听到楼梯上响起沉缓的脚步声。
  我继续沉睡,从未想过要陪着她去,潜意识里觉得这是属于她和她老一辈朋友特定的节日。她是虔诚的教徒,她有她的信仰。
  回来时,她带来红色的布条,布条上还有烛火香灰的气息。她系在我脖子上,说菩萨保佑。她给我讲我小时候,肠胃不好,带去医院打针吃药,成效微小。她给人家做工,后来去庙里祈求菩萨给我健康的身体。她珍惜含饴弄孙的欢乐,代价也乐于付出。她不识字,那些句子是一些婆婆教她的。她一直谨记于心,赤诚诵读。
  后来庙里赠给她一个类似收音机的东西,唱着阿弥陀佛。她跟着唱,循环着唱。她祈求家人安康,家庭和美。
空气漫溢治药酒味,声音缭绕。我第一次领悟到深层的东西——信仰,苍老。
  人间尘缘深重,罪孽深重,我只知佛经是大彻大悟的东西,我还参悟不了。唯一的,以后我想去西藏看看,也许不能带上她。那时我要带着她对佛的信仰,去到那片圣地。布达拉宫威严壮美,干净得不沾尘俗,我想这是她这个信徒心里至美的境地。
2011/6/23 19:16:56
期终考试
连日来紧张地复习,在今天终于要“验收成果”了。今天的空气仿佛也弥漫着炽热的气息,天空也躁动起来,凝固的乌云不见踪影,取而代之的是悠悠浮云。
同学们穿着鲜艳,看上去神采奕奕,必胜的信念在彼此之间传递。这次考试,非同寻常,这代表着我们在小学阶段的成绩,决不能懈怠。
时光匆匆,很快就到了8:30分,语文开考了。电脑老师来给我们监考。他撕开袋子,取出白花花的试卷,一沓一沓传了下来。他边整理试卷便说:“浏览一下试卷,写好班级姓名,先不要做,先看看。”
我接下试卷,不禁倒抽一口冷气——六页。要说平常的测验,我们还真没做过六页的语文试卷呢,现在一下子看到要完成的地方这么多,自然有些害怕,不过,照老师的话来说,这试卷只要认真对待,把字写好,态度端正,细心应答,应该没什么问题,重头戏还是作文。我翻到作文的那一页,仔细地看了看要求,这是一篇关于发现的作文,围绕以前未发现或者未察觉到的展开话题。我沉思半晌,决定以前不久的一件自己亲身经历为“圆心”,在此基础上再精雕细琢,慢慢述说。有了这个简单明了的取向,这篇作文也算是初具雏形了。
我拿起钢笔,笔尖还未触到试卷,鼻尖却已被栀子花的幽香浸没,我抬起头,寻找着这芳香的来源。心醉神迷中,蓦然想起,文具盒里垫了些向许淑媛讨来的栀子花花瓣,我用指尖轻轻滑过花瓣洁白莹润而富有弹性的肌肤,心竟无端地涨溢出甜蜜,我深深呼吸着栀子花醉人的香气,思潮如水,倾泻在一个个空白里。
香气缭绕,我的脑袋里灌满了白色的静美,仿佛一片纯净无暇的海洋,我正遨游其中。我翕动鼻翼,着实舍不得浪费丝毫栀子花那忽浓郁忽飘渺的香气,就这样,我边享受着自然的香气,边流淌着此时惬意的心境。
不知不觉间,交卷时间到了,试卷被收了上去,我却意犹未尽,就算这次没考好,我也能坦然面对。毕竟没有哪一次考试让我这样陶醉,这样欢畅……
2010/12/16 19:00:08
约定
                 风以向晚,飘飞的红叶,在暮色中静穆。
                霓虹星星点点闪烁起来,绚丽的光芒遮盖了秋日的瑰丽。
         灯火辉煌的街道旁,丝丝凉风拂过她吹弹可破的肌肤,嬉戏而去。她把头发挽到耳后,抬头仰望明朗的夜空,痴痴地喃喃道:“这么多迷人的星星,哪一颗是你呢?轩……”她的眼眶里泪花闪烁,瞳孔里的无限怜爱,难以按耐地泛滥而出。
她伸出洁白纤长的手臂,挥向夜空,急迫地想要亲手抚摸到晶亮的星星,那细长的手指紧握成拳头,又急速骤然垂下,重重地打在腰间。她抽搐起来,蹲下身体,抑制不住的泪,倾盆大雨般淌下来,滴落在淡蓝色的外套上,晕晕而开。
他,就这么离开了,悄无声息,丝毫没有让人察觉……仿佛他从来没有来到过这个世界。
2010/12/20 18:44:04
约定
      她神情恍惚,就像被人掠去了灵魂,秀气柔美的脸上全然不见少女的蓬勃,只要看一眼,就会不自觉想起冰川下的一湖冷得彻骨的水。
      她面无表情地走向枫林,走向了偏离繁华的静谧之地。
      天色黑得似一谭墨,深邃宁静。这正是一段奇异的光景。夜色正浓,蒙蔽了所有现实的眼神;夜深人静,催生了所有美好的遐想。它黑得几乎能把人消融在其中,一切都可以在这片黑色中绽放,肆意舞蹈。这对于她来说,是一种慰藉,是她的乐土。在属于自己的这片乐土中,没有别人可以涉入,也只有在这片乐土上,她才能哭得酐畅淋漓,遗忘一切;静寂的黑,让她不再恐惧,不再怯懦于痛苦的回忆,而是豁然选择细细体味,尽管苦得让她长泪纵横……
     而她所在的枫林,与白昼时不同,此时,它抹上了一层神秘忧愁的色彩;这惆怅的暗色,诠释了她的心情,也是他们缠绵动人aiqing的见证。
他们的邂逅,注定是短暂的,但毋庸置疑是不会枯萎的,似一棵倔强顽强的小草,无论经历了什么,却仍然能够抬起头,势如破竹地在心里萌发。
在她心里,与他,哪怕只能相守一秒,都是值得的,哪怕对视一秒,也能变刹那为永恒。
2010/12/21 18:42:10
约定
她坚信着,与他的爱会不朽;她坚守着他的坚守……但,这仿佛是天方夜谭,无论是从哪一个角度来说,都是无法肯定的,也没有任何人会持赞同意见,旁人,亲人,友人……
她的思绪开始飘飞……
晚风轻轻地抚弄着她渐变游离的脸颊,无声息地深化了残存在她心里那几乎察觉不到的世俗。
    硌人的石子挡住了她前进的步伐,磕碰声使她心猛地坠了一下,浑身触电般抽搐不停。霎时,她觉得,脚底的石子分明是在嘲笑她的执着……
繁华不再,绚丽不再……
只剩下她一个人,孤独地、执拗地、徒劳地往前挪步,她目空一切的前进,不过是从悲痛跨向绝望……
       石子坚硬的躯体彼此碰撞并迸发的声响在她的耳畔一遍遍回响,一次次让她的心饱受冷水浇灌的煎熬。恍然间,她彻底了解了旁人困惑鄙夷的眼光……
      “轩,原谅我不能与你相伴,你曾经的温柔唤不回我的温存……”她压抑地昂起头,嘴角却浮起一丝寒意袭人的微笑,“天堂毕竟是快乐的。你可以为我付出一切,但我,却是自私的!”
      她利落地转身,异常干脆;与此同时,一串晶莹的泪花顺着优美的弧线滑落而下,异常苦涩。
      夜色更浓了,那份惆怅的暗色更浓了……
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 楼主| 发表于 2023-1-12 11:00:46|字数:9,172 | 显示全部楼层 来自 江苏苏州IP属地:江苏省苏州市
2010/12/24 21:22:23
约定
                她无法舍弃,无论她多么坚定,她的心是诚实的……她承认,她的世界,因为他的离去而黯然失色;他曾经的一笑一颦,让她难以割舍;尽管在心里决绝地发誓不再留恋,但眷恋的心声还是让她默许了,她永远都离不开他,他永远是她的神话——生死没有距离。心与心近在咫尺。
                她毕竟是柔弱的,狠不下心,也违背不了自己最真的想法。
她鼻子微微泛酸,一滴憔悴的泪缓缓坠落,坠落在入秋的晚风里,沁入她的心里,那么凉、那么冷……如果…他在身边,定不会是这般楚楚可怜、无依无靠的样子吧……想起他俊美的脸庞,神采奕奕的眼神,她的就心好痛,痛到让她只能啜泣,眼泪流不下来了……
        为什么天不遂人愿?她宁愿相信从来就没有认识过他,如果没有……
        没有如果……
        她闭上空洞的双眸,脑中却浮现出了他爽朗的笑容,那么温暖,仿佛春天里的映山红,冬日中的暖阳……
        想念带着依恋,越飘越远,不知不觉,她看到了与他一起欢笑的场景:
        三月,草长莺飞,生机勃勃。粉色的桃花正烂漫,片片略显羞涩的花瓣在明媚的春光里勾勒着如诗如画的美丽aiqing,阵阵暖风迎面吹来,送来花儿的馥郁。天空仿佛是粉红色的,朵朵浮云可爱得如同串串棉花糖,看起来软软的,想起来甜甜的。和煦的风在指尖划开,留下花开的声音。
       她的心,也随着片片花瓣的飘飞而膨胀,柔软甜蜜。
       在这美好的季节,她邂逅了他。
2010/12/25 19:16:02
约定
         她沉浸在回忆里,嘴角扬起浅浅的笑窝,精致的眼眸熠熠闪光,精雕细琢的面颊上晕开了桃红色的淡淡含羞。
         那时,她正在站台下等待去学校的公交车,陶醉地望着天边的早霞,尽管这是雨的预兆,但它们的瑰丽仍然让她开怀不已。远处,雾气轻纱般缭绕在墨绿色的山脊上,一轮红日冉冉升起,喷薄欲出,穿破雾气,骄傲、蓬勃地展现着它的活力。
         天空中浮现的彩虹之路在她闪亮纯净的眼中演绎,不断延伸、缠绵,耐人寻味,回味无穷。
         “呲——”崭新的绿色公交奔驰而来,捎来一阵清爽的气息。
         她慌慌张张地回过神来,有些仓促地跨上了公交,手忙脚乱地掏出口袋中的硬币,快速投入投币口,转过身后找了个位子坐下来,顾不上休息,就拿出放在包包里随身带的复习卡片,认真地看了起来。
         车子有些颠簸地出发了,她靠着窗,努力记着卡片上的内容。
         不知过了多久,她抬起头,揉揉酸涩的眼睛,偏过头去,却发现身旁坐着一个男生。
         他斜躺在椅子上,有些慵懒地微闭着眼。阳光划过玻璃,投射到他的脸上,调皮而无趣。
         他的脸在阳光的爱抚下变得俊朗、奢华;高挑又具骨感的鼻梁完美得如同一件巧夺天工的艺术品,阳光下忽明忽暗闪着光;垂下的睫毛覆盖半个眼睑,并不浓密却点缀地恰到好处;他的眼睛虽然闭着,但她却可以感受到他魅力四射、深邃乌黑的瞳孔。
       她的心里升腾出一丝莫名的冲动。那么细腻俊美的脸,拨动着她的心弦,牵引着她的目光,使她难以按捺心中的悸动,只能放纵它如山洪般汹涌而来,染红她的脸。
       她凝视着他,她感受到自己的血液正在汩汩涌动,她仿佛听见自己那颗心,正在不停狂跳——“扑通扑通……”
       “咔——”车子突然一个急转弯,打破了车内的安静,她的身体控制不住地向右倾斜,终于失去重心,倒在了他的怀里。
        他睁开眼,一个踉跄,跌落在车子狭窄的过道里,她手足无措地随着他一起倒下去,一道耀眼的金色光芒从明亮的车窗上袭来,她猛地闭上眼,来不及闪躲,便重重地扑到了他身上——唇与唇的触碰,酝酿着暧昧,前所未有的奇异感受。
        她惊恐地睁大眼睛,却与他的目光相遇,惊惑而又淡定,魅惑而又纯洁,迷离而又真实……她与他的目光在咫尺距离里交织,糅合,渐变深刻,渐变美丽,灌输在他们的心田。他的眉宇间徜徉着缕缕爱怜,瞳孔里泛着迷人的光彩,甚至还带着些许惬意。她无可救药地深陷在他施与的温柔眼神里,融合在唇齿的香气中。当车内呼声一片时,她才迅捷地收起流连的神色,惊慌地立在过道里,窘迫急切地低下头,仿佛等待着一场暴雨的洗礼。
       她在心里一遍遍地责骂自己不该那么花痴,良久,她才抬起头,试探性地扫过车上每个人的眼光,乘客并没有表现出太排斥的意思,反倒是羡慕不已。她悄悄地长舒一口气,回过头去,却看到他靠在椅子上,宽大肩膀上的纽扣折射着金子般的光芒,仍然是那双黑色的眸子,意味深长地看着她,甚至带着些许欣赏与狡黠。      
       她的心再一次急速跳动起来,尽管知道他并不善意。
       她诚恳地弯下腰,再直起身,轻声说:“对不起,我……对不起。”他的嘴角扬起一道不屑的笑意,眉毛一挑,眼神冷峻,“霍”地窜到她身前——
    “我不接受你的道歉~”说完用手挑过她卷翘的睫毛,“你的眼睛很漂亮。”
       “你……”她紧皱眉头,有些沉不住气地说。
       “女生都这么爱生气吗?你的脸现在红得简直像个苹果诶,好像吃一口……”
        “你,真不要脸!”她不假思索地啐道。
         “我开开玩笑都不行吗!我看你还是到我旁边来吧,站在过道里妨碍别人,也挡我视线。”
         她无可奈何地坐在了他身旁,任由婆娑的树影飞驰而过。
         他看着她生气的样子,莞尔一笑。
2010/12/27 18:37:11
约定
             公车驶入一条林茂草丰的小道,耳畔嘈杂不再,只听得见婉转的唧唧啾啾的叫声。宁静,让她坐立不安。
她漫不经心地瞥着窗外——翠色欲流的绿色田野,在高大杉树的枝桠间窥探着彼岸藤条肆虐的草坡,时而闪躲,时而显现,似半开半闭、含苞欲放的花蕾,纯美透明。
她的念恋变得酥软膨胀,心头满是棉花糖般的温情;她的心思捉摸不定,如雨后苔藓,清新却凝重,轻快而惆怅。
      窗外,阳光消逝,天色渐渐阴沉,紫罗兰娇艳柔嫩,星星点点,点缀在翠玉样惹人喜爱的草坪上,同时,却与她眉梢间的黯然有几分神似。
      乌云滚滚,雨点急促地打在窗户上,留下刀刃样的细长。
      下雨了,暴雨,来势汹汹,毫不留情地打断了她的多愁善感。
      她转头看他,唇角染上一缕桀骜不驯。她的心陡然一酸,低头盯着自己的指甲。
      “是害怕我吗,还是我让你不自在?”他的声音深厚又富有磁性。
      “没有,我没有理由为一个萍水相逢的人而感到不自在。”她侃侃而谈。
       “我一直在看你。你的眼神含情脉脉,从明亮到黯淡,让我心动。”
       “呵。”她不屑地笑了笑,轻描淡写地说:“甜言蜜语?浮文巧语?请你看清,我们只是陌生人。”
        他的面容依然冷峻,只是不觉间多了一分颓然,细腻的眼眶里,充溢着如同老者的淡漠与沧桑。
        “知道吗,从我看你第一眼起,我就有一种难以言喻的熟悉感。无奈,这是命运的安排。还是缘分注定?”
         她的心揉成一团,狭窄的心房里,仿佛听见沙漏在流逝,许多从所未有的感受一涌而出,占据着她本应断然拒绝的勇气。
        “你很奇怪,是我勾起了你不堪回首的以往吗?如果是,我向你道歉。”
        “没…对不起,打扰你了。”他避开她探究的目光,躺在椅子上,不动声响。
2010/12/28 18:21:11
约定
                     雨,从晦暗的天空倾泻而下,她的心情,也惆然了。
                    看着他眉头微皱的样子,她的心不可收拾地痛起来。
               她想回避,但脑袋里千丝万缕的思绪不断剥削着她的伪装,直至显露无疑。她不想去理会这些莫名其妙的悸动,索性之直视着大玻璃。
               雨点噼噼啪啪敲打着玻璃窗,无力的捶打;雨刷在雨中迅速挺立,转过一个美丽的弧度后,玻璃立刻清晰了。雨点似乎不肯放弃,再一次敲打,随之而来雨刷的冲击,它的努力又一次付诸东流。
               她又想到了他,撩人的眼神,黑色瞳孔,暧昧的唇角……
              她再一次把眼神聚集到他身上:多么优美的轮廓,多么高挑的鼻梁,宛如漫画中走出的俊朗男子,她实在抵挡不住他势如骤雨的魅力进攻,不可否认,她沦陷在他完美的面貌中了……
2011/1/3 12:46:44
约定
           车停了,沉重的声音重又让她回到现实中。
     他起身,古铜色的皮肤弥漫着阳光的香味。
     “下车吗?”他轻声问,和风般,轻抚着她的心房。
     “下。”她小心翼翼地回答,矜持沉稳。
     她与他一同走下了车,寒风夹着雨点,来势汹汹。
     他不经意地一瞥,看到了她在风雨中柔弱的样子。
     “你没带伞吗?”他问。雨水使他睁不开眼。
     “我跑几步就到了,不需要伞。”她与他对视,却领会不到彼此眼神里若隐若现的情愫。
      他站在雨中,近在咫尺的,是她,时间仿佛静止了,所有事物都凝滞了,只听得见心跳。
     有些事情,是不能用言语解释的,更多的,只能用心,逐步诠释。她不懂,只是短暂的相遇,为何就让她呼吸急促,不能自主;或许冥冥之中注定,相遇是必然。  她的心又一次隐隐作痛;他的心无端的缠绵悱恻。
   雨中,他的嘴唇微微翕动,眼神忧伤;雨中,她的眉头舒展不开,面带不舍……
2011/1/3 17:24:56
约定
            又是一股清爽的气息,她睁开眼,似笑非笑,淡泊宁静,仿佛已经看透了。回忆多么痛苦——生离死别,阴阳相隔……
她继续回忆——白色病房,死气沉沉,躺在病床上的他就在她的泪眼模糊离去……多么可怕的疾病,多么痛心的绝症,残忍地将一对情侣隔开……
无论多么不舍,他还是被死神带走了。她清楚记得他说的话,多么深情,多么眷恋:
“嫒,我永远爱你,天与地的距离,遥不可及,但我,会为你而长出,翅膀,拥抱,你的灵魂,感受,你的呼吸,体会,你的,喜怒哀乐……嫒,我永远……永远,爱你………………”
她再一次抽搐,泪滴落,在浓稠的夜里;她抬头,繁星闪烁,她知道,最亮的就是他,他无时不刻注视着她……
2011/4/17 20:06:35
约定
                  
抓住回忆,握紧爱
       忧伤的旋律蔓上耳畔,暮色四合,窗外依然霓虹点点,纷飞红叶却不再。冬,悄然而至。
       苍白的心浸没在冰冷的凄凉中,跳得那么微弱。
      被凄凉与寂寞浸透的心,没有丝毫温度……
      所以,她所散发的冰冷气息,令温暖避而远之。
      她,走不出他了吧,他的气息,他昔日的一笑一颦,无不牵动着她的喜怒哀乐。
      他,是她甜蜜的梦魇,是她幸福的折磨,一切就是这样单纯的矛盾,又是如此复杂的融洽。
     她爱他,爱他,沉默地,孤寂地,痛苦地,执拗地,爱着他,可她却抚摸不到他。他是多么的无情啊,她付出的爱,到最后连一声关切的问候都换不到……她爱到连话,都不能和他说……
“轩,我想你……”她带着哭腔,望着最亮的星,“你为什么抛下我,你说的爱我,就是这般无情的吗,你竟不让死神带走我去与你相见!”
她无法意外的死去,似乎是有一道光,在每次危险临近时,都散发耀眼的光辉,保护着她。
2011/4/17 20:20:54
约定

              抓住回忆,握紧爱
“轩,我不要你的保护,我只要和你在一起!”她冲着天空喊着,泪水随着喊声,滑过脸庞,缓缓淌出。
夜幕中,最亮的星,闪动着。
   “我要你说话……我要看见你,我想你,轩,轩……轩……轩!”她瘫软在椅子上,无力地呢喃:“我不只是要在心里,不是只要在梦里才能见到你!你明白吗?你给我多少快乐,又带给我多少痛苦,我要你,只要你………”
        那颗星,黯淡了,继而融入一片黑暗。
2011/4/17 20:35:01
约定
                   抓住回忆,握住爱
“昨晚,你哭了?”一个长得清秀的男生正柔和地关心着她,“嫒,他,已经过去了。”
沉默……
“你,仍然放不下他吧!”
死寂……
“你不说话,让我好难过。”
她动动嘴唇,轻声说:
“离我远些。”
话是那么简短,那么冰凉。
“嫒,你就真的那么讨厌我?”
“离我,远些!”
“嫒!不管怎么样,我都不会放弃你的!”

2011/3/28 18:45:20
轮回之殇
                                      
      千年轮回,换你莞尔一笑,即便是昙花般短暂的一现,虽转瞬即逝,但却绽放得惊艳,凋零得绝美……
                                   
                                                     ——题记
                        
      几世之修,终得娇美女子之貌,我本为荷塘一隅之水,生于碧波泛泛。只因他含情脉脉的一瞥,便决意永世追随……
                        
                            ( 1 )
风光旖旎的水乡江南,见得多少依依偎偎的金童玉女,怀着一份闲情雅致,对赏莲荷,似是沾染了人们的缠绵,这潋滟的水波,竟也与莲荷相对而视。

晴日朗朗,碧空万里。柳岸边,一位柔弱女子倚着婀娜的柳树,微蹙着秀眉,清澈的眸子里,徜徉着本不该属于如花年纪的惆怅与迷惘;她的双颊微微泛红,像是两瓣樱花映入其中,粉润的双唇里漾着水样丝滑透明,过往之人无不称赞她的容貌乃沉鱼落雁,闭月羞花,可她始终是郁郁寡欢、不苟言笑,眉目间,有抹擦不去的落寞。

此女子便是夕瑶,由一滴荷塘之水,在夕阳烂漫之时摇摇而出的仙。夕瑶的心,就像水般澄透明净,她的心中,只有那真情一瞥;夕瑶的泪,只为她所爱的男子所流;夕瑶的笑,只待到寻觅到他才会绽放夕阳般的娴雅欢畅……夕瑶为他而生,也注定为他而浅笑,为他而蹙眉……
2011/3/29 19:20:15
轮回之殇
                                                ( 2 )
夕瑶缓缓走到莲花塘边,浅浅水波中摇曳着她动人的脸庞与长发,红日西沉,绚烂的夕阳,映红了满塘的莲花,染上了一层肃穆与寂寥;荷塘之水,沉淀着夕阳的守望,荡涤着莲荷的娇柔,唯独抚慰不了夕瑶的心,她伸出青葱纤细的手指,划过水面,水波泛着夕阳的光辉,忽明忽灭。
“若有缘,此生聚,共品莲荷。”夕阳下,夕瑶划出浓稠的甜蜜。
                                                  ( 3 )
“如有情,永世合,同赏花月。”静夜里,曦晨谱出恬静的期待。
“曦儿,夜深了,坐在窗前,为了什么事?”一位风韵犹存的妇人柔声问倚
在窗边的男子。   
      银色的月光洒落一地,窗外柳枝摇曳,把曦晨清秀的脸庞映照的影影绰绰,他的眉目间,有种让人心醉的忧愁,晶莹的双目里,似乎氤氲着一滴若有若无的泪滴;曦晨的相貌不及美貌少年,但却有一缕不染尘埃的纯净与书卷气,那两道英挺的剑眉,更是平添了几分俊朗之气。月光下,他的瞳孔泛着玛瑙般温润的光泽,温柔而忧郁。
   “娘,我正在赏月。”曦晨的唇角微微上翘,眼神柔和透明,宛若清晨的露珠。     
   “夜深了,睡吧。”妇人怜惜地说,转身间有股难以言喻的悲伤。
2011/3/31 18:44:41
轮回之殇
( 4 )
     一缕曙光渡过漫漫黑夜,飞跃云端,剥开墨色天际,掠过莲荷一角。似乎
是本着出淤泥而不染的高洁,面对阳光的爱抚,莲荷只是委婉一颤。
     夕瑶拨弄着荷叶上的露珠,露珠顺着荷叶的经脉滴落,在水面上晕开一朵小花,点缀着夕瑶双颊的瞳仁。
     夕瑶轻轻撇下几朵莲蓬,放入翠色竹篓中,把耳前的鬓发挽到耳后,拍拍皱起的衣裙,朝着喧嚷的集市赶去。
                        ( 5 )
     集市叫卖声不断,各种商品都陈列在一起,琳琅满目。     
     夕瑶浅浅笑了,笑间透露着难以言喻的凄惶,她缓缓穿行于吆喝声中,沉默不语,只是挎着装满莲蓬的篓子,静默地走着。她的眼眸中是扎根于石缝中的青苔。它们无边际地延伸着,变换着纹路。
夕瑶就这样走着,漫无目的地走着,她本清楚地知道自己在寻觅什么,却因日日夜夜的等待与企盼稀释,她的目光渐变迷茫。泪花,止步于眼眶,却无法流下来——夕瑶的泪,只为她所爱男子所流——这是她经历轮回煎熬后许下的诺言……夕瑶的心在滴血,那由情感染红的血,让她那如水般清澈透明的心变得浑浊,苦楚……

2011/4/1 18:32:00
轮回之殇
                                                              ( 6 )
     石凳横截在夕瑶的膝盖,夕瑶迷惘地看着斑斑点点的石凳,停下了脚步。
     水面波光映着靠水的白色墙壁,朝阳把白色波光的边缘镀成了金色,波光粼粼的墙壁上,一个细长的影子斜躺在上面,夕瑶猛地抬头,一眼看见了站在桥头的男子,夕瑶听得见血液汩汩的流动,急促的心跳声使她不住地捂住心口,压抑已久的泪,肆无忌惮地滚落——夕瑶的泪,只为她所爱男子所流……
                                                             ( 7 )
一缕光束停滞在曦晨白玉般的脸庞上,曦晨蹙起了眉头,仔细打量着岸边石凳上的女子,唇角微微翘起,乌黑的瞳仁蓦地明艳了起来,他把双手搭在背后,径直向夕瑶走来。
明晃晃的阳光,洒在曦晨纯白的衣襟上,在远处的夕瑶看来,那像极了一朵洁白的浪花,正缓缓地流下灰白色的拱桥,即将没入墨绿色的小巷,朝着她涌来。
血色褪尽,夕瑶的心重又变得如水般清澈纯净,灿烂阳光里他的轮廓似喷薄欲出的晨曦,点燃了她的眼,她“霍”地站起,臂弯中的竹篓掉在了水里,莲蓬随水波漂远,融入一片金色波光中。
曦晨脸上荡漾着温和的微笑,矜持而沉稳地走向夕瑶,夕瑶注视着他的眼睛,那玛瑙般的光泽,一如当年荷塘边含情脉脉的一瞥……
曦晨走到夕瑶面前,夕瑶的双颊火烧般红艳,看着曦晨,她哑然失声,抽泣起来,曦晨眸底深邃的深情汹涌地翻滚,扑上眼眶,掩盖了之前的矜持沉稳,他白皙的肌肤泛着血色,嘴唇翕动着,欲言又止,深情弥漫唇齿。
夕瑶泪光闪闪,再一次模糊了眼前这个她所寻觅的男子,心潮腾涌,思潮起伏,她的内心已激动得没有知觉,如同一潭寂静多时的死水,突然被一块顽皮的瓦片荡起了阵阵涟漪,惊诧间满是感动。那瓦片连环不间断的水漂完完全全搅乱了她的静默与沉静,于是她不再拘谨,波浪涌动,撩开一圈圈波纹。她整个心,已活泼得像潮汐来时的海面,不断拍打着礁石,拍打着她的心室。

2011/4/2 19:52:06
轮回之殇
        ( 8 )
“雪苒……你终于回来了……你不在的日子,我的灵魂也不在了,雪苒……苒儿……”
浮云朵朵,那轮冉冉升起的红日没入深深的云层中,晕开一圈浅浅的红晕,不再灿烂,云端浅红,而天边却是一片深蓝,当她即将沐浴金色的灿烂阳光时,太阳却躲在了云后,让她跌落更深的绝望,一片几近窒息的深蓝……
曦晨欢喜得双颊都微红了,而夕瑶的心已由兴奋转变为心痛,她不敢直视曦晨的眼睛,她害怕注视他的那一刻,她会认为自己那坠落深渊的心能够幸运地跌落潭中,保留完整的晶莹,她更怕注视他的那一刻,会误认为自己就是曦晨口口声声的“雪苒”……
她麻木了,她宁愿相信自己不是夕瑶,不是由一滴荷塘之水幻变而成的仙,看他凝视自己的眸子,如此含情脉脉,一如当年荷塘边的一瞥……
“我,不是雪苒,你认错了……”夕瑶咬咬嘴唇,强忍住心中凄苦的眼泪,说:“我不是……雪——我是……是雪苒吗?我是夕,夕——我是雪苒……”
“苒儿,是不是累了?曦晨带你去花径下歇息歇息吧!”曦晨柔和地对夕瑶说,目光中泛着关切。
曦晨,他叫曦晨,多么美的名字,曦晨,他是晨曦吗,从他的眼睛里,她看见了曦晨轻漾着光泽的眼眶,曦晨……可惜他爱的人不是她,尽管她像雪苒……

2011/4/3 18:40:38
轮回之殇
                                ( 9 )
曦晨挽起夕瑶的手,迎着暖阳徐徐前进。
曦晨的手,如此温暖,夕瑶想起荷塘深处——墨绿色的水,有些混沌——可夕瑶却是发自内心的踏实。
她享受于曦晨的掌心带来的温热,仿佛有根细细的心弦,透过掌心,把细微的暖流传递到她的全身。
她的心陡然一酸,虽然表面上缄口不语,但心里已是泪淋淋。
她细细摩擦着曦晨的掌心,那种让她感到惬意的归属感,但是那是不属于她的归属,幸福不可深化,蜻蜓点水,就罢了吧!
她在心里默默想着,苦涩的液体涌上眼眶,她忙挣脱曦晨的手,擦拭眼角晶莹的泪滴。
2011/4/3 19:31:53
轮回之殇
                                      完结

曦晨重又牵起夕瑶的手,漫步于花径内。
春 色满园,桃花点点,坠落枝头,看那婴孩般纯真的笑脸,是否记录着千年前,邂逅于枝桠间的凄美爱情?
      花瓣,无声地飘落,坠落在夕瑶的指尖,夕瑶轻轻抚摸着花瓣,她的泪,也被桃花染成粉红色的了。
      夕瑶转身,苦笑着面对着曦晨,眸底深情的湖化作缕缕眷恋,滴落在曦晨的手背上。
      曦晨轻轻拭去她的泪痕,幽谷里清泉般的声音拂过她的耳畔:“苒儿,别再哭了……”
      夕瑶抬起头,缓缓靠近曦晨,在最后一丝黑夜气息即将散去的时候,她深深地吻着曦晨的双唇……
      泪,无声地滑落,顺着她的脸颊浸入他的唇角……
      “对不起,我不是雪苒,我是夕瑶……”夕瑶的额头靠着曦晨的胸膛,“这是一个美丽的误会……你注视着莲荷,而我却痴迷于你……记住我好吗,莲荷之下的荷塘之水……夕阳烂漫时摇摇而出的仙……为你而生,为你而死……”
       花瓣纷飞,曦晨凝视着满树桃花,把手中的那一滴荷塘水贴在胸前,呢喃着:
“昨日缘起,今日缘灭,冥冥之中,能与曾有缘人携手赏春光,足矣……”
2011/4/7 19:00:34
豆蔻之歌
          四月,樱花烂漫。
一群像樱花般纯洁烂漫的孩子们,进入了小学的最后阶段。
待到初夏的热情之花含苞欲放时,他们就要步入不同的学校,不同的班级,接触到不同性格的人了。
他们共同憧憬着中学那一隅新鲜绚烂的天空,心底却又同样溢满对母校,对同学,对教师的依依惜别之情。
                 (1)
悄然而来的一夜风雨,催开满树缤纷。
四月,樱花烂漫。
四月,桃花正旺。
“樱花真好看,春天真好。”

花瓣静静飘着,缓缓地降临到树下一个女孩的左肩上。女孩伸出白皙修长的手指,抚摸着花瓣。
“樱花真美,如果能长久地开着,多好啊!”女孩的睫毛仿佛沾了露水般,轻盈纯净。
2011/4/9 12:15:48
(2)
   “只可惜,它终是要凋零的。不过,晴天,我们可没有时间缠绵悱恻哦!”    女孩叫晴天,放浪而淡泊。对于自然,她心思异常细腻。
    晴天转过头,微笑着牵起雨纯的手,轻轻地呢喃:
   “樱花落后,我俩就得面临分离了……雨纯,你是我唯一的,也是最好的朋友哦!”
   “其实不用说的,我们的友谊是距离隔不断的,好了晴天,快上课了,我们走吧!”
    两个女孩手挽着手,向教室走去。
背后,樱花飞舞着她们之间深深的情谊。

2011/4/9 12:17:01
豆蔻之歌
(3)
   “报告!”一声清脆的声音突兀地回荡在门槛间。
    鸦雀无声的教室里,数学老师正略带怒意地看着站在门口的晴天和雨纯。   “为什么迟到?”数学老师强压着满腔怒火,愤愤地问。
   “我们迟到了吗?”晴天面不改色地侃侃而谈。
    雨纯拉了拉晴天的衣袖,轻声说:“别说啦,老师的脾气你不知道吗?”
    晴天微微笑了笑,说:“我当然知道,但是真的没上课啊,现在连预备铃都没响啊!”
    “还在窃窃私语!你们进来,拿着书站到墙角上,两人站远点!”数学老师吼了出来。
    雨纯拉着晴天的手,快步走到座位上,拿起两本数学书,一本递给了晴天。
    数学老师眉头拧成一团,说:“不把数学放在心上!垃圾!”
    晴天撅着嘴,不满地瞪了数学老师一眼,继而和雨纯一起走到了墙角。
    “晴天,我们得站远些,我过去点哦!”
    “恩。”晴天调皮地眨眨眼睛,说,“雨纯,我们拿书遮住脸,不听他讲!”
    “恩!”雨纯点头,然后把书抬起。
     数学老师忘情地喋喋不休,雨纯做出不耐烦状,晴天则无奈地摇摇头,耸耸肩,两人相视而笑。
     一声婉转的鸟鸣结束了这节课,数学老师走出了教室。
     晴天兴奋地大喊大叫,索性把书扔到了座位旁。
     雨纯走到座位旁,不仅放好了自己的书,还捡起了晴天丢在地上的书。
2011/4/10 19:31:22
豆蔻之歌
                                            (4)
     “晴天,你真的不在乎数学吗,按数学老师的话来说,数学不好的人呢,那就是垃圾一个,貌似,初中的数学很重要诶……”
     “雨纯,可是我对数学真的没有兴趣,我早就给自己定好了目标,我要环游世界,游玩所有好玩的地方,如果我没有那个本事,我就回到我原来来的地方,这很简单。”
     “回到你原来来的地方?晴天,不要那么消极啦,我们还有很美好的未来啊,你可以去环游世界,饱览名胜,关于那种事情——晴天,我们还小,不要去想哦!”
     “雨纯……”

     “呵呵,就比如,你可以去学习很多很多东西,充实自己,那样就不会有那种想法了,哦,对了,不是去赏桃花吗,我们说好的,要把春色赏遍,呵呵!走吧!”
     “雨纯……”
     “怎么,晴天?”
     “其实,其实,我更喜欢海棠!”
     “那走啊,去看海棠!”
     “雨纯……”
      阴霾布满天空,细雨如牛毛,轻缓地,纷扬而下。      
晴天昂起头,看着天空,说:
     “比起海棠,其实我更喜欢太阳!”
     “晴天,来啊,来看海棠,小雨中的海棠很好看哦!快点来啦!就快上课了!”     
“晴天,好喜欢雨天,你是不是比较喜欢晴天?
     “对,我喜欢晴天,所以我叫晴天啊!”
     “哈哈哈……”

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